viernes, 27 de febrero de 2009

Procrear o no procrear

Y un dia antes de que llegue el último dia de este mes aparece la colaboración de febrero. Nelson Riquelme, alias cara de malo, nos expone aquí su aportación.

Gracias por tu tiempo, aunque se que lo has hecho en el último momento XD.

Si tengo que deciros la verdad en cuanto recibí en mi correo el aviso de que me tocaba realizar el post de Febrero, no tenía ni idea de qué lo iba a hacer. Al cabo de unos días decidí que lo haría de nuestra escapada a Madrid del pasado fin de semana. Así podría relatar como nos había ido todo y de paso hubiera explicar las posibles anécdotas que nos hubieran podido ocurrir.
El caso es que más tarde se cruzó en mi camino algo que me haría cambiar de idea. Teniendo en cuenta que los de Facebook están pensando crear una web para nosotros solos a raíz de nuestros continuos comentarios de las fotos de la capital. Es decir que es un tema que ya nos lo sabemos muy bien y los detalles están ya muy sobaditos, pues decidí cambiar de tema en el último momento, y es el que os paso a relatar a continuación.

El otro día me encontré con esta caja de preservativos en una cadena de supermercados. Me llamó la atención la marca de los susodichos (Family) así que me acerqué para comprobar si se llamaban así realmente. Y si, no era mi vista la que me había engañado.

Y yo me pregunto: ¿Quien fue la brillante mente pensante del departamento de marketing que decidió ponerle tal nombre a unos preservativos? ¿No es su misión, la del preservativo, radicalmente la contraria? ¿El no procrear? ¿El no crear una familia, o no aumentarla en todo caso? Vaya, al menos eso es lo que yo entiendo.

Como no lo tenía del todo claro he buscado su definición, que es esta: Profiláctico (término proveniente de preservar de la concepción), también llamado condón o preservativo, es un elemento que se utiliza como método anticonceptivo y de prevención de varias enfermedades de transmisión sexual. He ahí que no iba yo del todo desencaminado.

Luego me pregunté si no sería yo el que no había captado el verdadero mensaje de la marca. A ver si con eso de Family, lo que querían fomentar los señores que los comercializan era el uso de dicho anticonceptivo por parte de toda la familia: el de los padres, los hijos, los abuelos. . .
O tal vez están diseñados para romperse durante el acto y dar rienda suelta a nuevas vidas. Estando así especialmente indicados para todas aquellas personas que quieren tener hijos pero no comparten el mismo criterio que el de su respectiva pareja y les toca hacer esta triquiñuela.. No se, podrían tener muchas lecturas posibles.

Este tema me ha hecho ahondar en la historia de los preservativos. Es curioso descubrir que los antepasados de los actuales profilácticos de látex estaban hechos a base de tripas de animales. La verdad es que no me imagino yo a la gente de hoy en día colocándose tripas en sus miembros viriles.
Mientras que los egipcios alrededor del año 50 a.C. empezaron a emplear fundas de plástico alrededor del pene, que complementaban con el uso de vejigas natatorias de pescado o de cabra empleándolos como mecanismo de retención del semen. Tampoco me lo acabo de imaginar.
Aunque bueno, aquí tenéis una magnífica excusa para todos aquellos que en un momento dado no disponéis de fundita y tentáis a vuestras parejas con la idea de poneros una bolsa del Caprabo.
Explicadles como eran en la antigüedad, y seguro que no les parecerá tan mala idea..

Y hasta aquí mi pequeña, y nefasta, aportación al blog centenario -por entradas escritas no edad claro-, de mi amigo el sabio gayer.
Espero que sigas creando y creando, que no procreando (hasta llegado el momento idóneo claro), que ya sabemos todos que no puedes parar (de crear).

Un saludo para todos

miércoles, 25 de febrero de 2009

¿Egipcios en Lost?

¿A nadie le ha dado por investigar que significan los caracteres “jeroglíficos” que aparecen en lost? Pues si, hay gente que le ha dado por ello, y gracias a los esfuerzos de mucha gente tan freak como yo aquí os puedo comentar los resultados.
Fácilmente se recuerdan dos momentos en que aparece este tipo de escritura:

- El contador de la estación el cisne al llegar a cero
- La puerta por la que ven se escurre para llamar al humo negro cuando matan a Alex en la cuarta temporada.

Pues bien, me he puesto a ellos y he hecho de internauta-egiptólogo (o más bien lo he intentado…) y según lo que he encontrado los jeroglíficos del contador se pueden traducir como “SUDYA” que viene a significar muerte o morir.
Así que aunque Hugo pensaba que los números eran chungos, más chungo parece ser no ponerlos, por que si el contador pasa a modo muerte…las cosas no pintan bien.


Los otros tienen más suquillo y es que la traducción más o menos quedaría como:

Invocar o convocar la protección del tiempo.

Chúpate esa, el humo negro es la autocorrección del tiempo. Esto puede significar que el humo negro no sea como un perro fiero al que se llama para que patee el culo de los malos, sino que puede ser la manifestación física y observable de corregir algo que no debería ser así. Me explico.

Pongamos como teoría que Ben entra en la puerta misteriosa y viaja en el tiempo, al pasado. Con ello consigue, con alguna acción en el pasado, que los marines que matan a Alex no vayan a la isla. Como los marines no han ido a la isla, no pueden estar allí, el humo negro trata de corregir ese desajuste pero lo único que puede lograr es simplemente cargárselos y de este modo hacer que en realidad no estén en la isla (por que están muertos).



En fin, ahora para entender lost también habrá que estudiar arqueología para resolver los jeroglíficos, y luego dicen que la tele te atonta.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Filosofia para dummies

"Conócete a ti mismo" (Sócrates) (En su obra “los beneficios clásicos de la masturbación en Grecia”).
"El hombre es la medida de todas las cosas" (Protágoras) (En su obra en la que hablaba de Nacho Vidal).
"El secreto de la felicidad no es hacer siempre lo que se quiere, sino querer siempre lo que se hace" (Tolstoi) (Muy apropiado para la crisis actual “apáñate con lo que te toca”).
"El saber es la parte principal de la felicidad" (Sócrates) (En su obra en la que hablaba de Paris Hilton).
"La duda es el principio de la sabiduría" (Aristóteles) (Pues…yo ya estoy en el camino de la sabiduría)
"Lo importante es no dejar de hacerse preguntas " (Albert Einstein) (En su obra “responderlas ya es otro cantar”).
"Mejor lo intenso que lo extenso. La perfección no consiste en la cantidad sino en la calidad" (Baltasar Gracián) (¡Chúpate esa nacho Vidal!).
"Si dicen mal de ti con fundamento, corrígete; de lo contrario, échate a reir" (Epicteto) (Y si todo falla, a los tribunales)
"Todo fluye y nada permanece" (Heráclito) (Salvo las manchas de aceite)
"Todo lo que recibe muchos elogios antes de que ocurra, no llegará después a la altura esperada" (Baltasar Gracián) (O por que el final de Lost nos dejará decepcionados)
"Un listo se recupera del éxito: un tonto, jamás" (Jean Paul Sartre) (Pero como es tonto no se dará ni cuenta).
"Yo nada sé y soy estéril, pero puedo servirte de partera, y por eso hago encantamientos para que des a luz tu idea" (Sócrates) (en su obra “dame el 50% de los beneficios”)
"El niño no es una botella que hay que llenar, sino un fuego que es preciso encender" (Montaigne) (Pero por favor, no incendien a los niños)
"Es duro caer, pero es peor todavía no haber intentado subir" (Theodor Roosvelt) (Depende de donde te caigas y donde caigas)
"Mientras los sabios piensan, los necios gobiernan" (no se de quién es, pero que acertada…)
"Si las cosas tienen solución, por qué te preocupas; y si no tienen solución, por qué te preocupas" (Proverbio) (O "¿pero como no me voi a reir? es una fieshta)
"Mirar las faltas ajenas es mirarse en un espejo escondido" (Alejandro Escudero) (O sea, que si no os gusta este blog en realidad os estáis criticando a vosotros mismos).

martes, 10 de febrero de 2009

Publicidad subliminal

Hoy he accedido a mi correo, como hago muchos otros días, y en la parte superior me ha aparecido un anuncio de una empresa de comida rápida. Hasta aquí todo normal pero no he podido dejar de fijarme en algo...puede que sea un mal pensado pero...


A mi esto me parece que tiene una forma clara y definida...

lunes, 9 de febrero de 2009

Que difícil es poner un título vol.4

en esta nueva entrega repasaremos algunos de los peores o más curiosos títulos de libros. He realizado una gran tarea de búsqueda (en google XD) y espero la disfrutéis:

-Yo era un tonto y lo que he visto me ha hecho dos tontos: Rafael Alberti.
-Cómo viajar con un salmón: Umberto Eco.
-Siete maneras de decir manzana: Benjamín Prado.
-Don de la ebriedad: Claudio Rodríguez.
-Algo supuestamente divertido que nunca volveré a hacer: David Foster Wallace.
-Rocabruno bate a Ditirambo: Gonzalo Suárez.
-Yo no soy yo, evidentemente: Gonzalo Torrente Ballester.
-La niña del pelo raro: David Foster Wallace.
-El capitán salió a comer y los marineros tomaron el barco: Charles Bukowski.
-El hombre que fue jueves: G.K. Chesterton.
-¿Cuán verdes eran los Nazis? Franz Josef Bruggeimer, Mark Cioc y Thomas Zeller
-El delicioso helado de D: Di Mascio:
-Una compañía de helados de buena reputación, con una flota interesante y variada de furgonetas de venta de helado: Roger De Boer, Harvey Francis Pitcher y Alan Wilkinson.
-Los carros de compra perdidos del este de América del Norte: una guía de identificación: Julian Montague.
-Mujeres tatuadas de la montaña y cajas de vajilla de Daguestán: Robert Chenciner, Gabib Ismailov, Magomedkhan Magomedkhanov y Alex Vine.
-Actas del decimoctavo simposio internacional sobre algas marinas: Robert J. Anderson, Juliet A. Brodie, Edvar Onsoyen y Alan J Critchley.
-Mejor nunca que haber sido: el daño de comenzar a existir: David Benatar.
-Como mandar a la gente al carajo: César Landaeta.
-Quiero ser puta: Gemma Lienas.
-Mira A Tu Suegra Y Entérate Como Será Tu Mujer: Guía Para el Enamorado Imprudente: Andres Pastor.
-Otra noche de mierda en esta puta ciudad: Nick Flynn.
-De puta madre: David Cantero.
-Como convertirse en un hijo de puta: Mauro Entrialgo.

Y atención por que en esta página http://freegovinfo.info/best sobre algunos libros publicados en Estados Unidos teneís joyitas como:

-Cómo distinguir pernos de tornillos.
-Abuso, abandono y explotación de ancianos. ¿Hacemos suficiente?
-Contratación por el Gobierno de homosexuales y otros pervertidos sexuales.
-Efectos sobre la salud del uso de pesticidas en niños.
-The impact of computer aliens along the Mexican and Canadian borders.
-Índice de formularios en blanco.
-Aprende más sobre tu obús de 20 centímetros.
-Manual for Medical Examination of Aliens.
-Estrategia Nacional para el Blanqueo de Capitales.
-Who Are the Zombie Masters and What Do They Want?

viernes, 6 de febrero de 2009

Quinta temporada de Lost

25 cosas que estamos aprendiendo en esta quinta temporada de perdidos (capítulos 01 al 04):

1-Los burritos preparados en microondas sirven de arma arrojadiza.
2-Hugo ama a los Shih Tzu.
3-La cara de Jin flipando mandarinas es graciosa.
4-Sawyer llora si ve a una mujer parir.
5-Sayid es lo más parecido a un Gi-joe que hay en la serie (a pesar que Jack conduce un jeep de asalto).
6-El padre de Hugo sabe hacer buenos bocadillos.
7-La madre de Hugo tiene mucha fe en su hijo.
8-Cualquier momento es bueno para llamar a alguien (o algo) “son of a bitch”.
9-Los viajes en el tiempo despejan las fosas nasales.
10-John Locke no puede dejar de sudar.
11-Los pijamas naranjas de la cárcel no están disponibles en tamaño XXXLLLHUGO.
12-Los malos tienen mala puntería, los buenos apuntan de maravilla.
13-Kate apunta en el móvil nombre y apellido de sus contactos.
14-Los abogados de mentira son tan cabrones como los reales.
15-Richard Alpert es de cera.
16-La isla tiene aforo limitado y por eso hay que echarse unos a otros.
17-Si te sangra la nariz no lo notas hasta que alguien te lo hace saber con un gesto de la mano.
18-Las bombas “H” pueden colgarse del revés en plataformas metálicas sin que exploten, pero si te acercas a tocarlas con el dedo pueden estallar y aniquilar a todo el mundo.
19-Faraday reconoce cualquier compuesto químico son solo mirarlo.
20-Jin ha visto Titanic y copia sus métodos de supervivencia en alta mar.
21-Si te enganchas a las pastillas en L.A. se entera todo el mundo.
22-Las carnicerías son tapaderas de asuntos más serios.
23-Vincent es el primer perro que viaja en el tiempo.
24-La cerveza de la iniciativa Dharma vuelve loco a Sawyer.
25-Pierre Chang dormía acompañado.

Si alguien ha aprendido alguna cosa más nos lo puede comunicar.

Hugo nos muestra lo que "lo va a petar" esta temporada.

Resultados encuesta num. 9

A la pregunta de si os estaís portando bien, el doble de gente a respondido que es buena respecto a los que han dicho que no se portan bien.

Así que dejaros de tonterias y portaros mal, que en general suele ser más divertido.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Genios en la sombra vol. 2

Una de las cosas más difíciles de las relaciones humanas es convencer a alguien de que molas cuando tienes al lado a alguien que mola más que tú y además se empeña en demostrarlo continuamente.
Esto le pasó a Alfonso Ribeiro. Por si no lo ubicáis mentalmente se trata de nada más y nada menos que de Carlton Banks, el primo “primo” de Will Smith en el príncipe de bel-air.
El personaje de Will, respecto al de Alfonso, era más:
  • Guapo
  • Alto
  • Mejor deportista
  • Ligón
  • Ingenioso
  • Simpático
  • Gracioso
  • .
  • .
  • .
Y un largo etcétera de cualidades que hacían que Alfonso tan solo tuviera una única arma para contraatacar: un descontrolado baile de pelvis bamboleante y cara alegre.
Este baile difícil de imitar no hacía más que dejar a Carlton como un tonto patético y ridículo, mientras que Will se pasaba el capítulo derrochando “moloneria” por todos los poros de su afro americana piel de Philladelphia.

Por esto des de aquí os pido que le dediquéis un sentido homenaje (no póstumo!) a Alfonso para que recupere esa confianza que necesita y demuestre al mundo que con una segunda oportunidad puede hacer grandes cosas.

Alfonso, tú molabas, y el mola nunca deja de molar. Pero a veces esto se olvida.

Alfonso Ribeiro en sus años mozos y Alfonso Ribeiro en la actualidad, un poco más ceporro de lo que le recordamos.

Por si quereís recordar su punto fuerte: clic aquí

lunes, 2 de febrero de 2009

Como dijo...vol.2

Si os gustaron las frases del bueno de Peter aquí os dejo una recopilación de frases del otro bueno, el bueno de Homer.

Si alguien recuerda más serán bienvenidas.

-¡Operadora! ¿Cual es el número del 911?
-¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
-Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
-Quizá, solo por una vez, alguien me llame "Señor" sin añadir “Está usted montando una escena”.
-Lisa, si no te gusta tu trabajo, no te quejes. Simplemente ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el estilo americano.
-¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
-Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino ¡cuánto te emborrachas!
-¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
-Hijos, os habéis esforzado, ¿Y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: No os esforcéis.
-¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
-Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
-No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
-La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
-¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
-Siempre me he preguntado si existía Dios. Ahora se que si… y soy yo.
-¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a realizar el sueño americano?
-Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no sabe hablar inglés.
-“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está esa tecla “Cualquier”?
-Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.
-La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No! No hay tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡nueve!
-Yo soy un hombre muy difícil de sorprender. ¡Mosquis, un coche azul!
-Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio.
-En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
-Nucelar, la palabra es nucelar...
-Dios es mi personaje de ficción favorito.
-Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela.
-Todo lo que esté a más de 12 pasos de distancia, NO merece la pena
-Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija...
-Hijo, aquí podrás conseguir lo que los Simpson llevamos intentando toda la vida: ser más listo que alguien
-Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba...? ¿Buffalo Bill?
-No se burlen, podrían tener un hijo como yo
-Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-¡Callaos hipoglúcidos!
-Dios, tu estás en todas partes, eres omnívoro.
-Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
-Siento el divino poder que debe sentir Dios cuando empuña un arma.
-Lisa, recuérdame siempre así: ¡lleno de ira homicidaaaa!
-Si me río de lo que creo que me estoy riendo es muy gracioso.
-¿Oh, si? ¿Y que va a hacer? ¿Soltar a los perros? ¿O a las abejas? ¿O a los perros con abejas en la boca que cuando ladran disparen abejas?
-¡Marge! A Maggie se le han caído las piernas de leche.
-El pavo...el único animal mas inteligente que el hombre
-¡Marge! ¡Son las tres de la mañana! ¿No deberías estar guisando?
-Marge acabo de darme cuenta de que soy la O... de la palabra HOLA... ¡Cómo se lo digas a alguien..!
-Es como cuando tu gato bola de nieve murio, te acuerdas? verdad que te acuerdas? Lo que quiero decir es que solo tenemos que ir a la perrera y traernos a otro músico de jazz
-Si dios no quisiera que comiéramos en la iglesia habría dicho que comer es pecado.
-¡Oh dios mio! Si Marge se casa con Artie... ¡¡Yo no naceré nunca!!
-Yo también tengo sentimientos, a veces me duele el estómago.