Vegetales y personas

¿En qué quedamos?

2011-02-19T09:17:00.001+01:00

www.sport.es 19/02/2011

Una ley sin(de) masiado sentido común

2011-02-03T11:22:00.003+01:00

Que hago… ¿posteo sobre la ley sinde o no? Un tema quizás demasiado recurrente, ahora todo el mundo opina de esto…¿doy mi visión? Venga va que me lanzo.

Internet, el mayor avance de los últimos años en cuanto a comunicación, está en el punto de mira. Eso es claro y obvio.
A mi entender esta red, que ha revolucionado las comunicaciones a nivel MUNDIAL, tiene dos premisas básicas que la hacen tan fuerte y especial: comunicación y compartir a tiempo real con cualquier persona o entidad (del tipo que sea) de todo el mundo.
Esto ha ido bien durante mucho tiempo, ha evolucionado hasta cotas que poca gente se esperaba, la gracia de Internet estaba en este momento en que podías ser capaz de comprar, a buen precio, a un estudiante japonés una película imposible de encontrar en tu país y recibirla en tu casa una semana después. Así de fácil, rápido y sin complicaciones. Internet conecta personas, opiniones, productos…de ahí que sea una red, una red con infinidad de hilos que la unen y otra infinidad de hilos posibles.
Pero ahora se están cortando estos hilos y esto sin duda debilita la red.
En cuanto un medio de comunicación se hace tan fuerte aparece la censura y los cortes. En pleno siglo XXI, y a pesar de que la mayoría de países se dicen democráticos y libres, dar demasiada libertad al pueblo sigue siendo algo que los “jefes” no ven con buenos ojos. ¿Y cual es el motivo? ¿Perder poder? ¿Que salgan a la luz las vergüenzas? Nada de eso. El motivo es claro y aplastante, tanto que se vuelve vergonzoso: el dinero.

La conclusión es clara. La libertad de expresión y de compartir es buena y brillante hasta que esto entra en conflicto con mis intereses económicos, entonces hay que ponerle limitaciones.
Internet fue una mina de oro para todos aquellos que supieron explotarla, pero en cuanto el pueblo ha sido inteligente y ha encontrado las maneras de no dar tanto beneficio a esos explotadores esta mina se ha cerrado al grito de “¡cuidado! ¡Que estamos dejando de ganar millones!”.

Así pues, igual que en el medievo, la fuerza bruta es la solución más fácil para controlar los intereses de unos pocos: “cortemos por lo sano, quítemeles la libertad para volver a ganar millones”.

Pero olvidan lo de siempre, ni somos tontos ni queremos que nadie se aproveche de nosotros, el pueblo encontrará de nuevo la forma de compartir por que nosotros si sabemos trabajar juntos por el bien común.

Hasta que de nuevo vuelvan a cortarlo.

Cienciadealucinar vol.1

2011-01-22T12:51:00.003+01:00

Este laboratorio está en la línea, esa que separa lo común de lo increíblemente alejado de los límites entendibles.
No se por que a nadie le ha dado antes por montar un laboratorio aquí, así todo es mucho más sencillo...

Hoy: Dinero por generación espontánea y fuerza sobrehumana intravenosa.

En la mesa del fondo tengo un billete de 50€, a este experimento lo llamo cría ∞ o +. Inspirado por Carlos Lozano, y los pesados de rico al instante, intento demostrar la teoría que desde este lado se puede multiplicar el dinero sin demasiada dificultad.
El billete se halla conectado por unos electrodos a una pila extraída del cuerpo inerte de un gusiluz, extrañamente solo funciona con esta fuente de energía. Por generación espontánea se duplican billetes de 5 y 10 euros, pero nunca de más valor, aunque solo cuando la luz de la habitación está apagada. De momento no he conseguido generar más de 50 euros en billetes pequeños, más que multiplicar el dinero consigo cambio. Es un paso. Si consigo dominar este poder la mitad de panaderos del mundo no tendrán tantos dolores de cabeza.
En la silla de pruebas médicas practico conmigo mismo el experimento al que he bautizado como SG inmediato. Lo hago en mi cuerpo por que nadie es capaz de acompañarme hasta el laboratorio por más que lo intento. Al atravesar la línea se volatilizan haciendo PLUF! y dejando en el aire un intenso aroma a tortilla de espárragos, una hora y 27 minutos después (exactamente) reaparecen en el cuarto de baño del casino "Sahara" de las Vegas. He intentado averiguar a que se debe esto pero al perder la memoria los viajantes me resulta harto complicado (el último está totalmente convencido de que ahora es el espejo de un ascensor).
En esta prueba inoculo en vena un suero a base sudor de godzilla (al tenerlo de vecino y ser aquí verano permanente resulta fácil) rebajado con agua y piel de melocotón. Beberlo es imposible por que al contacto con la lengua se solidifica y toma la forma de rata de laboratorio, bicho del todo inútil para mí en un lugar como este con la tarea que me ocupa. Mi teoría es que el brebaje aumentará mi fuerza a niveles sobrehumanos, la fórmula es la siguiente:

F empuje + SG (con agua) = +1000kg x cm2

El efecto se acentúa si se sigue dieta y no se tienen cardiopatías. Creo que de momento funciona pues no hay bote de garbanzos cocidos que se me resista.

Genios en la sombra vol. 8

2011-01-13T12:56:00.004+01:00

Con que cara le dices a alguien que eres un pedo.

Esto les debe pasar a esos pobres trabajadores que un día decidieron hacer carrera en el mundo de la publicidad y fueron fichados para el anuncio de aerored.
Poca gente habrá pensado que quizás estas personas hicieron sus cursillos de interpretación, de dicción, incluso puede que de danza y expresión corporal. Gastaron un dinero y un tiempo muy valioso, pero sobretodo, pusieron fuerzas y empeño en una meta, en lograr un hito. Todo para que finalmente les pongan un mono elástico, de los que no se han visto ni en el tour, de color rosa y les hagan hacer de pedo en una piscina. Que por cierto, ¿como se comporta un gas? No es una pregunta para un químico ni un físico, me refiero a si es cierto que un gas tira chorros de agua con la boca con sus amigos cuando está en “aquadiver”. Algo así como:

“Todo gas pestilente sumergido en un líquido se contonea cual medusa y expele agua por la boca con una potencia de pocos newton por segundo. Algunos gases más voluminosos incluso intentan natación sincronizada y son capaces de emitir “pedorretas acuáticas” a decibelios muy elevados”

Esas personas con ganas de triunfar en el mundo de la televisión muy probablemente hayan visto truncadas sus ilusiones en el momento que aceptaron ese trabajo, no pudieron imaginar las consecuencias de que millones de personas te reconozcan por la calle por ser la versión más mojigata y chistosa de las burbujas freixenet.
Puede que a partir de ese anuncio la gente recuerde a estos actores cada vez que gaseen una estancia con sus posaderas, puede que los recuerden cuando les duela la barriga o se sientan hinchados, puede que los recuerden cuando vean una salchicha rosada embutida dentro de una piel o a un hipopótamo retozando felizmente en el agua, puede que los algodones de azúcar, los globos rosas, los chicles de fresa, patricio estrella, la mortadela, clefairy, espinete o el new beetle de barbie recuerden a todo el mundo aquel anuncio que un día apareció en televisión con unos simpáticos gorditos rosas muy húmedos.

Sí. Pero a pesar de todo ello, puede que los recuerden.

"Que gustico da el mono metido en la regatera..."

Bon nadal!

2010-12-18T09:04:00.001+01:00

Fuente: www.marca.com (17/12/2010)

Que estilazo!

2010-11-12T17:56:00.004+01:00

En esto de las fotos mal escogidas a continuación una que muestra un estilo un tanto "personal" del presidente ZP. ¿Por que hasta corriendo se ve que somos diferentes?

Fuente: www.20minutos.es

Bienvenido al mundo real vol.2

2010-10-20T17:36:00.001+02:00

Después de tanto tiempo sin escribir nada hoy he decidido que ya os he castigado suficiente y ha llegado la hora de que os haga una visita.

Como mola visitar a tus parientes cuando estas en una película, ¿verdad? Mola mucho más que en la realidad donde va a parar. Tanto si te han invitado como si no, tú coges tu coche y te vas para allá sin dudarlo por que en cuanto llegues habrá un espacio maravilloso para aparcar justo delante del lugar al que vas. No existe la doble fila, no existen los parkings de pago, no hacen falta. Sólo falta un cartel luminoso que anuncie: "Mr. Marshall, este hueco es para usted. Disfrútelo".
Supongo que esto es porque ver al protagonista dar vueltas por el barrio durante media hora para aparcar no le mola al espectador. Por mucho que el barrio luzca bonito y limpio nadie quiere dar vueltas, y mucho menos pagar luego buenas cucas para dejarlo en un parking con olor a pis. Y mira que eso le daría un toque realista a la película que ayudaría al espectador a identificarse con ella. Pero claro, ver a Harrison Ford alterarse por no encontrar aparcamiento y ponerse al borde de un ataque de nervios debe ser una faceta de esas que hace que pierdas fans automáticamente. No interesa.

Quizás para resolver el tema del aparcamiento en nuestra ciudad simplemente haya que recurrir al cine y colocar un par de cámaras y un tío con una claqueta, de este modo si parece que estemos rodando una película puede que misteriosamente aparezcan de golpe multitud de huecos para aparcar justo delante del lugar al que vamos. Debe ser eso que se llama "la magia del cine". Seguro que en unos meses los ayuntamientos se preocuparían por capar las claquetas y por limitar el horario de las cámaras.

Los parientes a visitar en las películas además siempre tienen una casa limpia y ordenada que presentarte, con un delicioso olor a galletas que casualmente estaban horneando en ese mismo momento "por si las moscas". El perro familiar no se te engancha en una pierna a demostrarte su amor y sí, por supuesto que tienen una habitación de invitados por si quieres quedarte a pasar unos días o semanas. Allí el amor y la abundancia rezuman de las paredes y puede recogerse en cubetas de gran capacidad.

¿Donde están esos imprevistos que todos conocemos y que hacen las visitas (propias y ajenas) tan indeseables? ¿Esas sillas que faltan y hay que pedir al vecino? ¿Ese niño pequeño que no quiere comer pescado? Ese abuelo que da la mitad de su comida al perro o al gato al grito de "pobrecitooo...si le gusta". Donde esas copas y platos rotos, ese vino desparramado por el suelo, esa tierra de los zapatos en el sofá y esos comentarios de "pues en mi casa no necesitamos calefacción por que nos da el sol", "pues en mi casa no se oye ni una mosca", "pues en mi casa los vecinos son muy simpáticos"... ¡Ja! por ahí si que no paso...los vecinos son vecinos en todos los bloques y casas y en todos los países del mundo. Los vecinos te molestan con su tos seca y sus gritos desgarradores, con esos tacones que se ponen para caminar de madrugada por que deben tener una pasarela nocturna de moda, con esa puerta que nunca pueden cerrar de manera suave por que ha de ser grande como la de Mordor, con esa canica que cae y rebota mil y una veces y misteriosamente se vuelve a caer 10 minutos después, con las duchas a las 6 de la mañana y con los golpes de martillo de los sábados...Ese martillo que solo trabaja los fines de semana de 7 a 10 de la mañana y luego descansa el resto del día.

No saben en el cine lo que se pierden con vecinos reales, sobretodo el cine de terror.

Coincidencias vol. 5

2010-07-12T19:04:00.001+02:00

La bicicletas las carga el demonio.

2010-07-09T12:16:00.003+02:00

Hace tiempo que quería escribir sobre una amenaza relativamente nueva que se encuentra en nuestra ciudad, pero hoy que he estado a punto de ser víctima de esta amenaza definitivamente me he decidido a escribir sobre ello.

Esta nueva amenaza va sobre ruedas. Puede ser bastante silenciosa y alcanzarte por sorpresa.

Todos sabemos, y supongo que estamos de acuerdo, en que para llevar una moto, un coche o un avión supersónico has de tener una licencia para ello. Una licencia que (normalmente) acredita que tienes los conocimientos técnicos necesarios para manejar dicho vehículo, así como las aptitudes físicas y mentales adecuadas a tal función. Esto permite que los orangutanes no conduzcan Harley por la calle, que los locos de embudo en la cabeza no conduzcan los autobuses y que ningún zombie maloliente pilote el avión de nuestras vacaciones.
Sin embargo, des de hace un tiempo, se "reparten" por la ciudad de manera indiscriminada vehículos que no precisan de ninguna acreditación para ser conducidos. Me estoy refiriendo a las bicicletas del bicing. Las nuevas máquinas del terror.

Las bicicletas están muy bien, son para el verano dicen, no contaminan el medio ambiente y además da a una ciudad ese toque moderno y socialmente comprometido que queda tan cool en los panfletos de información turística. Sin embargo, e igual que con unas muchas otras cosas, un exceso descontrolado mata de éxito y esto es lo que nos está pasando últimamente. Cualquier personaje de nuestra ciudad que se saque una tarjetita puede coger una de estas bicis y conducirlas por nuestras vías. Sin casco, sin protecciones, y muchas veces sin ningún control sobre las bicis o su propio cuerpo. Se creen que por dar a ese timbre "ring ring" (¡que rabia me da ese riudito!) ya tienen el control absoluto de la situación y si te pasan por encima pueden decir -Ah...yo he tocado el timbre...haberte apartado-.
Las bicicletas igual que cualquier otro vehículo de ruedas se acelera en una pendiente, duele si pasa por encima de alguien y sí...si va por la carretera ha de parar en los semáforos. He visto como muchos ciclistas en prácticas piensan que los semáforos solo son para los coches y pasan los cruces en rojo como si pilotaran un tanque acorazado armado con rayos láser que les otorgase cierta inmunidad.
No se que tipo de control se lleva con este alquiler pero des de luego me parece un tanto laxo. Si un pirado aficionado a carmagedon decide pillar una bici puede ir atropellando viejecitas tranquilamente sin que nadie se lo impida. Y por favor...que le quiten ese timbre años 30 a las bicis, los odio...no olviden que un mono en bicicleta también pedalea y no por ello les damos vía libre.

En la imágen el creador del bicing en el momento en que tubo ~~una ostia del copón~~ la idea de alquilar bicis.

Alcohol de alto voltaje

2010-07-02T10:59:00.007+02:00

En el trabajo tengo el gusto de tener a una compañera con orígenes mejicanos, y hablo de orígenes mejicanos de verdad, no de esos de sombreros que venden en las ramblas. En varias ocasiones nos ha comentado algunas costumbres curiosas de su país pero hoy por casualidad me ha explicado una que me ha parecido especialmente interesante y he decidido compartirla aquí con vosotros.
Esta historia comienza con un personaje particular que tenéis que ir visualizando a medida que lo describo. Por lo visto en Méjico hay algunas personas (generalmente hombres adultos) que se pasean por las noches y madrugadas de sus ciudades llevando al cuello, a modo de san Bernardo, una pequeña batería eléctrica con un regulador de potencia y unos cables pelados. Si, con estos detalles ya os podéis imaginar que la descarga eléctrica esta asegurada dentro de pocas líneas.
Lo más bueno del caso es que esos señores "ofrecen" sus servicios a la gente. Si, como lo leéis, venden descargas eléctricas. ¿Y quien quiere que le peguen una descarga por dinero a las tantas de la madrugada? pues por lo visto esto es así por que se dice, se comenta, se rumorea...que una pequeña descarga eléctrica hace pasar, casi de inmediato, los efectos de una borrachera. En resumen, estos hombres dan descargas a la gente que va pedo para que se les pase la turca. Cobrando des de luego por que no son una ONG.
El regulador de la batería controla la potencia de la descarga, por que no todo el mundo es igual de grande ni lleva la misma cantidad de alcohol en las venas. Pero este regulador ha dado lugar a otro tipo de negocio, ya que según me explicó mi compañera los jóvenes que salen de fiesta (y seguramente pedo también) se pican para ver quien soporta la descarga eléctrica más alta. Así pues se dejan la mitad del salario en alcohol y fiesta y la otra mitad en descargas eléctricas.

Yo no os recomiendo probarlo por que no se si el remedio es efectivo, no quiero a nadie churrascado por culpa mía, pero me imagino que cuando estas borracho y te dan una descarga tú mismo te puedes creer que se te ha pasado el efecto etílico: "nonono....si ya no estoy borracho...ni lo estaba antes del chispazo tampoco eh...".

Señal para identificar a los milagrosos "sanadores" del alcohol.

Si alguno de los lectores quiere colaborar hagamos un experimento a pequeña escala, llévense una pila en el bolsillo cuando se vayan de fiesta y metanla en la boca cuando ya estén borrachos (no equivocarse de orificio para meter la pila por favor ya que el experimento perdería la validez), si esto da algún resultado interesante ruego lo comenten en la entrada para saciar nuestra curiosidad.

¡Moc moc!

2010-06-25T13:09:00.005+02:00

Desde hacia tiempo quería comenzar una sección sobre las fotos que en ocasiones se cuelgan en algunos diarios. He visto últimamente fotos cursiosas, quizás no las mejor elegidas y pensé que esto podía ser un filón que compartir.

Tras mucho tiempo meditando hoy he decidido, tras ver la foto que hay a continuación, inaugurar la sección de fotos mal elegidas. La primera es esta, la delantera (supuesta) del partido de hoy (España-Chile a las 20'30h). Mi pregunta es, ¿no tenían ninguna foto en la que Torres no se tocara el badajo?¿Es una estrategia encubierta para intimidar con el poderío español?

Fuente: www.marca.com (25/06/2010)

Spotify no solo sabe a música

2010-06-02T18:13:00.002+02:00

He leido, la verdad que no con mucho interés, que la película sexo en New York 2 no ha tenido muy buena crítica. Pero de ahí a lo que aparece en el anuncio de Spotify...creo que es un poco exagerado quizás XD.

Solo les ha faltado sacar los pañuelos blancos y gritar: ¡Fuera, fuera!

Eso no se hace, eso no se toca.

2010-05-06T12:25:00.003+02:00

Ya se que está muy visto esto de las leyes sin sentido, pero es que no puedo evitar reirme y sorprenderme al ver algunas como estas. Seguramente muchas sean leyes absurdas de hace tiempo que no han sido revisadas, otras puede que simplemente sean interpretaciones de las leyes existentes. Sean lo que sean son acojonantes:

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Vermont , las mujeres necesitan un permiso firmado por sus maridos para usar dentadura postiza.
En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.

Pero no solo NorteAmerica está zumbada, en Europa también tenemos buenos ejemplos:

Francia
Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Dinamarca
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
Inglaterra
La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
Es ilegal colgar la cama de la ventana.
En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).
Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
En Lancashire , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
Es ilegal morir en el Parlamento británico.
Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Irlanda
Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

Con lo que yo era...

2010-04-30T17:25:00.002+02:00

La reencarnación es algo que se produce, generalmente, cuando has muerto.

Este hobby consiste en ocupar un nuevo cuerpo dependiendo del karma acumulado en tu anterior vida. No puedes ocupar el cuerpo que a ti te parezca chulo. Si has acumulado buen karma (mediante buenas acciones) te reencarnarás en un cuerpo superior al anterior, como por ejemplo Brad Pitt, Shakira, Román Abramóvich o dios del olimpo. Si has acumulado mal karma (con acciones negativas) te puedes reencarnar en Silvio Berlusconi, garrapata o bacteria que vive en la suciedad de la uña del pie de un homeless.
Algunas personas sostienen la idea que al reencarnarte conservas tus recuerdos de la vida anterior, que vas acumulando experiencia y de este modo puedes ascender en tus próximas reencarnaciones. Yo creo que no debe ser tan sencillo sino nadie acumularía mal karma queriendo y todos serían guais, guapos y triunfadores.
Posiblemente a día de hoy vosotros, o incluso yo mismo, estemos reencarnados en este cuerpo actual por nuestras acciones en la vida anterior, ¿Cómo podemos saber si ya hemos vivido anteriormente? Es sencillo, lo podemos averiguar por las conductas residuales.

A pesar de habernos reencarnado nos pueden quedar comportamientos o instintos primarios residuales de nuestra última vida pasada. Para saber qué éramos anteriormente es muy importante localizar esos impulsos y traducirlos adecuadamente. Por si os sirve de ayuda aquí os dejo algunos ejemplos que pueden ayudaros a desentrañar este misterio.
Animales

Si cuando alguien te acaricia no puedes reprimir tumbarte panza arriba no lo dudes, antes eras un perro/a.
Si al meterte en la bañera te lías a dar palmas no lo dudes, antes eras una foca.
si no paras de zurrarte la sardina no lo dudes, antes eras un mono (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
Si cuando alguien come galletas a tu lado, no puedes dejar de pedir que te dé una no lo dudes, antes eras un loro.
Si tu vecino te ha reñido en diversas ocasiones por que rebuscas en su cubo de basura no lo dudes, antes eras un mapache.
Si los muebles de tu casa están roídos no lo dudes, antes eras un castor.
Si te gusta escupir a la gente no lo dudes, antes eras un camello.
Si alguna vez has sentido el impulso de comerte a tus hijos no lo dudes, antes eras un hámster.
Si cuando ves una hembra le enseñas la cola no lo dudes, antes eras un pavo real (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).

Vegetales

Si el color que mejor te sienta es el rojo no lo dudes, antes eras un tomate.
Si los perros se te orinan en la pierna no lo dudes, antes eras un árbol.
Si tu sudor es más fuerte de lo habitual no lo dudes, antes eras una cebolla (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
Si los conejos y las adolescentes babean con solo verte no lo dudes, antes eras una zanahoria.

Objetos

Si tus amigos te dan insistentemente con el dedo no lo dudes, antes eras un mando a distancia.
Si no puedes separarte de la nevera en todo el día no lo dudes, antes eras un imán.
Si te gusta llevar el cuerpo lleno de tatuajes no lo dudes, antes eras un cuaderno de dibujo.
Si cada vez que tocas algo lo rompes no lo dudes, antes eras un martillo (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).

Varios

Si la gente arruga la nariz cuando estas cerca no lo dudes, antes eras una boñiga fresca.
Si te cuesta siempre encontrar zapatos no lo dudes, antes eras un ciempiés.
Si al entrar en una oficina la gente te abuchea no lo dudes, antes eras el clip de ayuda del word.
Si te frotas las manos cada vez que te emocionas no lo dudes, antes eras una mosca.
Si te quedas colgado y no reaccionas ni a golpes no lo dudes, antes eras cualquiera de las versiones de windows (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
Si estas lleno de sorpresas no lo dudes, antes eras un huevo kinder.

En la imágen un claro ejemplo de adolescente reencarnado en gato.

Los diarios perdidos: vol. 5

2010-04-27T16:11:00.004+02:00

Hoy...el humo negro.

Clic en la imágen para ver el documento.

Los diarios perdidos: vol. 4

2010-04-15T16:06:00.004+02:00

Hoy...James Ford....digo, Sawyer.

Clic en la imágen para ver el documento.

Bienvenido al mundo real

2010-04-13T13:06:00.003+02:00

El cine nos ha enseñado muchas cosas. A veces no ha enseñado algunas frases recurrente o, en ocasiones, alguna mamella turgente. Otras veces nos ha enseñado tonterías gigantescas y cuerpos que mejor no haber visto jamás. Y también, en otras ocasiones, nos ha dejado imágenes, comportamientos o situaciones con un sentido un tanto absurdo...o sea, sin sentido ninguno en este mundo real.
Una de esas cosas curiosas sucede cuando alguien activa un arma de fuego y el proyectil alcanza a otra persona. Vamos que alguien le pega un tiro a otro. Automáticamente el agredido, si no ha salido despedido hacia atrás como si hubiera sido golpeado por un toro furioso, se lleva la mano al lugar del impacto de bala y mira con cara de sorpresa su mano manchada de sangre. ¿Que pasa?¿Que si no ve la sangre no se lo cree?¿Que no estás ya notando el dolor?¿eh? ¿no has notado el acero traspasando tu body o que pasa? Pero hombre por favor...que eso no es como la picada de un mosquito que lo has tenido que notar y que tienes que saber que sangras antes de tocarlo con la mano. Además, ¿y las infecciones? ¿no sabes que no es bueno tocar las heridas? ¿Que no ves que si no te mata el disparo te matará la infección "so" marrano? Además esto se hace con una cara de perplejidad total, como si no doliera nada, en plan: "¿a ver si me ha dado con la bala? a si mira...estoy sangrando debe ser que la bala me ha perforado...bueno pues nada...le echaré una mirada profunda y sin decir ni pío me caeré al suelo como un valiente moribundo."

¿Y las bombas? ¿que pasa con las bombas de las películas? ¿por que siempre se desactivan cortando un maldito cable? ¿tan sencillo es? ¿para que hay artificieros entonces? si con cortar un cable ya basta...sí, te puedes equivocar de cable pero si lo haces bien te conviertes en un maldito héroe. Eso si, esperad a que quede un segundo para cortarlo que sino no luce.
Y esa es otra, el tiempo. Los malos en las películas son tan corteses que te ponen una pantalla con números rojos para que sepas cuanto tiempo te queda para que aquello explote y te haga volar por los aires. Así no tiene emoción ninguna, imagina a alguien cortando el cable sin tener esa pantalla, en plan el juguete aquel que tenía un globo de agua dentro y no sabías cuando iba a dejarte empapado. Solo que esta vez si explota te deja un poco peor y con un zumbido en los oídos.

El realismo en las películas sería un disparo con el que te desplomas automáticamente y una bomba dentro de una mochila o taper...nadie crea algo tan sofisticado y limpio si luego lo va a hacer volar por los aires. Además, esconder una bomba con claro aspecto de bomba...¿no ves que la van a encontrar fácilmente?

Breve historia del origen de la civilización griega / romana

2010-04-08T17:26:00.004+02:00

Dios empezaba a pensar que su idea inicial de mantener con vida a los humanos no era tan buena al fin y al cabo.
Sí, era cierto que estos habían vuelto rojo de rabia a Satán (pues como todos sabemos en un inicio Satán era verde lima) pero tanto trabajo en crear y mantener a sus criaturas le hacia llorar el gran ojo.

Partiendo de su anterior diseño elaboró unos seres humanos nuevos con un cerebro que les permitiese hacer dibujos con perspectiva y ya puestos que les otorgara la capacidad de escribir poesías, operas, música, estudios sobre la filosofía, la naturaleza, la política y las ciencias...cuando quiso darse cuenta había dotado de tan altos conocimientos a los nuevos humanos que decidió vestirlos con togas para que los huevines les golpearan si salían corriendo. Dios no puede mostrar todas sus cartas en la misma jugada, no se puede dar todo de golpe.

Estos nuevos humanos colonizaron el mundo de Dios, a pesar de ir con las partes pudendas libres, y por primera vez el altísimo se sintió orgulloso de sus criaturas. La mayoría eran delicados, amables e inteligentes. Llevaban la toga limpia y se arreglaban el pelo y la barba. Tenían grandes dotes de oratoria y un interminable afán por obtener un mayor conocimiento que el que se les había otorgado en un inicio. Las obras que se mejoran a ellas mismas eran las que más le gustaban a Dios. Sin embargo otros eran más burdos y se dedicaban únicamente a la guerra y acabaron por transformarla en un arte cruel lleno de estrategias e inteligencia y Dios distinguió entre el orgullo por las cosas buenas y bonitas y el orgullo por las cosas menos buenas. En la parte más oscura del mundo estaban los que se empeñaban en equivocarse constantemente de agujero, a esos Dios intentó no hacerles mucho caso pues eliminar a una buena creación por unas cuantas manzanas podridas le parecía a Dios tirar su esfuerzo por el sumidero.
El nuevo imperio de Dios se extendía con buenos resultados y pensó que por fin había dado en el clavo. Los nuevos humanos eran buenos pensadores, artistas y hombres de ciencia, pero también había suficientes pervertidos y locos como para seguir enfureciendo a Satán una vez morían e iban a sus dominios. Dios sacaba su planeta pecera a la ventana para que los vecinos pudieran sentir envidia de su creación ya que le encantaba provocar pecados capitales en los demás, pero Dios vio pronto que no había vecinos y dejo de hacerlo.
La única pega que parecía tener sus seres era que adoraban a multitud de Dioses inventados por ellos, ninguno real y con aspectos y costumbres realmente fuera de lugar, y pasaban huevo y medio de él. Esto le enfadaba un poco pero se complacía pensando en que a medida que fueran muriendo y fueran al cielo se arrepentirían de su error y él podría entonces soltar una carcajada todopoderosa en sus narices y mandarlos al perpetuo castigo de Satán.

Otros seres humanos, se alejaron del resto y comenzaron a formar una nueva cultura. Se vestían con armaduras brillantes y doradas y lucían altos penachos rojos en la cabeza. Se empeñaban en darse de comer a los leones pero aún así seguían siendo grandes pensadores y estrategas a pesar de que algunos seguían equivocándose de agujero. Pero le adoraban a él, esto era una novedad agradable, y esto le gustó tanto que les dio la fuerza suficiente para expandirse por el mundo y con ellos, así de rebote, la adoración y reconocimiento que tanto deseaba.

Dios es poderoso pero también inseguro y al igual que todo el mundo quiere que su trabajo sea reconocido y admirado.

N d A: Para homenagear a algunas de aquellas primeras criaturas de Dios, algunos de sus más fervientes siervos siguen hoy en día equivocándose reiteradamente de agujero.

Los diarios perdidos: vol. 3

2010-04-06T12:45:00.006+02:00

Hoy...Kate Austen.

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Genios en la sombra vol. 7 (x4)

2010-03-31T11:16:00.003+02:00

Las tortugas ninja, aquellos seres hipermusculados cargados de anabolizantes y adiestrados por una rata gigante, tuvieron una existencia muy chunga y creo que por eso mismo han de ser reconocidas dentro del apartado genios en la sombra.

Ellas no solo eran tortugas, que ya si te pones a pensarlo elegir ser ninja siendo una tortuga es para decir "ole tus huevos verdes", por que la velocidad de una tortuga y un ninja distan bastante una de la otra, sinó que además eran mutantes y adolescentes.
Si eres mutante la gente no te tiene mucho aprecio, por eso de que eres raro y estas intoxicado por alguna substancia que te ha hecho mutar, y si encima ya eres adolescente eso es la repanocha. Ser adolescente conlleva los problemas de consecución de una personalidad, el acne adolescente, el onanismo incontrolado, los problemas para definir un peinado guai...aunque ellas este problema no lo tenían por que eran calvas. Adolescentes y ya calvas, que vida tan dura.
Encima las tortugas llevaban nombres pasados de moda puestos por una rata gigante que hacia las funciones de maestro de artes marciales y tutor legal, vivían en las alcantarillas y solo tenían tres dedos en las manos, eso si, gordos como morcillas.
Tio...que eres mutante y adolescente...tu padre es una rata pedorra, vives entre la inmundicia de todo el mundo, no vas al cole y en invierno solo puedes taparte con unas tiras de tela en tus articulaciones (y la cara). Además han elegido que seas una especie de justiciero sin preguntar si es la profesión que te gusta, y mientras todo el mundo huye de tu cara verde de mutante los tienes que proteger de un pirado que vive bajo tierra y cumple órdenes de un chicle masticado que vive dentro de un robot con la cabeza súper pequeña. Suerte que su (torpe) ejército son un jabalí punk y un rinoceronte guerrillero que tampoco han tenido elección en este mundo.
Pobres tortugas ninja...su vida se torció cuando aquel moco verde las hizo mutar, siempre les quedará el consuelo de ser respetadas eminencias en las artes marciales...
...y de zumbarse a April O'Neil.

Que difícil es poner un título vol.8

2010-03-26T18:23:00.005+01:00

¿Quien no recuerda clásicos de la animación como Heidi o Marco? a continuación os dejo algunos títulos reales de sus episodios para que veáis que ya en los primeros ánimes era difícil poner un título.

capítulo 3-«El puerto en domingo» (¿que se puede encontrar en el puerto el día del señor? ¿Fulanas?)
capítulo 4-«Te odio padre» (¿Abusos?)
capítulo 5-«El bueno de Emilio» (Ese mono es un artista)
capítulo 8-«El divertido Pepino» (:o)
capítulo 9-«Perdóname padre» (¿Abusos segunda parte?)
capítulo 13-«Adiós Fiorina» (Seguro que esto se lo decía por la mañana)
capítulo 17-«La fiesta de ecuador» (Reggeaton y droga)
capítulo 20-«Noche de tormenta» (con la verga bien erec...)
capítulo 23-«La otra madre» (¿Como?)
capítulo 24-«Espérame Fiorina» (Que ya casi estoy)
capítulo 25-«En las inmediaciones de Pepino» (Eso es...¿cerca de Pepino no?)
capítulo 26-«Hacia la pradera» (Sexo al aire libre)
capítulo 27-«Las lágrimas de Fiorina» (¿Sadomasoquismo?)
capítulo 28-«El gran rancho de Barbosa» (Ai...que tardes en el rancho...)
capítulo 30-«Carlos, el viejo gaucho» (El viejo y verde gaucho)
capítulo 31-«Noche larga» (Aguantando)
capítulo 33-«No es mamá» (Que infiel)
capítulo 42-«Pablo, el nuevo amigo» (Marco finalmente pasa de Pepino)
capítulo 44-«Quiero unirme a Juana» (Sexualmente hablando)
capítulo 50-«¡Corre Marco!» (Le decía Juana)
capítulo 51-«Con mamá al amanecer» (¡Incesto! por eso la buscaba con tanta insistencia...)

capítulo 2-«En casa del abuelo» (Sexo en la tercera edad)
capítulo 3-«Hacia los pastos» (Sexo al aire libre, ¿sería con Marco?)
capítulo 4-«Uno más en la familia» (Claro, al final tenía que pasar)
capítulo 10-«Una visita en casa de la abuela» (Entre el abuelo y la abuela...)
capítulo 17-«Visitas inesperadas» (Pero gratificantes)
capítulo 23-«Un gran alboroto» (Provocado con las visitas inesperadas)
capítulo 24-«El gato abandonado» (Dando amor al pobre animal)
capítulo 26-«El regreso del señor Sesseman» (Regresó con ganas de juerga).
capítulo 27-«La abuelita de Clara» (Sexo en la tercera edad segunda parte)
capítulo 28-«Una excursión al bosque» (Sexo al aire libre segunda parte)
capítulo 32-«Una noche agitada» (Quizás era la de tormenta de Marco)
capítulo 41-«La promesa del doctor» (Tranquila...te prometo que no te va a doler)
capítulo 42-«Qué alegría volver a verte» (¿Lo celebramos?)
capítulo 44-«El proyecto de Pedro» (Las ideas de Pedro)
capítulo 47-«Hola, abuelita» (En esa serie lo mejor era ser anciano)
capítulo 49-«Te lo prometo, abuelita» (Si, sin duda lo mejor)

Los diarios perdidos: vol. 2

2010-03-23T12:56:00.005+01:00

Hoy...Charlie Pace.

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Muumy record nana na nana....

2010-03-20T11:57:00.008+01:00

La momificación vuelve a estar de moda. Puedes decorar cualquier rincón de casa con una distinguida y elegante momia, o puedes quedar como un señor regalando una.
El proceso de momificación tradicional puede durar hasta 70 dias, y eso sin contar con la construcción de una pirámide donde colocarla...como el ritmo de vida actual es frenético os dejo un método casero para momificar mucho más rápido y con buenos resultados.

Lo primero es eliminar todo aquello que sobra. El cerebro, en algunos casos, ya es algo inútil en vida así que procederemos a su extracción así como del resto de órganos internos. Lo que hagamos con todo este mondongo es cosa nuestra, pero en tiempos de crisis hay que aprovecharlo todo: comida para mascotas, comida para invitados, cebo de pesca, abono orgánico...son algunas ideas.
Como nuestra momia ya no se levantará más (o eso tenemos previsto) no hace falta tener la precisión de un cirujano en esta parte, arrancar y cortar es lo más sencillo, rápido y efectivo. Vaciemos y dejemos un recipiente ligero y limpio. Podemos servirnos de sierras, cucharas para servir helados, martillos, batidoras y todo lo que se nos ocurra.
Para secar bien el cuerpo, una vez vaciado, podemos cubrirlo de sal, así si no lo secamos al menos podemos tener unos buenos jamones serranos. Es importante luego reutilizar esta sal, habrá absorbido todos los nutrientes y conseguiremos un "avecrem" casero.
Para rellenar el envoltorio seco obtenido recomendamos serrín, pues es barato y ligero. Descubriremos que el serrín ya usado en los parques de atracciones lo regalan. Así pues lo mezclaremos con ambientadores de pino (u otros olores a elegir) para eliminar el olor a vómito y procederemos al relleno.
Para cerrar el cuerpo podemos coser, aunque si no se nos da bien podemos usar super glue, grapas o velcro. Vigilad este último método ya que se abre con facilidad y una momia con "abrefácil" es uno de los escondites preferidos de los más pequeños.
Exponer una momia desnuda puede resultar ofensivo y ser algo que no todo el mundo entienda, por ellos os recomiendo vestirla antes. Toda esa ropa que ya no se usa es perfecta, así como los disfraces o equipaciones de futbol. Esto dará un toque original y colorido a vuestra momia. Los complementos y maquillaje son opcionales y van al gusto. Aunque si buscáis un aspecto más típico para vuestra momia siempre se puede pasar a las archiconocidas vendas. Estas se pueden pegar al cuerpo con agua azucarada. Las vendas suelen ser caras así que podemos utilizar papel higiénico o periódicos. Así quien contemple nuestra momia se puede entretener leyendo el horóscopo o la cartelera del cine.
La postura de momificación típica es aburrida, así que innovar en este campo siempre es de agradecer.

Algunas ideas sobre posturas interesantes para nuestra momia

Entre las vendas se solían colocar amuletos, yo insisto aquí en colocar más ambientadores por aquello del posible olorcillo.
La cara se suele cubrir con una máscara, aunque se puede poner un antifaz, una funda de almohada o un cubo.
El último paso es el sarcófago, también bastante caro...este se puede substituir por un armario, caja de frigorífico, bañera, etc...Aunque todo esto solo son indicaciones ya que podéis sentar a la momia en el sofá, colgarla del techo o apoyarla en un árbol del jardín.

Descubriréis que le podéis sacar mucho partido a las momias, ya que además de decorar, hacen compañía y pueden tener múltiples usos: perchero, sujetar bandejas, alejar a maleantes, sostener una sombrilla, etc.

Para acabar os diré que las momias no exigen muchos cuidados pero hay que tener ciertas consideraciones:

No dejarlas a la intemperie cuando llueva.
No dejarlas al lado del retrete (la gente puede confundirse a la hora de coger el papel).
No colocarlas cerca de grandes fuentes de calor (son fácilmente inflamables).
No lavar en la lavadora.
No dar de juguete a las mascotas.
No mantener relaciones sexuales con la momia.
No momificar seres aún vivos.

Esto solo son directrices, aquí la creatividad juega un papel muy importante así que, ¡a crear!

Los diarios perdidos: vol. 1

2010-03-17T16:32:00.005+01:00

Estrenamos nueva sección: los diarios perdidos. Se trata de valiosos documentos que han llegado a mí y que expongo a disposición de todo el público. Nada menos que páginas de los diarios de los supervivientes del vuelo 815 de Oceanic Airlines durante sus primeros dias en la isla.

Hoy...John Locke.

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¡Bienvenido al maravilloso mundo de los no-muertos!

2010-03-15T19:00:00.007+01:00

Si has sido infectado por el mordisco de un zombie ¡felicidades!, un nuevo mundo lleno de oportunidades se abre ante ti.

Puede que este mordisco te haya llegado de alguien que no esperabas, como por ejemplo tu vecino, el cartero, la abuela de tu mejor amigo, aquella mascota que murió cuando eras niño...sea quien sea no les guardes rencor, acabas de entrar en un mundo maravilloso en el que descubrirás puedes gozar de la no-vida del mismo modo (o incluso más) que la vida propia.

Ahora que eres un zombie olvídate de las duchas y la total higiene, de todos modos te estás pudriendo a marchas forzadas así que no sirve de nada intentar oler bien. La gente no se te acercará pero descubrirás la fidelidad zombie, verás como a tus nuevos amigos zombies no les molestan tus secreciones, tus pústulas ni tu carne putrefacta. ¡Eso si es amistad!
Los esfuerzos físicos dejaron de ser lo tuyo, pero una vida tranquila es mucho mejor ¿no crees?. El no tener sangre fresca (salvo la que ingieras de los no zombies) no te facilita una movilidad rápida, tus movimientos se volverán lentos y torpes, aunque quizás prefieras llamarlos movimientos precisos y cuidadosos. Sobretodo olvida los giros rápidos, las carreras o saltos o cualquier movimiento brusco que pueda hacer que tu carne blanda se pierda por el camino; tienes una no-muerte eterna si la cuidas bien, ¡pero tan solo un cuerpo zombie!
Evita las actividades cerebrales intensas, descubrirás que poco a poco el pensar no es lo tuyo...tu vida a partir de ahora será impulsiva y primaria, pero tranquilo eso te acerca a la felicidad más simple conocida.
Intenta vigilar el clima al que te expones, el calor sofocante te dejará más tieso que un trozo de panceta a la parrilla y la humedad prolongada acelerará tu putrefacción y disolución. De todos modos recuerda que siempre puedes coserte nuevos trozos de otras personas (¡tantas veces como quieras!), así que puedes cambiar el tono de piel, el pelo (aunque seguramente lo acabarás perdiendo), el color de ojos o el color de estómago. Posiblemente necesites algo de ayuda para enhebrar la aguja.
Descubrirás que el ligar ahora es mucho más sencillo que antes. Los viejos prejuicios contra las mujeres más feas, peludas, poco higiénicas o incluso las "menos mujeres" desaparecerán. Cualquiera de ellas que muestre interés puede ser una acompañante perfecta para una cena (ya me entiendes).
Mientras te acostumbras a esta nueva condición te recomendamos comer todos los vivos que puedas y hacer amigos zombies, a continuación encontrarás algunas frases típicas que te ayudarán en ambos casos:

Frases para comer humanos

Que ojos tan bonitos, ¿te importa que me los coma?
¿Podrías acompañarme al callejón trasero?
Conozco un atajo buenísimo a través del cementerio, te lo enseño.
¿Olor raro? acércate, quizás sea yo.
FBI, abra la puerta.
Perdón, te he manchado de deliciosa salsa barbacoa...deja que te la limpie.

Frases para hacer amigos zombie

Mis manos dan unos masajes...mira te las presto.
Esa oreja podrida te queda de maravilla, ¿como lo has conseguido?
He encontrado una entrada trasera en el instituto de la esquina.
¿Nos vamos de putas? la primera que cacemos te la comes tú.
Tengo dos policías atados en el sótano, ¿te apuntas? también tengo un futbolín.
Te traigo un regalo, siento que el papel esté tan lleno de sangre.

La noche de los Pepitos vivientes

2010-03-12T16:01:00.006+01:00

Dentro de los artículos molones hoy os presento al juguete "sígueme Pepito". Con el nombre ya parece todo dicho y suena bastante interesante, ¿verdad?

Sígueme Pepito es un conejito para jugar al pilla-pilla. Desconocemos por que sus creadores han decidido llamar a este animalillo Pepito. Hay que tener en cuenta que Pepito lleva incluida la palabra "pito", pero esto es un detalle que tan solo dejo caer.

Por lo visto el conejito puede llamar al niño o emitir canciones que previamente has de grabar. Es decir que si le grabamos "voy a por ti cerdo" el conejito perseguirá al niño por toda la casa con este mensaje aterrador. Puede ser bastante terrorífico, ya que la publicidad asegura que el conejito sigue al niño "por todas partes". Menos mal que recomiendan no usarlo si al niño le da miedo que el conejo le siga, ya que sino le podríamos provocar un trauma infantil y paranoia (aún hoy hay gente que se gira por la calle y dice -¡el conejo me sigue! ¡lo he visto! ¡es Pepito!-)".

Además Pepito viene incorporado (que no armado) con una "zanahoria mágica" que el niño se ha de poner para que guíe al muñeco con manía persecutoria. Es como un castigo, tú le colocas el brazalete al niño y el conejo zombie le seguirá hasta el fin del mundo con su mensaje grabado "cereeeebroooo".

"Nene ven...verás que risa..."

También está la versión Pepito, jugamos al escondite. El sistema y el protagonista es el mismo. Aquí Pepito cuenta hasta diez mientras se tapa sus ojos de conejo y luego sale en la busca del niño. Claro que si el niño lleva la zanahoria GPS Pepito lo encontrará siempre. Vaya frustre que un conejo azul te gane al escondite.

Muuu perdido...muuuu misterioso...

2010-03-06T11:36:00.005+01:00

Hoy he encontrado por la web una curiosidad bien curiosa y he decidido compartirla con todos vosotros.

La cosa consiste en lo siguiente. Debéis abrir el bloc de notas de windows y apretar Alt, con este apretado teclear los número 4815162342 (nuestros amados números de lost), el resultado al soltar de nuevo Alt será la aparición de la letra griega μ (MU).

Hasta aquí todo puede parecer una conincidencia absurda y no más, ya que si apretáis y probáis con otros números aparecerán otras letras. El caso es que Mu es algo más que una letra griega.

Mu, se cree, fue una isla ya desaparecida en la que hubo una antigua civilización madre que repentinamente desapareció junto con su isla. De hecho en algunas páginas de turismo energético (energía?...esto me suena...) Mu aparece encarnando "el espíritu de Hawai".

Nada más que añadir, ahí queda. ¿Una casualidad más? o quizás no...

Ecuación vol. 4

2010-03-05T17:22:00.001+01:00

Todo dentro de una mezcla entre la mentalidad greenpeace-jedai-fumado....

HERE

Resultados encuesta num. 15

2010-03-05T17:16:00.004+01:00

Los resultados son claros y pueden resumirse de este modo:

"Dice la leyenda que antes, hace tiempo, los humanos llegaban a un estado de vejez en el que se les retiraba del trabajo y pasaban a vivir los días que les quedaban descansando y ocupándose de las actividades que más quisieran. Este estado era conocido como la "jubilación" y socialmente se fue desplazando en el tiempo hasta que finalmente desapareció y la gente olvidó que se podía descansar cuando ya el cuerpo y la mente lo pedían a gritos."

Todo el mundo lo está flipando con el retraso de la jubilación.

No es país para (trabajadores) viejos

2010-02-06T12:07:00.005+01:00

Sabía que todo esto tenía una finalidad...por fin la he encontrado.
La reforma sobre la edad de jubilación a los 67 años de edad tiene una razón de ser y la he descubierto. En 2010 (concretamente el 5 de mayo) una persona llegará a la edad de 67 años y podrá jubilarse. Se trata de...RAPHAEL!!
¡Todo esto está montado para que el hombre pueda jubilarse y dejemos de escucharle cantar!

En la fotografía Rapahel decidiendo si pasará su jubilación en Benidorm o en Marbella.

¿Veís como no todo es tan malo como lo pintan?

Link: Grupo "No a la jubilación a los 67 años" en facebook

Un reloj poco hecho con patatas por favor

2010-02-01T11:47:00.006+01:00

Facebook se está convirtiendo en una de las mejores tele tiendas de hace décadas. Su sección de anuncios, aparentemente no controlados, es un disfrute constante para los usuarios.
Es cierto que de madrugada en televisión podemos encontrar productos curiosos a la par que (según aseguran) altamente eficaces. Son tan eficaces que los publicitan en hora de menos audiencia por que no necesitan buscar clientes, los clientes vienen a ellos. Así encontramos la escalera multiusos, los blanqueadores dentales de la era espacial, las gafas de sol con las que le mundo se ve realmente como es (¡incluso mejores que los propios ojos oye!) y los rodillos de pintura con depósito interno propio.
Pues bien Facebook tiene también su particular sección tele tienda, donde además de encontrar productos únicos se nos enseña, como en el siguiente ejemplo, una lección moral y de principios. Ojo al reloj chuleta.

Imagen real copiada dentro de la red social Facebook.

Este reloj no es comestible, lo de chuleta va por otros derroteros. Este reloj sirve para copiar. Y para que la juventud que se pasa el día “facebookeando” pueda crecer rectamente y con sentido de la responsabilidad y orgullo por el buen hacer este artículo reza el siguiente texto:

No estudies, ¡copia!

Ole tus huevos toreros reloj digital chuleta. Eso es dar buen ejemplo. Como si la juventud de hoy en día (por lo general) no fuera ya lo suficiente baga y con morro este tipo de productos se lo intenta poner un poco más fácil. ¿Nadie piensa que estas juventudes nos tendrán que pagar la pensión? Por favor señores...más vale que empecemos a contratar un buen plan de jubilación o todo pinta que acabaremos en la vil ruina.
Lo que más me ha gustado del citado producto es el botón de emergencia contra profesores. Que yo me imagino que cuando un alumno lo pulsa, automáticamente en la central de Facebook, se abre una pequeña compuerta de donde emerge un rayo láser mortal que cruza medio mundo para fulminar al profesor más cercano a ese alumno dejándolo convertido en una pequeña montaña de ceniza con gafas y libro de respuestas. Alumno salvado, examen aprobado. Profesor...fulminado.

Seguro que en breve esta red social nos deleita con alguna joyita más, su sección de publicidad como veis no tiene precio.

Mental power!

2010-01-29T13:41:00.004+01:00

Ha llegado a mis oídos algo conocido como la noética. En realidad ha llegado a mis ojos, ya que ha sido algo que he leído lo que me ha puesto en bandeja este término.
Obviamente no soy un gran experto, de hecho ni siquiera tengo un conocimiento de la noética a nivel de usuario, pero según he podido entender este nuevo campo de la ciencia trabaja con la mente humana.
Todos hemos escuchado esa brillante teoría que nos deja por los suelos que dice que el ser humano no aprovecha todo su potencial cerebral. Yo voy más allá y aseguro que, una gran mayoría, a duras penas utiliza una parte insignificante del mismo (y otros se podría afirmar que ni siquiera tienen). Pues bien, la neoetica trata de desentrañar todos esos misterios del cerebro y aprovechar al máximo nuestras capacidades, partiendo de la base de que los pensamientos de nuestras lindas cabezas son más poderosos de lo que creemos.
La noética trabaja mediante unas técnicas tan avanzadas y secretas que no me han facilitado detalles para este post por miedo a que cree armas tan poderosas que acaben por darme el control del planeta (cosa a la que me acerco cada día más), pero al parecer todo se basa en que se puede medir la frecuencia de los pensamientos de las personas e incluso se puede llegar a medir la masa de los pensamientos. Si un pensamiento tiene masa, ahí está el secreto (y sino que se lo digan a telepizza). Cualquier objeto con masa está sujeto en este planeta a una serie de leyes de las que no puede escapar ni siquiera en moto. La primera es que si la masa está buena le silbarán por la calle, si la masa no gusta la cosa estará mala para ligar y enviará por Messenger fotos que no le corresponden. La segunda es que todo lo que posea masa será atraído hacia el suelo más cercano, es decir la fuerza de la gravedad hará de las suyas. Muchos pensaréis que entonces vuestros pensamientos van de la cabeza al suelo directamente nada más salir, y sin pasar por la casilla de salida (ni cobrar los 20 billeticos) como si una idea fuera de plomo. Os recomiendo andar con ojo para no pisar ideas ajenas, la gente se puede enfadar.
El caso es que si las ideas y pensamientos tienen masa y fuerza gravitacional pueden por ellas mismas atraer a otros cuerpos gravitacionales, las ideas atraen sucesos y según la noética una persona puede llegar con sus pensamientos a modificar la realidad existente. No solo se pueden mover o modificar las cosas a modo superhéroe, sino que además al parecer basta con desear mucho una cosa para conseguir que esa cosa llegue a hacerse realidad ya que el poder de la mente puede hacer que atraigamos aquello que deseamos. Este poder es como los abdominales, que algunos lo tienen mejores que otros y por muchos abdominales que hagas si no es genético ahí te puedes dejar la vida. Hay personas con mayor poder mental que otras, pero mediante el entrenamiento se puede llegar a dominar.
En contraposición a todo esto ha nacido un superhéroe presentado por los amigos de muchachada nui, se llama Agorer y tira por tierra todo esto con su siguiente eslogan:

"Cuando deseas algo con mucha fuerza, al final, te comes una mierda."

Yo quiero pensar que la neoetica se basa en términos reales y que tiene gran parte de razón. Ahora, también os lo digo, hay cerebros y cerebros…

Cuanto tiempo sin tiempo...

2010-01-20T17:45:00.002+01:00

Uno de los síntomas inequívocos de que os hacéis mayores es la adquisición de una capacidad como es la preocupación por el tiempo en términos meteorológicos.

Esta capacidad no viene con nosotros, de pequeños nos da igual el tiempo que haga por que los días nos molan igual. Si hace sol lucimos nuestra gorra, si hace frío nuestro abrigo, si llueve nuestras botas de agua y si nieva nos revolcamos en pelotas si es necesario. Todo sea por disfrutar de la madre naturaleza.

Sin embargo al crecer aparece en nuestras mentes una preocupación, antes inexistente, por el “qué tiempo hará el día X”.
Esta nueva preocupación o interés no viene provocado por un impulso interno de hermandad con nuestro planeta y las misteriosas fuerzas de la naturaleza que rigen los movimientos terrestres. Este cambio no es provocado por un reloj interno que nos marque que ha llegado el momento de sentirnos más en comunión con las estaciones a través del conocimiento del tiempo que hará mañana. Este repentino interés por el “qué pasará” (meteorológicamente hablando) en el lugar Y el día Z no está motivado por unas sabias y profundas ganas de entender mejor nuestra madre tierra. Todo esto viene por la falta de tiempo libre.
Al crecer experimentamos un incremento de las actividades estupido-obligadas que nos arrebatan nuestro tan preciado tiempo libre, ese tiempo que antes no vigilábamos por que teníamos todo el que queríamos y más. Inclusive nos sobraba el tiempo para no hacer nada.
Estas actividades estupido-obligadas (entre las que podemos destacar el trabajar) nos roban los días de asueto y acabamos por desear tener un día para nosotros. Pero cuando este llega nuestra mayor preocupación pasa a ser: “¿Qué tiempo hará?”, o para expresarlo de otra manera “¿Me joderá el mal tiempo de nuevo mi único día de fiesta?”.

Por ello al crecer nos pasamos los días intentando averiguar que tiempo hará en los siguientes para podernos programar y aprovechar lo poco que nos queda para nosotros. La rutina se convierte en costumbre y al final te descubres a ti mismo mirando el tiempo sin saber por qué lo haces.

Creo que estamos engañados, no crecemos, envejecemos y morimos, lo que ocurre es que crecemos, nos roban el tiempo y ello nos lleva a la muerte.

La lengua, ese gran desconocido

2010-01-15T17:38:00.002+01:00

La lengua tiene cosas curiosas. No me refiero a ese trozo de carne húmedo que está dentro de la boca (aunque también tenga cosas curiosas) sino al uso de las palabras para la comunicación.

El otro día me dirigía tranquilamente a algún lugar que ahora no recuerdo y reparé en el cartel luminoso de un parking cercano. El lugar al que me dirigía en ese momento es totalmente irrelevante para la historia, lo importante era ese letrero de la calle que publicaba su mensaje al mundo. Este decía “P-1 Muy lleno”, con unas letras de leds amarillos. Una línea más abajo y en letras rojas decía “P-2 Lleno”. Es ese momento mi cerebro, que por lo visto no tenía nada mejor que hacer, analizó lo visto y leído llevándome a la siguiente reflexión gramatical.

La palabra “lleno” quiere decir que algo está a tope, en este caso el letrero luminoso decía que la planta 2 estaba petada de coches y que no cabía ni un micromachine.
La palabra “muy”, delante de un adverbio de cantidad como es “lleno”, quiere decir que al significado ya comentado antes se le añade una categoría superior. Así, por ejemplo, algo feo puede pasar a ser muy feo, algo aburrido a muy aburrido o algo mojado a muy mojado. Con el muy la palabra adquiere automáticamente un grado superior.
Sin embargo, y lo curioso de este tema, es que en el caso del parking la planta 1 indicando que estaba “Muy llena” quería decir que estaba bastante ocupada pero no del todo.
“Muy lleno” debería ir por encima de la categoría de simplemente “lleno”, si algo está muy lleno debería desbordar, en este caso los coches de la planta 1 deberían estar unos encima de otros por que la planta no estaba “llena” sino “muy llena”. Pero el significado es totalmente por debajo de “lleno”, estaba “lleno” pero no del todo.

Y con esta reflexión curiosa a la par que un tanto absurda e inútil me despido no sin antes pediros…que penséis en ello.

¿Estás en paro? tómate un café

2010-01-08T13:30:00.005+01:00

Últimamente he reparado en algo que creo merece ser comentado, aunque sea brevemente. Mis neuronas se relacionan entre ellas mediante impulsos eléctricos y dan lugar a cosas como esta.

Esta primera intervención del nuevo año es con motivo de la actual crisis que afecta a nuestro país, en concreto en cómo repercute esta crisis en el ámbito laboral y en el número de parados que, desgraciadamente, aumenta cada vez más y más.
Me he dado cuenta que a pesar del altísimo nivel de gente sin empleo se ha creado (durante estos últimos años) una nueva profesión en el mundo que podría ser la panacea a este mal. El dependiente de las tiendas Nespresso.
Este puesto de trabajo que antes no existía podría ser un ungüento calmante para la sociedad, ya que todos sabemos que las cafeteras se venden a cascoporro y poniendo un vendedor cada cinco cafeteras lo tendríamos resuelto.
Sin embargo, y aquí el meollo y problema del asunto, la exclusividad de las tiendas (al haber tan pocas en nuestras ciudades) es lo que convierte al vendedor de las tiendas Nespresso en algo inaudito, casi al nivel de los unicornios o los pegasos, ya que si tenemos tiendas en cada esquina solucionamos el paro pero beber café dejaría de ser “chic” y George Clooney no haría anuncios.

Mi conclusión es: El vendedor de Nespresso, un puesto laboral muy desaprovechado en tiempos de crisis en favor de conservar el alto standing de algo tan irrisorio y común como es el beber café.

Ocupemos un par de tiendas chinas (que puede que sobre alguna) y pongamos tiendas Nespresso, seguro que el 80%* de los usuarios estan artos de tener que ir en coche a buscar el café. No olvideis, señores del alto standing con vuestras manos sosteniendo una taza de humeante zumo de cafeína y el dedo meníque en alto, que los pastores en mitad del campo se pueden preparar un café tan (o incluso más) bueno que el que ustedes compran a 10 km de casa.

¡ZP! ¡te estoy hechando un cable!

*Porcentage totalmente inventado al azar por el autor, aunque seguro que por ahí anda...

El botón de la invisibilidad

2009-12-11T13:41:00.004+01:00

Hoy he descibierto algo inhaudito, tengó un botón de invisibilidad en el culo. Sí, se que muchos de vosotros os habréis quedado sorprendidos, no es para menos, yo mismo me he quedado con la boca abierta. Este botón se activa cuando me siento, se queda apretado y me vuelvo invisible. La particularidad del mismo es que sólo parece funcionar cuando me pongo camisa (que es muy pocas veces al año).
Todo esto lo he averiguado hoy mismo que llevo camisa y estando sentado la gente parece no verme y no dejan de repetir : "levántate que te vea". En cuanto me despego del asiento recupero mi modo visible normal de toda la vida y quedan satisfechos.

Que cosas tan curiosas.

Hechos casi universales sobre la ropa.

2009-11-24T13:09:00.003+01:00

Para hacer footing lo mejor es una sudadera gris.
No importa cuantas veces lo hayas hecho, al menos una vez al año te pondrás un zapato en el pie equivocado.
Todos tenemos un pijama que no es propiamente un pijama.
En la mayoría de casas hay alguna prenda de ropa o toalla, o bien bordada o bien con nombre escrito en la etiqueta, el cual no es de ninguno de los miembros que viven en dicha casa.
Con las camisetas viejas se hacen trapos a pesar de tener cientos de ellos.
En los cajones de calcetines siempre hay calcetines que no se usan: desparejados, dados de si o incluso con algún agujero.
Cada año te compras una chaqueta pero cuando llega de nuevo el invierno necesitas una chaqueta.
Al vaciar el cesto de la ropa sucia puede aparecer algo que creía perdido u olvidabas que tenías.
Alguna vez se hereda algo de un hermano/primo mayor y cuando lo recibes dices: “pero que cosa tan horrible”.
En el armario siempre hay ropa que compraste y que nunca usas (incluso algunas llevan aún la etiqueta).
Si ves fotos de hace tiempo te preguntas: “¿llevaba esa ropa?”.
Tratando de arreglar o modificar alguna prenda de ropa acabas estropeándola.
Todos tenemos alguna prenda vieja y medio rota que no tiramos por que nos encanta como queda.
Las zapatillas suelen quedar mucho mejor estando sucias o gastadas.
Los pantalones con rotos acaban estando mucho más rotos al sacar el pie por donde no toca al ponerlos.
Alguna prenda se nos ha estropeado planchándola (o lavándola).
Alguna vez nos han manchado y nos han dicho: “tranquilo que esto se quita”. Luego no se ha ido.
De pequeños hemos tenido parches en las rodillas de los pantalones, de esos con dibujitos.
Cuando te regalaban unos calcetines pensabas “que rollo de regalo”, ahora piensas “no me vendrían mal”.
Alguna vez hemos tenido que pescar el cordón de un pantalón de chándal que se ha quedado metido dentro.

Las siete virtudes del samurai

2009-11-16T18:22:00.004+01:00

El viejo samurai tocó de nuevo el suelo mojado con la desnuda planta de los pies. La hierba recibió su peso como un colchón suave y fresco, estaba empapado de sangre y agua pero la lluvia ya había cesado.
La lucha había sido larga y agotadora, su adversario yacía muerto con el cuerpo mutilado y su sangre era absorbida por la tierra. Lo primero que hizo el viejo samurai fue arrodillarse en el suelo y dedicarle una oración al cadáver, para que los espíritus de sus antepasados guiaran el alma al lugar de descanso y no se perdiera en el camino. Vagar por toda la eternidad es una condena tan solo reservada a las peores criaturas.

Rectitud Sé honesto en tus tratos con todos. Defiende la justicia, no existen media justicia ni algo de honradez, sólo existe lo correcto y lo que no lo es considéralo incorrecto.
Respeto No seas cruel, solo necesitas demostrar tu fuerza si dudas de ella. Se cortés incluso con tus enemigos. Un samurai recibe respeto no sólo por su valor en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurai se vuelve evidente en tiempos de apuros.

Cuando recibió el encargo no preguntó el motivo ni el delito, simplemente confió y asumió el problema como suyo propio. Había preparado su cuerpo y su espíritu para esa vida.
Sin saber como de fuerte o de hábil sería su adversario preparó sus ropas y se arregló casi como si fuera a asistir a una fiesta; se recogió le pelo, lavó su cuerpo, incluso perfumó sus ropas. La diferencia venía en lo último que preparó: fue su espada, su compañera más querida y su tesoro más preciado. De acero gris y azul, envainada en su funda del color de la noche, acarició la empuñadura sabiendo que pronto cortaría el aire con ella, la colgó a su espalda queriendo encontrar algo más en ese aire, pues la vida de una espada samurai es arrebatársela a otros.

Coraje Nunca temas actuar pero hazlo con inteligencia, reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.
Lealtad Eres parte de un todo y debes actuar en consecuencia. Los actos de un hombre son como sus huellas: puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
Sinceridad Toda promesa es un hecho y en ese sentido carece de sentido el solo enunciado es una actitud.

Caminó hacia la que podía ser su última batalla sin miedo a lo que encontraría, sintiendo cómo simplemente ocupaba su lugar en el mundo. Cuando se hace lo correcto ocurre lo que tiene que pasar y no puedes huir ni esconderte de ello.
Pero antes de encontrar su particular demonio este le encontró a él. Un cruce de miradas en mitad del poblado fue suficiente, como si ambos se conociesen des de hace ya largos años y esperasen ese momento.
Como en un baile silenciosos ambos se alejaron de las casas y las gentes, de los campos de cultivo y de las miradas, sin perderse el uno al otro. Comenzó a llover.

Benevolencia Tus actos deben ser en beneficio de todos, ten compasión por los demás y ayuda a sus compañeros en toda oportunidad.

En la pelea no hubo gritos ni quejidos, tan solo las espadas hablaron mientras la lluvia bañaba el paisaje y a ellos mismo. Las heridas se abrían en la carne, los miembros caían al suelo, la sangre salpicaba en derredor, pero ninguno de ellos gritaba; lo que tiene que ocurrir pasará.
La batalla llegaba a su fin, como si un contador silencioso e invisible avisara que había llegado el momento. El viejo samurai se percató de la falta al instante, sabía que no debía, pero el momento había llegado. Antes que pudiera darse cuenta su espada se abría camino entre las vértebras de la espalda de su adversario y este perdía la fuerza de su cuerpo y la vida. En el último suspiro agonizante se fue su espíritu elevándose entre las ya pocas gotas de agua caídas del cielo.
El viejo samurai había atacado por la espalda y había vencido.

Cuando su enemigo ya descansaba bajo tierra desenvainó su espada una última vez y sabiendo que su contador también llegaba al límite se traspasó de lado a lado arrodillado en el mismo lugar en que cometió su falta.

Honor Eres el juez de tu honor. Nadie puede ocultarse de sí mismo.

Que difícil es poner un título vol. 7

2009-11-04T18:16:00.003+01:00

Hoy pasamos de los títulos a los nombres, en concreto algunos nombres de futbolistas (puede que algunos os suenen).

Ni que decir tiene que si alguien quiere añadir alguno este será bien recibido:

Simone Vergassola (Siena)
Gay Assulin (F.C. Barcelona Atlètic)
Asier Riesgo (Real Sociedad)
Ciprian Andrei Marica (Sttutgart)
Dickson Choto (Legia Warszawa)
Matias Concha (Bochum)
Iñaki Descarga (Legia de Varsovia)
Marco Fummo (A.S.C Melfi)
Gianluca Porro (Cavese)
Mamona Lama (Atlètico Petróleos Luanda)
Elano (Galatasaray)
Pierre Webó (Mallorca)
Patxy Puñal (Osasuna)
Ray Putterill (Liverpool)
Kaká (Real Madrid)
André Luciano Pinga (Al-Whada)
Banel Nicolita (Steaua Bucarest)
Antonio Cabrini (Juventus)
Luboslav Penev (Lokomotiv Plovdiv)
Alexandre Pato (Milan)
Maicon (Inter de Milán)
Bocanegra (Stade Rennais F.C)
Steve Cherundolo (Hannover 96)
Mertesacker (Werder Bremen)
Karamoko Cissé (ASEC Mimosas)
Hervé Eputa
Poyatos
Secretario (Real Madrid)
Matuzalem (Lazio)
Toldo (Inter de Milán)
Buffon (Juventus)
Poyet

Resultados encuesta num. 14

2009-10-29T19:12:00.002+01:00

Con motivo de las próximas olimpiadas (próximas próximas, tan solo faltan un par de años...) propuse algunas nuevas modalidades deportivas que ofrecer al COI, las dos que han sido más votadas són:

Petar globos con el culo
Giros con silla de escritorio

En ambas actividades participa activamente el culo, con lo que vemos claramente que el populacho estaba sediento por ver un deporte en que no gane el más rápido, fuerte o ágil, sinó el que mejor domine sus posaderas.

Ecuación vol. 3

2009-10-28T17:33:00.002+01:00

Aquí una ecuación creada de la mente de Marta. Como protagonista tenemos al Sr. Bassat, el cual tiene un cierto parecido a aquellos entrañables curris...

Aquí

Es la primera ecuación en la que no aparece Chewaka...¿será el inicio de una nueva era?

La mariposa que un día fue prostituta...

2009-10-20T19:06:00.002+02:00

Volviendo a lo que se considera normal dentro de este blog retomamos la tradición de las colaboraciones habiendo dejado descansar el mes de septiembre. En octubre podemos encontrar esta preciosa colaboración de Laura Sánchez que no tiene otra instrucción de uso que, leer, disfrutar e interpretar por uno mismo. Gracias.

Hoy he abierto los ojos y, ¿sabes que me ha llamado la atención? Nada.
Y si, has acertado, hoy no tengo un día especial. Hoy es uno de esos en los que te sientes mal y no encuentras el origen de tal desdicha, porque probablemente ni la hay.

Hoy es un día de esos en los que deseas ausentarte sin dejar rastro alguno, esconderte en un sitio que nadie pueda encontrarte y en el que plácidamente mueras por unos minutos o tal vez horas. Y sí, ahí es, debajo del edredón.

Ahí llega la inspiración, justo cuando ese sentimiento empieza a embaucar a tu plácida alma y tus ojos se inundan por amargas lágrimas que recuerdan que hay mucho por lo que llorar. Demasiado que en su momento callé e inocentemente ignoré, cúmulo que me hubiese gustado vociferar.

Ahora siento todo lo que he hecho como si dagas jugasen a acariciar esta impasible piel ya escamada por el tiempo y sus batallas. Castigando a su vez todas las palabras estúpidas que en su día pronuncié.

Y, ¿qué veo reflejado en este cristal herido? Una niña embustera arropada por trapos de gala, despeinada y el rostro magullado.

¿Cómo hablar sin hablar pero sin dejar de hablar? No se si me entiendes pero aquí me encuentro sin hallar forma para desembrollarlo todo y a su vez nada. Pues mira, puede que esta sea la forma. Explicándote mil cosas disfrazadas en vocablos a medida y a la vez, holgados para tus oídos prematuros.

Aquí, privada de luz y rodeada de escaso oxígeno pero más que suficiente para seguir sufriendo sin desfallecer, recuerdo momentos prohibidos llenos de magia que huyen de la realidad a tu compás, agarrados de la mano. Esos en los que tus labios rehúyen pronunciar cualquier palabra que destruya esa armonía de papel vegetal. Tan transparente y a la vez oculto que no permite lidiar la congoja que crea a la verdad al cargar con la mentira sobre sus hombros.

Y podemos pasarnos la vida parloteando sobre el mal sufrido, pero recapacita por un momento y recuerda todo el que tu has afligido. Y ten el valor de equilibrarlo en una balanza. Puede que haya días que este objeto de medida haya sufrido pequeños e “inocentes” manipulaciones para ocultar una mentira que en tu interior te hiere como el frío fuego. Y días tardíos en los que tras haberte vestido con tu propia mentira y considerada plácida, has decidido despojarte. A la vez que te dispones a observar por la mirilla de la vida de la que huiste únicamente para saciar tu mera curiosidad y a la que juegas a acariciar con los ojos vendados. Si algún tímido y diminuto fragmento te queda como queso al ratón, bienvenido al calabozo en el que se concentran aquellas personas que alguna vez se sintieron traicionadas por uno mismo.

Estás autorizado a perder la cabeza por alguien, a dejar de respirar para no desvelar sus sueños, a dañar tu cuerpo por el suyo, a encadenarte frente a la puerta abierta, a perderte... pero cuando tus oídos nunca escucharon de sus labios un “te quiero”, la cosa empieza a cambiar.

También he de decirte que nada me ha dañado más que su presencia en tu ausencia; palabras que hieren en lo más profundo, ausencia de sinceros besos, compareciendo abrazos vacíos. Y parece ser que muy ciegos deben estar tus ojos para no ver aquello que me haría la mujer menos desdichada.

Permíteme pues, decirte una última cosa:

No es grave dejar de oír y mirar pero sí dejar de escuchar y ver.

Desafortunado diseño conceptual....

2009-10-12T20:10:00.004+02:00

¡Coñ!...digo...¡Wow!

2009-10-09T18:30:00.004+02:00

Wow es algo más que una expresión de sorpresa lanzada al viento, Wow es una señal de radio captada en 1977 que podría ser la única prueba de la existencia de vida extraterrestre.

El 15 de agosto de 1977 a las 23:16, el radiotelescopio Big Ear, o orejaza, recibió durante 72 segundos una señal de origen desconocido. Tras preguntar a los vecinos cercanos si los niños jugaban con el walkie talkie, y asegurarse que los taxistan de la zona emitían en otra frecuencia, llegaron a la conclusión de que algún primo de Jar Jar winks emitía des de el espacio.
Esta señal, tan larga como la cabecera de un noticiario, provenía de la zona oeste de la constelación de sagitario, pasada la rotonda antes de llegar al Carrefour, y sonaba como ñññiiieeeehhhhh ññiiiiisssss. Cuando el trabajador de turno revisó los registros y encontró la anomalía no pudo reprimir una anotación en bolígrafo rojo justo al lado del registro: ¡Wow! Con esta increíble reacción de científico quedó bautizada la señal recibida.

Nunca más se ha logrado registrar nada similar, ni siquiera apuntando con la mano en la oreja a modo de megáfono en la misma dirección. Una vez un señor en Massachusetts pisó la cola de un gato y este emitió un sonido parecido, fue lo más cercano.
Se baraja la opción de que la señal provenga de un satélite emitiendo en una frecuencia prohibida por tratados internacionales (¡malditos satélites rebeldes!). Se baraja la opción del sonido de un evento astronómico de enorme potencia, o sea, una rave espacial a la que no hay que olvidar nadie nos invitó... La última opción es de origen extraterrestre, algo asó como un marciano jugando al sing star o un portazo tremendo de la puerta de un ovni.

Algo curioso que duró poco más de un minuto y que no se ha vuelto a repetir en ningún lugar del espacio explorado. ¿Por qué nadie baraja la posibilidad de que el radiotelescopio estuviera estropeado?

Los aliens, al ver que no sabíamos interpretar las señales de rádio pasaron a hacernos dibujos en los campos de trigo.

¡Hic!

2009-10-03T12:03:00.004+02:00

A veces hay preguntas tan simples que ni siquiera nos paramos a plantearlas. El otro día, por ejemplo, me di cuenta que no sabía por que se producía el hipo.
Lo he tenido muchas veces y nunca me había preguntado porque. Resulta que viene a ser una reacción producida por la irritación del diafragma (en la mayoría de los casos).
Hasta aquí todo normal, una pregunta tonta y una respuesta obvia. Lo bueno está en otro dato que encontré al buscar que era el hipo. Se trata de la historia de Charles Osborne, este buen tocayo mio tuvo 68 años seguidos de hipo. Si señores, comenzó en 1922 i tuvo hipo hasta 1990. Frente a este caso me pregunto cosas como: ¿Como lo haría el bueno de Charles para...?

Afeitarse
Hacer pis dentro del WC
Ponerse colirio en los ojos
Enhebrar una aguja
Esconderse sin ser descubierto
Llevar el plato de sopa a la mesa
Golpear con un martillo
Escribir con buena letra

En fin, seguro que una vida un tanto complicada...

En la fotografía un hipo con un claro problema de hipo.

Para que esto no le suceda a nadie aquí tenéis algunos de los métodos más conocidos para acabar con un ataque de hipo (y algunos no tan conocidos).

Asustar a la persona que tiene hipo (no vale matarla del susto, pues el hipo sigue después de muerto).
Beber agua sin respirar. Existe la variante de beberla boca abajo (no vale ahogarse por que como he dicho, el hipo sigue después de muerto).
Aguantar la respiración (sigue sin valer morir por lo ya comentado).
Levantar uno de los brazos al cielo, como si se llevara una bandeja que pesara mucho.
Aspirar el máximo aire posible y oprimirse el pecho con las manos.
Hacer reír a la persona con hipo.
Respirar rápidamente por la boca.
Pegarte una pelusa mojada de saliva en la frente.
Tragar pan seco, azúcar o hielo picado.
Mover mucho la lengua y estimular la campanilla (si se hace a otra persona pedir permiso antes).
Presión en los globos oculares (sin sacarlos).
Colgar a la persona boca abajo.
Preguntar a la persona ¿Donde hay agua?, a lo que esta ha de responder; en el pozo.
Taparse o frotarse los oídos.
Hacer gárgaras.
Morder una manzana y mantenerla en la boca hasta que se pase.
Estirar de la lengua (sin arrancarla).
Respirar pimienta para estornudar (no se yo, si entre el hipo y el estornudo no acabaría peor la cosa).
Dar palmadas en la espalda.
Tomar una cucharada de vinagre (no vale el vino).

Lo peor de todo esto es que cuando Charles empezó a vivir debió echar de menos su hipo, pues tan solo un año después murió.

Que seré, seré...

2009-09-29T16:04:00.005+02:00

Ahora que parece que a España le costará un poco más salir de la crisis el emigrar puede ser una solución viable. Si estáis pensando en nacionalizaros en algún otro lugar del mundo aquí os doy unas breves pistas para que decidáis vuestra nueva personalidad. Cada nacionalidad suele ir relacionada con alguna actividad laboral concreta. Aquí un breve vistazo de lo que podéis ser si sois:

NORTE AMERICANO
Cualquier rama del ejército tales como: Soldado, marine, piloto de caza, etc.
Gordo
Superhéroe
Asesino en serie
Director de cine
Agente del FBI
Pistolero
Bebedor de Bourbon

ITALIANO
Pizzero
Gigoló
Gondolero
Mafioso
Diseñador de moda
Bebedor de lambrusco

ESPAÑOL
Albañil
Taxista
Funcionario
No hacer nada (que viene a ser la opción inmediatamente superior)
Bebedor de vino

FRANCÉS
Viticultor
Poeta
Camarero
Bebedor de absenta
Bebedor de champagne

ALEMÁN
Dictador
Salchichero
Bebedor de cerveza

CHINO
Ingeniero en nuevas tecnologías
Samurai
Dependiente de tiendas vende-todo
Bebedor de licor de lagarto

JAPONÉS
Pokemon
Dibujante de manga
Judoka
Bebedor de saque

MEJICANO
Luchador de lucha libre
Mariachi
Bebedor de tequila

ARGENTINO
Psicólogo
Doblador de dibujos animados
Bebedor compulsivo de mate

BRASILEÑO
Futbolista
Bailarín de samba
Secuestrador
Bebedor de caipirinha

CUBANO
Liador de puros
Revolucionario
Bebedor de ron

CANADIENSE
Jugador de curling
Policia a caballo
Guardabosques
Bebedor de sirope de arce

HOLANDÉS
Fabricante de mantequilla
Porreta
Tulipán
Fabricante de harina
Bebedor de Ginebra

GRIEGO
Iogurt
Pintor
Pescador
Bebedor de Ouzo

AFRICANO
Chamán
Rey león
Guia de safari
Bebedor de vino de Palmera

AUSTRALIANO
Canguro, Koala o cocodrilo
Lanzador profesional de boomerang
Músico de didgeridoo
Bebedor de vino australiano

RUSO
Jugador de ajedrez
Prostituta de lujo
Bebedor de vodka

HAWAIANO
Surfero
Personal de Port Aventura
Bebedor de jugo de coco

INGLÉS
Agente al servicio de su majestad
Vendedor de enciclopedias
Feo
Bebedor de té (a las 5 o’clock).

ESCOCÉS
Golfista
Tocador de gaitas
Bebedor de whisky

SUECO
Mueble del ikea
Rubia de playa
Bebedor de Glögg

INDIO
Gurú
Actor de bollywood
Encantador de serpientes
Bebedor de té con leche

Breve historia del origen de la civilización egipcia.

2009-09-22T16:58:00.006+02:00

Las criaturas de Dios fueron enviadas al mundo y Dios las llamó hombres y mujeres. Estas gentes cayeron al mar, y se las comieron los tiburones. Dios levantó una ceja y pensó.
Dios envió de nuevo a una remesa de personas al planeta, estas cayeron en las selvas y las serpientes se las comieron. Dios levantó una ceja y se rascó la barba y pensó.
Dios de nuevo envió otro pedido de hombres y mujeres a la tierra, estas cayeron en los pantanos y los cocodrilos se las comieron. Dios levantó una ceja, se rascó la barba e hizo un murmullo, luego pensó.
De nuevo Dios probó suerte y sus criaturas cayeron en las montañas. Se despeñaron por ellas y Dios hubo de pensar de nuevo.
En la sabana se las comieron los leones, en las montañas nevadas murieron congelados y pisados por el Yeti, en las cavernas les atacaron los murciélagos chupasangre, en las praderas los lobos, y en el espacio flotaron sin aire hasta morir.
Dios estaba cansado de levantar las cejas, rascarse la barba, emitir murmullos, chasquear los dedos, golpear con el pie en el suelo celestial, gritar eureka y sobretodo tener que pensar y crear más humanos.
Así que Dios cogió un amplio terreno de la tierra y vació en él la arena que llevaba en una de sus sandalias, así creó el desierto de Egipto. Envió allí a sus criaturas y estas comenzaron a aprender a sobrevivir; primero al calor, luego a los escorpiones y culebras y luego a los golpes de los cocos que caían de las palmeras. Dios vio que en aquel sitio podían prosperar así que les dio la capacidad de reproducirse ellos solos y miró como lo hacían siempre que pudo.
Las criaturas de Dios comenzaron a crecer, tanto en número como en conocimientos y habilidades. Construyeron pirámides, templos, caminos y obras de arte variadas. Pero Dios encontró una tara, sus criaturas se dibujaban siempre de perfil. Esto no le gustó y se puso a crear seres humanos nuevos.

Un tiempo después, cuando regresó con el nuevo modelo que solucionaba lo del dibujo en dos dimensiones, encontró que sus seres veneraban multitud de Dioses creados por ellos mismos y que pasaban kilo y medio de él y de sus obras. Esto le enfureció y decidió enviarles múltiples plagas que acabaron por matarles.

Mientras diseñaba la nueva remesa pensó que para conseguir la perfección siempre hay que trabajar mediante ensayo y error.

Y para venerar a aquella majestuosa civilización Dios creó...los carnavales.

Resultados encuesta num. 13

2009-09-22T16:43:00.002+02:00

En esta primera encuesta de la nueva temporada otoño-invierno 2009 preguntamos que era aquello que os había molestado y/o traumado más este verano.

Las opciones posibles eran:

La lucha Belén-Campa
La duquesa de Alba en bikini
Los reportajes de Mickael Jakson
Que ha terminado

Pues bien, los resultados reflejan que a nadie le importa un pito la lucha Belén-Campa, que ya estamos de vuelta y nos resbala tanto que incluso deja de ser un incordio. Simplemente es como si no pasara nada, es el rumbo natural de la vida.
Lo siguiente en la escala de importancia han sido los reportajes de Mickael, de los Jackson de toda la vida, a pesar de haber dicho cosas realmente interesantes (entre las cuales podemos destacar el fantasma de Mickael caminando por su casa), no nos sorprende mucho pues ya estamos acostumbrados a no respetar ni a los muertos.
Lo siguiente que más nos ha preocupado ha sido que el verano ha terminado, y no está en primer lugar por que sabemos que el año que viene habrá otro.
Y en el puesto número 1, aquello que consideramos ha sido lo peor de este verano, ha sido haber visto a la buena de Cayetana en bikini. Creo que no es necesario hacer más comentarios sobre esto...

A la sexta...¿va la vencida?

2009-09-08T17:38:00.008+02:00

¡Ojito! si no has terminado la quinta temporada de Lost será mejor que no sigas leyendo, contiene spoilers.

Ansiosos ya de que llegue esa sexta y última (aparentemente) temporada de Lost repasamos mentalmente todo lo visto y oído en la serie a la vez que miramos el calendario de reojillo. El miedo principal de todos los seguidores, entre los que me incluyo, es que el final de la serie nos decepcione. Después de una serie tan bien pensada y mostrada tenemos auténtico pavor a que todo termine de una manera rápida o poco satisfactoria que nos deje un mal sabor de boca. Hemos vivido demasiado, hemos pensado demasiado y cabilado de lo lindo como para que ahora los guionistas tomen el camino más recto y digan:

-Eh, ¿y si todo a sido un sueño de Nobita que está en coma?
-Eso ya se ha hecho.
-Bueno pues...en realidad todo es una partida a los sims de un freak sentado en su casa.
-Genial, esa me gusta, ¡usémosla!

Esperando que eso no pase, aquí os dejo algunos de los misterios de la serie que segun puedo recordar aún estan sin resolver y, todo sea dicho, ya veremos si tienen o no su respectiva respuesta.

Si alguien quiere aportar alguno más que comente, y si alguien cree tener las respuestas a estos misterios que nos ilumine por favor.

¿Qué es el monstruo de humo negro? ¿Lo controla alguien realmente?
¿Por que Richard Alpert no envejece?
¿Por que aparece gente muerta en la isla?
¿Qué poderes tiene Walt?
¿Qué fue del cadáver del padre de Jack?
¿Por qué Jacob visitó y tocó a cada uno de los “Losties”?
¿Por qué los secuestrados por los otros se quedaron con ellos?
¿Por qué tenían tanto interés en secuestrar a los niños?
Si la isla es tan difícil de encontrar, ¿Como la encontró el ejército en 1950? (dejaron la bomba).
¿Qué significan los jeroglíficos del contador de la escotilla?
¿Quién hace los misteriosos susurros que se escuchan en la isla?
¿Que hacia Libby en el manicomio con Hurley?
¿Dónde está Claire?
¿Como llegó Henry Gale (El hombre de color que viajaba en globo) a la isla?
¿Por que se mueren las embarazadas en la isla?
¿Por que Rousseau no se acordaba de Jin si lo vio de joven?
¿Hurley está loco o realmente puede hablar con Charlie?
¿Que misterio hay tras los números 4 8 15 16 23 42? ¿Por que estaban grabados en la escotilla?
¿Que es la estatua gigante? ¿Quienes la construyeron?
¿Quien le hablaba a Jack (cuando estaba preso) por el comunicador que no funcionaba?
¿Qué pasa con Jacob y su Némesis?
¿Por qué Jacob llevó a la Roca Negra a la isla?
¿Qué hay en la funda de Guitarra que Jacob dio a Hurley?
¿Por qué la gente se cura en la isla?
¿Por qué Jack enfermó estando en la isla? (Enviada por Laura Sánchez)
¿Por qué Rousseau cuando era joven tenía los ojos marrones y años después azul cristalino? (Enviada por Laura Sánchez)

Post post-vacacional

2009-09-02T18:17:00.005+02:00

Terminó el verano señor@s, aquí volvemos…algunos diréis “yo volví antes”, otros “yo ni si quiera me he ido”, en definitiva y matizaciones a parte, las vacaciones han terminado prácticamente para todos.

Este verano a molado, no me pidáis el porque, simplemente a molado. Ha sido diferente.

Para inaugurar una nueva era de idas y venidas de post en este nuestro querido blog os resumo los cuatro hechos más importantes acaecidos este “summer time”, con su correspondiente “context historic” y sus consecuencias a largo plazo:

Hecho num. 1

Contexto: Jesulín se casa con Belén Esteban, tienen una niña y un tigre (el tigre por adopción). Al poco se separan, la niña se la queda Belén y al tigre se le pierde la pista. En los próximos 10 años solo hacen que pelearse y operarse estéticamente (al menos uno de los implicados). Jesulín se junta con otra mujer conocida como la “Campa”.
Verano de 2009: Todos los malditos días de ese verano se habla de la pelea de Belén Esteban y la campa, lo peor de todo es que viven a costa de la estupidez (tanto propia como ajena).
Consecuencias directas: En 2025 el mundo se divide entre Belenistas y Campanarios (no de los arquitectónicos), que luchan violentamente por el control y la supremacía en el planeta. No existe la política, no existe el deporte, no existe la economía ni la religión, simplemente se lucha no se sabe muy bien por que.
Lo peor de todo es que al morir la gente ya solo puede ir a un lugar, el programa de Jorge Javier Vázquez.

Hecho num. 2

Contexto: Durante años y años de reproducciones incestivas i/o incestuales (ninguna de las dos palabras existen), se llega a un punto de la evolución que algunos llaman “digievolucion”, otros “contraevolución” o “retroevolución”. El sujeto más representativo de esto es Cayetana de Alba.
Verano de 2009: Cayetana vive un momento dulce. A sus ochenta y largos descubre de nuevo el amor, y según las malas lenguas, el maravilloso y placentero sexo octogenario. Para celebrarlo la Duquesa veranea a lo grande e incluso se muestra en bikini al mundo. El mundo trata de apartar la vista pero fracasa en el intento. Muchos sufren la visión en silencio, otros gritan abiertamente de dolor.
Consecuencias directas: En el año 2019 todas las playas del mundo son borradas de la faz de la tierra para que esto no vuelva a ocurrir. En su lugar se edifican tiendas apple.
A partir de los 45 años el estado se encarga de grapar la ropa al cuerpo de los ciudadanos, estos ya no pueden desnudarse y la sociedad empieza a oler de un modo peculiar.

Hecho num. 3

Contexto: Nace un negro. Luego nacen unos cuantos más y su padre tiene la brillante idea de ponerlos a bailar y a cantar. Uno de ellos se desmarca del resto, tanto que tras un largo proceso de fotosíntesis nuclear con alto nivel de bífidus activo cambia el color de la piel y se vuelve blanco. El nuevo personaje se convierte en una estrella mundialmente conocida con una vida peculiar. Lo único que no puede evitar es su muerte y la de su chimpancé Bubbles.
Verano de 2009: Los reportajes de su muerte se suceden a la misma velocidad y número a la que aparecen gentes que no había escuchado nunca su música pero de pronto se declaran nuevos e incondicionales fans.
Consecuencias directas: Durante los 267 años siguientes a la muerte del artista la gente se pasa viendo supuestos Michaels Jacksons por todo el mundo. Uno de los casos más famosos fue el avistamiento del cantante dentro de un bote de garbanzos cocidos.
La histeria es tal que Nueva York decide que únicamente se puede entrar en el país haciendo el moonwalk.

Hecho num. 4

Contexto: El mundo se crea, se desarrolla y aparecen las personitas. Hasta aquí todo bien. La cosa se tuerce cuando alguien decide que existen días de trabajo y días de descanso. El problema son los de trabajo.
Verano de 2009: El verano llega un año más. El problema es que un año más también termina.
Consecuencias directas: La gente tiene morriña, sueño y se muestra irascible (sobretodo a primera hora de la mañana). Se ronean en la cama y comienzan a comer fibra compulsivamente para conseguir un tránsito intestinal que les libere el estrés. Solo les libera el esfínter. El mundo es un lugar malhumorado y lleno de mierda…

Por suerte el año que viene llegará otro lapso temporal de buen rollo y calma, llegará otro verano.

Resultados encuesta num. 12

2009-07-30T18:07:00.003+02:00

Bueno hoy posteo por última vez hasta después de verano, mantener el blog es algo duro...

Los resultados de la encuesta que completa la docena son los siguientes:

Esta vez quería conocer que elemento es más característico del verano de unos propuestos, y el ganador ha sido...

El temible cocodrilo inchable (temible sobretodo si lo infla alguien con mal aliento).

En fin, con esto me despido hasta septiembre, disfrutad de las vacaciones (quien las tenga) y vigilad con los cocodrilos inflables.

Hasta pronto.

Que difícil es poner un título vol. 6

2009-07-28T15:07:00.003+02:00

En ocasiones el título no és lo más difícil y sino ojo al dato.
No es por mal pensar otra vez pero...¿qué mensaje se esconde en esta estrofa de la canción del sr. Baute?

"sabes que estoy colgando en tus manos"

Genios en la sombra vol. 6

2009-07-22T12:19:00.005+02:00

Ir de culo, tonto del culo, cara de culo, como el culo, dar por culo…culo, culo y culo. Que difícil es la vida cuando eres un culo, y más cuando eres un culo atrapado en un planeta que no es el tuyo.
Nikochan sufrió este calvario, y me refiero al doble calvario de ser culo y de estar desterrado. Además si sumas que Nikochan era un rey la cosa se vuelve aún más triste, sin duda un caso de mobbing intergaláctico con reminiscencias escatológicas.
Nikochan además era verde y todos sabemos que a nadie le gustan los culos verdes, a no ser que seas un cocodrilo o una rana. Por lo menos su compañero era naranja, y un culo naranja (aunque lleve gafas de sol) ya es algo un poco más digno.

El pobre Nikochan no solo no podía volver a su planeta, y digo suyo de propiedad ya que era el jodido monarca, sino que además siempre que trazaba algún plan o surgía alguna oportunidad de regreso alguien le acababa reventando la nave espacial o haciéndole salir disparado hacia el cielo hasta que tan solo era un puntito brillante que hacía “clink” antes de caer de nuevo hacia el suelo en una trayectoria acelerada. Y ese alguien la mayoría de veces era Arale, que ni siquiera tenía un culo de carne y hueso. Obviamente no podía entender los entresijos de un par de nalgas.

Nikochan, a pesar de todo, era un claro ejemplo de superación pues nunca se rendía. No se veía frenado por ser un culo con ojos, boca y extremidades cortas a quien todo el mundo le hacía lo propio, patear el trasero (que en su caso era cualquier parte de su cuerpo).

Desconozco si Nikochan consiguió regresar a su planeta. Desconozco si una vez allí se vengó de todos sus culo-habitantes por el destierro y las agonías pasadas en nuestro planeta, pero espero que si. Bastante tenía con ser un simple culo sin resto de cuerpo.

"Me limpio con esta mano"

Muérete de envidia Jennifer López, el rey de los culos es y a sido siempre, Nikochan el grande.

Coincidencias vol.5

2009-06-29T23:09:00.005+02:00

Lemmings cayendo VS espartanos cayendo

Y se alejó...haciendo el moonwalk

2009-06-26T19:12:00.006+02:00

Michael se ha ido, pero no se ha ido donde todos creen.
Michael no ha ido al cielo, no ha ido a los bastos prados de hierba y flores donde los ángeles cantan y las fuentes de agua corren frescas y limpias. Tampoco ha ido al infierno, donde el suelo arde en llamas y el aire te quema la garganta mientras los demonios te torturan eternamente, o por lo menos, hasta que se cansen de hacerlo. Michael tampoco ha ido a un agujero en el suelo, un húmedo agujero lleno de tierra y gusanos con olor a hongos. No, el rey del pop ha ido a otro lugar, a uno muy distinto, a uno donde solo algunos pocos privilegiados han ido antes. Michael está en la isla.

Esta isla no es la de lost, ni tampoco la isla de los famosos (a pesar de estar repleta de ellos). Esta isla es aquella en la que los genios se refugian cuando la fulana del mundo del espectáculo se vuelve demasiado insoportable y comienza a maltratarlos.

En esta isla puedes encontrarte a Marilyn Monroe sentada en la playa mientras observa como James Dean hace surf. Un poco más allá John Lenon teje un collar de flores tropicales y Elvis Presley se broncea al sol con sus gafas puestas. Bruce Lee medita sentado al lado del sonido de una cascada de aguas cristalinas y intenta no escuchar el sonido del fileteo que se llevan entre manos Diana de Gales y Dodi. Obviamente tambien está Jesús Gil comiendo todos los frutos que puede alcanzar con sus manos, esto si Heath Ledger ha dejado alguno...Mientras tanto Kurt Covain aprende un par de acordes nuevos de la mano de Jimi Hendrix pero se ven interrumpidos por las protestas de los jugadores de una timba de poker cercana: Buddy Holly, Jim Morrison y Freddie Mercury.

Allí está ahora Michael, en ese lugar maravilloso, en ese lugar en que se retiran las estrellas antes de que la decadencia haga mella en ellos y no puedan salir a flote. Aquí en el mundo normal y corriente la gente lo recordará como un gran artista con todos los ingredientes básicos para ser eterno: infancia difícil, excentricidad, éxitos, dinero, polémica...pero sobre todo una gran voz y un gran artista.

Estudiant...

2009-06-25T23:16:00.003+02:00

Junio acaba...y para este mes tenemos la colaboración de Iris. Para que se vea que este blog es internacional os pondré en situación, Iris tiene ascendencia de Montbau. Con eso creo que ya está todo dicho, así que sin más preámbulos agradecerle su tiempo y lo que sigue ya es cosa suya.

Se m’informa a dia 1 de juny que aquest mes em toca a mi col•laborar en el blog. 5 mesos esperant aquest moment i, justament, és el mes que vaig més justa de temps! Aquesta és la raó per la qual el post arriba amb cert retard, però arriba... ;)

Teòricament ara estic estudiant. Què passa quan arriba aquesta engrescadora etapa estudiantil?

1. Sempre hi ha coses més divertides per llegir que el que realment hauries d’estar mirant-te.
2. Vas a la biblioteca i trobes gent que fa temps que no veus, amb la qual fa temps que no parles i surten els temes més interessants que mai han sortit, o les confessions que sempre s’han amagat.
3. A la biblioteca et distreus amb qualsevol cosa. A casa ni tan sols et distreus: poses els apunts sobre la taula i gràcies.
4. Mires programes a la tele que mai veuries.
5. Al facebook, la teva mascota del Pet Society ja no pot estar més neta i amb nivells de felicitat pels núvols, de tantes vegades que li passes el raspall.
6. Decideixes que és moment de recollir tot el desordre de la teva habitació que has acumulat durant els tres darrers mesos.
7. Canvies el lloc d’estudi intentant evitar elements desconcentrants.
8. Et lamentes pensant que tu ets part del futur del país.
9. Somies pensant en la celebració de la fi dels exàmens.
10. Reflexiones sobre com perds el temps mentre hauries d’estar estudiant i ho escrius en un post per el blog del teu amic.

Així és... Suposo que els que esteu llegint això ara enteneu de què us parlo, oi?

En la imagen un claro ejemplo del método de estudio de la colaboradora Iris.

El shoefiti o síndrome de la zapatilla voladora

2009-06-20T11:11:00.012+02:00

Moda, arte callejero o simplemente un acto de rebeldía que muchos ven como arrojar basura a la calle. El shoefiti hace unos años que lleva recorriendo todas las ciudades del mundo y esto lo sabemos por que siempre camina por alto y se olvida los zapatos colgados en cables de la luz, árboles o demás emplazamientos altos de las urbes. O eso o un montón de Dorothys con zapatos voladores se pasean diariamente por el mundo.

Este movimiento tiene muchos significados, aunque hoy día parece que sus modernos seguidores simplemente lo hacen para dejar una marca, algo suyo, como si de un grafiti se tratase, a la vista de todo el mundo.

Pocos saben ya que en algunos lugares esto comenzó entre bandas para marcar territorios, para señalar zonas de venta de drogas o para honrar a compañeros caídos en los enfrentamientos. En ocasiones también era para celebrar una graduación (como lanzar el birrete al aire), una boda o la pérdida de la virginidad. En las canchas de baloncesto también era común ver zapatillas voladoras, ya que en los enfrentamientos el perdedor era humillado y despojado de sus zapatillas para que estas adornasen la cancha y todo le mundo las observara des de abajo.

Hoy día algunas de las más importantes ciudades del mundo se hallan bajo este nuevo arte urbano que dista mucho de tener más significado que el simple intento de marcar el paisaje con algo propio y esperar que este objeto les sobreviva. Del mismo modo que los grafiteros exponen sus pinturas en los muros los seguidores del shoefiti se enorgullecen de mostrar sus zapatos suspendidos en en espacio aéreo de las ciudades más influyentes.

En definitiva, un movimiento desenfadado que la mayoría de ayuntamientos se ocupan de silenciar ya que a los vecinos no suele gustarles ver zapatos usados en los espacios públicos. En el mundo siguen quedando muchos más pies con zapatos que cabezas malhumoradas.

Debemos agradecer que el movimiento de colgar zapatos no haya evolucionado de momento a movimiento de colgar ropa interior.

Leyendas y mentiras vol. 4

2009-06-15T19:16:00.002+02:00

“Lo entenderás cuando seas mayor”. Es la mentira más común para salir del paso cuando alguien no sabe explicar a un menor algo que se supone debería saber.
Esta, que es una de las primeras mentiras del mundo, sigue vigente y es utilizada miles de veces cada día y en todos los lugares del mundo.
Mis habituales pesquisas me han llevado a la siguiente conclusión: no desmontemos esta mentira pues nos puede ser muy útil en el futuro.

Europa camina derecha

2009-06-09T17:33:00.001+02:00

Bueno, ahora que la derecha impera en Europa puede que en breve tengamos algunos cambios como:

Inmigración: La gente pertenece y se debe al país en que nace. En ningún caso se podrá viajar a otros países. Para ver mundo existe la siguiente posibilidad: Google, imágenes, buscar. A la población se le grabara a fuego en la nalga derecha el lugar de nacimiento, las fronteras serán un despelote.
Aborto: Abortar esta muy feo, las personas que se demuestre han abortado deberán adoptar y mantener un koala retrasado con incontinencia urinaria.
Para asegurarse que todo el mundo procrea al menos una vez se obligará a todos los ciudadanos de 25 años de edad (que no hayan sido padres aún) a fecundar o ser fecundados, las selecciones se harán a dedo y los hijos serán propiedad del gobierno. Para muchos será más de lo que tenían antes.
Métodos anticonceptivos: Follar por placer está mal, el único motivo por el que realizar el coito es la procreación. Los actos sexuales durarán todos entre 2 i cuatro minutos, postura de misionero y sin palabras obscenas o malsonantes. Se realizará siempre de noche y en una cama de matrimonio. Los preservativos pasan a ser considerados armas de destrucción masiva (de espermatozoides) y por eso dejaran de ser comercializados. Si alguien consigue alguno en el mercado negro o en el un anticuario debe destruirlo de inmediato, si se descubre que ha sido utilizado se le rociará el pene con miel y tendrá que introducirlo en un hormiguero de hormigas carnívoras. En caso que el sujeto disfrute de esto, se pasará del hormiguero al panal de avispas. En caso que siga disfrutando el pene será cortado de raíz y colgado en el muro de la vergüenza de los penes que todas las ciudades tendrán ubicado en el centro de la misma. El muro de penes tendrá fotos de los antiguos propietarios de cada uno de los penes cercenados.
Homosexualidad: Las personas que se declaren homosexuales serán obligadas a realizar diferentes tareas. Las mujeres homosexuales se ocuparán de la limpieza del muro de los penes, los hombres homosexuales en ningún caso podrán acercarse a dicho muro.
Religión: En Europa solo hay un dios, el euro. El único segundo dios inferior a adorar será siempre Jesús.
Ejército: Todos los ciudadanos (varones y hembras) entre 15 i 20 años deberán prestar un servicio militar de 2 años donde se les enseñará a ser personas de provecho. En cualquier momento el ejército podrá llamarles a filas de nuevo para luchar contra la inmigración, los abortos clandestinos, los homosexuales rebeldes, los ateos o los condones gigantes radioactivos.

Menos mal que Europa vela por una comunidad mucho más sana moralmente, por que sino no se donde llegaremos.

Con un seis y un cuatro...

2009-06-02T19:28:00.002+02:00

Aquí la notícia sobre los rumores de fusión de cuatro y la sexta:

http://www.20minutos.es/noticia/471886/0/cuatro/sexta/buenafuente/

Aquí mi logo propuesto:

La rueda y Dharma.

2009-05-30T11:09:00.008+02:00

Iniciativa Dharma...¿Es la palabra Dharma las iniciales de un mensaje más complejo? ¿O simplemente es la palabra en si mismo quien tiene un significado más importante?

En el Hinduismo el Dharma es la ley universal de la naturaleza, tanto la de uno mismo como la que rige todo el universo. A nivel cósmico esta ley se concibe por movimientos cíclicos (por ello se representa como una rueda).

La rueda del Dharma tiene ocho radios que muestran el polifacético camino del Budismo. Es circular para representar la perfección de la enseñanza del Dharma, el centro representa la disciplina (mediante la meditación) y el aro central es la conciencia que sostiene todo el conjunto.
Cada cambio importante en la historia del budismo es una fase en la que se supone esta rueda ha dado un giro.

En el Budismo el Dharma entendido como doctrinas se divide en tres elementos:

Las enseñanzas de Buda.
Las reglas monásticas.
Las discusiones sobre los discursos de Buda hechas por sabios posteriores.

En el Jainismo Dharma es una de las siete categorías de la substancia universal y es concebida como “movimiento”, siendo las otras: irreligión, impiedad, éter, substancia intangible, tiempo y alma individual.

Misteriosamente la rueda que Ben hace girar para mover la isla en el tiempo (movimiento y tiempo, dos de las categorías de la substancia universal del Jainismo) se parece bastante a la rueda de Dharma y si imaginamos los radios que no se ven me atrevería a decir que en total son ocho (dos completamente horizontales y tres más en el otro extremo).

Sabemos que la iniciativa Dharma estudiaba y experimentaba en diferentes campos del saber, incluso en los que se consideran históricamente más alejados de la ciencia y lo demostrable. ¿Conocía la iniciativa el emplazamiento de la rueda? ¿Fue su logo (de ocho lados) un homenaje a la misma?

Dharma escogió la isla por algunas características especiales que al parecer no se localizaban en ningún otro lugar del mundo, y seguro que no fue únicamente por sus cualidades electromagneticas. Además si la isla siempre ha sido tan difícil de encontrar y ha estado tan bien protegida, ¿Como pudieron no solo llegar sino disponer del tiempo necesario para asentarse y edificar todas sus construcciones?
Quizás la iniciativa Dharma fue elegida para algo más, quizás en un inicio eran protectores o seguidores de alguien o algo, estudiosos de las capacidades de la isla para el cuidado y desarrollo de la misma. Puede que con el tiempo saltara una chispa o se descubriera algo que generó la enemistad y el conflicto entre superiores y seguidores y acabó por desvirtuar e incluso olvidar el nacimiento de la iniciativa y su misión. O quizás solo llegaron a la isla por que él, Jacob, decidió que así debía ser. Del mismo modo que llevó a los tripulantes de la roca negra o a los supervivientes del 815 de oceanic.

Zancadeando por el tiempo

2009-05-28T23:06:00.003+02:00

El mes de mayo y de las flores es para Moronsito, que acostumbrado a esto de los post nos deleita con uno larguito a la par que interesante.
Habéis de saber que me lo hizo llegar antes que ningún otro (cosa de la experiencia supongo) he esperado a final de mes para seguir con la tradición.

Congratulados navegantes de la red. Me honra ser el escogido en este gran mes de mayo, el quinto del año (fíjate como hábilmente esquivo la rima), para colaborar en este plural y enriquecido blog. Es cierto, lo confieso, no es mi primer post que publico en la red. En realidad, son ya 589 los que he publicado, en el momento que escribo estas líneas, de forma profesional desde mi aterrizaje en Weblogs SL. Como asiduos lectores a este blog de mi gran y bello (no confundir con vello) amigo Carlos Parada, conoceréis mis colaboraciones en Salir a Ganar y Notas de Fútbol puesto que se encuentran en el listado de blogs favoritos del autor de este espacio. Así que no me extenderé más en este asunto (espacio publicitario patrocinado por Porlaface.com).

En la clase del lunes día 11 de mayo, el director del Master que curso en Madrid nos habló sobre algunos estudios de audiencia y consumo de la televisión. Un aspecto del que trató es que las personas somos animales de costumbres, y comenzó a analizar las 24 horas de un día de una persona tipo. Ya sabía de antemano que, personalmente, este tipo de jornada se me queda corta. Me espeluznó contemplar tan gráficamente en qué consiste nuestro día a día. A continuación, lo resumo con mis propias palabras:
- Los médicos recomiendan un descanso diario de ocho horas. Personalmente nunca las cumplo, así que pongamos que la media está en 7 horas. Ya nos quedan 17 horas del día.
- El trabajo (esa bella labor que nos dignifica, que nos hace personas, que nos pule, que nos honra: by Pepe Rubianes) exprime de forma general unas ocho horas diarias. No indagaré en la crisis económica actual, así que pongamos que vivimos en un mundo feliz y sin problemas de paro y que como buenos europeos trabajamos estas horas (tampoco indagaré en la idea de que ni de coña se trabaja 8 horas y fin, siempre acaban siendo 10 ó 11). La resta es sencilla: ya quedan 9 horas del día.
- Pongámonos en el supuesto que somos todos personas aseadas y curiosas, que nos gusta ducharnos de forma diaria, afeitarnos, lavarnos los dientes, entretenernos con el pelo, maquillarnos (sector femenino, ojo), etc. Esto, qué sé yo, nos puede quitar una hora al día. Total, que ya hemos gastado 16 horas del día y sólo nos hemos aseado, hemos trabajado y hemos dormido. Quedan otras 8 horas.
- Estudios de grandes estudiosos de la televisión han dictaminado que un español tipo consume unas tres horas y media de su día delante del televisor. Lo vamos a dejar en tres, que la resta es mucho más sencilla. Quedan 5 horas.
- De estas cinco horas restantes, otros estudios de otros estudiosos sobre el consumo de Internet y nuevas tecnologías confirman que alrededor de 2 y 3 horas al día son las que estamos navegando en Internet, por puro ocio. Pongamos una media de dos horas enganchados al Messenger, Facebook, Tuenti, YouTube y demás historias y una horita que consumamos con la PlayStation, Xbox, el juego del Snake de nuestro Nokia y actividades similares. ¿Alguien me ayuda? 5-3=2 horas.
- ¿Qué hacer en dos horas? Yo os lo explico: la gran magnitud de la población vive en grandes ciudades como Barcelona o Madrid. Ciudades de una gran extensión de kilómetros que debemos recorrer durante el día para ir, como mínimo, de casa al trabajo y del trabajo a casa. Pongamos una media nada aproximada: media hora de trayecto, un total de una hora entre la ida y la vuelta. Nos queda una hora de nuestro día.
- Soy solamente yo o ¿nos hemos olvidado de algo importante? Efectivamente, como seres humanos que somos tenemos otras necesidades básicas durante el día. Estoy hablando de alimentarnos, aunque no estáis equivocados si estabais pensando en otros menesteres como los sexuales. ¿Nos queda una hora para comer (recomiendan los sabios de la nutrición hacer cinco comidas diarias) y para saciar nuestro apetito sexual? No entraré en cifras que puedan herir a alguien, pero al menos yo necesito 50 minutos de estos 60 restantes para comer (y como rápido).

De las muchas imágenes recibidas para ilustrar el post he escogido esta, pues a mi entender es la que mejor muestra a que dedica el tiempo nuestro querido Raúl.

En resumen, hemos consumido las 24 horas del día en: dormir, comer, asearnos, trabajar, desplazarnos, ver la televisión y navegar por Internet. Quizás ahora podamos hacernos a la idea de lo difícil que es sacar tiempo para ir a la peluquería, sacar al perro, ir al gimnasio, ir al cine, viajar… Y no, no he realizado este post a modo de bomba depresiva para los lectores. Quiero manifestar mi indignación por el creador/a de los días y hacerle recapacitar por su manifiesto error. ¡Abogo por un día de 40 horas, y ya puestos, por un fin de semana de tres días! Y de esta forma, matamos varios pájaros de un tiro: envejecemos, sí, pero ¡que vivan los 25 años con patas de gallo!

Antes de concluir, quiero agradecer a mi gran y bello (que no confundir con vello) amigo Carlos Parada por ofrecerme esta oportunidad de expresarme libremente en su espacio multimedia. Que viva el inventor de las sinergias, y que nuestros espacios personales sigan siempre un mismo rumbo y de la mano. Enhorabuena por tu blog y a seguir adelante. ¡Un abrazo a todos!

Dime como te llamas...

2009-05-26T14:12:00.004+02:00

Todos sabemos que en Lost hay muchos detalles que dan pistas y aportan carácter a la série. Cuando aparece la portada de un libro, cuando suena una canción o incluso cuando Sawyer lanza un mote a otro personaje detrás se esconde más significado del que parece.

Aquí os dejo algunas referencias sobre, ene ste caso, los nombres de algunos de los protagonistas para que cada cual vea lo que quiera (o pueda). Lo que creo que esta claro es que los nombres no estan escojidos al hazar.

John Locke: Pensador inglés considerado como el padre del empirismo y del liberalismo Moderno.

Jack Sheppard: (4 de marzo de 1702 – 16 de noviembre de 1724) fue un destacado ladrón inglés del Londres de principios del siglo XVIII.

Daniel Faraday: Michael Faraday: Fue un físico y químico británico que estudió el electromagnetismo y la electroquímica.

Desmond Hume: David Hume: fue un filósofo, economista e historiador escocés y constituye una de las figuras más importantes de la filosofía occidental y de la ilustración escocesa.

James “Sawyer” Ford: Tom Sawyer: niño que vive en una ciudad pequeña del suroeste de Estados Unidos a orillas del Misisipi.

Jacob: Jacob: Uno de los patriarcas de la Biblia, su nombre significa en hebreo “El que pelea con Dios”.

Mikhail Bakunin: Mijaíl Bakunin: fue un conocido anarquista ruso contemporáneo de Karl Marx.

Danielle Rousseau: Jean-Jacques Rousseau: fue un escritor, filósofo, músico.

¡Zas en toda la boca!

2009-05-22T19:50:00.002+02:00

Marca 22/05/20009

Me encantan algunas de las fotos que cuelga www.marca.com algunas veces...XD

Resultados encuesta num. 11

2009-05-20T17:39:00.003+02:00

La epidemia porcina nos ha puesto en alerta y a sacado de nosotros nuestra mejor versión de detective colombo mezclado con Gregory House.

Frente a la pregunta sobre si "Esta la gripe porcina impulsada por Spidercerdo para gobernar el mundo" teníamos, analizando fríamente, dos opciones: si o no.
El si se ha llevado el 100% de los votos, mientras que el no el restante 0%. Además el 83 % de los que dijeron que si, escogieron la opción de "Ya te lo miraré, pero casi seguro que si". ¿Que quiere decir esto? que somos, en nuestra mayoría, unos cobardes. Creemos que Spidercerdo es culpable pero no nos atrevemos a decírselo claro a su cara porcina, preferimos escondernos con un "casi seguro que si"

Pues señor@s, os aviso, la falsedad enfurece a los marranos, quizás el próximo infectado seáis vosotr@s.

En la imágen varios miembros del ejército de Spidercerdo tratando de conquistar una propiedad.

Y de ahí la mala leche...

2009-05-18T19:46:00.005+02:00

Con esta noticia me he quedado tan sorprendido como entretenido, he de admitir que me ha dado la risa floja...

¡Tanto Paquito como Adolfo eran unihuevis!

Y de ahí sin duda le venía parte de su mala leche, tenían el 50% de la mala leche de los enanos y el 50% de la mala leche de los castrados.

Que contentos estaran los fascistas de conocer que su tan amado ídolo era un eunuco enano (entre otras muchas cosas).

La notícia aquí:

La pequeña gran portada de Interviu

2009-05-18T17:22:00.002+02:00

Interviu se ha atrevido, y no es la primera vez que intenta traspasar de lo excitante al simple morbo circense con tal de vender cuanto más mejor. Y es que ya dicen que la publicidad siempre es buena, hablen bien o mal de ti.

La portada de este mes es nada más y nada menos que chiki, la concursante más achuchable de todas las ediciones que llevamos. Poco importa que haya demostrado muy mala leche, poco importa ese carácter tan extraño de triunfadora sin merecerlo que nos lleva, poco importa la ostia fina filipina que se dio al querer salir del yakuzzi, ni tampoco que que fuera la única a la que le colgaban los pies al sentarse en el váter. Ella lo tiene, lo ha conseguido, ha entrado en el club selecto de las portadas de interviu.

Al margen o no de que las fotos vayan a ser buenas, seguro que es un número de aquellos con gran tirada, y es que nosotros (la sociedad en general) somo así, solo basta que alguien nos diga: "ui por favor...no mires eso", para que giremos rápidamente la cabeza y miremos.

Unas preguntas me vienen a mi a la cabeza sobre esta edición:

¿El poster desplegable seguirá siendo desplegable o entrará en una página normal?
¿Habrá edición de bolsillo?
Cuando la protagonista afirma que su próximo reto es "Operarme los pechos" , ¿Se refiere a que se los operará ella misma y por esto supone un reto?
¿La entrevista estará a mayor tamaño de fuente para compensar el tamaño de las fotos?
¿Las fotos se habrán realizado con cámara o con microscopio?

Solo queda decir, ole y ole, a esto se le llama echarle morro y sacar dinero de la estupidez humana.

And the cup goes to...

2009-05-13T12:55:00.003+02:00

Hoy en el congreso dos diputados han vestido uno de los leones de la entrada con los colores del Atletic de Bilbao, por aquello de que ellos son los leones supongo. No tengo nada en contra de estos diputados, me parece gracioso que lo hayan hecho y de este modo hayan mostrado su apoyo al equipo frente al partido de copa de esta noche. Lo que quiero comentar es un suponer, suponer que hubiera pasado si algún diputado catalán hubiera vestido a uno de los leones del congreso con los colores azulgranas. Seguro que más de uno hubiese puesto el grito en el cielo, y de aquí a que le hubiesen tachado de independentista radical y fracturador de la unión del estado solo un paso.

Seguro que esta noche disfrutamos de una gran final y de un buen partido, seguro que este gesto del león (en que repito no me ha parecido mal) queda como simple anécdota, solo pido que cuando ocurran este tipo de cosas sean vistas des de el mismo ángulo.

Además, ¿alguien le ha preguntado a ese león de que equipo es o si le gusta el futbol?

Hemeroteca

2009-05-12T16:43:00.010+02:00

En la web de la vanguardia podéis encontrar una sección en la que se puede consultar los ejemplares por fechas, de este modo se puede consultar cualquier edición, como por ejemplo la del día de vuestro nacimiento. Para entrar en la hemeroteca click aquí.

Ojeando este ejemplar encuentro cosas como por ejemplo algunas grandes películas que estaban en cartelera por ese entonces:

Apocalypse now.

Loca academia de policía o los goonies.

o la aún mejor: "En verano las braguitas vuelan".

En la sección de anuncios también he encontrado algo curioso, al margen del precio de las viviendas que se pueden comparar con las actuales, un anuncio dice lo siguiente:

En fin, cosas de esas curiosas que se pueden consultar.
Que nadie llame a lo de la granja de conejos, ya no existe.

Genios en la sombra vol. 5

2009-05-04T13:14:00.004+02:00

Nadie más polifacético y virtuoso, nadie más querido y fugaz…el chino Cudeiro es el Kenny de humor amarillo.
En sus distintas apariciones, siempre escuetas pues acaba muriendo, se nos presenta como una persona distinta, camaleónica. Pero nada más alejado de la realidad, el chino Cudeiro siempre es el mismo. Su espíritu se reencarna en distintos cuerpos que no tienen ninguna gracia hasta que se vuelven importantes al acoger dentro de ellos el alma de este gran personaje que a lo único que aspira es a poder terminar una prueba del concurso sin morir en el intento.
Ya me imagino a San Pedro allá en las puertas del cielo:

-Otra vez aquí Sr. Cudeiro…No se cuantas veces más voy a poder enviarle a la tierra…
-Por favor San Pedro, esta vez será la última, ¡seguro que está vez lo consigo!
-Siempre me dices lo mismo…

Hemos de alabar al chino Cudeiro, y no solo por que nos haga gracia o nos transmita ternura, sino por que también es una fuente de inspiración y es ejemplo de un mensaje claro: Si queréis algo luchad por ello, intentadlo hasta la saciedad y poned todo vuestro empeño.

Chino Cudeiro…lo conseguirás algún día…

En la imagen el chino Cudeiro instantes antes de pegarse una ostia fina mandarina en todo el hocico con una de las “zamburguesas”. Obviamente instantes después falleció a consecuencia del impacto.

La primavera trompetera ya llego!!!

2009-04-28T14:07:00.004+02:00

Desprès dies amb força moviment, he trobat un moment per escriure aquestes paraules.
Ja fa uns dies que vaig rebre la noticia de que els mes d’abril, era el meu mes! Però fins avui no me posat manos a la obra, tot i que ja fa dies que li dono voltes, sobre com encarar el post, per cert, el meu primer post!

Van passant els dies, i em venen al cap temes diversos, sobre els que donar el meu punt de vista; la diversitat de sentits que pot tenir una mateixa cosa, el curiós i ampli món d’internet, la diada de Sant Jordi, les series televisives, els estils de moda que conviuen aquests dies pels carrers (xancletes vs. Botes, tirants vs. Abrics), dels dies especials, de la versatilitat de les paraules...

Però, serè fidel al primer pensament.
Faré un petit recull del meu més d’abril.

A principis d’abril, vam experimentar, de nou, la experiència d’una Exporecera. En aquest cas era especial, ja d’entrada era la desena, però al mateix temps, es respirava en l’aire un ambient agradable, de compenetració, d’equip!
A nivell personal, aquest any he reviscut coses, que tenia força oblidades.
El resultat, una 10a. Exporecera que ha sigut tot un èxit.
Aquest bon rotllo a fet que de cara a l’any vinent encara mi involucri més... espero complir amb les expectatives!

Desprès d’aquest dies de non-stop, ens vam prendre la llibertat d’anar al nord, a disfrutar del “tapeo”, dels magnífics paisatges, dels carrers encantadors dels pobles veïns, aquells en els que i passeges i et dona la sensació que el temps no avança, disfrutar també de l’amabilitat de la gent i de la quantitat de coses bones que tenen.
Viatjar a un lloc que no coneixes, t’omple de vida, i et fa gaudir en molts aspectes, alguns dels quals al dia a dia de la ciutat et veus obligat a deixar de banda.
Un cop tornes a casa, et post submergir en aquells dies mirant fotos, revivint moments...
(...així que, he decidit que la foto que acompanyi aquestes paraules, sigui d’aquells dies d’esbarjo i disfrute!).

En la imágen (que no es la barrera sónica de Lost) una bloggera recién estrenada sin miedo a dar la cara.

Els dies van passant, i quan ja no te’n adones ja tornes ha canviar de més. Els sol sembla que comença a donar més escalfor i les hores de feina estudiantil es van substituint per feina laboral. I mai més millor dit!
Però dies, al cap i a la fi.

Bé, finalitzo aquí la meva aportació. Aportació amb un cert aire de diari personal, però en el que les paraules es poden traduir a sensacions i vivències personals.

Per últim, només dir, GRACIES Carlos, per comptar amb mi en aquest experiment de la blogesfera!

Una abraçada molt forta, i ha gaudir del dia a dia!

Maria Aranda Monsó

Diario de destrucción vol.4

2009-04-27T17:03:00.005+02:00

Y del cielo vinieron cabalgando cuatro jinetes en cuatro caballos voladores y bajo las capuchas de sus túnicas podía verse los motivos por los que llegaba la hora final.

En el caballo rojo venía la guerra, la guerra que comenzó cuando Corea del Norte comenzó a procesar de nuevo combustible nuclear. La guerra se desató y pronto lo ocupó todo y alcanzó a todos, y no fuimos lo suficientemente sensatos para detenerla. Portaba una gran espada y todos sintieron miedo al verlo volar sobre sus cabezas. Así comenzó nuestra destrucción.

En el caballo negro venía la crisis y la hambruna, una crisis que pensamos que terminaría pero que lo único que hizo fue terminar con nosotros y con la comida. Los ricos pasaron a ser pobres y los pobres dejaron de vivir. Llevaba una balanza y esta se decantaba hacia el lado del castigo y la gente sintió arrepentimiento cuando pasó sobre ellos. Así continuó nuestra destrucción.

En el tercer caballo, de color amarillo, venía la enfermedad y traía cara de cerdo. Una epidemia nueva apareció por causas desconocidas y nos fue enviada para saldar nuestras deudas por nuestros errores y faltas. Nuestra destrucción estaba cerca.

El último caballo era blanco y era el caballo de la muerte. Bajo su capucha negra una calavera de cuencas bacías miraba, uno a uno, a todos aquellos a los que aplicaba el castigo. Con su arco sellaba el destino y de este modo se culminaba nuestra destrucción.

Nota: Los colores de los caballos del Apocalipsis, así como lo que representan y llevan, se encuentra en: Apocalipsis 6:1-8.

Leyendas y mentiras vol.3

2009-04-23T13:45:00.002+02:00

“No juegues con el mechero que te mearás en la cama”. ¿Existe alguna mentira más grande? A los niños siempre nos ha encantado jugar con el fuego, por que el fuego mola: da luz y calorcito, achicharra las cosas y te sientes poderoso, es como tener una pequeño sable láser. Sin embargo los adultos les hacen creer que se mearán en las camas si juegan con fuego (¿acaso el cuerpo, de manera inconsciente, mea para apagar el fuego en las horas de vigilia?).

En esta ocasión mis minuciosas investigaciones me han llevado a la conclusión de que no quieren que descubramos el auténtico poder que se esconde tras este elemento.
Los hombres de las cavernas y los vikingos jugaban con el fuego des de pequeños y nadie fue tan macho como ellos.
Niños y niñas del mundo, ¡coger los mecheros y dejad volar vuestra creatividad destructiva!

Y su santidad se tira de nuevo de los pelos.

2009-04-21T17:25:00.002+02:00

Daniel Marrón, cuyo nombre artístico es Dan Brown, ya tiene en marcha el tercer tomo de su particular “gallina de los huevos de oro”; la continuación de la saga que ya inició con “Ángeles y demonios” y “el código Da Vinci”, aunque muchos los conocimos en el orden inverso a causa del boom del segundo ejemplar (no podías ir a ningún sitio sin toparte con alguien que lo fuera leyendo).

Pues bien el libro que completará la trilogía (todo el mundo sabe que en el cine y en la literatura hacer una trilogía es ser lo más de lo más), llevará el título de “The lost Symbol” y llegará en septiembre, con la vuelta al cole.

Aún no se ha estrenado la película de “Ángeles y demonios”, que del mismo modo que el libro casi se nos presenta en el orden incorrecto, que Columbia ya se ha hecho con los derechos del tercer libro para una posible película (más que posible…). Lo único que se sabe de este libro, de momento, es que parece ser transcurre en tan solo doce horas, para no perderse en el espacio tiempo.

Esperemos que tanto la película que está por venir como la que sin duda vendrá en un par de años como mucho no desmerezcan los libros, ya que con la primera adaptación he de reconocer que me llevé un chasco...

Nota: Lo curioso es que si en google buscas imágenes de "the lost symbol" de momento pueden salirte logos de dharma...¿¡Dios mio tendrá la isla algo que ver en esta nueva novela!?

Promo Lost cuatro en Bharma.

2009-04-20T16:50:00.004+02:00

Y entre todos los "frikies" que constituimos los "losties", yo y mis amigos con nuestras camisetas, tuvimos nuestro segundo de Gloria.

http://www.cuatro.com/perdidos/videos/promo-perdidos-unplugged-varias-razones-ver-serie/20090420ctoultpro_18/

Y por si fuera poco...

http://www.cuatro.com/perdidos/videos/unplugged-ano-mundial-perdidos/20090420ctoultpro_61/

De aquí a la fama...un paso.

Jubilación, divino tesoro.

2009-04-16T16:12:00.002+02:00

Hoy he leído por ahí en algún lugar la noticia sobre alargar la edad de jubilación de los 65 años actuales a los 67 años. Con esto le han dado un disgusto tremendo a multitud de personas de 64 años que pensaban que solo en un año más podrían levantarse a las 9 de la mañana para comprar el periódico, mirar obras, ocupar salas de espera de ambulatorios y demás actividades lúdicas propias de la jubilación.

La crisis mundial actual nos llevará en breve a las realidades anteriores a la revolución obrera; se comienza alargando en dos años la jubilación, se sigue ampliando la jornada laboral y bajando sueldos y cuando quieres darte cuenta trabajas junto con un montón de párvulos en una mina sin medidas de seguridad durante 15 horas diarias para malvivir con un sueldo infame y sin seguro médico. Y no quiero hablar de los fumadores, esos aún lo tendrán mucho peor.

Además el problema que subyace al hecho de alargar la edad de jubilación es que no nos pasaremos trabajando hasta los 67, sino que nos pasaremos buscando trabajo hasta los 67, por que al ritmo que están los despidos y la demanda de trabajadores… ¿Qué harán las personas que a partir de los 50 se queden sin empleo? Seamos realistas, nadie contrata a un cincuentón, y todavía le quedarán 17 años para jubilarse…17 años…O los “pans & company” se llenan de dependientes canosos o habrá que acudir a formar mafias para subsistir del mundo del crimen. Ya veo el nombre: “Los Prostati”.

Una vez más el problema tiene que ser salvado por todos aquellos currantes y currantas que se dejan la piel para que el sistema funcione, por que una pregunta… ¿a que edad se jubila un futbolista o un político?

Marca 15/04/2009

2009-04-15T22:12:00.002+02:00

A esto se le llama acertar con la foto:

Genios en la sombra vol.4

2009-04-14T16:38:00.003+02:00

Muchos, del mismo modo que yo hace unos días, no le conocíamos. Fue un personaje que intuimos, que aunque el sentido común nos decía que debía estar ahí nunca nos preguntamos donde exactamente, ni como era, ni por que se había ido.
Me estoy refiriendo al creador del astro, a quien sembró la semilla del fútbol, al padre originario del tiro del águila…al padre de Oliver Aton.
Este buen hombre existía, pues la madre de Oliver no era capaz de engendrar sola y no sembró a Oliver en el Jardín, y a pesar de saber que en algún lugar debía andar nadie nos preguntábamos como era y por que no aparecía en la serie.
Pues bien, el padre de Oliver era marinero, y no un marinero cualquiera, era un marinero japonés de bigote elegante. Seguramente tras nacer Oliver, y viendo lo pesado que se iba a poner su hijo con el fútbol y las pelotas, decidió abandonar el hogar alegando “trabajo” en alta mar. Pero el trabajo duró toda la serie pues el papá nunca regresó de nuevo al hogar. Mientras tanto la madre de Oliver lo criaba sola como buenamente podía y sin duda no notó mucho la falta del marido, pues todos sabemos que Roberto el brasileño…enseñaba fútbol al hijo y a amar a la madre.
A falta de una figura paterna durante la infancia Oliver se fue reblandeciendo hasta el punto en que el significado de la unidad del vestuario fue realmente importante para él. Su más cercano compañero fue Bengi, y todos sabemos que algo escondía bajo la gorra.

El padre de Oliver engendró, se marchó y seguro que si crean la secuela aparecerá para vivir de las millonadas de los contratos de su pequeño.

Marinero de luces, con alma de fuego y espalda morena, como escurriste el bulto.

Su sonrisa lo deja claro: “Ahí os quedáis mamelucos”.

Coincidencias vol. 4

2009-04-02T17:09:00.002+02:00

Llevo ya un tiempo dándole vueltas...

¿Quién tiene razón?

2009-04-01T17:27:00.001+02:00

Marca 01/04/2009: Noticias presentadas una al lado de la otra:

Ley de acción–reacción, o cómo se enlaza la historia

2009-03-31T22:33:00.004+02:00

El mes de marzo fue reservado para el ilustre sr. Álvarez, el cual agotó hasta casi el último minuto del mismo para hacernos llegar su colaboración. Y es que ya se sabe que lo bueno se hace esperar.

A continuación os dejo su post que puede que sea uno de los pocos con seriedad y rigor que encontréis en este espacio.

Gracias por tu tiempo y por compartir conocimientos con nosotros.

El pasado 7 de marzo partió de la Tierra la sonda espacial Kepler, en busca de planetas con condiciones similares a las del nuestro. Sin que se ofenda la NASA, lo que nos interesa de momento es el nombre de la sonda. Johannes Kepler (1571-1630), astrónomo y científico alemán, fue conocido por sus tres leyes que definen el movimiento de los planetas; cómo se desplazan. En realidad, Kepler no descubrío lo que pretendía. Intentaba asociar el movimiento de los planetas a la circunferencia y fracasó, teniendo que usar un recurso que le parecía poco elegante, la elipse. Pese a su decepción, Kepler continuó creyendo en sus habilidades, entre ellas la de decodificador. Su fama en la materia le hizo llegar un texto cifrado de un científico italiano con el que establecería una gran amistad, Galileo Galilei (1564-1642). Kepler y Galilei continuaron con el juego por correspondencia. Galileo cifraba sus descubrimientos y Kepler debía descifrarlos al recibir la carta, para informarse sobre ellos. En 1633, Galileo fue condenado por la publicación de una obra en que se burlaba de la teoría geocentrista de Ptolomeo. Ir contra lo establecido, y más si quién establece es la Iglesia, nunca ha dado demasiadas alegrías. Sus años finales, en que permaneció, de algun modo, aislado científicamente, no pudo compartirlos con su amigo de juegos.
Y como si se tratara de un juego, en una cena en Londres cincuenta años después de la condena a Galileo, tres tipos realizaron una apuesta. Como científicos notables, conocían las leyes de Kepler, pero no tenían ni idea del porqué los cuerpos celestes recorren elipses. Compartían mesa, nada más y nada menos: Christopher Wren, astrónomo que más tarde sería arquitecto, Robert Hooke, el primero en describir una célula, y Edmund Halley, un científico que hizo de todo menos descubrir el cometa con su nombre (en realidad lo vió pasar y lo relacionó con el cometa que otros habían visto previamente, pero nunca llegó a oírlo como Halley). Wren ofreció 40 chelines, unos 600 euros de hoy, al primero que encontrara la solución matemática. Halley, no se sabe si porqué iba falto de chelines, se enfrascó en encontrar la solución. Acabó en Cambridge, preguntando por un profesor de la facultad de matemáticas, un tal Isaac Newton. Tras un rato de conversación con aquel profesor, Halley aprovechó y le preguntó por el asunto de la elipse. Newton le respondió que tenía el cálculo guardado por algún sitio, y Halley enmudeció. No consiguió articular palabra mientras el profesor buscaba sin éxito entre sus papeles. Newton era un tipo peculiar. Se dice que un día se hizo con una aguja de jareta (una aguja larga para coser cuero) y fue introduciéndola en la cuenca ocular, simplemente para ver (ejemplo de uso del verbo adecuado) qué sucedía. Un método empírico ciertamente arriesgado. Pero no sucedió, milagrosamente, nada. Pudo continuar dedicando más de la mitad de su tiempo a la alquimia y a intentar encontrar un código oculto en el antiguo testamento, para lo cuál aprendió hebreo autodidácticamente. Cuando Halley pudo recuperarse, y sin que Newton encontrara sus anotaciones, lo convenció para que publicara sus trabajos. Lo consiguió costeando todo el importe de publicación, sin que Newton tuviese que poner una moneda. Los Principia, las tres leyes de Newton, cambiaron la percepción del mundo, y explican gran parte de los fenómenos físicos que forman parte de éste, entre ellos, el cómo una sonda puede salir de la órbita terrestre.

Billete a Guam...o no...

2009-03-31T13:00:00.006+02:00

Por si alguien más se anima, yo ya tengo el billete...igual que pasó con Oceanic, Ajira airlines tiene web propia.

El canzoncillo espacial

2009-03-30T16:52:00.004+02:00

Otro de esos inventos acojonantes, pero aquí no solo el invento te hace el culo pepsi-cola, sino que además el modo de ponerlo a prueba te remata.

El invento viene a ser unos calzoncillos que podríamos llamar “el calzoncillo definitivo”, ya que según la noticia están diseñados para “matar las bacterias, absorber el agua, aislar el cuerpo y secarse rápido. Además de cómodos y con estilo, son resistentes a las llamas y antiestáticos”. Afortunada la huevada que vaya a parar a tan increíble pieza de ropa íntima. Según esta descripción puedes orinarte encima, no cambiártelos, ir al polo norte ataviado únicamente con ellos, pasear bajo la lluvia y entrar seco en casa, prenderte a lo gonzo o entrar en un edificio en llamas (y si me apuras en el mismísimo infierno) sin sufrir daños, además de lo cómodos que son te los pones y te relajan y puedes desfilar en pasarelas gracias a su estilazo. Son la primera navaja suiza en forma de calzoncillo.

Por si solos los calzoncillos definitivos podrían ser una creación divina con entidad propia e independientes, pero para ponerlos a nuestro servicio y someterles o nuestra pelvis hemos decidido probarlos, ¿Dónde? En el espacio exterior.
Unos calzoncillos normales ni si quiera se prueban, estos ya viajan fuera del planeta. Pronto los llevará E.T.
Un astronauta nipón pondrá a prueba en gravedad cero a esta creación que ríete tú de las armaduras de los caballeros del zodíaco o la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Me pregunto si cuando regresen le prepararán un desfile en un descapotable por las calles de NY mientras todo el mundo los vitorea y lanzan papelitos de colores por las ventanas. Un nuevo héroe ha nacido.

Por otro lado nadie se pregunta, ¿Qué pasará con la entrepierna del valiente astronauta? Los calzoncillos bien, tienen poder, todo la aguantan y todo lo pueden. Pero las gónadas del sujeto pueden no estar preparadas para esta prueba. ¿Vale la pena arriesgar la virilidad de un astronauta para descubrir y perfeccionar esta prenda? El tiempo nos dará la respuesta.

La noticia aquí.

Resultados encuesta num. 10

2009-03-26T16:02:00.003+01:00

La pregunta que ha hecho la decena ha versado sobre la masculinidad de algunos personajes conocidos, los resultados han sido los siguientes:

¿Quien de estos es más "gailor"?

La pantera rosa (0 votos)

Tintín (3 votos)

Luigi (de super Mario Bros) (2 votos)

Bob esponja (0 votos)

Y es que a nadie a escapado que Tintín tenía demasiada amistad con aquel príncipe Indio (menor de edad), que el capitán solitario se arrimaba mucho, y que Milú era demasiado blanco, peludo y suave como para no caer en la tentación.

Por otro lado ahí nos quedan algunos modelos claros de masculinidad como la "Pink panter" o Bob esponja.

Genios en la sombra vol.3

2009-03-24T17:28:00.003+01:00

A veces los genios llevan máscara, a veces llevan disfraces o utilizan nombres falsos o apodos. En este caso el genio es un enorme pollo rebelde, sin voz, sin nombre, sin pasado…
Burger king nos lo lleva presentando hace un tiempo; primero quería ser una patata frita, luego nos deleitaba con un exquisito baile amateur en el salón de su casa, y finalmente lo hemos visto viajar en avión.
Es precisamente en esta última aparición cuando ha comenzado a revelarse con el mundo y con el papel que le ha tocado vivir en él.
En el anuncio original el señor pollo viajaba en clase preferente hasta que una azafata lo cambiaba de sitio, entonces veía des de la clase baja como a la mujer le servían la rica hamburguesa anunciada mientras a él le daban una bolsita de cacahuetes mohosos. Sin embargo ni él, ni su orgullo ni su increíble capacidad interpretativa pudieron contenerse y “reventó” el spot, saltándose el guión con resultados increíbles.
Todos lo hemos visto patalear tumbado en su asiento echando a la azafata, defendiendo su lugar en primera clase y metafóricamente en el mundo del espectáculo. En el plató todo el mundo alucinaba por el ataque de rebeldía repentino, sin embargo salió a la perfección y el anunció fue un éxito.

Sin embargo actualmente el pollo vuelve a ser un esclavo de la multinacional, a la espera de que un nuevo spot le permita revelarse y mostrar al mundo que él es algo más que un simple pollo gigantesco, es un pollo gigantesco con carácter.

En la imágen el susodicho pollo en actitud claramente de chuleria polluna o pollesca.

El poder interior.

2009-03-23T13:48:00.002+01:00

No se yo si este caso colaría como explicación a una expulsión en mi casa…http://www.20minutos.es/noticia/458323/0/expulsado/colegio/pedos/

Pobre chico lo habrán marcado de por vida, seguro que ya siempre le recordaran por este hecho puntual en su etapa de inmadurez.

Además, ¿Qué era difícil respirar?, pero como se pasan los compañeros, seguro que no era para tanto.

Leyendas y mentiras vol.2

2009-03-21T09:55:00.004+01:00

“No hagas eso (ponerse bizco) que te dará un aire y te quedarás así”. El miedo a quedarse bizco ha estado en las mentes de muchas personas durante muchos años. ¿Pero realmente alguien conoce a alguien que haya quedado bizco por hacerlo? ¿Conocéis a alguien que conozca a alguien que se haya quedado bizco de por vida por hacerlo?

De nuevo gracias a unos meticulosos trabajos de espionaje he descubierto la realidad de estas afirmaciones, y es que no son ciertas. Si nos ponemos bizcos somos capaces de ver a través de la ropa y la gente, movida por le pudor de la mentalidad de hace unos años, se ocupó de que nadie hiciera esto metiendo el miedo en sus mentes. Actualmente el ser humano ha perdido la capacidad de ver a través de la ropa (pero no la de bizquear voluntariamente), solo es cuestión de tiempo y práctica el recuperar la habilidad perdida.
Personas del mundo ¡Bizquear con fiereza!

No me obligue a lanzarle los zapatos...

2009-03-19T16:57:00.003+01:00

Lo que son las cosas…un buen día un periodista lanza sus zapatos (herramienta mortalmente peligrosa) a G. Bush y, sin ni siquiera darle, es condenado a tres años de prisión. Ahí queda eso. Lanzar unos zapatos a un señor que se dedica a lanzar bombas sobre las casas de los demás es sancionable con tres años de tu vida entre rejas, mientras él seguramente los pasara viviendo de gratis a causa del sueldo que le queda por haber masacrado otros pueblos.

Por el contrario en otro lugar del mundo aparece la condena para un joven que, con actitud claramente racista, atacó a una joven que tranquilamente viajaba en tren. No hubo nada que pudiera haber sido calificado de provocación por parte de ella, simplemente la emprendió a golpes y quedó registrado en la cámara de vigilancia. ¿Condena por agredir a una menor de edad por motivos racistas? 8 meses.

La primera condena me parece un tanto exagerada, la segunda puede que un poco más acertada…pero de todos modos parece que hoy día es mucho peor tirar unos zapatos como arma arrojadiza que no pegarle una paliza por las buenas a una menor.

Nuestro mundo cada día es más…

Enredos conspiratorios

2009-03-18T16:55:00.004+01:00

¿Con que extraño material se fabrican los cables de los auriculares? ¿Por qué no pueden dejar de liarse? ¿Qué misterioso secreto de conspiración se oculta tras este aparentemente inocente aparato de sonido?
Quizás estén imantados, de manera que siempre se atraigan entre ellos y acaben enredados. Quizás dentro del auricular viven unos enanitos encargados de salir a liar el cable cuando nadie mira.
¿Por qué sucede esto? Pues sucede para que el cable se acabe trenzando tanto en su interior que acabe por romperse y tengamos que comprar auriculares nuevos. Los auriculares inenredables existen, pero no aparecen en el mercado del mismo modo que hace unos años no aparecían los coches eléctricos. No interesa.
Hoy, a modo de prueba definitiva, he extendido sobre mi cama los auriculares que tengo, los he puesto bien rectos y me he dado la vuelta. He esperado unos segundos con los brazos cruzados y cuando me he vuelto, ¡sorpresa!, los auriculares se habían trasformado en una maraña diabólica imposible de deshacer sin sacarte de tus casillas.

He guardado todos los auriculares de mi casa bajo llave, tengo miedo que al haber descubierto el secreto me ataquen enredándome entre sus cables y terminen con mi vida.
Vosotros tened cuidado, ahora conocéis el secreto y sois enemigos.

Leyendas y mentiras

2009-03-16T17:30:00.002+01:00

El corte de digestión se supone que existe, se supone que está ahí fuera y que es una realidad.
Muchas veces hemos escuchado “no te metas ahora en la piscina que estas haciendo la digestión”, y ahí te quedas tú, con unas ganas locas de bañarte a media tarde por que si lo haces te dará un corte de digestión que, o te deja tonto, o acaba contigo directamente.
¿Conocéis a alguien que haya sufrido un corte de digestión? ¿Conocéis a alguien que conozca a alguien que haya sufrido un corte de digestión?
¿Cuál es el verdadero motivo por el que no nos podemos bañar después de comer?

Gracias a unos cuidadosos trabajos de espionaje he llegado al verdadero meollo del asunto. El corte de digestión no existe, esta falacia fue lanzada por las abuelas para que los niños no la líen en la piscina y puedan ver tranquilamente las telenovelas. Sino fijaros, un niño deja de hacer la digestión automáticamente en cuanto suena la sintonía final de la telenovela de turno.

Abanico extraterrestre.

2009-03-14T08:56:00.002+01:00

Banner de la encuesta de hoy 14/03/2009 en la página de msn:

¿Insinuan a caso que Michael Jackson es un alien? por que no me creo que no hayan podido encontrar una imágen de E.T sin que aparezca el cantante.

La verdad está ahí fuera...

Breve historia del diluvio universal

2009-03-12T14:24:00.007+01:00

Las criaturas enviadas por Dios para enloquecer a Satán habían procreado de lo lindo y ahora lo ocupaban todo, salvo el mar y el cielo.
Dios no vigilada las acciones de estos ya que pensaba que cuanto peores fueran más posibilidades tenían de acabar en casa de Satán comiéndose las galletas, saltando en las camas, atrancando el retrete, y demás cosas irritantes.
Satán seguía disculpándose por carta, pero Dios es vengativo y no hacia el más mínimo caso a las súplicas de este.
Un sábado estaba Dios limpiando el polvo estelar de su casa, ya que el domingo era su día y no podía hacerlo sin incurrir en auto-blasfemia, y bajó del mueble el planeta-pecera creado en la termomix y que era hogar de sus criaturas. De pronto un retortijón todopoderoso hizo estremecer las entrañas del altísimo y hubo de soltar el plumero en el sofá y salir corriendo, y bajándose la túnica, hacía el lavabo celestial. Rayos y truenos resonaron en el planeta y el mismísimo universo se replegó sobre si mismo. Casi media hora después Dios tiraba de la cadena y salía, exhausto, del cuarto de baño.
Igual que cuando creó el universo el error de Dios fue echar la siesta. Su último trabajo le había dejado sin fuerzas y se recostó a descansar. No tuvo en cuenta las magnitudes y la grandeza de todo lo que salía de su divino cuerpo, no contó con la magnificencia y consistencia ejemplar de este nuevo trabajo suyo. El resultado fue un atoramiento de las cañerías y la posterior inundación del piso, dejando el parquet y los bajos de las cortinas hechos una porquería. El planeta-pecera, que había sido dejado en el suelo para poder limpiar el polvo, se vio sumergido por el agua.
Y el planeta quedó inundado, y los seres vivos perecieron bajo las aguas del váter de Dios.
Cuando una pesadilla en que Dios tenía un hijo que era un trozo de pan mojado en vino despertó al todopoderoso, este notó que algo no funcionaba como debía nada más con poner un pie en el suelo y escuchar, chof. La humedad se coló entre los dedos de sus pies eternos y omnipotentes y el mensaje de alerta llegó claro a su cabeza triangular con un ojo en el centro.
Tras descubrir el origen del problema de la humedad concentrada y tras controlarse para no cagarse en si mismo se percató del planeta hundido. Lo recogió con cuidado y le pasó el secador, observó atentamente buscando restos de vida y tan solo encontró a un hombre y un montón de animales que habían sobrevivido.
El incidente le entristeció, pero de la crisis supo ver la oportunidad para crear de nuevo al ser humano y enviar nueva vida, el ser humano 2.0.
La nueva criatura partió unos días después de nuevo hacia el planeta, el diseño inicial había cambiado algunos aspectos pero la consigna básica seguía latente en el interior: “Continuad enfureciendo a Satán”.

Dios aprendió de todo aquello que debía controlar su poder, pues tan solo una cagada suya podía condenar a toda la humanidad.

Ojo al retrete de swarovski que cuesta 75.000 euros, a Dios (como conoce a gente importante) le salió gratis.

El Haiku perdido

2009-03-09T18:22:00.003+01:00

Un Haiku es un poema japonés de tres versos con 5, 7, y 5 sílabas cada uno. El Haiku busca describir los fenómenos naturales o la vida cotidiana de la gente. Se caracteriza por la naturalidad y la sencillez.

En ocasiones incluso se realiza una pintura, sin buscar la perfección, en relación al poema.

En cinco minutos os he preparado un Haiku de Lost. Sentid su belleza.

La-is-la-is-la...

Isla tropical,
ruidos que acojonan,
calzón mojado.

Humo que ruge,
con disimulo sueltas
pedo que vuela.

Salsa de Dharma,
estaciones ocultas,
Ben tiene pipi.

Osos polares,
el coco esta duro,
me pasas la sal.

Olas te mecen,
arena en la boca,
collar de conchas.

La roca negra,
dinamita que peta,
Arz es historia.

Otros malvados,
hostiles cabreados,
¿Como termina?

El tiempo vuela
de un lado a otro,
¿Donde estamos?

Entre las hojas
cabaña en la selva,
Jacob apesta.

Sport 07/03/2009

2009-03-07T12:23:00.001+01:00

Del Verbo renozar.

Diario de destrucción vol.3

2009-03-06T16:27:00.004+01:00

Este es un mensaje de desesperanza.

El ser humano fue capaz de aparecer de una casualidad que quizás no vuelva a repetirse. Se nos dio el premio más grande que existe, la existencia, y lo culminamos con el auto conocimiento de la propia existencia y el libre albedrío.
Fuimos capaces de crear nuestro mundo dentro de un mundo que ya existía, y cuando esto se nos quedó pequeño fuimos capaces de transformar el mundo existente para adaptarlo al mundo que creamos.
Fuimos tan listos que le dijimos al orden natural de las cosas como debía ordenarse y seguir su curso, fuimos tan listos que nos creímos por encima de la increíble coincidencia que nos dio la vida.
Lo tangible y lo sensible fueron pronto largamente superados por lo simulado y lo ficticio. Un árbol era tan solo un árbol, algo que vemos, que tocamos, que olemos, algo real que tiene su curso, que crece y vive. Un árbol es demasiado aburrido, así que creamos cosas que no vemos, que no olemos ni tocamos pero están ahí y nos afectan. Cosas que crecen por si mismas de manera desigual y sin ningún orden escrito, un ente con existencia propia que escapa a nuestro control a pesar de haber sido creado por nosotros.
De este modo el hombre es capaz de destruir otras casualidades como la vida animal o vegetal, contaminar océanos y el aire, destruir poco a poco el planeta de una manera tan rápida y efectiva que parece mentira que su mayor deseo sea vivir eternamente en el mismo planeta.
Por el contrario los verdaderos horrores del hombre son aquellos que, a pesar de haber sido creados por él mismo, no es capaz de controlar y le ahogan y le matan. Así vemos como la economía, sin ir más lejos, que fue creada para ordenar nuestras vidas con conceptos invisibles que afectan lo tangible escapa a nuestro control y no somos capaces de decirle: Basta, te creamos para ordenar nuestras vidas no para traer el caos a ellas.

¿Cómo no somos capaces de controlar algo que salió de nuestras manos y únicamente tiene sentido y existe por que lo queremos?

Que difícil es poner un título vol.5

2009-03-05T19:18:00.004+01:00

Hoy no son títulos propiamente dichos, sino nombres de calles de nuestra geografía.

Calle de camino de las zorras Cieza)
Calle de Francisco Franco (Altea)
Calle de los perros (Torremolinos)
Calle Mariquitas (Villalaco)
Calle de coño (Los Navalmorales)
Camino ladrones (Miranda de Ebro)
Calle de sin nombre (Sant Josep de la talaia)
Calle de la coca (Motril)
Calle de la heroína (Castellfort)
Calle miedo (Tejeda y Segoyuela)
Callejón del diablo (Toledo)
Calle del Chanquete (Rota)
Calle Patera (Puerto de Santa Maria)
Calle de los locos (Suances)
Calle palomino (Jerez de la frontera)
Calle bomba (Carbajales de alba)
Calle coche (Mazarrón)
Calle hijuela de la zorra (Jerez de la frontera)
Calle vieja de la paja (Valencia)
Pasaje de lapoya (Pamplona)
Calle de las bientocadas (Salamanca)
Calle válgame dios (Madrid)
Calle pito (Málaga)
Calle cilla (Málaga)
Calle séptimo miau (Málaga)
Av. de pesadilla (San Sebastián de los reyes)
Calle de abrazamozas (Zamora)
Calle de la amargura (Zamora)
Calle de volver a empezar (Zaragoza)
Calle de echar piedra (Segovia)
Calle canuto (Valencia)
Calle bajada del chorrillo (Cantabria)
Calle subida del chorillo (Cantabria)
Calle rabo de rey (Mérida)
Calle padre huerfanos (Valencia)
Calle de la tia tula (Málaga)
Calle oscura (Oviedo)
Calle de la corrida (Gijón)
Calle la alegría de la huerta (Madrid)

Las enseñanzas de Chuang Tzu

2009-03-03T18:29:00.002+01:00

Para todos los que sueñan y se entristecen o alivian al despertarse.

Las enseñanzas de Chuang Tzu

Cierto día, Chuang Tzu se quedó dormido y
soñó que era una mariposa, revoloteando muy
contento por ahí. Y la mariposa no sabía que era
Chuang Tzu soñando. Luego despertó y volvió a
ser el de siempre, pero ahora no sabía si era un
hombre soñando que era una mariposa o una
mariposa soñando que era un hombre.

Por que quien sabe donde está la verdadera frontera entre sueño y realidad.

Harry contraataca

2009-03-02T18:00:00.003+01:00

La última película de Harry Potter llegará a los cines en dos partes. Según afirma la Warner para poder ser fiel al libro que cierra la saga, los malpensados pueden pensar que para alargar la gallina de los huevos de oro un poco más.

La primera parte de “Harry Potter y las reliquias de la muerte” llegará a los cines el 19 de noviembre de 2010 y la segunda el 15 de julio de 2011. Para ambas parecen ya confirmados el trío de actores Daniel Radcliffe, Emma Watson y Rupert Grint, los cuales tendrán un aspecto ya no tan juvenil que vendrá bastante acorde con lo oscuro y duro que se va a volver el desenlace de la saga.

Para acabar este post simplemente anunciar que en gran bretaña han hecho un estudio sobre cual sería el icono homosexual británico por excelencia, y aunque no me he enterado del primer puesto, en el segundo estaba nada más y nada menos que Harry Potter…

¿Dará esta última noticia lugar a nuevas películas del mago en otras temáticas que aún no hemos descubierto?

Siempre Pepe

2009-03-02T10:51:00.001+01:00

Por que la vida no es tan seria como la pintan y solo cuenta como la vivimos, es mejor pasarla riendo...
...y haciendo reír a los demás.

Procrear o no procrear

2009-02-27T19:10:00.004+01:00

Y un dia antes de que llegue el último dia de este mes aparece la colaboración de febrero. Nelson Riquelme, alias cara de malo, nos expone aquí su aportación.

Gracias por tu tiempo, aunque se que lo has hecho en el último momento XD.

Si tengo que deciros la verdad en cuanto recibí en mi correo el aviso de que me tocaba realizar el post de Febrero, no tenía ni idea de qué lo iba a hacer. Al cabo de unos días decidí que lo haría de nuestra escapada a Madrid del pasado fin de semana. Así podría relatar como nos había ido todo y de paso hubiera explicar las posibles anécdotas que nos hubieran podido ocurrir.
El caso es que más tarde se cruzó en mi camino algo que me haría cambiar de idea. Teniendo en cuenta que los de Facebook están pensando crear una web para nosotros solos a raíz de nuestros continuos comentarios de las fotos de la capital. Es decir que es un tema que ya nos lo sabemos muy bien y los detalles están ya muy sobaditos, pues decidí cambiar de tema en el último momento, y es el que os paso a relatar a continuación.

El otro día me encontré con esta caja de preservativos en una cadena de supermercados. Me llamó la atención la marca de los susodichos (Family) así que me acerqué para comprobar si se llamaban así realmente. Y si, no era mi vista la que me había engañado.

Y yo me pregunto: ¿Quien fue la brillante mente pensante del departamento de marketing que decidió ponerle tal nombre a unos preservativos? ¿No es su misión, la del preservativo, radicalmente la contraria? ¿El no procrear? ¿El no crear una familia, o no aumentarla en todo caso? Vaya, al menos eso es lo que yo entiendo.

Como no lo tenía del todo claro he buscado su definición, que es esta: Profiláctico (término proveniente de preservar de la concepción), también llamado condón o preservativo, es un elemento que se utiliza como método anticonceptivo y de prevención de varias enfermedades de transmisión sexual. He ahí que no iba yo del todo desencaminado.

Luego me pregunté si no sería yo el que no había captado el verdadero mensaje de la marca. A ver si con eso de Family, lo que querían fomentar los señores que los comercializan era el uso de dicho anticonceptivo por parte de toda la familia: el de los padres, los hijos, los abuelos. . .
O tal vez están diseñados para romperse durante el acto y dar rienda suelta a nuevas vidas. Estando así especialmente indicados para todas aquellas personas que quieren tener hijos pero no comparten el mismo criterio que el de su respectiva pareja y les toca hacer esta triquiñuela.. No se, podrían tener muchas lecturas posibles.

Este tema me ha hecho ahondar en la historia de los preservativos. Es curioso descubrir que los antepasados de los actuales profilácticos de látex estaban hechos a base de tripas de animales. La verdad es que no me imagino yo a la gente de hoy en día colocándose tripas en sus miembros viriles.
Mientras que los egipcios alrededor del año 50 a.C. empezaron a emplear fundas de plástico alrededor del pene, que complementaban con el uso de vejigas natatorias de pescado o de cabra empleándolos como mecanismo de retención del semen. Tampoco me lo acabo de imaginar.
Aunque bueno, aquí tenéis una magnífica excusa para todos aquellos que en un momento dado no disponéis de fundita y tentáis a vuestras parejas con la idea de poneros una bolsa del Caprabo.
Explicadles como eran en la antigüedad, y seguro que no les parecerá tan mala idea..

Y hasta aquí mi pequeña, y nefasta, aportación al blog centenario -por entradas escritas no edad claro-, de mi amigo el sabio gayer.
Espero que sigas creando y creando, que no procreando (hasta llegado el momento idóneo claro), que ya sabemos todos que no puedes parar (de crear).

Un saludo para todos