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sábado, 20 de marzo de 2010

Muumy record nana na nana....


La momificación vuelve a estar de moda. Puedes decorar cualquier rincón de casa con una distinguida y elegante momia, o puedes quedar como un señor regalando una.
El proceso de momificación tradicional puede durar hasta 70 dias, y eso sin contar con la construcción de una pirámide donde colocarla...como el ritmo de vida actual es frenético os dejo un método casero para momificar mucho más rápido y con buenos resultados.

Lo primero es eliminar todo aquello que sobra. El cerebro, en algunos casos, ya es algo inútil en vida así que procederemos a su extracción así como del resto de órganos internos. Lo que hagamos con todo este mondongo es cosa nuestra, pero en tiempos de crisis hay que aprovecharlo todo: comida para mascotas, comida para invitados, cebo de pesca, abono orgánico...son algunas ideas.
Como nuestra momia ya no se levantará más (o eso tenemos previsto) no hace falta tener la precisión de un cirujano en esta parte, arrancar y cortar es lo más sencillo, rápido y efectivo. Vaciemos y dejemos un recipiente ligero y limpio. Podemos servirnos de sierras, cucharas para servir helados, martillos, batidoras y todo lo que se nos ocurra.
Para secar bien el cuerpo, una vez vaciado, podemos cubrirlo de sal, así si no lo secamos al menos podemos tener unos buenos jamones serranos. Es importante luego reutilizar esta sal, habrá absorbido todos los nutrientes y conseguiremos un "avecrem" casero.
Para rellenar el envoltorio seco obtenido recomendamos serrín, pues es barato y ligero. Descubriremos que el serrín ya usado en los parques de atracciones lo regalan. Así pues lo mezclaremos con ambientadores de pino (u otros olores a elegir) para eliminar el olor a vómito y procederemos al relleno.
Para cerrar el cuerpo podemos coser, aunque si no se nos da bien podemos usar super glue, grapas o velcro. Vigilad este último método ya que se abre con facilidad y una momia con "abrefácil" es uno de los escondites preferidos de los más pequeños.
Exponer una momia desnuda puede resultar ofensivo y ser algo que no todo el mundo entienda, por ellos os recomiendo vestirla antes. Toda esa ropa que ya no se usa es perfecta, así como los disfraces o equipaciones de futbol. Esto dará un toque original y colorido a vuestra momia. Los complementos y maquillaje son opcionales y van al gusto. Aunque si buscáis un aspecto más típico para vuestra momia siempre se puede pasar a las archiconocidas vendas. Estas se pueden pegar al cuerpo con agua azucarada. Las vendas suelen ser caras así que podemos utilizar papel higiénico o periódicos. Así quien contemple nuestra momia se puede entretener leyendo el horóscopo o la cartelera del cine.
La postura de momificación típica es aburrida, así que innovar en este campo siempre es de agradecer.

Algunas ideas sobre posturas interesantes para nuestra momia

Entre las vendas se solían colocar amuletos, yo insisto aquí en colocar más ambientadores por aquello del posible olorcillo.
La cara se suele cubrir con una máscara, aunque se puede poner un antifaz, una funda de almohada o un cubo.
El último paso es el sarcófago, también bastante caro...este se puede substituir por un armario, caja de frigorífico, bañera, etc...Aunque todo esto solo son indicaciones ya que podéis sentar a la momia en el sofá, colgarla del techo o apoyarla en un árbol del jardín.

Descubriréis que le podéis sacar mucho partido a las momias, ya que además de decorar, hacen compañía y pueden tener múltiples usos: perchero, sujetar bandejas, alejar a maleantes, sostener una sombrilla, etc.

Para acabar os diré que las momias no exigen muchos cuidados pero hay que tener ciertas consideraciones:

  • No dejarlas a la intemperie cuando llueva.
  • No dejarlas al lado del retrete (la gente puede confundirse a la hora de coger el papel).
  • No colocarlas cerca de grandes fuentes de calor (son fácilmente inflamables).
  • No lavar en la lavadora.
  • No dar de juguete a las mascotas.
  • No mantener relaciones sexuales con la momia.
  • No momificar seres aún vivos.
Esto solo son directrices, aquí la creatividad juega un papel muy importante así que, ¡a crear!

martes, 12 de mayo de 2009

Hemeroteca

En la web de la vanguardia podéis encontrar una sección en la que se puede consultar los ejemplares por fechas, de este modo se puede consultar cualquier edición, como por ejemplo la del día de vuestro nacimiento. Para entrar en la hemeroteca click aquí.

Ojeando este ejemplar encuentro cosas como por ejemplo algunas grandes películas que estaban en cartelera por ese entonces:

Apocalypse now.

Loca academia de policía o los goonies.

o la aún mejor: "En verano las braguitas vuelan".

En la sección de anuncios también he encontrado algo curioso, al margen del precio de las viviendas que se pueden comparar con las actuales, un anuncio dice lo siguiente:


En fin, cosas de esas curiosas que se pueden consultar.
Que nadie llame a lo de la granja de conejos, ya no existe.

sábado, 17 de enero de 2009

Que será, será...

Yo auntentico y original
Yo supuestamente adolescente
Yo modigliani (no se que es pero me queda elegante).
Yo manga (más bien alien...)
Yo del greco (que penica madre mia).
Yo feminizado.
Yo si fuera asiático, anda que no molo.
Yo "drunk", pensaba que esto queria decir borracho y no Yola...
Yo monesco.
Yo de chavalín.
Yo caucasico (o iniestesco).
Yo bebe, el primer bebe con barba.
Yo negrete, tambien molo bastante.

jueves, 15 de enero de 2009

Que chistoso

Aquí os dejo algunos chistes que he encontrado por la web. Que os cundan!

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
- El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.- Es que vendes algo
- ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
- -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?-Porque no creen que después haya una vida mejor.
- Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?
- Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba."Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.
- Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
- En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
- ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
- ¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira
- Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta ¿hay ampollas?s a lo que el farmaceutica responte hello mr Pollas
- Cariño, estás resfriado?Do.
- ¿Como se dice suegra en Ruso?STORBA
- Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?Xk hay focos.
- Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.
- Tiraos a la Bartola Y Bartola se quedó embarazada
- No jugueis con fuego Y fuego se quedó sin amigos
- Y dijo el capitán: "bajad las velas"y los de arriba se quedaron sin luz
- -PERO MANOLO, QUE HACES?-PINTAR EL TECHO-TE PONGO UNOS PERIODICOS?-NO, NO. QUE YA LLEGO.
- ¡¡¡¡ CIENTO OCHENTA GRADOS A BABOR !!!!!!!!....... ......... y Babor murió calcinado.
- -Cruzaremos el puente sin miedo!!Y miedo se quedo sin cruzar el puente.
- La masturbaciion provoca falta de memoria y otras cosas que en este momento no puedo recordar.
- ¿POR QUÉ UN COCODRILO ES VERDE Y LARGO?PORQUE SI FUERA PEQUEÑO, REDONDO Y ROJO, SERIA UN TOMÁTE.
- Dime con quien vas y te dire que no vas solo.
- Entra un hombre con un gato en la mano y dice..."El dinero o aprieto el gatillo".
- Cuando el río suena es que no estamos sordos.
- El que a buen árbol se arrima, llega un chucho y se le orina

martes, 13 de enero de 2009

Film 3


Basada en hechos reales.

sábado, 10 de enero de 2009

Film 2

He aquí el thriller PSICOLÓGICO de este año.

jueves, 8 de enero de 2009

Film 1

Cartel de la próxima película a estrenar que sin duda dará que hablar.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Cienes y cienes de posts

Habiendo superado ya los 100 post solo dar las gracias, sobretodo a mi. Pero también a los que havéis comentado y aportado (aunque no seais muchos...todavía). Y también a blogger, por que no, ya que mantienen viva esta chorrada.

Para celebrar este número un problema matemàtico (de los que gustan a mi amigo Sergi).

Tenéis que conseguir el número 100 con los números del 1 al 9 en orden ascendente y sin repetir ninguno. Para ello podeís combinar sumas, restas y multiplicaciones.

Pronto los resultados.

Busca busca.

En el siguiente cuadro se han añadido 10 cosas que no corresponden...¡haver quien es capaz de encontrarlas todas!

Si comentaís vuestros hallazgos no digaís el lugar, de este modo todo el mundo podrà seguir buscando.

la obra, aquí.

viernes, 12 de diciembre de 2008

El miedo de los que asustan

"Y en cuanto a lo de estar asustado,
permítame observar
que los fantasmas tenemos el mismo derecho,
en todos los aspectos, a temer a la luz
igual que los humanos teméis a la oscuridad".


Lewis Carroll
Fantasmagoria, canto I (La cita).

viernes, 5 de diciembre de 2008

Ecuación vol.2

Si procedemos a lavar a Chewei con agua caliente, le reducimos el tamaño y la mala uva, pero si además repetimos el proceso, añadiendo un poco de mimosín y un poco de esencia de orejas de murcielago, obtenemos a una nueva criatura.
La criatura final mejor no lavarla más por que no le sienta bien el agua.

HERE.

¿Que por qué Chewaka tiene que aparecer en todas las ecuaciones? Pues por que es inicio y final de todo, siempre eterno.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Let's go to Voodoo

Ante todo precaución, este post tan solo debe ser puesto en práctica por personas con un mínimo de conocimiento. Hoy tratamos el tema del…¡VOODOO!

A continuación os expongo los pasos a seguir para comenzar en el bello arte del voodoo. Os recomiendo que no substituyáis ingredientes, cambies el orden de los pasos, ni lo hagáis a modo de broma, pues los resultados podrían ser fatales.

Paso num. 1: Fase del cabreo y el ansia de venganza.

Lo primero que hay que saber es que el voodoo por el voodoo no existe, el voodoo necesita una razón de ser. Así que hay que querer joder a alguien, si ya tenéis motivos perfecto, al lío. Pero si no los tenéis y simplemente es alguien que os cae mal sin motivo, antes hay que cabrearle para que os haga algo y os podáis luego vengar.

Paso num. 2: Fase de análisis y construcción del arma.

Teniendo ubicada la víctima hemos de repasar sus cualidades más destacadas capaces de ser reflejadas en un monigote. Cuando las tengamos elegidas hemos de plasmarlas en un monigote que construiremos nosotros mismos, ¡no nos lo puede hacer otro!
Los materiales del monigote variaran según:

La edad de la víctima
El color de piel
Su olor general
Sus cualidades físicas
Etc.

Paso num. 3: Probando antes de actuar.

Para saber si hemos construido nuestro muñeco correctamente primero es mejor aplicar nuestras malas artes en puntos que queden a la vista (o sea, no ataquéis primero a los genitales). De este modo podremos apreciar si nuestro muñeco produce los efectos deseados sobre la víctima.
Otra prueba alternativa es construir primero un muñeco de nosotros mismos para probar si lo hacemos bien. Vigilar no perder luego el muñeco, no tirarlo a la basura, no dárselo al perro para que juegue, etc.

Paso num. 4: A divertirse.

Ahora que tenemos nuestro muñeco y funciona como es debido pasemos a usarlo para lo que lo hicimos, joder. Preparad una sala a oscuras (no del todo pues podéis ser vosotros los jodidos), con velas (también viene bien vigilar aquí para no acabar jodidos), atrezar la sala a modo de halloween, escoger unos buenos alfileres (vigilar con ellos también sino queréis…ya sabéis) y a jugar con el muñeco.
No os cebéis, no os volváis ciegos de poder y le arranquéis la cabeza, no paséis a las agujas de punto ni a los machetes, no metáis le muñeco en la chimenea ni en la trituradora. Recordad que un gran poder conlleva una gran responsabilidad.



E aquí algunos de los puntos bàsicos del Voodoo, aunque imaginación al poder...

martes, 18 de noviembre de 2008

Antiguallas

Por si alguien se quiere volver viejuno con un solo click.

http://www.yearbookyourself.com/


sábado, 8 de noviembre de 2008

Señales

Si este fin de semana vais a salir prestad atención a las señales que hay por el mundo, en especial a algunas poco comunes como estas:

Prohibido aliviarse.

Prohibido ventosear.

Peligro: Chicas violentas.

Prohibido tocas mamellas.

Prohibido defecar (solo afecta a los toros).

mmm....?¿

Se permite hacer de voyeur.

Información a cambio de sexo.

Prohibido pescar sirenas.

Peligro, cruce de borrachos.

Peligro: aviones cayendo.

Atención: agáchese.

Campo de minas.

Cuidado con los zombies.

Ya has cobrao.

Atención, cruce de viejunos.

Silencio aves durmiendo.

Milagros

Balanza de personas.

No dar de comer a los cocodrilos.

lunes, 27 de octubre de 2008

I'm Fuc****...

Por colaboración con Nelson, que me descrubrió estos dos grandes enlaces, puedo publicarlos aquí para que lo disfruteis de lo lindo.

Como vereís es algo que aquí haríamos con Ramón García, Terelu Campos o gente así, allí tienen algo más de estilo.

http://es.youtube.com/watch?v=Ih3vdP-B-_E

http://es.youtube.com/watch?v=jMnme9agucQ

viernes, 19 de septiembre de 2008

Personalidades.

Os dejo una de esas tonterias que sirven tan solo para pasar un par de minutos curiosos (como mucho).

Se trata de generadores de nombres para ver como nos llamaríamos si fueramos:

Una máquina: http://cyborg.namedecoder.com/

Jugador de futbol Brasileño: http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml

Un mueble de Ikea: http://www.blogadilla.com/swedishFurniture/swedishFurniture.html#html

Un asesino en série: http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/2761/

Un actor Porno: http://www.porname.com.ar/

Los mios son por este orden:

Cybernetic artificial repair and logical observation soldier.
Carlisco.
Karlas (soy una cama de matrimonio, chúpate esa).
Ronny the Fluffer.
Peter Lick (que quede claro que lick significa leguetazo, lamer...).

martes, 16 de septiembre de 2008

Acertijo

En una habitación ha ocurrido una muerte. En el centro de la misma está el cuerpo sin vida, rodeado de un charco de agua. wilfred está muerto sin duda. Por el suelo se esparcen multitud de trozos de cristal roto.

¿Como ha muerto wilfred?


martes, 9 de septiembre de 2008

Ranas y astronautas de piedra.

Una de las costumbres para aquellas personas que viajan a Salamanca és visitar la famosa universidad. En su fachada se encuentran muchos elementos, entre los cuales destaca un astronauta (a partir de una reconstrucción) y la famosa rana. Muchos estudiantes y turistas se pasan largos minutos buscando la rana en la fachada, e incluso algunos listillos ofrecen ayuda para encontrarla a cambio de unas monedas.


No me estraña que tenga cara de sorpresa al verse allí.

Os dejo una imágen de la zona en que se encuentra la ranita, la he preparado con una quadricula para que halleis el cuadrante en que se halla (aquí).

¡A ver esa agudeza visual! (¡no hagaís trampas!)