Genios en la sombra vol. 8

Con que cara le dices a alguien que eres un pedo.

Esto les debe pasar a esos pobres trabajadores que un día decidieron hacer carrera en el mundo de la publicidad y fueron fichados para el anuncio de aerored.
Poca gente habrá pensado que quizás estas personas hicieron sus cursillos de interpretación, de dicción, incluso puede que de danza y expresión corporal. Gastaron un dinero y un tiempo muy valioso, pero sobretodo, pusieron fuerzas y empeño en una meta, en lograr un hito. Todo para que finalmente les pongan un mono elástico, de los que no se han visto ni en el tour, de color rosa y les hagan hacer de pedo en una piscina. Que por cierto, ¿como se comporta un gas? No es una pregunta para un químico ni un físico, me refiero a si es cierto que un gas tira chorros de agua con la boca con sus amigos cuando está en “aquadiver”. Algo así como:

“Todo gas pestilente sumergido en un líquido se contonea cual medusa y expele agua por la boca con una potencia de pocos newton por segundo. Algunos gases más voluminosos incluso intentan natación sincronizada y son capaces de emitir “pedorretas acuáticas” a decibelios muy elevados”

Esas personas con ganas de triunfar en el mundo de la televisión muy probablemente hayan visto truncadas sus ilusiones en el momento que aceptaron ese trabajo, no pudieron imaginar las consecuencias de que millones de personas te reconozcan por la calle por ser la versión más mojigata y chistosa de las burbujas freixenet.
Puede que a partir de ese anuncio la gente recuerde a estos actores cada vez que gaseen una estancia con sus posaderas, puede que los recuerden cuando les duela la barriga o se sientan hinchados, puede que los recuerden cuando vean una salchicha rosada embutida dentro de una piel o a un hipopótamo retozando felizmente en el agua, puede que los algodones de azúcar, los globos rosas, los chicles de fresa, patricio estrella, la mortadela, clefairy, espinete o el new beetle de barbie recuerden a todo el mundo aquel anuncio que un día apareció en televisión con unos simpáticos gorditos rosas muy húmedos.

Sí. Pero a pesar de todo ello, puede que los recuerden.

"Que gustico da el mono metido en la regatera..."

Genios en la sombra vol. 7 (x4)

Las tortugas ninja, aquellos seres hipermusculados cargados de anabolizantes y adiestrados por una rata gigante, tuvieron una existencia muy chunga y creo que por eso mismo han de ser reconocidas dentro del apartado genios en la sombra.

Ellas no solo eran tortugas, que ya si te pones a pensarlo elegir ser ninja siendo una tortuga es para decir "ole tus huevos verdes", por que la velocidad de una tortuga y un ninja distan bastante una de la otra, sinó que además eran mutantes y adolescentes.
Si eres mutante la gente no te tiene mucho aprecio, por eso de que eres raro y estas intoxicado por alguna substancia que te ha hecho mutar, y si encima ya eres adolescente eso es la repanocha. Ser adolescente conlleva los problemas de consecución de una personalidad, el acne adolescente, el onanismo incontrolado, los problemas para definir un peinado guai...aunque ellas este problema no lo tenían por que eran calvas. Adolescentes y ya calvas, que vida tan dura.
Encima las tortugas llevaban nombres pasados de moda puestos por una rata gigante que hacia las funciones de maestro de artes marciales y tutor legal, vivían en las alcantarillas y solo tenían tres dedos en las manos, eso si, gordos como morcillas.
Tio...que eres mutante y adolescente...tu padre es una rata pedorra, vives entre la inmundicia de todo el mundo, no vas al cole y en invierno solo puedes taparte con unas tiras de tela en tus articulaciones (y la cara). Además han elegido que seas una especie de justiciero sin preguntar si es la profesión que te gusta, y mientras todo el mundo huye de tu cara verde de mutante los tienes que proteger de un pirado que vive bajo tierra y cumple órdenes de un chicle masticado que vive dentro de un robot con la cabeza súper pequeña. Suerte que su (torpe) ejército son un jabalí punk y un rinoceronte guerrillero que tampoco han tenido elección en este mundo.
Pobres tortugas ninja...su vida se torció cuando aquel moco verde las hizo mutar, siempre les quedará el consuelo de ser respetadas eminencias en las artes marciales...
...y de zumbarse a April O'Neil.

Genios en la sombra vol. 6

Ir de culo, tonto del culo, cara de culo, como el culo, dar por culo…culo, culo y culo. Que difícil es la vida cuando eres un culo, y más cuando eres un culo atrapado en un planeta que no es el tuyo.
Nikochan sufrió este calvario, y me refiero al doble calvario de ser culo y de estar desterrado. Además si sumas que Nikochan era un rey la cosa se vuelve aún más triste, sin duda un caso de mobbing intergaláctico con reminiscencias escatológicas.
Nikochan además era verde y todos sabemos que a nadie le gustan los culos verdes, a no ser que seas un cocodrilo o una rana. Por lo menos su compañero era naranja, y un culo naranja (aunque lleve gafas de sol) ya es algo un poco más digno.

El pobre Nikochan no solo no podía volver a su planeta, y digo suyo de propiedad ya que era el jodido monarca, sino que además siempre que trazaba algún plan o surgía alguna oportunidad de regreso alguien le acababa reventando la nave espacial o haciéndole salir disparado hacia el cielo hasta que tan solo era un puntito brillante que hacía “clink” antes de caer de nuevo hacia el suelo en una trayectoria acelerada. Y ese alguien la mayoría de veces era Arale, que ni siquiera tenía un culo de carne y hueso. Obviamente no podía entender los entresijos de un par de nalgas.

Nikochan, a pesar de todo, era un claro ejemplo de superación pues nunca se rendía. No se veía frenado por ser un culo con ojos, boca y extremidades cortas a quien todo el mundo le hacía lo propio, patear el trasero (que en su caso era cualquier parte de su cuerpo).

Desconozco si Nikochan consiguió regresar a su planeta. Desconozco si una vez allí se vengó de todos sus culo-habitantes por el destierro y las agonías pasadas en nuestro planeta, pero espero que si. Bastante tenía con ser un simple culo sin resto de cuerpo.

"Me limpio con esta mano"

Muérete de envidia Jennifer López, el rey de los culos es y a sido siempre, Nikochan el grande.

Genios en la sombra vol. 5

Nadie más polifacético y virtuoso, nadie más querido y fugaz…el chino Cudeiro es el Kenny de humor amarillo.
En sus distintas apariciones, siempre escuetas pues acaba muriendo, se nos presenta como una persona distinta, camaleónica. Pero nada más alejado de la realidad, el chino Cudeiro siempre es el mismo. Su espíritu se reencarna en distintos cuerpos que no tienen ninguna gracia hasta que se vuelven importantes al acoger dentro de ellos el alma de este gran personaje que a lo único que aspira es a poder terminar una prueba del concurso sin morir en el intento.
Ya me imagino a San Pedro allá en las puertas del cielo:

-Otra vez aquí Sr. Cudeiro…No se cuantas veces más voy a poder enviarle a la tierra…
-Por favor San Pedro, esta vez será la última, ¡seguro que está vez lo consigo!
-Siempre me dices lo mismo…

Hemos de alabar al chino Cudeiro, y no solo por que nos haga gracia o nos transmita ternura, sino por que también es una fuente de inspiración y es ejemplo de un mensaje claro: Si queréis algo luchad por ello, intentadlo hasta la saciedad y poned todo vuestro empeño.

Chino Cudeiro…lo conseguirás algún día…

En la imagen el chino Cudeiro instantes antes de pegarse una ostia fina mandarina en todo el hocico con una de las “zamburguesas”. Obviamente instantes después falleció a consecuencia del impacto.

Genios en la sombra vol.4

Muchos, del mismo modo que yo hace unos días, no le conocíamos. Fue un personaje que intuimos, que aunque el sentido común nos decía que debía estar ahí nunca nos preguntamos donde exactamente, ni como era, ni por que se había ido.
Me estoy refiriendo al creador del astro, a quien sembró la semilla del fútbol, al padre originario del tiro del águila…al padre de Oliver Aton.
Este buen hombre existía, pues la madre de Oliver no era capaz de engendrar sola y no sembró a Oliver en el Jardín, y a pesar de saber que en algún lugar debía andar nadie nos preguntábamos como era y por que no aparecía en la serie.
Pues bien, el padre de Oliver era marinero, y no un marinero cualquiera, era un marinero japonés de bigote elegante. Seguramente tras nacer Oliver, y viendo lo pesado que se iba a poner su hijo con el fútbol y las pelotas, decidió abandonar el hogar alegando “trabajo” en alta mar. Pero el trabajo duró toda la serie pues el papá nunca regresó de nuevo al hogar. Mientras tanto la madre de Oliver lo criaba sola como buenamente podía y sin duda no notó mucho la falta del marido, pues todos sabemos que Roberto el brasileño…enseñaba fútbol al hijo y a amar a la madre.
A falta de una figura paterna durante la infancia Oliver se fue reblandeciendo hasta el punto en que el significado de la unidad del vestuario fue realmente importante para él. Su más cercano compañero fue Bengi, y todos sabemos que algo escondía bajo la gorra.

El padre de Oliver engendró, se marchó y seguro que si crean la secuela aparecerá para vivir de las millonadas de los contratos de su pequeño.

Marinero de luces, con alma de fuego y espalda morena, como escurriste el bulto.

Su sonrisa lo deja claro: “Ahí os quedáis mamelucos”.

Genios en la sombra vol.3

A veces los genios llevan máscara, a veces llevan disfraces o utilizan nombres falsos o apodos. En este caso el genio es un enorme pollo rebelde, sin voz, sin nombre, sin pasado…
Burger king nos lo lleva presentando hace un tiempo; primero quería ser una patata frita, luego nos deleitaba con un exquisito baile amateur en el salón de su casa, y finalmente lo hemos visto viajar en avión.
Es precisamente en esta última aparición cuando ha comenzado a revelarse con el mundo y con el papel que le ha tocado vivir en él.
En el anuncio original el señor pollo viajaba en clase preferente hasta que una azafata lo cambiaba de sitio, entonces veía des de la clase baja como a la mujer le servían la rica hamburguesa anunciada mientras a él le daban una bolsita de cacahuetes mohosos. Sin embargo ni él, ni su orgullo ni su increíble capacidad interpretativa pudieron contenerse y “reventó” el spot, saltándose el guión con resultados increíbles.
Todos lo hemos visto patalear tumbado en su asiento echando a la azafata, defendiendo su lugar en primera clase y metafóricamente en el mundo del espectáculo. En el plató todo el mundo alucinaba por el ataque de rebeldía repentino, sin embargo salió a la perfección y el anunció fue un éxito.

Sin embargo actualmente el pollo vuelve a ser un esclavo de la multinacional, a la espera de que un nuevo spot le permita revelarse y mostrar al mundo que él es algo más que un simple pollo gigantesco, es un pollo gigantesco con carácter.

En la imágen el susodicho pollo en actitud claramente de chuleria polluna o pollesca.

Genios en la sombra vol. 2

Una de las cosas más difíciles de las relaciones humanas es convencer a alguien de que molas cuando tienes al lado a alguien que mola más que tú y además se empeña en demostrarlo continuamente.
Esto le pasó a Alfonso Ribeiro. Por si no lo ubicáis mentalmente se trata de nada más y nada menos que de Carlton Banks, el primo “primo” de Will Smith en el príncipe de bel-air.
El personaje de Will, respecto al de Alfonso, era más:

• Guapo
• Alto
• Mejor deportista
• Ligón
• Ingenioso
• Simpático
• Gracioso
• .
• .
• .

Y un largo etcétera de cualidades que hacían que Alfonso tan solo tuviera una única arma para contraatacar: un descontrolado baile de pelvis bamboleante y cara alegre.
Este baile difícil de imitar no hacía más que dejar a Carlton como un tonto patético y ridículo, mientras que Will se pasaba el capítulo derrochando “moloneria” por todos los poros de su afro americana piel de Philladelphia.

Por esto des de aquí os pido que le dediquéis un sentido homenaje (no póstumo!) a Alfonso para que recupere esa confianza que necesita y demuestre al mundo que con una segunda oportunidad puede hacer grandes cosas.

Alfonso, tú molabas, y el mola nunca deja de molar. Pero a veces esto se olvida.

Alfonso Ribeiro en sus años mozos y Alfonso Ribeiro en la actualidad, un poco más ceporro de lo que le recordamos.

Por si quereís recordar su punto fuerte: clic aquí

Genios en la sombra

Que difícil era la vida de Vegeta, he pensado hoy mientras desayunaba.
Vegeta nació siendo príncipe de todo un planeta, con lo que ello conlleva. Tenía aduladores todo el tiempo que le recordaban a cada paso lo grande, fuerte y genial que era ser Vegeta, el príncipe de los súper guerreros.
Nadie había más fuerte que vegeta, y si lo había ya se ocupaban de que esto no fuese conocido, ni siquiera por el príncipe.

Pero un buen día Vegeta salió de su planeta y fue a destruir a un enemigo, alguien de su misma raza que había sido desechado del planeta como un despojo. Ese tal Goku no podía ser, ni mucho menos, un enemigo a la altura del príncipe Vegeta. Pero lo fue.
El descastado venció al príncipe, algo inimaginable para Vegeta, y des de ese momento la única obsesión de vegeta fue devolverle el golpe a Goku.
Ni corto ni perezoso hubo de aguantar des de entonces que Goku, no solo fuera mejor que él, sino que además hiciera las cosas el primero. ¿Quien superó la fuerza del súper guerrero primero? Goku. ¿Quien supero la fuerza del súper guerrero que ha superado la fuerza del súper guerrero? Goku. ¿Quien obtuvo antes la brillante y extra larga melena rubia del tercer nivel de súper guerrero? Goku de nuevo. Incluso cuando la cuarta transformación de súper guerrero fue cubrirse el cuerpo de pelo rosa y pintarse los ojos, Goku lo consiguió primero y pareció entusiasmar a todo el mundo.
Vegeta lo consiguió también, pero ya no fue novedad. Siempre a la zaga.
Además no solo hubo de convivir con eso, sino con el hecho de que otros también le superaran: su propio hijo, los hijos de Goku… ¿Cuantos monstruos malvados dejaron que derrotara Vegeta? Un poco de refuerzo positivo ya sabéis, dejamos que mate un monstruo, le damos unas palmaditas y le decimos lo bien que lo ha hecho. Pero nada.
En su ultima etapa recuerdo a un Vegeta con bigote y camisa rosa, muy lejano del primer Vegeta que llegó a la tierra con ansias de de destrucción y esa mirada de “soy el puto amo”. Muy lejos de ese Vegeta que lo único que quería era bronca, que se dejaba poseer por los enemigos para tener una excusa y zurrar a los suyos, lejos de ese vegeta que cuando todos decían vamos ha hacer el plan A él iba a su rollo y hacía, sin avisar, el plan Y, el plan de “Yo mando”.

Vegeta, muchos sabemos que tu estancia en la tierra no fue fácil. Pero que más da, tú naciste príncipe de los súper guerreros y eso no te lo quita nadie.

En la imagen la típica filosofía de Vegeta, "móntate aquí y pedalea".

Tres puntos, colega!

¿Que sabemos realmente de Chicho? Sabemos que era un canijo, un canijo pequeñito, pero a parte de eso poco más.

Chicho “terremoto” tenía nombre y apellidos, algo de lo que no gozaban los demás miembros de la serie, él era el enchufado, él era Chicho López.
No conocemos su edad, era bajito y jugaba en el equipo de baloncesto del instituto, con lo que debería tener entre 12 y 16 años (lo que explicaría su salidez, estaba en la pubertad). Algunas fuentes aseguran que Chicho era más pequeño, sobre unos 8 años de edad, con lo que su salidez sería una enfermedad temprana y su estatura la normal para la edad.

Chicho levantaba constantemente las faldas de las chicas, y perdía el sentido y la cordura en cuanto veía ropa interior blanca (a esto se le puede llamar fetichismo).

Era un as en baloncesto con su famoso tiro del gato, en el que inflaba sus pantalones como un globo para descender más lentamente. Todos sabemos que un pantalón inflado no baja más lento, a no ser que el aire que contenga sea de menor densidad que el aire que le rodea. Todos conocemos un aire de menor densidad, ¿sufría pues Chicho de flatulencias virulentas? ¿Era su gas interior la clave de su éxito en los deportes?

Chicho tenía un amigo, un amigo que también era su mayor rival. El perro de Rosita, la enamorada de ambos. Bobby, que así se llamaba el cánido, llevaba unos calzoncillos del espanyol, y no contento con eso quería casarse con su ama, de una especie totalmente diferente y por lo tanto incompatible e infértil para él. Pero eso no le frenaba.
Chico tenía celos de Bobby, con lo que daba esperanzas al perro de que la relación entre él y la humana pudiera suceder, Chicho creía en la zoofilia como relación estable y racional.

Chicho dejó el baloncesto por motivos desconocidos, se pasó al ping pong (donde también iba dopado) y después a la esgrima (¿se pueden escoger deportes más dispares?). En cualquier deporte que participaba brillaba como un héroe, sin olvidar que en baloncesto era capaz de sostener y dominar el balón con su lengua (descomunalmente grande), ¿como estaba tan ejercitada?

Si tratáis de encontrar detalles de Chicho no encontrareis mucho más de lo que expongo, y su edad sigue siendo un misterio sobre el que tan solo se puede especular.

Finalmente Chicho desapareció, seguramente ahora es un desconocido para todos que una vez estuvo en la cresta de la ola.
Los que triunfan jóvenes suelen perder el mundo de vista al tener los excesos al alcance de la mano, la misma mano que una vez sujeto un balón de baloncesto y creó el tiro del gato.