sábado, 19 de febrero de 2011

jueves, 3 de febrero de 2011

Una ley sin(de) masiado sentido común

Que hago… ¿posteo sobre la ley sinde o no? Un tema quizás demasiado recurrente, ahora todo el mundo opina de esto…¿doy mi visión? Venga va que me lanzo.

Internet, el mayor avance de los últimos años en cuanto a comunicación, está en el punto de mira. Eso es claro y obvio.
A mi entender esta red, que ha revolucionado las comunicaciones a nivel MUNDIAL, tiene dos premisas básicas que la hacen tan fuerte y especial: comunicación y compartir a tiempo real con cualquier persona o entidad (del tipo que sea) de todo el mundo.
Esto ha ido bien durante mucho tiempo, ha evolucionado hasta cotas que poca gente se esperaba, la gracia de Internet estaba en este momento en que podías ser capaz de comprar, a buen precio, a un estudiante japonés una película imposible de encontrar en tu país y recibirla en tu casa una semana después. Así de fácil, rápido y sin complicaciones. Internet conecta personas, opiniones, productos…de ahí que sea una red, una red con infinidad de hilos que la unen y otra infinidad de hilos posibles.
Pero ahora se están cortando estos hilos y esto sin duda debilita la red.
En cuanto un medio de comunicación se hace tan fuerte aparece la censura y los cortes. En pleno siglo XXI, y a pesar de que la mayoría de países se dicen democráticos y libres, dar demasiada libertad al pueblo sigue siendo algo que los “jefes” no ven con buenos ojos. ¿Y cual es el motivo? ¿Perder poder? ¿Que salgan a la luz las vergüenzas? Nada de eso. El motivo es claro y aplastante, tanto que se vuelve vergonzoso: el dinero.

La conclusión es clara. La libertad de expresión y de compartir es buena y brillante hasta que esto entra en conflicto con mis intereses económicos, entonces hay que ponerle limitaciones.
Internet fue una mina de oro para todos aquellos que supieron explotarla, pero en cuanto el pueblo ha sido inteligente y ha encontrado las maneras de no dar tanto beneficio a esos explotadores esta mina se ha cerrado al grito de “¡cuidado! ¡Que estamos dejando de ganar millones!”.

Así pues, igual que en el medievo, la fuerza bruta es la solución más fácil para controlar los intereses de unos pocos: “cortemos por lo sano, quítemeles la libertad para volver a ganar millones”.

Pero olvidan lo de siempre, ni somos tontos ni queremos que nadie se aproveche de nosotros, el pueblo encontrará de nuevo la forma de compartir por que nosotros si sabemos trabajar juntos por el bien común.

Hasta que de nuevo vuelvan a cortarlo.

sábado, 22 de enero de 2011

Cienciadealucinar vol.1

Este laboratorio está en la línea, esa que separa lo común de lo increíblemente alejado de los límites entendibles.
No se por que a nadie le ha dado antes por montar un laboratorio aquí, así todo es mucho más sencillo...

Hoy: Dinero por generación espontánea y fuerza sobrehumana intravenosa.

En la mesa del fondo tengo un billete de 50€, a este experimento lo llamo cría ∞ o +. Inspirado por Carlos Lozano, y los pesados de rico al instante, intento demostrar la teoría que desde este lado se puede multiplicar el dinero sin demasiada dificultad.
El billete se halla conectado por unos electrodos a una pila extraída del cuerpo inerte de un gusiluz, extrañamente solo funciona con esta fuente de energía. Por generación espontánea se duplican billetes de 5 y 10 euros, pero nunca de más valor, aunque solo cuando la luz de la habitación está apagada. De momento no he conseguido generar más de 50 euros en billetes pequeños, más que multiplicar el dinero consigo cambio. Es un paso. Si consigo dominar este poder la mitad de panaderos del mundo no tendrán tantos dolores de cabeza.
En la silla de pruebas médicas practico conmigo mismo el experimento al que he bautizado como SG inmediato. Lo hago en mi cuerpo por que nadie es capaz de acompañarme hasta el laboratorio por más que lo intento. Al atravesar la línea se volatilizan haciendo PLUF! y dejando en el aire un intenso aroma a tortilla de espárragos, una hora y 27 minutos después (exactamente) reaparecen en el cuarto de baño del casino "Sahara" de las Vegas. He intentado averiguar a que se debe esto pero al perder la memoria los viajantes me resulta harto complicado (el último está totalmente convencido de que ahora es el espejo de un ascensor).
En esta prueba inoculo en vena un suero a base sudor de godzilla (al tenerlo de vecino y ser aquí verano permanente resulta fácil) rebajado con agua y piel de melocotón. Beberlo es imposible por que al contacto con la lengua se solidifica y toma la forma de rata de laboratorio, bicho del todo inútil para mí en un lugar como este con la tarea que me ocupa. Mi teoría es que el brebaje aumentará mi fuerza a niveles sobrehumanos, la fórmula es la siguiente:

F empuje + SG (con agua) = +1000kg x cm2

El efecto se acentúa si se sigue dieta y no se tienen cardiopatías. Creo que de momento funciona pues no hay bote de garbanzos cocidos que se me resista.

jueves, 13 de enero de 2011

Genios en la sombra vol. 8

Con que cara le dices a alguien que eres un pedo.

Esto les debe pasar a esos pobres trabajadores que un día decidieron hacer carrera en el mundo de la publicidad y fueron fichados para el anuncio de aerored.
Poca gente habrá pensado que quizás estas personas hicieron sus cursillos de interpretación, de dicción, incluso puede que de danza y expresión corporal. Gastaron un dinero y un tiempo muy valioso, pero sobretodo, pusieron fuerzas y empeño en una meta, en lograr un hito. Todo para que finalmente les pongan un mono elástico, de los que no se han visto ni en el tour, de color rosa y les hagan hacer de pedo en una piscina. Que por cierto, ¿como se comporta un gas? No es una pregunta para un químico ni un físico, me refiero a si es cierto que un gas tira chorros de agua con la boca con sus amigos cuando está en “aquadiver”. Algo así como:

“Todo gas pestilente sumergido en un líquido se contonea cual medusa y expele agua por la boca con una potencia de pocos newton por segundo. Algunos gases más voluminosos incluso intentan natación sincronizada y son capaces de emitir “pedorretas acuáticas” a decibelios muy elevados”

Esas personas con ganas de triunfar en el mundo de la televisión muy probablemente hayan visto truncadas sus ilusiones en el momento que aceptaron ese trabajo, no pudieron imaginar las consecuencias de que millones de personas te reconozcan por la calle por ser la versión más mojigata y chistosa de las burbujas freixenet.
Puede que a partir de ese anuncio la gente recuerde a estos actores cada vez que gaseen una estancia con sus posaderas, puede que los recuerden cuando les duela la barriga o se sientan hinchados, puede que los recuerden cuando vean una salchicha rosada embutida dentro de una piel o a un hipopótamo retozando felizmente en el agua, puede que los algodones de azúcar, los globos rosas, los chicles de fresa, patricio estrella, la mortadela, clefairy, espinete o el new beetle de barbie recuerden a todo el mundo aquel anuncio que un día apareció en televisión con unos simpáticos gorditos rosas muy húmedos.

Sí. Pero a pesar de todo ello, puede que los recuerden.

"Que gustico da el mono metido en la regatera..."

sábado, 18 de diciembre de 2010

Bon nadal!

Fuente: www.marca.com (17/12/2010)

viernes, 12 de noviembre de 2010

Que estilazo!

En esto de las fotos mal escogidas a continuación una que muestra un estilo un tanto "personal" del presidente ZP. ¿Por que hasta corriendo se ve que somos diferentes?


Fuente: www.20minutos.es

miércoles, 20 de octubre de 2010

Bienvenido al mundo real vol.2

Después de tanto tiempo sin escribir nada hoy he decidido que ya os he castigado suficiente y ha llegado la hora de que os haga una visita.

Como mola visitar a tus parientes cuando estas en una película, ¿verdad? Mola mucho más que en la realidad donde va a parar. Tanto si te han invitado como si no, tú coges tu coche y te vas para allá sin dudarlo por que en cuanto llegues habrá un espacio maravilloso para aparcar justo delante del lugar al que vas. No existe la doble fila, no existen los parkings de pago, no hacen falta. Sólo falta un cartel luminoso que anuncie: "Mr. Marshall, este hueco es para usted. Disfrútelo".
Supongo que esto es porque ver al protagonista dar vueltas por el barrio durante media hora para aparcar no le mola al espectador. Por mucho que el barrio luzca bonito y limpio nadie quiere dar vueltas, y mucho menos pagar luego buenas cucas para dejarlo en un parking con olor a pis. Y mira que eso le daría un toque realista a la película que ayudaría al espectador a identificarse con ella. Pero claro, ver a Harrison Ford alterarse por no encontrar aparcamiento y ponerse al borde de un ataque de nervios debe ser una faceta de esas que hace que pierdas fans automáticamente. No interesa.

Quizás para resolver el tema del aparcamiento en nuestra ciudad simplemente haya que recurrir al cine y colocar un par de cámaras y un tío con una claqueta, de este modo si parece que estemos rodando una película puede que misteriosamente aparezcan de golpe multitud de huecos para aparcar justo delante del lugar al que vamos. Debe ser eso que se llama "la magia del cine". Seguro que en unos meses los ayuntamientos se preocuparían por capar las claquetas y por limitar el horario de las cámaras.

Los parientes a visitar en las películas además siempre tienen una casa limpia y ordenada que presentarte, con un delicioso olor a galletas que casualmente estaban horneando en ese mismo momento "por si las moscas". El perro familiar no se te engancha en una pierna a demostrarte su amor y sí, por supuesto que tienen una habitación de invitados por si quieres quedarte a pasar unos días o semanas. Allí el amor y la abundancia rezuman de las paredes y puede recogerse en cubetas de gran capacidad.

¿Donde están esos imprevistos que todos conocemos y que hacen las visitas (propias y ajenas) tan indeseables? ¿Esas sillas que faltan y hay que pedir al vecino? ¿Ese niño pequeño que no quiere comer pescado? Ese abuelo que da la mitad de su comida al perro o al gato al grito de "pobrecitooo...si le gusta". Donde esas copas y platos rotos, ese vino desparramado por el suelo, esa tierra de los zapatos en el sofá y esos comentarios de "pues en mi casa no necesitamos calefacción por que nos da el sol", "pues en mi casa no se oye ni una mosca", "pues en mi casa los vecinos son muy simpáticos"... ¡Ja! por ahí si que no paso...los vecinos son vecinos en todos los bloques y casas y en todos los países del mundo. Los vecinos te molestan con su tos seca y sus gritos desgarradores, con esos tacones que se ponen para caminar de madrugada por que deben tener una pasarela nocturna de moda, con esa puerta que nunca pueden cerrar de manera suave por que ha de ser grande como la de Mordor, con esa canica que cae y rebota mil y una veces y misteriosamente se vuelve a caer 10 minutos después, con las duchas a las 6 de la mañana y con los golpes de martillo de los sábados...Ese martillo que solo trabaja los fines de semana de 7 a 10 de la mañana y luego descansa el resto del día.

No saben en el cine lo que se pierden con vecinos reales, sobretodo el cine de terror.