Una ley sin(de) masiado sentido común

Que hago… ¿posteo sobre la ley sinde o no? Un tema quizás demasiado recurrente, ahora todo el mundo opina de esto…¿doy mi visión? Venga va que me lanzo.

Internet, el mayor avance de los últimos años en cuanto a comunicación, está en el punto de mira. Eso es claro y obvio.
A mi entender esta red, que ha revolucionado las comunicaciones a nivel MUNDIAL, tiene dos premisas básicas que la hacen tan fuerte y especial: comunicación y compartir a tiempo real con cualquier persona o entidad (del tipo que sea) de todo el mundo.
Esto ha ido bien durante mucho tiempo, ha evolucionado hasta cotas que poca gente se esperaba, la gracia de Internet estaba en este momento en que podías ser capaz de comprar, a buen precio, a un estudiante japonés una película imposible de encontrar en tu país y recibirla en tu casa una semana después. Así de fácil, rápido y sin complicaciones. Internet conecta personas, opiniones, productos…de ahí que sea una red, una red con infinidad de hilos que la unen y otra infinidad de hilos posibles.
Pero ahora se están cortando estos hilos y esto sin duda debilita la red.
En cuanto un medio de comunicación se hace tan fuerte aparece la censura y los cortes. En pleno siglo XXI, y a pesar de que la mayoría de países se dicen democráticos y libres, dar demasiada libertad al pueblo sigue siendo algo que los “jefes” no ven con buenos ojos. ¿Y cual es el motivo? ¿Perder poder? ¿Que salgan a la luz las vergüenzas? Nada de eso. El motivo es claro y aplastante, tanto que se vuelve vergonzoso: el dinero.

La conclusión es clara. La libertad de expresión y de compartir es buena y brillante hasta que esto entra en conflicto con mis intereses económicos, entonces hay que ponerle limitaciones.
Internet fue una mina de oro para todos aquellos que supieron explotarla, pero en cuanto el pueblo ha sido inteligente y ha encontrado las maneras de no dar tanto beneficio a esos explotadores esta mina se ha cerrado al grito de “¡cuidado! ¡Que estamos dejando de ganar millones!”.

Así pues, igual que en el medievo, la fuerza bruta es la solución más fácil para controlar los intereses de unos pocos: “cortemos por lo sano, quítemeles la libertad para volver a ganar millones”.

Pero olvidan lo de siempre, ni somos tontos ni queremos que nadie se aproveche de nosotros, el pueblo encontrará de nuevo la forma de compartir por que nosotros si sabemos trabajar juntos por el bien común.

Hasta que de nuevo vuelvan a cortarlo.

Alcohol de alto voltaje

En el trabajo tengo el gusto de tener a una compañera con orígenes mejicanos, y hablo de orígenes mejicanos de verdad, no de esos de sombreros que venden en las ramblas. En varias ocasiones nos ha comentado algunas costumbres curiosas de su país pero hoy por casualidad me ha explicado una que me ha parecido especialmente interesante y he decidido compartirla aquí con vosotros.
Esta historia comienza con un personaje particular que tenéis que ir visualizando a medida que lo describo. Por lo visto en Méjico hay algunas personas (generalmente hombres adultos) que se pasean por las noches y madrugadas de sus ciudades llevando al cuello, a modo de san Bernardo, una pequeña batería eléctrica con un regulador de potencia y unos cables pelados. Si, con estos detalles ya os podéis imaginar que la descarga eléctrica esta asegurada dentro de pocas líneas.
Lo más bueno del caso es que esos señores "ofrecen" sus servicios a la gente. Si, como lo leéis, venden descargas eléctricas. ¿Y quien quiere que le peguen una descarga por dinero a las tantas de la madrugada? pues por lo visto esto es así por que se dice, se comenta, se rumorea...que una pequeña descarga eléctrica hace pasar, casi de inmediato, los efectos de una borrachera. En resumen, estos hombres dan descargas a la gente que va pedo para que se les pase la turca. Cobrando des de luego por que no son una ONG.
El regulador de la batería controla la potencia de la descarga, por que no todo el mundo es igual de grande ni lleva la misma cantidad de alcohol en las venas. Pero este regulador ha dado lugar a otro tipo de negocio, ya que según me explicó mi compañera los jóvenes que salen de fiesta (y seguramente pedo también) se pican para ver quien soporta la descarga eléctrica más alta. Así pues se dejan la mitad del salario en alcohol y fiesta y la otra mitad en descargas eléctricas.

Yo no os recomiendo probarlo por que no se si el remedio es efectivo, no quiero a nadie churrascado por culpa mía, pero me imagino que cuando estas borracho y te dan una descarga tú mismo te puedes creer que se te ha pasado el efecto etílico: "nonono....si ya no estoy borracho...ni lo estaba antes del chispazo tampoco eh...".

Señal para identificar a los milagrosos "sanadores" del alcohol.

Si alguno de los lectores quiere colaborar hagamos un experimento a pequeña escala, llévense una pila en el bolsillo cuando se vayan de fiesta y metanla en la boca cuando ya estén borrachos (no equivocarse de orificio para meter la pila por favor ya que el experimento perdería la validez), si esto da algún resultado interesante ruego lo comenten en la entrada para saciar nuestra curiosidad.

Eso no se hace, eso no se toca.

Ya se que está muy visto esto de las leyes sin sentido, pero es que no puedo evitar reirme y sorprenderme al ver algunas como estas. Seguramente muchas sean leyes absurdas de hace tiempo que no han sido revisadas, otras puede que simplemente sean interpretaciones de las leyes existentes. Sean lo que sean son acojonantes:

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Vermont , las mujeres necesitan un permiso firmado por sus maridos para usar dentadura postiza.
En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.

Pero no solo NorteAmerica está zumbada, en Europa también tenemos buenos ejemplos:

Francia
Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Dinamarca
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
Inglaterra
La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
Es ilegal colgar la cama de la ventana.
En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).
Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
En Lancashire , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
Es ilegal morir en el Parlamento británico.
Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Irlanda
Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

Breve historia del origen de la civilización griega / romana

Dios empezaba a pensar que su idea inicial de mantener con vida a los humanos no era tan buena al fin y al cabo.
Sí, era cierto que estos habían vuelto rojo de rabia a Satán (pues como todos sabemos en un inicio Satán era verde lima) pero tanto trabajo en crear y mantener a sus criaturas le hacia llorar el gran ojo.

Partiendo de su anterior diseño elaboró unos seres humanos nuevos con un cerebro que les permitiese hacer dibujos con perspectiva y ya puestos que les otorgara la capacidad de escribir poesías, operas, música, estudios sobre la filosofía, la naturaleza, la política y las ciencias...cuando quiso darse cuenta había dotado de tan altos conocimientos a los nuevos humanos que decidió vestirlos con togas para que los huevines les golpearan si salían corriendo. Dios no puede mostrar todas sus cartas en la misma jugada, no se puede dar todo de golpe.

Estos nuevos humanos colonizaron el mundo de Dios, a pesar de ir con las partes pudendas libres, y por primera vez el altísimo se sintió orgulloso de sus criaturas. La mayoría eran delicados, amables e inteligentes. Llevaban la toga limpia y se arreglaban el pelo y la barba. Tenían grandes dotes de oratoria y un interminable afán por obtener un mayor conocimiento que el que se les había otorgado en un inicio. Las obras que se mejoran a ellas mismas eran las que más le gustaban a Dios. Sin embargo otros eran más burdos y se dedicaban únicamente a la guerra y acabaron por transformarla en un arte cruel lleno de estrategias e inteligencia y Dios distinguió entre el orgullo por las cosas buenas y bonitas y el orgullo por las cosas menos buenas. En la parte más oscura del mundo estaban los que se empeñaban en equivocarse constantemente de agujero, a esos Dios intentó no hacerles mucho caso pues eliminar a una buena creación por unas cuantas manzanas podridas le parecía a Dios tirar su esfuerzo por el sumidero.
El nuevo imperio de Dios se extendía con buenos resultados y pensó que por fin había dado en el clavo. Los nuevos humanos eran buenos pensadores, artistas y hombres de ciencia, pero también había suficientes pervertidos y locos como para seguir enfureciendo a Satán una vez morían e iban a sus dominios. Dios sacaba su planeta pecera a la ventana para que los vecinos pudieran sentir envidia de su creación ya que le encantaba provocar pecados capitales en los demás, pero Dios vio pronto que no había vecinos y dejo de hacerlo.
La única pega que parecía tener sus seres era que adoraban a multitud de Dioses inventados por ellos, ninguno real y con aspectos y costumbres realmente fuera de lugar, y pasaban huevo y medio de él. Esto le enfadaba un poco pero se complacía pensando en que a medida que fueran muriendo y fueran al cielo se arrepentirían de su error y él podría entonces soltar una carcajada todopoderosa en sus narices y mandarlos al perpetuo castigo de Satán.

Otros seres humanos, se alejaron del resto y comenzaron a formar una nueva cultura. Se vestían con armaduras brillantes y doradas y lucían altos penachos rojos en la cabeza. Se empeñaban en darse de comer a los leones pero aún así seguían siendo grandes pensadores y estrategas a pesar de que algunos seguían equivocándose de agujero. Pero le adoraban a él, esto era una novedad agradable, y esto le gustó tanto que les dio la fuerza suficiente para expandirse por el mundo y con ellos, así de rebote, la adoración y reconocimiento que tanto deseaba.

Dios es poderoso pero también inseguro y al igual que todo el mundo quiere que su trabajo sea reconocido y admirado.

N d A: Para homenagear a algunas de aquellas primeras criaturas de Dios, algunos de sus más fervientes siervos siguen hoy en día equivocándose reiteradamente de agujero.

¿Estás en paro? tómate un café

Últimamente he reparado en algo que creo merece ser comentado, aunque sea brevemente. Mis neuronas se relacionan entre ellas mediante impulsos eléctricos y dan lugar a cosas como esta.

Esta primera intervención del nuevo año es con motivo de la actual crisis que afecta a nuestro país, en concreto en cómo repercute esta crisis en el ámbito laboral y en el número de parados que, desgraciadamente, aumenta cada vez más y más.
Me he dado cuenta que a pesar del altísimo nivel de gente sin empleo se ha creado (durante estos últimos años) una nueva profesión en el mundo que podría ser la panacea a este mal. El dependiente de las tiendas Nespresso.
Este puesto de trabajo que antes no existía podría ser un ungüento calmante para la sociedad, ya que todos sabemos que las cafeteras se venden a cascoporro y poniendo un vendedor cada cinco cafeteras lo tendríamos resuelto.
Sin embargo, y aquí el meollo y problema del asunto, la exclusividad de las tiendas (al haber tan pocas en nuestras ciudades) es lo que convierte al vendedor de las tiendas Nespresso en algo inaudito, casi al nivel de los unicornios o los pegasos, ya que si tenemos tiendas en cada esquina solucionamos el paro pero beber café dejaría de ser “chic” y George Clooney no haría anuncios.

Mi conclusión es: El vendedor de Nespresso, un puesto laboral muy desaprovechado en tiempos de crisis en favor de conservar el alto standing de algo tan irrisorio y común como es el beber café.

Ocupemos un par de tiendas chinas (que puede que sobre alguna) y pongamos tiendas Nespresso, seguro que el 80%* de los usuarios estan artos de tener que ir en coche a buscar el café. No olvideis, señores del alto standing con vuestras manos sosteniendo una taza de humeante zumo de cafeína y el dedo meníque en alto, que los pastores en mitad del campo se pueden preparar un café tan (o incluso más) bueno que el que ustedes compran a 10 km de casa.

¡ZP! ¡te estoy hechando un cable!

*Porcentage totalmente inventado al azar por el autor, aunque seguro que por ahí anda...

Hechos casi universales sobre la ropa.

• Para hacer footing lo mejor es una sudadera gris.
• No importa cuantas veces lo hayas hecho, al menos una vez al año te pondrás un zapato en el pie equivocado.
• Todos tenemos un pijama que no es propiamente un pijama.
• En la mayoría de casas hay alguna prenda de ropa o toalla, o bien bordada o bien con nombre escrito en la etiqueta, el cual no es de ninguno de los miembros que viven en dicha casa.
• Con las camisetas viejas se hacen trapos a pesar de tener cientos de ellos.
• En los cajones de calcetines siempre hay calcetines que no se usan: desparejados, dados de si o incluso con algún agujero.
• Cada año te compras una chaqueta pero cuando llega de nuevo el invierno necesitas una chaqueta.
• Al vaciar el cesto de la ropa sucia puede aparecer algo que creía perdido u olvidabas que tenías.
• Alguna vez se hereda algo de un hermano/primo mayor y cuando lo recibes dices: “pero que cosa tan horrible”.
• En el armario siempre hay ropa que compraste y que nunca usas (incluso algunas llevan aún la etiqueta).
• Si ves fotos de hace tiempo te preguntas: “¿llevaba esa ropa?”.
• Tratando de arreglar o modificar alguna prenda de ropa acabas estropeándola.
• Todos tenemos alguna prenda vieja y medio rota que no tiramos por que nos encanta como queda.
• Las zapatillas suelen quedar mucho mejor estando sucias o gastadas.
• Los pantalones con rotos acaban estando mucho más rotos al sacar el pie por donde no toca al ponerlos.
• Alguna prenda se nos ha estropeado planchándola (o lavándola).
• Alguna vez nos han manchado y nos han dicho: “tranquilo que esto se quita”. Luego no se ha ido.
• De pequeños hemos tenido parches en las rodillas de los pantalones, de esos con dibujitos.
• Cuando te regalaban unos calcetines pensabas “que rollo de regalo”, ahora piensas “no me vendrían mal”.
• Alguna vez hemos tenido que pescar el cordón de un pantalón de chándal que se ha quedado metido dentro.

Que seré, seré...

Ahora que parece que a España le costará un poco más salir de la crisis el emigrar puede ser una solución viable. Si estáis pensando en nacionalizaros en algún otro lugar del mundo aquí os doy unas breves pistas para que decidáis vuestra nueva personalidad. Cada nacionalidad suele ir relacionada con alguna actividad laboral concreta. Aquí un breve vistazo de lo que podéis ser si sois:

NORTE AMERICANO
Cualquier rama del ejército tales como: Soldado, marine, piloto de caza, etc.
Gordo
Superhéroe
Asesino en serie
Director de cine
Agente del FBI
Pistolero
Bebedor de Bourbon

ITALIANO
Pizzero
Gigoló
Gondolero
Mafioso
Diseñador de moda
Bebedor de lambrusco

ESPAÑOL
Albañil
Taxista
Funcionario
No hacer nada (que viene a ser la opción inmediatamente superior)
Bebedor de vino

FRANCÉS
Viticultor
Poeta
Camarero
Bebedor de absenta
Bebedor de champagne

ALEMÁN
Dictador
Salchichero
Bebedor de cerveza

CHINO
Ingeniero en nuevas tecnologías
Samurai
Dependiente de tiendas vende-todo
Bebedor de licor de lagarto

JAPONÉS
Pokemon
Dibujante de manga
Judoka
Bebedor de saque

MEJICANO
Luchador de lucha libre
Mariachi
Bebedor de tequila

ARGENTINO
Psicólogo
Doblador de dibujos animados
Bebedor compulsivo de mate

BRASILEÑO
Futbolista
Bailarín de samba
Secuestrador
Bebedor de caipirinha

CUBANO
Liador de puros
Revolucionario
Bebedor de ron

CANADIENSE
Jugador de curling
Policia a caballo
Guardabosques
Bebedor de sirope de arce

HOLANDÉS
Fabricante de mantequilla
Porreta
Tulipán
Fabricante de harina
Bebedor de Ginebra

GRIEGO
Iogurt
Pintor
Pescador
Bebedor de Ouzo

AFRICANO
Chamán
Rey león
Guia de safari
Bebedor de vino de Palmera

AUSTRALIANO
Canguro, Koala o cocodrilo
Lanzador profesional de boomerang
Músico de didgeridoo
Bebedor de vino australiano

RUSO
Jugador de ajedrez
Prostituta de lujo
Bebedor de vodka

HAWAIANO
Surfero
Personal de Port Aventura
Bebedor de jugo de coco

INGLÉS
Agente al servicio de su majestad
Vendedor de enciclopedias
Feo
Bebedor de té (a las 5 o’clock).

ESCOCÉS
Golfista
Tocador de gaitas
Bebedor de whisky

SUECO
Mueble del ikea
Rubia de playa
Bebedor de Glögg

INDIO
Gurú
Actor de bollywood
Encantador de serpientes
Bebedor de té con leche

Breve historia del origen de la civilización egipcia.

Las criaturas de Dios fueron enviadas al mundo y Dios las llamó hombres y mujeres. Estas gentes cayeron al mar, y se las comieron los tiburones. Dios levantó una ceja y pensó.
Dios envió de nuevo a una remesa de personas al planeta, estas cayeron en las selvas y las serpientes se las comieron. Dios levantó una ceja y se rascó la barba y pensó.
Dios de nuevo envió otro pedido de hombres y mujeres a la tierra, estas cayeron en los pantanos y los cocodrilos se las comieron. Dios levantó una ceja, se rascó la barba e hizo un murmullo, luego pensó.
De nuevo Dios probó suerte y sus criaturas cayeron en las montañas. Se despeñaron por ellas y Dios hubo de pensar de nuevo.
En la sabana se las comieron los leones, en las montañas nevadas murieron congelados y pisados por el Yeti, en las cavernas les atacaron los murciélagos chupasangre, en las praderas los lobos, y en el espacio flotaron sin aire hasta morir.
Dios estaba cansado de levantar las cejas, rascarse la barba, emitir murmullos, chasquear los dedos, golpear con el pie en el suelo celestial, gritar eureka y sobretodo tener que pensar y crear más humanos.
Así que Dios cogió un amplio terreno de la tierra y vació en él la arena que llevaba en una de sus sandalias, así creó el desierto de Egipto. Envió allí a sus criaturas y estas comenzaron a aprender a sobrevivir; primero al calor, luego a los escorpiones y culebras y luego a los golpes de los cocos que caían de las palmeras. Dios vio que en aquel sitio podían prosperar así que les dio la capacidad de reproducirse ellos solos y miró como lo hacían siempre que pudo.
Las criaturas de Dios comenzaron a crecer, tanto en número como en conocimientos y habilidades. Construyeron pirámides, templos, caminos y obras de arte variadas. Pero Dios encontró una tara, sus criaturas se dibujaban siempre de perfil. Esto no le gustó y se puso a crear seres humanos nuevos.

Un tiempo después, cuando regresó con el nuevo modelo que solucionaba lo del dibujo en dos dimensiones, encontró que sus seres veneraban multitud de Dioses creados por ellos mismos y que pasaban kilo y medio de él y de sus obras. Esto le enfureció y decidió enviarles múltiples plagas que acabaron por matarles.

Mientras diseñaba la nueva remesa pensó que para conseguir la perfección siempre hay que trabajar mediante ensayo y error.

Y para venerar a aquella majestuosa civilización Dios creó...los carnavales.

El shoefiti o síndrome de la zapatilla voladora

Moda, arte callejero o simplemente un acto de rebeldía que muchos ven como arrojar basura a la calle. El shoefiti hace unos años que lleva recorriendo todas las ciudades del mundo y esto lo sabemos por que siempre camina por alto y se olvida los zapatos colgados en cables de la luz, árboles o demás emplazamientos altos de las urbes. O eso o un montón de Dorothys con zapatos voladores se pasean diariamente por el mundo.

Este movimiento tiene muchos significados, aunque hoy día parece que sus modernos seguidores simplemente lo hacen para dejar una marca, algo suyo, como si de un grafiti se tratase, a la vista de todo el mundo.

Pocos saben ya que en algunos lugares esto comenzó entre bandas para marcar territorios, para señalar zonas de venta de drogas o para honrar a compañeros caídos en los enfrentamientos. En ocasiones también era para celebrar una graduación (como lanzar el birrete al aire), una boda o la pérdida de la virginidad. En las canchas de baloncesto también era común ver zapatillas voladoras, ya que en los enfrentamientos el perdedor era humillado y despojado de sus zapatillas para que estas adornasen la cancha y todo le mundo las observara des de abajo.

Hoy día algunas de las más importantes ciudades del mundo se hallan bajo este nuevo arte urbano que dista mucho de tener más significado que el simple intento de marcar el paisaje con algo propio y esperar que este objeto les sobreviva. Del mismo modo que los grafiteros exponen sus pinturas en los muros los seguidores del shoefiti se enorgullecen de mostrar sus zapatos suspendidos en en espacio aéreo de las ciudades más influyentes.

En definitiva, un movimiento desenfadado que la mayoría de ayuntamientos se ocupan de silenciar ya que a los vecinos no suele gustarles ver zapatos usados en los espacios públicos. En el mundo siguen quedando muchos más pies con zapatos que cabezas malhumoradas.

Debemos agradecer que el movimiento de colgar zapatos no haya evolucionado de momento a movimiento de colgar ropa interior.

Europa camina derecha

Bueno, ahora que la derecha impera en Europa puede que en breve tengamos algunos cambios como:

Inmigración: La gente pertenece y se debe al país en que nace. En ningún caso se podrá viajar a otros países. Para ver mundo existe la siguiente posibilidad: Google, imágenes, buscar. A la población se le grabara a fuego en la nalga derecha el lugar de nacimiento, las fronteras serán un despelote.
Aborto: Abortar esta muy feo, las personas que se demuestre han abortado deberán adoptar y mantener un koala retrasado con incontinencia urinaria.
Para asegurarse que todo el mundo procrea al menos una vez se obligará a todos los ciudadanos de 25 años de edad (que no hayan sido padres aún) a fecundar o ser fecundados, las selecciones se harán a dedo y los hijos serán propiedad del gobierno. Para muchos será más de lo que tenían antes.
Métodos anticonceptivos: Follar por placer está mal, el único motivo por el que realizar el coito es la procreación. Los actos sexuales durarán todos entre 2 i cuatro minutos, postura de misionero y sin palabras obscenas o malsonantes. Se realizará siempre de noche y en una cama de matrimonio. Los preservativos pasan a ser considerados armas de destrucción masiva (de espermatozoides) y por eso dejaran de ser comercializados. Si alguien consigue alguno en el mercado negro o en el un anticuario debe destruirlo de inmediato, si se descubre que ha sido utilizado se le rociará el pene con miel y tendrá que introducirlo en un hormiguero de hormigas carnívoras. En caso que el sujeto disfrute de esto, se pasará del hormiguero al panal de avispas. En caso que siga disfrutando el pene será cortado de raíz y colgado en el muro de la vergüenza de los penes que todas las ciudades tendrán ubicado en el centro de la misma. El muro de penes tendrá fotos de los antiguos propietarios de cada uno de los penes cercenados.
Homosexualidad: Las personas que se declaren homosexuales serán obligadas a realizar diferentes tareas. Las mujeres homosexuales se ocuparán de la limpieza del muro de los penes, los hombres homosexuales en ningún caso podrán acercarse a dicho muro.
Religión: En Europa solo hay un dios, el euro. El único segundo dios inferior a adorar será siempre Jesús.
Ejército: Todos los ciudadanos (varones y hembras) entre 15 i 20 años deberán prestar un servicio militar de 2 años donde se les enseñará a ser personas de provecho. En cualquier momento el ejército podrá llamarles a filas de nuevo para luchar contra la inmigración, los abortos clandestinos, los homosexuales rebeldes, los ateos o los condones gigantes radioactivos.

Menos mal que Europa vela por una comunidad mucho más sana moralmente, por que sino no se donde llegaremos.

Resultados encuesta num. 11

La epidemia porcina nos ha puesto en alerta y a sacado de nosotros nuestra mejor versión de detective colombo mezclado con Gregory House.

Frente a la pregunta sobre si "Esta la gripe porcina impulsada por Spidercerdo para gobernar el mundo" teníamos, analizando fríamente, dos opciones: si o no.
El si se ha llevado el 100% de los votos, mientras que el no el restante 0%. Además el 83 % de los que dijeron que si, escogieron la opción de "Ya te lo miraré, pero casi seguro que si". ¿Que quiere decir esto? que somos, en nuestra mayoría, unos cobardes. Creemos que Spidercerdo es culpable pero no nos atrevemos a decírselo claro a su cara porcina, preferimos escondernos con un "casi seguro que si"

Pues señor@s, os aviso, la falsedad enfurece a los marranos, quizás el próximo infectado seáis vosotr@s.

En la imágen varios miembros del ejército de Spidercerdo tratando de conquistar una propiedad.

Y de ahí la mala leche...

Con esta noticia me he quedado tan sorprendido como entretenido, he de admitir que me ha dado la risa floja...

¡Tanto Paquito como Adolfo eran unihuevis!

Y de ahí sin duda le venía parte de su mala leche, tenían el 50% de la mala leche de los enanos y el 50% de la mala leche de los castrados.

Que contentos estaran los fascistas de conocer que su tan amado ídolo era un eunuco enano (entre otras muchas cosas).

La notícia aquí:

Hemeroteca

En la web de la vanguardia podéis encontrar una sección en la que se puede consultar los ejemplares por fechas, de este modo se puede consultar cualquier edición, como por ejemplo la del día de vuestro nacimiento. Para entrar en la hemeroteca click aquí.

Ojeando este ejemplar encuentro cosas como por ejemplo algunas grandes películas que estaban en cartelera por ese entonces:

Apocalypse now.

Loca academia de policía o los goonies.

o la aún mejor: "En verano las braguitas vuelan".

En la sección de anuncios también he encontrado algo curioso, al margen del precio de las viviendas que se pueden comparar con las actuales, un anuncio dice lo siguiente:


En fin, cosas de esas curiosas que se pueden consultar.
Que nadie llame a lo de la granja de conejos, ya no existe.

Diario de destrucción vol.4

Y del cielo vinieron cabalgando cuatro jinetes en cuatro caballos voladores y bajo las capuchas de sus túnicas podía verse los motivos por los que llegaba la hora final.

En el caballo rojo venía la guerra, la guerra que comenzó cuando Corea del Norte comenzó a procesar de nuevo combustible nuclear. La guerra se desató y pronto lo ocupó todo y alcanzó a todos, y no fuimos lo suficientemente sensatos para detenerla. Portaba una gran espada y todos sintieron miedo al verlo volar sobre sus cabezas. Así comenzó nuestra destrucción.

En el caballo negro venía la crisis y la hambruna, una crisis que pensamos que terminaría pero que lo único que hizo fue terminar con nosotros y con la comida. Los ricos pasaron a ser pobres y los pobres dejaron de vivir. Llevaba una balanza y esta se decantaba hacia el lado del castigo y la gente sintió arrepentimiento cuando pasó sobre ellos. Así continuó nuestra destrucción.

En el tercer caballo, de color amarillo, venía la enfermedad y traía cara de cerdo. Una epidemia nueva apareció por causas desconocidas y nos fue enviada para saldar nuestras deudas por nuestros errores y faltas. Nuestra destrucción estaba cerca.

El último caballo era blanco y era el caballo de la muerte. Bajo su capucha negra una calavera de cuencas bacías miraba, uno a uno, a todos aquellos a los que aplicaba el castigo. Con su arco sellaba el destino y de este modo se culminaba nuestra destrucción.

Nota: Los colores de los caballos del Apocalipsis, así como lo que representan y llevan, se encuentra en: Apocalipsis 6:1-8.

Jubilación, divino tesoro.

Hoy he leído por ahí en algún lugar la noticia sobre alargar la edad de jubilación de los 65 años actuales a los 67 años. Con esto le han dado un disgusto tremendo a multitud de personas de 64 años que pensaban que solo en un año más podrían levantarse a las 9 de la mañana para comprar el periódico, mirar obras, ocupar salas de espera de ambulatorios y demás actividades lúdicas propias de la jubilación.

La crisis mundial actual nos llevará en breve a las realidades anteriores a la revolución obrera; se comienza alargando en dos años la jubilación, se sigue ampliando la jornada laboral y bajando sueldos y cuando quieres darte cuenta trabajas junto con un montón de párvulos en una mina sin medidas de seguridad durante 15 horas diarias para malvivir con un sueldo infame y sin seguro médico. Y no quiero hablar de los fumadores, esos aún lo tendrán mucho peor.

Además el problema que subyace al hecho de alargar la edad de jubilación es que no nos pasaremos trabajando hasta los 67, sino que nos pasaremos buscando trabajo hasta los 67, por que al ritmo que están los despidos y la demanda de trabajadores… ¿Qué harán las personas que a partir de los 50 se queden sin empleo? Seamos realistas, nadie contrata a un cincuentón, y todavía le quedarán 17 años para jubilarse…17 años…O los “pans & company” se llenan de dependientes canosos o habrá que acudir a formar mafias para subsistir del mundo del crimen. Ya veo el nombre: “Los Prostati”.

Una vez más el problema tiene que ser salvado por todos aquellos currantes y currantas que se dejan la piel para que el sistema funcione, por que una pregunta… ¿a que edad se jubila un futbolista o un político?

No me obligue a lanzarle los zapatos...

Lo que son las cosas…un buen día un periodista lanza sus zapatos (herramienta mortalmente peligrosa) a G. Bush y, sin ni siquiera darle, es condenado a tres años de prisión. Ahí queda eso. Lanzar unos zapatos a un señor que se dedica a lanzar bombas sobre las casas de los demás es sancionable con tres años de tu vida entre rejas, mientras él seguramente los pasara viviendo de gratis a causa del sueldo que le queda por haber masacrado otros pueblos.

Por el contrario en otro lugar del mundo aparece la condena para un joven que, con actitud claramente racista, atacó a una joven que tranquilamente viajaba en tren. No hubo nada que pudiera haber sido calificado de provocación por parte de ella, simplemente la emprendió a golpes y quedó registrado en la cámara de vigilancia. ¿Condena por agredir a una menor de edad por motivos racistas? 8 meses.

La primera condena me parece un tanto exagerada, la segunda puede que un poco más acertada…pero de todos modos parece que hoy día es mucho peor tirar unos zapatos como arma arrojadiza que no pegarle una paliza por las buenas a una menor.

Nuestro mundo cada día es más…

Breve historia del diluvio universal

Las criaturas enviadas por Dios para enloquecer a Satán habían procreado de lo lindo y ahora lo ocupaban todo, salvo el mar y el cielo.
Dios no vigilada las acciones de estos ya que pensaba que cuanto peores fueran más posibilidades tenían de acabar en casa de Satán comiéndose las galletas, saltando en las camas, atrancando el retrete, y demás cosas irritantes.
Satán seguía disculpándose por carta, pero Dios es vengativo y no hacia el más mínimo caso a las súplicas de este.
Un sábado estaba Dios limpiando el polvo estelar de su casa, ya que el domingo era su día y no podía hacerlo sin incurrir en auto-blasfemia, y bajó del mueble el planeta-pecera creado en la termomix y que era hogar de sus criaturas. De pronto un retortijón todopoderoso hizo estremecer las entrañas del altísimo y hubo de soltar el plumero en el sofá y salir corriendo, y bajándose la túnica, hacía el lavabo celestial. Rayos y truenos resonaron en el planeta y el mismísimo universo se replegó sobre si mismo. Casi media hora después Dios tiraba de la cadena y salía, exhausto, del cuarto de baño.
Igual que cuando creó el universo el error de Dios fue echar la siesta. Su último trabajo le había dejado sin fuerzas y se recostó a descansar. No tuvo en cuenta las magnitudes y la grandeza de todo lo que salía de su divino cuerpo, no contó con la magnificencia y consistencia ejemplar de este nuevo trabajo suyo. El resultado fue un atoramiento de las cañerías y la posterior inundación del piso, dejando el parquet y los bajos de las cortinas hechos una porquería. El planeta-pecera, que había sido dejado en el suelo para poder limpiar el polvo, se vio sumergido por el agua.
Y el planeta quedó inundado, y los seres vivos perecieron bajo las aguas del váter de Dios.
Cuando una pesadilla en que Dios tenía un hijo que era un trozo de pan mojado en vino despertó al todopoderoso, este notó que algo no funcionaba como debía nada más con poner un pie en el suelo y escuchar, chof. La humedad se coló entre los dedos de sus pies eternos y omnipotentes y el mensaje de alerta llegó claro a su cabeza triangular con un ojo en el centro.
Tras descubrir el origen del problema de la humedad concentrada y tras controlarse para no cagarse en si mismo se percató del planeta hundido. Lo recogió con cuidado y le pasó el secador, observó atentamente buscando restos de vida y tan solo encontró a un hombre y un montón de animales que habían sobrevivido.
El incidente le entristeció, pero de la crisis supo ver la oportunidad para crear de nuevo al ser humano y enviar nueva vida, el ser humano 2.0.
La nueva criatura partió unos días después de nuevo hacia el planeta, el diseño inicial había cambiado algunos aspectos pero la consigna básica seguía latente en el interior: “Continuad enfureciendo a Satán”.

Dios aprendió de todo aquello que debía controlar su poder, pues tan solo una cagada suya podía condenar a toda la humanidad.

Ojo al retrete de swarovski que cuesta 75.000 euros, a Dios (como conoce a gente importante) le salió gratis.

Diario de destrucción vol.3

Este es un mensaje de desesperanza.

El ser humano fue capaz de aparecer de una casualidad que quizás no vuelva a repetirse. Se nos dio el premio más grande que existe, la existencia, y lo culminamos con el auto conocimiento de la propia existencia y el libre albedrío.
Fuimos capaces de crear nuestro mundo dentro de un mundo que ya existía, y cuando esto se nos quedó pequeño fuimos capaces de transformar el mundo existente para adaptarlo al mundo que creamos.
Fuimos tan listos que le dijimos al orden natural de las cosas como debía ordenarse y seguir su curso, fuimos tan listos que nos creímos por encima de la increíble coincidencia que nos dio la vida.
Lo tangible y lo sensible fueron pronto largamente superados por lo simulado y lo ficticio. Un árbol era tan solo un árbol, algo que vemos, que tocamos, que olemos, algo real que tiene su curso, que crece y vive. Un árbol es demasiado aburrido, así que creamos cosas que no vemos, que no olemos ni tocamos pero están ahí y nos afectan. Cosas que crecen por si mismas de manera desigual y sin ningún orden escrito, un ente con existencia propia que escapa a nuestro control a pesar de haber sido creado por nosotros.
De este modo el hombre es capaz de destruir otras casualidades como la vida animal o vegetal, contaminar océanos y el aire, destruir poco a poco el planeta de una manera tan rápida y efectiva que parece mentira que su mayor deseo sea vivir eternamente en el mismo planeta.
Por el contrario los verdaderos horrores del hombre son aquellos que, a pesar de haber sido creados por él mismo, no es capaz de controlar y le ahogan y le matan. Así vemos como la economía, sin ir más lejos, que fue creada para ordenar nuestras vidas con conceptos invisibles que afectan lo tangible escapa a nuestro control y no somos capaces de decirle: Basta, te creamos para ordenar nuestras vidas no para traer el caos a ellas.

¿Cómo no somos capaces de controlar algo que salió de nuestras manos y únicamente tiene sentido y existe por que lo queremos?

Que difícil es poner un título vol.5

Hoy no son títulos propiamente dichos, sino nombres de calles de nuestra geografía.

Calle de camino de las zorras Cieza)
Calle de Francisco Franco (Altea)
Calle de los perros (Torremolinos)
Calle Mariquitas (Villalaco)
Calle de coño (Los Navalmorales)
Camino ladrones (Miranda de Ebro)
Calle de sin nombre (Sant Josep de la talaia)
Calle de la coca (Motril)
Calle de la heroína (Castellfort)
Calle miedo (Tejeda y Segoyuela)
Callejón del diablo (Toledo)
Calle del Chanquete (Rota)
Calle Patera (Puerto de Santa Maria)
Calle de los locos (Suances)
Calle palomino (Jerez de la frontera)
Calle bomba (Carbajales de alba)
Calle coche (Mazarrón)
Calle hijuela de la zorra (Jerez de la frontera)
Calle vieja de la paja (Valencia)
Pasaje de lapoya (Pamplona)
Calle de las bientocadas (Salamanca)
Calle válgame dios (Madrid)
Calle pito (Málaga)
Calle cilla (Málaga)
Calle séptimo miau (Málaga)
Av. de pesadilla (San Sebastián de los reyes)
Calle de abrazamozas (Zamora)
Calle de la amargura (Zamora)
Calle de volver a empezar (Zaragoza)
Calle de echar piedra (Segovia)
Calle canuto (Valencia)
Calle bajada del chorrillo (Cantabria)
Calle subida del chorillo (Cantabria)
Calle rabo de rey (Mérida)
Calle padre huerfanos (Valencia)
Calle de la tia tula (Málaga)
Calle oscura (Oviedo)
Calle de la corrida (Gijón)
Calle la alegría de la huerta (Madrid)

Buenos cambios

Se alquila local por cese de negocio.

Vivienda muy espaciosa y sin problemas de Vecinos.

Buen sistema de vigilancia incorporado y múltiples habitaciones individuales.

Alambre de espino en todo el perímetro protege las instalaciones de los ladrones e intrusos.

Precisa de saneamiento, las manchas de sangre se quitan con agua y jabón.

Adjuntamos fotografía.












También se venden un gran número de pijamas de color naranja. Algunos pueden estar rotos a golpes y manchados de sangre.