El botón de la invisibilidad

Hoy he descibierto algo inhaudito, tengó un botón de invisibilidad en el culo. Sí, se que muchos de vosotros os habréis quedado sorprendidos, no es para menos, yo mismo me he quedado con la boca abierta. Este botón se activa cuando me siento, se queda apretado y me vuelvo invisible. La particularidad del mismo es que sólo parece funcionar cuando me pongo camisa (que es muy pocas veces al año).
Todo esto lo he averiguado hoy mismo que llevo camisa y estando sentado la gente parece no verme y no dejan de repetir : "levántate que te vea". En cuanto me despego del asiento recupero mi modo visible normal de toda la vida y quedan satisfechos.

Que cosas tan curiosas.

Hechos casi universales sobre la ropa.

• Para hacer footing lo mejor es una sudadera gris.
• No importa cuantas veces lo hayas hecho, al menos una vez al año te pondrás un zapato en el pie equivocado.
• Todos tenemos un pijama que no es propiamente un pijama.
• En la mayoría de casas hay alguna prenda de ropa o toalla, o bien bordada o bien con nombre escrito en la etiqueta, el cual no es de ninguno de los miembros que viven en dicha casa.
• Con las camisetas viejas se hacen trapos a pesar de tener cientos de ellos.
• En los cajones de calcetines siempre hay calcetines que no se usan: desparejados, dados de si o incluso con algún agujero.
• Cada año te compras una chaqueta pero cuando llega de nuevo el invierno necesitas una chaqueta.
• Al vaciar el cesto de la ropa sucia puede aparecer algo que creía perdido u olvidabas que tenías.
• Alguna vez se hereda algo de un hermano/primo mayor y cuando lo recibes dices: “pero que cosa tan horrible”.
• En el armario siempre hay ropa que compraste y que nunca usas (incluso algunas llevan aún la etiqueta).
• Si ves fotos de hace tiempo te preguntas: “¿llevaba esa ropa?”.
• Tratando de arreglar o modificar alguna prenda de ropa acabas estropeándola.
• Todos tenemos alguna prenda vieja y medio rota que no tiramos por que nos encanta como queda.
• Las zapatillas suelen quedar mucho mejor estando sucias o gastadas.
• Los pantalones con rotos acaban estando mucho más rotos al sacar el pie por donde no toca al ponerlos.
• Alguna prenda se nos ha estropeado planchándola (o lavándola).
• Alguna vez nos han manchado y nos han dicho: “tranquilo que esto se quita”. Luego no se ha ido.
• De pequeños hemos tenido parches en las rodillas de los pantalones, de esos con dibujitos.
• Cuando te regalaban unos calcetines pensabas “que rollo de regalo”, ahora piensas “no me vendrían mal”.
• Alguna vez hemos tenido que pescar el cordón de un pantalón de chándal que se ha quedado metido dentro.

Las siete virtudes del samurai

El viejo samurai tocó de nuevo el suelo mojado con la desnuda planta de los pies. La hierba recibió su peso como un colchón suave y fresco, estaba empapado de sangre y agua pero la lluvia ya había cesado.
La lucha había sido larga y agotadora, su adversario yacía muerto con el cuerpo mutilado y su sangre era absorbida por la tierra. Lo primero que hizo el viejo samurai fue arrodillarse en el suelo y dedicarle una oración al cadáver, para que los espíritus de sus antepasados guiaran el alma al lugar de descanso y no se perdiera en el camino. Vagar por toda la eternidad es una condena tan solo reservada a las peores criaturas.

Rectitud Sé honesto en tus tratos con todos. Defiende la justicia, no existen media justicia ni algo de honradez, sólo existe lo correcto y lo que no lo es considéralo incorrecto.
Respeto No seas cruel, solo necesitas demostrar tu fuerza si dudas de ella. Se cortés incluso con tus enemigos. Un samurai recibe respeto no sólo por su valor en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurai se vuelve evidente en tiempos de apuros.

Cuando recibió el encargo no preguntó el motivo ni el delito, simplemente confió y asumió el problema como suyo propio. Había preparado su cuerpo y su espíritu para esa vida.
Sin saber como de fuerte o de hábil sería su adversario preparó sus ropas y se arregló casi como si fuera a asistir a una fiesta; se recogió le pelo, lavó su cuerpo, incluso perfumó sus ropas. La diferencia venía en lo último que preparó: fue su espada, su compañera más querida y su tesoro más preciado. De acero gris y azul, envainada en su funda del color de la noche, acarició la empuñadura sabiendo que pronto cortaría el aire con ella, la colgó a su espalda queriendo encontrar algo más en ese aire, pues la vida de una espada samurai es arrebatársela a otros.

Coraje Nunca temas actuar pero hazlo con inteligencia, reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.
Lealtad Eres parte de un todo y debes actuar en consecuencia. Los actos de un hombre son como sus huellas: puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
Sinceridad Toda promesa es un hecho y en ese sentido carece de sentido el solo enunciado es una actitud.

Caminó hacia la que podía ser su última batalla sin miedo a lo que encontraría, sintiendo cómo simplemente ocupaba su lugar en el mundo. Cuando se hace lo correcto ocurre lo que tiene que pasar y no puedes huir ni esconderte de ello.
Pero antes de encontrar su particular demonio este le encontró a él. Un cruce de miradas en mitad del poblado fue suficiente, como si ambos se conociesen des de hace ya largos años y esperasen ese momento.
Como en un baile silenciosos ambos se alejaron de las casas y las gentes, de los campos de cultivo y de las miradas, sin perderse el uno al otro. Comenzó a llover.

Benevolencia Tus actos deben ser en beneficio de todos, ten compasión por los demás y ayuda a sus compañeros en toda oportunidad.

En la pelea no hubo gritos ni quejidos, tan solo las espadas hablaron mientras la lluvia bañaba el paisaje y a ellos mismo. Las heridas se abrían en la carne, los miembros caían al suelo, la sangre salpicaba en derredor, pero ninguno de ellos gritaba; lo que tiene que ocurrir pasará.
La batalla llegaba a su fin, como si un contador silencioso e invisible avisara que había llegado el momento. El viejo samurai se percató de la falta al instante, sabía que no debía, pero el momento había llegado. Antes que pudiera darse cuenta su espada se abría camino entre las vértebras de la espalda de su adversario y este perdía la fuerza de su cuerpo y la vida. En el último suspiro agonizante se fue su espíritu elevándose entre las ya pocas gotas de agua caídas del cielo.
El viejo samurai había atacado por la espalda y había vencido.

Cuando su enemigo ya descansaba bajo tierra desenvainó su espada una última vez y sabiendo que su contador también llegaba al límite se traspasó de lado a lado arrodillado en el mismo lugar en que cometió su falta.

Honor Eres el juez de tu honor. Nadie puede ocultarse de sí mismo.

Que difícil es poner un título vol. 7

Hoy pasamos de los títulos a los nombres, en concreto algunos nombres de futbolistas (puede que algunos os suenen).

Ni que decir tiene que si alguien quiere añadir alguno este será bien recibido:

Simone Vergassola (Siena)
Gay Assulin (F.C. Barcelona Atlètic)
Asier Riesgo (Real Sociedad)
Ciprian Andrei Marica (Sttutgart)
Dickson Choto (Legia Warszawa)
Matias Concha (Bochum)
Iñaki Descarga (Legia de Varsovia)
Marco Fummo (A.S.C Melfi)
Gianluca Porro (Cavese)
Mamona Lama (Atlètico Petróleos Luanda)
Elano (Galatasaray)
Pierre Webó (Mallorca)
Patxy Puñal (Osasuna)
Ray Putterill (Liverpool)
Kaká (Real Madrid)
André Luciano Pinga (Al-Whada)
Banel Nicolita (Steaua Bucarest)
Antonio Cabrini (Juventus)
Luboslav Penev (Lokomotiv Plovdiv)
Alexandre Pato (Milan)
Maicon (Inter de Milán)
Bocanegra (Stade Rennais F.C)
Steve Cherundolo (Hannover 96)
Mertesacker (Werder Bremen)
Karamoko Cissé (ASEC Mimosas)
Hervé Eputa
Poyatos
Secretario (Real Madrid)
Matuzalem (Lazio)
Toldo (Inter de Milán)
Buffon (Juventus)
Poyet

Resultados encuesta num. 14

Con motivo de las próximas olimpiadas (próximas próximas, tan solo faltan un par de años...) propuse algunas nuevas modalidades deportivas que ofrecer al COI, las dos que han sido más votadas són:

Petar globos con el culo
Giros con silla de escritorio

En ambas actividades participa activamente el culo, con lo que vemos claramente que el populacho estaba sediento por ver un deporte en que no gane el más rápido, fuerte o ágil, sinó el que mejor domine sus posaderas.

Ecuación vol. 3

Aquí una ecuación creada de la mente de Marta. Como protagonista tenemos al Sr. Bassat, el cual tiene un cierto parecido a aquellos entrañables curris...

Aquí

Es la primera ecuación en la que no aparece Chewaka...¿será el inicio de una nueva era?

La mariposa que un día fue prostituta...

Volviendo a lo que se considera normal dentro de este blog retomamos la tradición de las colaboraciones habiendo dejado descansar el mes de septiembre. En octubre podemos encontrar esta preciosa colaboración de Laura Sánchez que no tiene otra instrucción de uso que, leer, disfrutar e interpretar por uno mismo. Gracias.

Hoy he abierto los ojos y, ¿sabes que me ha llamado la atención? Nada.
Y si, has acertado, hoy no tengo un día especial. Hoy es uno de esos en los que te sientes mal y no encuentras el origen de tal desdicha, porque probablemente ni la hay.

Hoy es un día de esos en los que deseas ausentarte sin dejar rastro alguno, esconderte en un sitio que nadie pueda encontrarte y en el que plácidamente mueras por unos minutos o tal vez horas. Y sí, ahí es, debajo del edredón.

Ahí llega la inspiración, justo cuando ese sentimiento empieza a embaucar a tu plácida alma y tus ojos se inundan por amargas lágrimas que recuerdan que hay mucho por lo que llorar. Demasiado que en su momento callé e inocentemente ignoré, cúmulo que me hubiese gustado vociferar.

Ahora siento todo lo que he hecho como si dagas jugasen a acariciar esta impasible piel ya escamada por el tiempo y sus batallas. Castigando a su vez todas las palabras estúpidas que en su día pronuncié.

Y, ¿qué veo reflejado en este cristal herido? Una niña embustera arropada por trapos de gala, despeinada y el rostro magullado.

¿Cómo hablar sin hablar pero sin dejar de hablar? No se si me entiendes pero aquí me encuentro sin hallar forma para desembrollarlo todo y a su vez nada. Pues mira, puede que esta sea la forma. Explicándote mil cosas disfrazadas en vocablos a medida y a la vez, holgados para tus oídos prematuros.

Aquí, privada de luz y rodeada de escaso oxígeno pero más que suficiente para seguir sufriendo sin desfallecer, recuerdo momentos prohibidos llenos de magia que huyen de la realidad a tu compás, agarrados de la mano. Esos en los que tus labios rehúyen pronunciar cualquier palabra que destruya esa armonía de papel vegetal. Tan transparente y a la vez oculto que no permite lidiar la congoja que crea a la verdad al cargar con la mentira sobre sus hombros.

Y podemos pasarnos la vida parloteando sobre el mal sufrido, pero recapacita por un momento y recuerda todo el que tu has afligido. Y ten el valor de equilibrarlo en una balanza. Puede que haya días que este objeto de medida haya sufrido pequeños e “inocentes” manipulaciones para ocultar una mentira que en tu interior te hiere como el frío fuego. Y días tardíos en los que tras haberte vestido con tu propia mentira y considerada plácida, has decidido despojarte. A la vez que te dispones a observar por la mirilla de la vida de la que huiste únicamente para saciar tu mera curiosidad y a la que juegas a acariciar con los ojos vendados. Si algún tímido y diminuto fragmento te queda como queso al ratón, bienvenido al calabozo en el que se concentran aquellas personas que alguna vez se sintieron traicionadas por uno mismo.

Estás autorizado a perder la cabeza por alguien, a dejar de respirar para no desvelar sus sueños, a dañar tu cuerpo por el suyo, a encadenarte frente a la puerta abierta, a perderte... pero cuando tus oídos nunca escucharon de sus labios un “te quiero”, la cosa empieza a cambiar.

También he de decirte que nada me ha dañado más que su presencia en tu ausencia; palabras que hieren en lo más profundo, ausencia de sinceros besos, compareciendo abrazos vacíos. Y parece ser que muy ciegos deben estar tus ojos para no ver aquello que me haría la mujer menos desdichada.

Permíteme pues, decirte una última cosa:

No es grave dejar de oír y mirar pero sí dejar de escuchar y ver.

Desafortunado diseño conceptual....

¡Coñ!...digo...¡Wow!

Wow es algo más que una expresión de sorpresa lanzada al viento, Wow es una señal de radio captada en 1977 que podría ser la única prueba de la existencia de vida extraterrestre.

El 15 de agosto de 1977 a las 23:16, el radiotelescopio Big Ear, o orejaza, recibió durante 72 segundos una señal de origen desconocido. Tras preguntar a los vecinos cercanos si los niños jugaban con el walkie talkie, y asegurarse que los taxistan de la zona emitían en otra frecuencia, llegaron a la conclusión de que algún primo de Jar Jar winks emitía des de el espacio.
Esta señal, tan larga como la cabecera de un noticiario, provenía de la zona oeste de la constelación de sagitario, pasada la rotonda antes de llegar al Carrefour, y sonaba como ñññiiieeeehhhhh ññiiiiisssss. Cuando el trabajador de turno revisó los registros y encontró la anomalía no pudo reprimir una anotación en bolígrafo rojo justo al lado del registro: ¡Wow! Con esta increíble reacción de científico quedó bautizada la señal recibida.

Nunca más se ha logrado registrar nada similar, ni siquiera apuntando con la mano en la oreja a modo de megáfono en la misma dirección. Una vez un señor en Massachusetts pisó la cola de un gato y este emitió un sonido parecido, fue lo más cercano.
Se baraja la opción de que la señal provenga de un satélite emitiendo en una frecuencia prohibida por tratados internacionales (¡malditos satélites rebeldes!). Se baraja la opción del sonido de un evento astronómico de enorme potencia, o sea, una rave espacial a la que no hay que olvidar nadie nos invitó... La última opción es de origen extraterrestre, algo asó como un marciano jugando al sing star o un portazo tremendo de la puerta de un ovni.

Algo curioso que duró poco más de un minuto y que no se ha vuelto a repetir en ningún lugar del espacio explorado. ¿Por qué nadie baraja la posibilidad de que el radiotelescopio estuviera estropeado?


Los aliens, al ver que no sabíamos interpretar las señales de rádio pasaron a hacernos dibujos en los campos de trigo.

¡Hic!

A veces hay preguntas tan simples que ni siquiera nos paramos a plantearlas. El otro día, por ejemplo, me di cuenta que no sabía por que se producía el hipo.
Lo he tenido muchas veces y nunca me había preguntado porque. Resulta que viene a ser una reacción producida por la irritación del diafragma (en la mayoría de los casos).
Hasta aquí todo normal, una pregunta tonta y una respuesta obvia. Lo bueno está en otro dato que encontré al buscar que era el hipo. Se trata de la historia de Charles Osborne, este buen tocayo mio tuvo 68 años seguidos de hipo. Si señores, comenzó en 1922 i tuvo hipo hasta 1990. Frente a este caso me pregunto cosas como: ¿Como lo haría el bueno de Charles para...?

• Afeitarse
• Hacer pis dentro del WC
• Ponerse colirio en los ojos
• Enhebrar una aguja
• Esconderse sin ser descubierto
• Llevar el plato de sopa a la mesa
• Golpear con un martillo
• Escribir con buena letra

En fin, seguro que una vida un tanto complicada...

En la fotografía un hipo con un claro problema de hipo.

Para que esto no le suceda a nadie aquí tenéis algunos de los métodos más conocidos para acabar con un ataque de hipo (y algunos no tan conocidos).

Asustar a la persona que tiene hipo (no vale matarla del susto, pues el hipo sigue después de muerto).
Beber agua sin respirar. Existe la variante de beberla boca abajo (no vale ahogarse por que como he dicho, el hipo sigue después de muerto).
Aguantar la respiración (sigue sin valer morir por lo ya comentado).
Levantar uno de los brazos al cielo, como si se llevara una bandeja que pesara mucho.
Aspirar el máximo aire posible y oprimirse el pecho con las manos.
Hacer reír a la persona con hipo.
Respirar rápidamente por la boca.
Pegarte una pelusa mojada de saliva en la frente.
Tragar pan seco, azúcar o hielo picado.
Mover mucho la lengua y estimular la campanilla (si se hace a otra persona pedir permiso antes).
Presión en los globos oculares (sin sacarlos).
Colgar a la persona boca abajo.
Preguntar a la persona ¿Donde hay agua?, a lo que esta ha de responder; en el pozo.
Taparse o frotarse los oídos.
Hacer gárgaras.
Morder una manzana y mantenerla en la boca hasta que se pase.
Estirar de la lengua (sin arrancarla).
Respirar pimienta para estornudar (no se yo, si entre el hipo y el estornudo no acabaría peor la cosa).
Dar palmadas en la espalda.
Tomar una cucharada de vinagre (no vale el vino).

Lo peor de todo esto es que cuando Charles empezó a vivir debió echar de menos su hipo, pues tan solo un año después murió.

Que seré, seré...

Ahora que parece que a España le costará un poco más salir de la crisis el emigrar puede ser una solución viable. Si estáis pensando en nacionalizaros en algún otro lugar del mundo aquí os doy unas breves pistas para que decidáis vuestra nueva personalidad. Cada nacionalidad suele ir relacionada con alguna actividad laboral concreta. Aquí un breve vistazo de lo que podéis ser si sois:

NORTE AMERICANO
Cualquier rama del ejército tales como: Soldado, marine, piloto de caza, etc.
Gordo
Superhéroe
Asesino en serie
Director de cine
Agente del FBI
Pistolero
Bebedor de Bourbon

ITALIANO
Pizzero
Gigoló
Gondolero
Mafioso
Diseñador de moda
Bebedor de lambrusco

ESPAÑOL
Albañil
Taxista
Funcionario
No hacer nada (que viene a ser la opción inmediatamente superior)
Bebedor de vino

FRANCÉS
Viticultor
Poeta
Camarero
Bebedor de absenta
Bebedor de champagne

ALEMÁN
Dictador
Salchichero
Bebedor de cerveza

CHINO
Ingeniero en nuevas tecnologías
Samurai
Dependiente de tiendas vende-todo
Bebedor de licor de lagarto

JAPONÉS
Pokemon
Dibujante de manga
Judoka
Bebedor de saque

MEJICANO
Luchador de lucha libre
Mariachi
Bebedor de tequila

ARGENTINO
Psicólogo
Doblador de dibujos animados
Bebedor compulsivo de mate

BRASILEÑO
Futbolista
Bailarín de samba
Secuestrador
Bebedor de caipirinha

CUBANO
Liador de puros
Revolucionario
Bebedor de ron

CANADIENSE
Jugador de curling
Policia a caballo
Guardabosques
Bebedor de sirope de arce

HOLANDÉS
Fabricante de mantequilla
Porreta
Tulipán
Fabricante de harina
Bebedor de Ginebra

GRIEGO
Iogurt
Pintor
Pescador
Bebedor de Ouzo

AFRICANO
Chamán
Rey león
Guia de safari
Bebedor de vino de Palmera

AUSTRALIANO
Canguro, Koala o cocodrilo
Lanzador profesional de boomerang
Músico de didgeridoo
Bebedor de vino australiano

RUSO
Jugador de ajedrez
Prostituta de lujo
Bebedor de vodka

HAWAIANO
Surfero
Personal de Port Aventura
Bebedor de jugo de coco

INGLÉS
Agente al servicio de su majestad
Vendedor de enciclopedias
Feo
Bebedor de té (a las 5 o’clock).

ESCOCÉS
Golfista
Tocador de gaitas
Bebedor de whisky

SUECO
Mueble del ikea
Rubia de playa
Bebedor de Glögg

INDIO
Gurú
Actor de bollywood
Encantador de serpientes
Bebedor de té con leche

Breve historia del origen de la civilización egipcia.

Las criaturas de Dios fueron enviadas al mundo y Dios las llamó hombres y mujeres. Estas gentes cayeron al mar, y se las comieron los tiburones. Dios levantó una ceja y pensó.
Dios envió de nuevo a una remesa de personas al planeta, estas cayeron en las selvas y las serpientes se las comieron. Dios levantó una ceja y se rascó la barba y pensó.
Dios de nuevo envió otro pedido de hombres y mujeres a la tierra, estas cayeron en los pantanos y los cocodrilos se las comieron. Dios levantó una ceja, se rascó la barba e hizo un murmullo, luego pensó.
De nuevo Dios probó suerte y sus criaturas cayeron en las montañas. Se despeñaron por ellas y Dios hubo de pensar de nuevo.
En la sabana se las comieron los leones, en las montañas nevadas murieron congelados y pisados por el Yeti, en las cavernas les atacaron los murciélagos chupasangre, en las praderas los lobos, y en el espacio flotaron sin aire hasta morir.
Dios estaba cansado de levantar las cejas, rascarse la barba, emitir murmullos, chasquear los dedos, golpear con el pie en el suelo celestial, gritar eureka y sobretodo tener que pensar y crear más humanos.
Así que Dios cogió un amplio terreno de la tierra y vació en él la arena que llevaba en una de sus sandalias, así creó el desierto de Egipto. Envió allí a sus criaturas y estas comenzaron a aprender a sobrevivir; primero al calor, luego a los escorpiones y culebras y luego a los golpes de los cocos que caían de las palmeras. Dios vio que en aquel sitio podían prosperar así que les dio la capacidad de reproducirse ellos solos y miró como lo hacían siempre que pudo.
Las criaturas de Dios comenzaron a crecer, tanto en número como en conocimientos y habilidades. Construyeron pirámides, templos, caminos y obras de arte variadas. Pero Dios encontró una tara, sus criaturas se dibujaban siempre de perfil. Esto no le gustó y se puso a crear seres humanos nuevos.

Un tiempo después, cuando regresó con el nuevo modelo que solucionaba lo del dibujo en dos dimensiones, encontró que sus seres veneraban multitud de Dioses creados por ellos mismos y que pasaban kilo y medio de él y de sus obras. Esto le enfureció y decidió enviarles múltiples plagas que acabaron por matarles.

Mientras diseñaba la nueva remesa pensó que para conseguir la perfección siempre hay que trabajar mediante ensayo y error.

Y para venerar a aquella majestuosa civilización Dios creó...los carnavales.

Resultados encuesta num. 13

En esta primera encuesta de la nueva temporada otoño-invierno 2009 preguntamos que era aquello que os había molestado y/o traumado más este verano.

Las opciones posibles eran:

La lucha Belén-Campa
La duquesa de Alba en bikini
Los reportajes de Mickael Jakson
Que ha terminado

Pues bien, los resultados reflejan que a nadie le importa un pito la lucha Belén-Campa, que ya estamos de vuelta y nos resbala tanto que incluso deja de ser un incordio. Simplemente es como si no pasara nada, es el rumbo natural de la vida.
Lo siguiente en la escala de importancia han sido los reportajes de Mickael, de los Jackson de toda la vida, a pesar de haber dicho cosas realmente interesantes (entre las cuales podemos destacar el fantasma de Mickael caminando por su casa), no nos sorprende mucho pues ya estamos acostumbrados a no respetar ni a los muertos.
Lo siguiente que más nos ha preocupado ha sido que el verano ha terminado, y no está en primer lugar por que sabemos que el año que viene habrá otro.
Y en el puesto número 1, aquello que consideramos ha sido lo peor de este verano, ha sido haber visto a la buena de Cayetana en bikini. Creo que no es necesario hacer más comentarios sobre esto...

A la sexta...¿va la vencida?

¡Ojito! si no has terminado la quinta temporada de Lost será mejor que no sigas leyendo, contiene spoilers.

Ansiosos ya de que llegue esa sexta y última (aparentemente) temporada de Lost repasamos mentalmente todo lo visto y oído en la serie a la vez que miramos el calendario de reojillo. El miedo principal de todos los seguidores, entre los que me incluyo, es que el final de la serie nos decepcione. Después de una serie tan bien pensada y mostrada tenemos auténtico pavor a que todo termine de una manera rápida o poco satisfactoria que nos deje un mal sabor de boca. Hemos vivido demasiado, hemos pensado demasiado y cabilado de lo lindo como para que ahora los guionistas tomen el camino más recto y digan:

-Eh, ¿y si todo a sido un sueño de Nobita que está en coma?
-Eso ya se ha hecho.
-Bueno pues...en realidad todo es una partida a los sims de un freak sentado en su casa.
-Genial, esa me gusta, ¡usémosla!

Esperando que eso no pase, aquí os dejo algunos de los misterios de la serie que segun puedo recordar aún estan sin resolver y, todo sea dicho, ya veremos si tienen o no su respectiva respuesta.

Si alguien quiere aportar alguno más que comente, y si alguien cree tener las respuestas a estos misterios que nos ilumine por favor.

1. ¿Qué es el monstruo de humo negro? ¿Lo controla alguien realmente?
2. ¿Por que Richard Alpert no envejece?
3. ¿Por que aparece gente muerta en la isla?
4. ¿Qué poderes tiene Walt?
5. ¿Qué fue del cadáver del padre de Jack?
6. ¿Por qué Jacob visitó y tocó a cada uno de los “Losties”?
7. ¿Por qué los secuestrados por los otros se quedaron con ellos?
8. ¿Por qué tenían tanto interés en secuestrar a los niños?
9. Si la isla es tan difícil de encontrar, ¿Como la encontró el ejército en 1950? (dejaron la bomba).
10. ¿Qué significan los jeroglíficos del contador de la escotilla?
11. ¿Quién hace los misteriosos susurros que se escuchan en la isla?
12. ¿Que hacia Libby en el manicomio con Hurley?
13. ¿Dónde está Claire?
14. ¿Como llegó Henry Gale (El hombre de color que viajaba en globo) a la isla?
15. ¿Por que se mueren las embarazadas en la isla?
16. ¿Por que Rousseau no se acordaba de Jin si lo vio de joven?
17. ¿Hurley está loco o realmente puede hablar con Charlie?
18. ¿Que misterio hay tras los números 4 8 15 16 23 42? ¿Por que estaban grabados en la escotilla?
19. ¿Que es la estatua gigante? ¿Quienes la construyeron?
20. ¿Quien le hablaba a Jack (cuando estaba preso) por el comunicador que no funcionaba?
21. ¿Qué pasa con Jacob y su Némesis?
22. ¿Por qué Jacob llevó a la Roca Negra a la isla?
23. ¿Qué hay en la funda de Guitarra que Jacob dio a Hurley?
24. ¿Por qué la gente se cura en la isla?
25. ¿Por qué Jack enfermó estando en la isla? (Enviada por Laura Sánchez)
    
26. ¿Por qué Rousseau cuando era joven tenía los ojos marrones y años después azul cristalino? (Enviada por Laura Sánchez)
    
    

Post post-vacacional

Terminó el verano señor@s, aquí volvemos…algunos diréis “yo volví antes”, otros “yo ni si quiera me he ido”, en definitiva y matizaciones a parte, las vacaciones han terminado prácticamente para todos.

Este verano a molado, no me pidáis el porque, simplemente a molado. Ha sido diferente.

Para inaugurar una nueva era de idas y venidas de post en este nuestro querido blog os resumo los cuatro hechos más importantes acaecidos este “summer time”, con su correspondiente “context historic” y sus consecuencias a largo plazo:

Hecho num. 1

Contexto: Jesulín se casa con Belén Esteban, tienen una niña y un tigre (el tigre por adopción). Al poco se separan, la niña se la queda Belén y al tigre se le pierde la pista. En los próximos 10 años solo hacen que pelearse y operarse estéticamente (al menos uno de los implicados). Jesulín se junta con otra mujer conocida como la “Campa”.
Verano de 2009: Todos los malditos días de ese verano se habla de la pelea de Belén Esteban y la campa, lo peor de todo es que viven a costa de la estupidez (tanto propia como ajena).
Consecuencias directas: En 2025 el mundo se divide entre Belenistas y Campanarios (no de los arquitectónicos), que luchan violentamente por el control y la supremacía en el planeta. No existe la política, no existe el deporte, no existe la economía ni la religión, simplemente se lucha no se sabe muy bien por que.
Lo peor de todo es que al morir la gente ya solo puede ir a un lugar, el programa de Jorge Javier Vázquez.

Hecho num. 2

Contexto: Durante años y años de reproducciones incestivas i/o incestuales (ninguna de las dos palabras existen), se llega a un punto de la evolución que algunos llaman “digievolucion”, otros “contraevolución” o “retroevolución”. El sujeto más representativo de esto es Cayetana de Alba.
Verano de 2009: Cayetana vive un momento dulce. A sus ochenta y largos descubre de nuevo el amor, y según las malas lenguas, el maravilloso y placentero sexo octogenario. Para celebrarlo la Duquesa veranea a lo grande e incluso se muestra en bikini al mundo. El mundo trata de apartar la vista pero fracasa en el intento. Muchos sufren la visión en silencio, otros gritan abiertamente de dolor.
Consecuencias directas: En el año 2019 todas las playas del mundo son borradas de la faz de la tierra para que esto no vuelva a ocurrir. En su lugar se edifican tiendas apple.
A partir de los 45 años el estado se encarga de grapar la ropa al cuerpo de los ciudadanos, estos ya no pueden desnudarse y la sociedad empieza a oler de un modo peculiar.

Hecho num. 3

Contexto: Nace un negro. Luego nacen unos cuantos más y su padre tiene la brillante idea de ponerlos a bailar y a cantar. Uno de ellos se desmarca del resto, tanto que tras un largo proceso de fotosíntesis nuclear con alto nivel de bífidus activo cambia el color de la piel y se vuelve blanco. El nuevo personaje se convierte en una estrella mundialmente conocida con una vida peculiar. Lo único que no puede evitar es su muerte y la de su chimpancé Bubbles.
Verano de 2009: Los reportajes de su muerte se suceden a la misma velocidad y número a la que aparecen gentes que no había escuchado nunca su música pero de pronto se declaran nuevos e incondicionales fans.
Consecuencias directas: Durante los 267 años siguientes a la muerte del artista la gente se pasa viendo supuestos Michaels Jacksons por todo el mundo. Uno de los casos más famosos fue el avistamiento del cantante dentro de un bote de garbanzos cocidos.
La histeria es tal que Nueva York decide que únicamente se puede entrar en el país haciendo el moonwalk.

Hecho num. 4

Contexto: El mundo se crea, se desarrolla y aparecen las personitas. Hasta aquí todo bien. La cosa se tuerce cuando alguien decide que existen días de trabajo y días de descanso. El problema son los de trabajo.
Verano de 2009: El verano llega un año más. El problema es que un año más también termina.
Consecuencias directas: La gente tiene morriña, sueño y se muestra irascible (sobretodo a primera hora de la mañana). Se ronean en la cama y comienzan a comer fibra compulsivamente para conseguir un tránsito intestinal que les libere el estrés. Solo les libera el esfínter. El mundo es un lugar malhumorado y lleno de mierda…

Por suerte el año que viene llegará otro lapso temporal de buen rollo y calma, llegará otro verano.

Resultados encuesta num. 12

Bueno hoy posteo por última vez hasta después de verano, mantener el blog es algo duro...

Los resultados de la encuesta que completa la docena son los siguientes:

Esta vez quería conocer que elemento es más característico del verano de unos propuestos, y el ganador ha sido...


El temible cocodrilo inchable (temible sobretodo si lo infla alguien con mal aliento).

En fin, con esto me despido hasta septiembre, disfrutad de las vacaciones (quien las tenga) y vigilad con los cocodrilos inflables.

Hasta pronto.

Que difícil es poner un título vol. 6

En ocasiones el título no és lo más difícil y sino ojo al dato.
No es por mal pensar otra vez pero...¿qué mensaje se esconde en esta estrofa de la canción del sr. Baute?

"sabes que estoy colgando en tus manos"

Genios en la sombra vol. 6

Ir de culo, tonto del culo, cara de culo, como el culo, dar por culo…culo, culo y culo. Que difícil es la vida cuando eres un culo, y más cuando eres un culo atrapado en un planeta que no es el tuyo.
Nikochan sufrió este calvario, y me refiero al doble calvario de ser culo y de estar desterrado. Además si sumas que Nikochan era un rey la cosa se vuelve aún más triste, sin duda un caso de mobbing intergaláctico con reminiscencias escatológicas.
Nikochan además era verde y todos sabemos que a nadie le gustan los culos verdes, a no ser que seas un cocodrilo o una rana. Por lo menos su compañero era naranja, y un culo naranja (aunque lleve gafas de sol) ya es algo un poco más digno.

El pobre Nikochan no solo no podía volver a su planeta, y digo suyo de propiedad ya que era el jodido monarca, sino que además siempre que trazaba algún plan o surgía alguna oportunidad de regreso alguien le acababa reventando la nave espacial o haciéndole salir disparado hacia el cielo hasta que tan solo era un puntito brillante que hacía “clink” antes de caer de nuevo hacia el suelo en una trayectoria acelerada. Y ese alguien la mayoría de veces era Arale, que ni siquiera tenía un culo de carne y hueso. Obviamente no podía entender los entresijos de un par de nalgas.

Nikochan, a pesar de todo, era un claro ejemplo de superación pues nunca se rendía. No se veía frenado por ser un culo con ojos, boca y extremidades cortas a quien todo el mundo le hacía lo propio, patear el trasero (que en su caso era cualquier parte de su cuerpo).

Desconozco si Nikochan consiguió regresar a su planeta. Desconozco si una vez allí se vengó de todos sus culo-habitantes por el destierro y las agonías pasadas en nuestro planeta, pero espero que si. Bastante tenía con ser un simple culo sin resto de cuerpo.

"Me limpio con esta mano"

Muérete de envidia Jennifer López, el rey de los culos es y a sido siempre, Nikochan el grande.

Coincidencias vol.5

Lemmings cayendo VS espartanos cayendo

Y se alejó...haciendo el moonwalk

Michael se ha ido, pero no se ha ido donde todos creen.
Michael no ha ido al cielo, no ha ido a los bastos prados de hierba y flores donde los ángeles cantan y las fuentes de agua corren frescas y limpias. Tampoco ha ido al infierno, donde el suelo arde en llamas y el aire te quema la garganta mientras los demonios te torturan eternamente, o por lo menos, hasta que se cansen de hacerlo. Michael tampoco ha ido a un agujero en el suelo, un húmedo agujero lleno de tierra y gusanos con olor a hongos. No, el rey del pop ha ido a otro lugar, a uno muy distinto, a uno donde solo algunos pocos privilegiados han ido antes. Michael está en la isla.

Esta isla no es la de lost, ni tampoco la isla de los famosos (a pesar de estar repleta de ellos). Esta isla es aquella en la que los genios se refugian cuando la fulana del mundo del espectáculo se vuelve demasiado insoportable y comienza a maltratarlos.

En esta isla puedes encontrarte a Marilyn Monroe sentada en la playa mientras observa como James Dean hace surf. Un poco más allá John Lenon teje un collar de flores tropicales y Elvis Presley se broncea al sol con sus gafas puestas. Bruce Lee medita sentado al lado del sonido de una cascada de aguas cristalinas y intenta no escuchar el sonido del fileteo que se llevan entre manos Diana de Gales y Dodi. Obviamente tambien está Jesús Gil comiendo todos los frutos que puede alcanzar con sus manos, esto si Heath Ledger ha dejado alguno...Mientras tanto Kurt Covain aprende un par de acordes nuevos de la mano de Jimi Hendrix pero se ven interrumpidos por las protestas de los jugadores de una timba de poker cercana: Buddy Holly, Jim Morrison y Freddie Mercury.

Allí está ahora Michael, en ese lugar maravilloso, en ese lugar en que se retiran las estrellas antes de que la decadencia haga mella en ellos y no puedan salir a flote. Aquí en el mundo normal y corriente la gente lo recordará como un gran artista con todos los ingredientes básicos para ser eterno: infancia difícil, excentricidad, éxitos, dinero, polémica...pero sobre todo una gran voz y un gran artista.

Estudiant...

Junio acaba...y para este mes tenemos la colaboración de Iris. Para que se vea que este blog es internacional os pondré en situación, Iris tiene ascendencia de Montbau. Con eso creo que ya está todo dicho, así que sin más preámbulos agradecerle su tiempo y lo que sigue ya es cosa suya.

Se m’informa a dia 1 de juny que aquest mes em toca a mi col•laborar en el blog. 5 mesos esperant aquest moment i, justament, és el mes que vaig més justa de temps! Aquesta és la raó per la qual el post arriba amb cert retard, però arriba... ;)

Teòricament ara estic estudiant. Què passa quan arriba aquesta engrescadora etapa estudiantil?

1. Sempre hi ha coses més divertides per llegir que el que realment hauries d’estar mirant-te.
2. Vas a la biblioteca i trobes gent que fa temps que no veus, amb la qual fa temps que no parles i surten els temes més interessants que mai han sortit, o les confessions que sempre s’han amagat.
3. A la biblioteca et distreus amb qualsevol cosa. A casa ni tan sols et distreus: poses els apunts sobre la taula i gràcies.
4. Mires programes a la tele que mai veuries.
5. Al facebook, la teva mascota del Pet Society ja no pot estar més neta i amb nivells de felicitat pels núvols, de tantes vegades que li passes el raspall.
6. Decideixes que és moment de recollir tot el desordre de la teva habitació que has acumulat durant els tres darrers mesos.
7. Canvies el lloc d’estudi intentant evitar elements desconcentrants.
8. Et lamentes pensant que tu ets part del futur del país.
9. Somies pensant en la celebració de la fi dels exàmens.
10. Reflexiones sobre com perds el temps mentre hauries d’estar estudiant i ho escrius en un post per el blog del teu amic.

Així és... Suposo que els que esteu llegint això ara enteneu de què us parlo, oi?

En la imagen un claro ejemplo del método de estudio de la colaboradora Iris.

El shoefiti o síndrome de la zapatilla voladora

Moda, arte callejero o simplemente un acto de rebeldía que muchos ven como arrojar basura a la calle. El shoefiti hace unos años que lleva recorriendo todas las ciudades del mundo y esto lo sabemos por que siempre camina por alto y se olvida los zapatos colgados en cables de la luz, árboles o demás emplazamientos altos de las urbes. O eso o un montón de Dorothys con zapatos voladores se pasean diariamente por el mundo.

Este movimiento tiene muchos significados, aunque hoy día parece que sus modernos seguidores simplemente lo hacen para dejar una marca, algo suyo, como si de un grafiti se tratase, a la vista de todo el mundo.

Pocos saben ya que en algunos lugares esto comenzó entre bandas para marcar territorios, para señalar zonas de venta de drogas o para honrar a compañeros caídos en los enfrentamientos. En ocasiones también era para celebrar una graduación (como lanzar el birrete al aire), una boda o la pérdida de la virginidad. En las canchas de baloncesto también era común ver zapatillas voladoras, ya que en los enfrentamientos el perdedor era humillado y despojado de sus zapatillas para que estas adornasen la cancha y todo le mundo las observara des de abajo.

Hoy día algunas de las más importantes ciudades del mundo se hallan bajo este nuevo arte urbano que dista mucho de tener más significado que el simple intento de marcar el paisaje con algo propio y esperar que este objeto les sobreviva. Del mismo modo que los grafiteros exponen sus pinturas en los muros los seguidores del shoefiti se enorgullecen de mostrar sus zapatos suspendidos en en espacio aéreo de las ciudades más influyentes.

En definitiva, un movimiento desenfadado que la mayoría de ayuntamientos se ocupan de silenciar ya que a los vecinos no suele gustarles ver zapatos usados en los espacios públicos. En el mundo siguen quedando muchos más pies con zapatos que cabezas malhumoradas.

Debemos agradecer que el movimiento de colgar zapatos no haya evolucionado de momento a movimiento de colgar ropa interior.

Leyendas y mentiras vol. 4

“Lo entenderás cuando seas mayor”. Es la mentira más común para salir del paso cuando alguien no sabe explicar a un menor algo que se supone debería saber.
Esta, que es una de las primeras mentiras del mundo, sigue vigente y es utilizada miles de veces cada día y en todos los lugares del mundo.
Mis habituales pesquisas me han llevado a la siguiente conclusión: no desmontemos esta mentira pues nos puede ser muy útil en el futuro.

Europa camina derecha

Bueno, ahora que la derecha impera en Europa puede que en breve tengamos algunos cambios como:

Inmigración: La gente pertenece y se debe al país en que nace. En ningún caso se podrá viajar a otros países. Para ver mundo existe la siguiente posibilidad: Google, imágenes, buscar. A la población se le grabara a fuego en la nalga derecha el lugar de nacimiento, las fronteras serán un despelote.
Aborto: Abortar esta muy feo, las personas que se demuestre han abortado deberán adoptar y mantener un koala retrasado con incontinencia urinaria.
Para asegurarse que todo el mundo procrea al menos una vez se obligará a todos los ciudadanos de 25 años de edad (que no hayan sido padres aún) a fecundar o ser fecundados, las selecciones se harán a dedo y los hijos serán propiedad del gobierno. Para muchos será más de lo que tenían antes.
Métodos anticonceptivos: Follar por placer está mal, el único motivo por el que realizar el coito es la procreación. Los actos sexuales durarán todos entre 2 i cuatro minutos, postura de misionero y sin palabras obscenas o malsonantes. Se realizará siempre de noche y en una cama de matrimonio. Los preservativos pasan a ser considerados armas de destrucción masiva (de espermatozoides) y por eso dejaran de ser comercializados. Si alguien consigue alguno en el mercado negro o en el un anticuario debe destruirlo de inmediato, si se descubre que ha sido utilizado se le rociará el pene con miel y tendrá que introducirlo en un hormiguero de hormigas carnívoras. En caso que el sujeto disfrute de esto, se pasará del hormiguero al panal de avispas. En caso que siga disfrutando el pene será cortado de raíz y colgado en el muro de la vergüenza de los penes que todas las ciudades tendrán ubicado en el centro de la misma. El muro de penes tendrá fotos de los antiguos propietarios de cada uno de los penes cercenados.
Homosexualidad: Las personas que se declaren homosexuales serán obligadas a realizar diferentes tareas. Las mujeres homosexuales se ocuparán de la limpieza del muro de los penes, los hombres homosexuales en ningún caso podrán acercarse a dicho muro.
Religión: En Europa solo hay un dios, el euro. El único segundo dios inferior a adorar será siempre Jesús.
Ejército: Todos los ciudadanos (varones y hembras) entre 15 i 20 años deberán prestar un servicio militar de 2 años donde se les enseñará a ser personas de provecho. En cualquier momento el ejército podrá llamarles a filas de nuevo para luchar contra la inmigración, los abortos clandestinos, los homosexuales rebeldes, los ateos o los condones gigantes radioactivos.

Menos mal que Europa vela por una comunidad mucho más sana moralmente, por que sino no se donde llegaremos.

Con un seis y un cuatro...

Aquí la notícia sobre los rumores de fusión de cuatro y la sexta:

http://www.20minutos.es/noticia/471886/0/cuatro/sexta/buenafuente/

Aquí mi logo propuesto:

La rueda y Dharma.

Iniciativa Dharma...¿Es la palabra Dharma las iniciales de un mensaje más complejo? ¿O simplemente es la palabra en si mismo quien tiene un significado más importante?

En el Hinduismo el Dharma es la ley universal de la naturaleza, tanto la de uno mismo como la que rige todo el universo. A nivel cósmico esta ley se concibe por movimientos cíclicos (por ello se representa como una rueda).


La rueda del Dharma tiene ocho radios que muestran el polifacético camino del Budismo. Es circular para representar la perfección de la enseñanza del Dharma, el centro representa la disciplina (mediante la meditación) y el aro central es la conciencia que sostiene todo el conjunto.
Cada cambio importante en la historia del budismo es una fase en la que se supone esta rueda ha dado un giro.

En el Budismo el Dharma entendido como doctrinas se divide en tres elementos:

1. Las enseñanzas de Buda.
2. Las reglas monásticas.
3. Las discusiones sobre los discursos de Buda hechas por sabios posteriores.

En el Jainismo Dharma es una de las siete categorías de la substancia universal y es concebida como “movimiento”, siendo las otras: irreligión, impiedad, éter, substancia intangible, tiempo y alma individual.

Misteriosamente la rueda que Ben hace girar para mover la isla en el tiempo (movimiento y tiempo, dos de las categorías de la substancia universal del Jainismo) se parece bastante a la rueda de Dharma y si imaginamos los radios que no se ven me atrevería a decir que en total son ocho (dos completamente horizontales y tres más en el otro extremo).

Sabemos que la iniciativa Dharma estudiaba y experimentaba en diferentes campos del saber, incluso en los que se consideran históricamente más alejados de la ciencia y lo demostrable. ¿Conocía la iniciativa el emplazamiento de la rueda? ¿Fue su logo (de ocho lados) un homenaje a la misma?

Dharma escogió la isla por algunas características especiales que al parecer no se localizaban en ningún otro lugar del mundo, y seguro que no fue únicamente por sus cualidades electromagneticas. Además si la isla siempre ha sido tan difícil de encontrar y ha estado tan bien protegida, ¿Como pudieron no solo llegar sino disponer del tiempo necesario para asentarse y edificar todas sus construcciones?
Quizás la iniciativa Dharma fue elegida para algo más, quizás en un inicio eran protectores o seguidores de alguien o algo, estudiosos de las capacidades de la isla para el cuidado y desarrollo de la misma. Puede que con el tiempo saltara una chispa o se descubriera algo que generó la enemistad y el conflicto entre superiores y seguidores y acabó por desvirtuar e incluso olvidar el nacimiento de la iniciativa y su misión. O quizás solo llegaron a la isla por que él, Jacob, decidió que así debía ser. Del mismo modo que llevó a los tripulantes de la roca negra o a los supervivientes del 815 de oceanic.

Zancadeando por el tiempo

El mes de mayo y de las flores es para Moronsito, que acostumbrado a esto de los post nos deleita con uno larguito a la par que interesante.
Habéis de saber que me lo hizo llegar antes que ningún otro (cosa de la experiencia supongo) he esperado a final de mes para seguir con la tradición.

Congratulados navegantes de la red. Me honra ser el escogido en este gran mes de mayo, el quinto del año (fíjate como hábilmente esquivo la rima), para colaborar en este plural y enriquecido blog. Es cierto, lo confieso, no es mi primer post que publico en la red. En realidad, son ya 589 los que he publicado, en el momento que escribo estas líneas, de forma profesional desde mi aterrizaje en Weblogs SL. Como asiduos lectores a este blog de mi gran y bello (no confundir con vello) amigo Carlos Parada, conoceréis mis colaboraciones en Salir a Ganar y Notas de Fútbol puesto que se encuentran en el listado de blogs favoritos del autor de este espacio. Así que no me extenderé más en este asunto (espacio publicitario patrocinado por Porlaface.com).

En la clase del lunes día 11 de mayo, el director del Master que curso en Madrid nos habló sobre algunos estudios de audiencia y consumo de la televisión. Un aspecto del que trató es que las personas somos animales de costumbres, y comenzó a analizar las 24 horas de un día de una persona tipo. Ya sabía de antemano que, personalmente, este tipo de jornada se me queda corta. Me espeluznó contemplar tan gráficamente en qué consiste nuestro día a día. A continuación, lo resumo con mis propias palabras:
- Los médicos recomiendan un descanso diario de ocho horas. Personalmente nunca las cumplo, así que pongamos que la media está en 7 horas. Ya nos quedan 17 horas del día.
- El trabajo (esa bella labor que nos dignifica, que nos hace personas, que nos pule, que nos honra: by Pepe Rubianes) exprime de forma general unas ocho horas diarias. No indagaré en la crisis económica actual, así que pongamos que vivimos en un mundo feliz y sin problemas de paro y que como buenos europeos trabajamos estas horas (tampoco indagaré en la idea de que ni de coña se trabaja 8 horas y fin, siempre acaban siendo 10 ó 11). La resta es sencilla: ya quedan 9 horas del día.
- Pongámonos en el supuesto que somos todos personas aseadas y curiosas, que nos gusta ducharnos de forma diaria, afeitarnos, lavarnos los dientes, entretenernos con el pelo, maquillarnos (sector femenino, ojo), etc. Esto, qué sé yo, nos puede quitar una hora al día. Total, que ya hemos gastado 16 horas del día y sólo nos hemos aseado, hemos trabajado y hemos dormido. Quedan otras 8 horas.
- Estudios de grandes estudiosos de la televisión han dictaminado que un español tipo consume unas tres horas y media de su día delante del televisor. Lo vamos a dejar en tres, que la resta es mucho más sencilla. Quedan 5 horas.
- De estas cinco horas restantes, otros estudios de otros estudiosos sobre el consumo de Internet y nuevas tecnologías confirman que alrededor de 2 y 3 horas al día son las que estamos navegando en Internet, por puro ocio. Pongamos una media de dos horas enganchados al Messenger, Facebook, Tuenti, YouTube y demás historias y una horita que consumamos con la PlayStation, Xbox, el juego del Snake de nuestro Nokia y actividades similares. ¿Alguien me ayuda? 5-3=2 horas.
- ¿Qué hacer en dos horas? Yo os lo explico: la gran magnitud de la población vive en grandes ciudades como Barcelona o Madrid. Ciudades de una gran extensión de kilómetros que debemos recorrer durante el día para ir, como mínimo, de casa al trabajo y del trabajo a casa. Pongamos una media nada aproximada: media hora de trayecto, un total de una hora entre la ida y la vuelta. Nos queda una hora de nuestro día.
- Soy solamente yo o ¿nos hemos olvidado de algo importante? Efectivamente, como seres humanos que somos tenemos otras necesidades básicas durante el día. Estoy hablando de alimentarnos, aunque no estáis equivocados si estabais pensando en otros menesteres como los sexuales. ¿Nos queda una hora para comer (recomiendan los sabios de la nutrición hacer cinco comidas diarias) y para saciar nuestro apetito sexual? No entraré en cifras que puedan herir a alguien, pero al menos yo necesito 50 minutos de estos 60 restantes para comer (y como rápido).

De las muchas imágenes recibidas para ilustrar el post he escogido esta, pues a mi entender es la que mejor muestra a que dedica el tiempo nuestro querido Raúl.

En resumen, hemos consumido las 24 horas del día en: dormir, comer, asearnos, trabajar, desplazarnos, ver la televisión y navegar por Internet. Quizás ahora podamos hacernos a la idea de lo difícil que es sacar tiempo para ir a la peluquería, sacar al perro, ir al gimnasio, ir al cine, viajar… Y no, no he realizado este post a modo de bomba depresiva para los lectores. Quiero manifestar mi indignación por el creador/a de los días y hacerle recapacitar por su manifiesto error. ¡Abogo por un día de 40 horas, y ya puestos, por un fin de semana de tres días! Y de esta forma, matamos varios pájaros de un tiro: envejecemos, sí, pero ¡que vivan los 25 años con patas de gallo!

Antes de concluir, quiero agradecer a mi gran y bello (que no confundir con vello) amigo Carlos Parada por ofrecerme esta oportunidad de expresarme libremente en su espacio multimedia. Que viva el inventor de las sinergias, y que nuestros espacios personales sigan siempre un mismo rumbo y de la mano. Enhorabuena por tu blog y a seguir adelante. ¡Un abrazo a todos!

Dime como te llamas...

Todos sabemos que en Lost hay muchos detalles que dan pistas y aportan carácter a la série. Cuando aparece la portada de un libro, cuando suena una canción o incluso cuando Sawyer lanza un mote a otro personaje detrás se esconde más significado del que parece.

Aquí os dejo algunas referencias sobre, ene ste caso, los nombres de algunos de los protagonistas para que cada cual vea lo que quiera (o pueda). Lo que creo que esta claro es que los nombres no estan escojidos al hazar.

John Locke: Pensador inglés considerado como el padre del empirismo y del liberalismo Moderno.

Jack Sheppard: (4 de marzo de 1702 – 16 de noviembre de 1724) fue un destacado ladrón inglés del Londres de principios del siglo XVIII.

Daniel Faraday: Michael Faraday: Fue un físico y químico británico que estudió el electromagnetismo y la electroquímica.

Desmond Hume: David Hume: fue un filósofo, economista e historiador escocés y constituye una de las figuras más importantes de la filosofía occidental y de la ilustración escocesa.

James “Sawyer” Ford: Tom Sawyer: niño que vive en una ciudad pequeña del suroeste de Estados Unidos a orillas del Misisipi.

Jacob: Jacob: Uno de los patriarcas de la Biblia, su nombre significa en hebreo “El que pelea con Dios”.

Mikhail Bakunin: Mijaíl Bakunin: fue un conocido anarquista ruso contemporáneo de Karl Marx.

Danielle Rousseau: Jean-Jacques Rousseau: fue un escritor, filósofo, músico.

¡Zas en toda la boca!

Marca 22/05/20009

Me encantan algunas de las fotos que cuelga www.marca.com algunas veces...XD

Resultados encuesta num. 11

La epidemia porcina nos ha puesto en alerta y a sacado de nosotros nuestra mejor versión de detective colombo mezclado con Gregory House.

Frente a la pregunta sobre si "Esta la gripe porcina impulsada por Spidercerdo para gobernar el mundo" teníamos, analizando fríamente, dos opciones: si o no.
El si se ha llevado el 100% de los votos, mientras que el no el restante 0%. Además el 83 % de los que dijeron que si, escogieron la opción de "Ya te lo miraré, pero casi seguro que si". ¿Que quiere decir esto? que somos, en nuestra mayoría, unos cobardes. Creemos que Spidercerdo es culpable pero no nos atrevemos a decírselo claro a su cara porcina, preferimos escondernos con un "casi seguro que si"

Pues señor@s, os aviso, la falsedad enfurece a los marranos, quizás el próximo infectado seáis vosotr@s.

En la imágen varios miembros del ejército de Spidercerdo tratando de conquistar una propiedad.

Y de ahí la mala leche...

Con esta noticia me he quedado tan sorprendido como entretenido, he de admitir que me ha dado la risa floja...

¡Tanto Paquito como Adolfo eran unihuevis!

Y de ahí sin duda le venía parte de su mala leche, tenían el 50% de la mala leche de los enanos y el 50% de la mala leche de los castrados.

Que contentos estaran los fascistas de conocer que su tan amado ídolo era un eunuco enano (entre otras muchas cosas).

La notícia aquí:

La pequeña gran portada de Interviu

Interviu se ha atrevido, y no es la primera vez que intenta traspasar de lo excitante al simple morbo circense con tal de vender cuanto más mejor. Y es que ya dicen que la publicidad siempre es buena, hablen bien o mal de ti.

La portada de este mes es nada más y nada menos que chiki, la concursante más achuchable de todas las ediciones que llevamos. Poco importa que haya demostrado muy mala leche, poco importa ese carácter tan extraño de triunfadora sin merecerlo que nos lleva, poco importa la ostia fina filipina que se dio al querer salir del yakuzzi, ni tampoco que que fuera la única a la que le colgaban los pies al sentarse en el váter. Ella lo tiene, lo ha conseguido, ha entrado en el club selecto de las portadas de interviu.

Al margen o no de que las fotos vayan a ser buenas, seguro que es un número de aquellos con gran tirada, y es que nosotros (la sociedad en general) somo así, solo basta que alguien nos diga: "ui por favor...no mires eso", para que giremos rápidamente la cabeza y miremos.

Unas preguntas me vienen a mi a la cabeza sobre esta edición:

1. ¿El poster desplegable seguirá siendo desplegable o entrará en una página normal?
2. ¿Habrá edición de bolsillo?
3. Cuando la protagonista afirma que su próximo reto es "Operarme los pechos" , ¿Se refiere a que se los operará ella misma y por esto supone un reto?
4. ¿La entrevista estará a mayor tamaño de fuente para compensar el tamaño de las fotos?
5. ¿Las fotos se habrán realizado con cámara o con microscopio?

Solo queda decir, ole y ole, a esto se le llama echarle morro y sacar dinero de la estupidez humana.

And the cup goes to...

Hoy en el congreso dos diputados han vestido uno de los leones de la entrada con los colores del Atletic de Bilbao, por aquello de que ellos son los leones supongo. No tengo nada en contra de estos diputados, me parece gracioso que lo hayan hecho y de este modo hayan mostrado su apoyo al equipo frente al partido de copa de esta noche. Lo que quiero comentar es un suponer, suponer que hubiera pasado si algún diputado catalán hubiera vestido a uno de los leones del congreso con los colores azulgranas. Seguro que más de uno hubiese puesto el grito en el cielo, y de aquí a que le hubiesen tachado de independentista radical y fracturador de la unión del estado solo un paso.

Seguro que esta noche disfrutamos de una gran final y de un buen partido, seguro que este gesto del león (en que repito no me ha parecido mal) queda como simple anécdota, solo pido que cuando ocurran este tipo de cosas sean vistas des de el mismo ángulo.

Además, ¿alguien le ha preguntado a ese león de que equipo es o si le gusta el futbol?

Hemeroteca

En la web de la vanguardia podéis encontrar una sección en la que se puede consultar los ejemplares por fechas, de este modo se puede consultar cualquier edición, como por ejemplo la del día de vuestro nacimiento. Para entrar en la hemeroteca click aquí.

Ojeando este ejemplar encuentro cosas como por ejemplo algunas grandes películas que estaban en cartelera por ese entonces:

Apocalypse now.

Loca academia de policía o los goonies.

o la aún mejor: "En verano las braguitas vuelan".

En la sección de anuncios también he encontrado algo curioso, al margen del precio de las viviendas que se pueden comparar con las actuales, un anuncio dice lo siguiente:


En fin, cosas de esas curiosas que se pueden consultar.
Que nadie llame a lo de la granja de conejos, ya no existe.

Genios en la sombra vol. 5

Nadie más polifacético y virtuoso, nadie más querido y fugaz…el chino Cudeiro es el Kenny de humor amarillo.
En sus distintas apariciones, siempre escuetas pues acaba muriendo, se nos presenta como una persona distinta, camaleónica. Pero nada más alejado de la realidad, el chino Cudeiro siempre es el mismo. Su espíritu se reencarna en distintos cuerpos que no tienen ninguna gracia hasta que se vuelven importantes al acoger dentro de ellos el alma de este gran personaje que a lo único que aspira es a poder terminar una prueba del concurso sin morir en el intento.
Ya me imagino a San Pedro allá en las puertas del cielo:

-Otra vez aquí Sr. Cudeiro…No se cuantas veces más voy a poder enviarle a la tierra…
-Por favor San Pedro, esta vez será la última, ¡seguro que está vez lo consigo!
-Siempre me dices lo mismo…

Hemos de alabar al chino Cudeiro, y no solo por que nos haga gracia o nos transmita ternura, sino por que también es una fuente de inspiración y es ejemplo de un mensaje claro: Si queréis algo luchad por ello, intentadlo hasta la saciedad y poned todo vuestro empeño.

Chino Cudeiro…lo conseguirás algún día…

En la imagen el chino Cudeiro instantes antes de pegarse una ostia fina mandarina en todo el hocico con una de las “zamburguesas”. Obviamente instantes después falleció a consecuencia del impacto.

La primavera trompetera ya llego!!!

Desprès dies amb força moviment, he trobat un moment per escriure aquestes paraules.
Ja fa uns dies que vaig rebre la noticia de que els mes d’abril, era el meu mes! Però fins avui no me posat manos a la obra, tot i que ja fa dies que li dono voltes, sobre com encarar el post, per cert, el meu primer post!

Van passant els dies, i em venen al cap temes diversos, sobre els que donar el meu punt de vista; la diversitat de sentits que pot tenir una mateixa cosa, el curiós i ampli món d’internet, la diada de Sant Jordi, les series televisives, els estils de moda que conviuen aquests dies pels carrers (xancletes vs. Botes, tirants vs. Abrics), dels dies especials, de la versatilitat de les paraules...

Però, serè fidel al primer pensament.
Faré un petit recull del meu més d’abril.

A principis d’abril, vam experimentar, de nou, la experiència d’una Exporecera. En aquest cas era especial, ja d’entrada era la desena, però al mateix temps, es respirava en l’aire un ambient agradable, de compenetració, d’equip!
A nivell personal, aquest any he reviscut coses, que tenia força oblidades.
El resultat, una 10a. Exporecera que ha sigut tot un èxit.
Aquest bon rotllo a fet que de cara a l’any vinent encara mi involucri més... espero complir amb les expectatives!

Desprès d’aquest dies de non-stop, ens vam prendre la llibertat d’anar al nord, a disfrutar del “tapeo”, dels magnífics paisatges, dels carrers encantadors dels pobles veïns, aquells en els que i passeges i et dona la sensació que el temps no avança, disfrutar també de l’amabilitat de la gent i de la quantitat de coses bones que tenen.
Viatjar a un lloc que no coneixes, t’omple de vida, i et fa gaudir en molts aspectes, alguns dels quals al dia a dia de la ciutat et veus obligat a deixar de banda.
Un cop tornes a casa, et post submergir en aquells dies mirant fotos, revivint moments...
(...així que, he decidit que la foto que acompanyi aquestes paraules, sigui d’aquells dies d’esbarjo i disfrute!).

En la imágen (que no es la barrera sónica de Lost) una bloggera recién estrenada sin miedo a dar la cara.

Els dies van passant, i quan ja no te’n adones ja tornes ha canviar de més. Els sol sembla que comença a donar més escalfor i les hores de feina estudiantil es van substituint per feina laboral. I mai més millor dit!
Però dies, al cap i a la fi.

Bé, finalitzo aquí la meva aportació. Aportació amb un cert aire de diari personal, però en el que les paraules es poden traduir a sensacions i vivències personals.

Per últim, només dir, GRACIES Carlos, per comptar amb mi en aquest experiment de la blogesfera!

Una abraçada molt forta, i ha gaudir del dia a dia!

Maria Aranda Monsó

Diario de destrucción vol.4

Y del cielo vinieron cabalgando cuatro jinetes en cuatro caballos voladores y bajo las capuchas de sus túnicas podía verse los motivos por los que llegaba la hora final.

En el caballo rojo venía la guerra, la guerra que comenzó cuando Corea del Norte comenzó a procesar de nuevo combustible nuclear. La guerra se desató y pronto lo ocupó todo y alcanzó a todos, y no fuimos lo suficientemente sensatos para detenerla. Portaba una gran espada y todos sintieron miedo al verlo volar sobre sus cabezas. Así comenzó nuestra destrucción.

En el caballo negro venía la crisis y la hambruna, una crisis que pensamos que terminaría pero que lo único que hizo fue terminar con nosotros y con la comida. Los ricos pasaron a ser pobres y los pobres dejaron de vivir. Llevaba una balanza y esta se decantaba hacia el lado del castigo y la gente sintió arrepentimiento cuando pasó sobre ellos. Así continuó nuestra destrucción.

En el tercer caballo, de color amarillo, venía la enfermedad y traía cara de cerdo. Una epidemia nueva apareció por causas desconocidas y nos fue enviada para saldar nuestras deudas por nuestros errores y faltas. Nuestra destrucción estaba cerca.

El último caballo era blanco y era el caballo de la muerte. Bajo su capucha negra una calavera de cuencas bacías miraba, uno a uno, a todos aquellos a los que aplicaba el castigo. Con su arco sellaba el destino y de este modo se culminaba nuestra destrucción.

Nota: Los colores de los caballos del Apocalipsis, así como lo que representan y llevan, se encuentra en: Apocalipsis 6:1-8.

Leyendas y mentiras vol.3

“No juegues con el mechero que te mearás en la cama”. ¿Existe alguna mentira más grande? A los niños siempre nos ha encantado jugar con el fuego, por que el fuego mola: da luz y calorcito, achicharra las cosas y te sientes poderoso, es como tener una pequeño sable láser. Sin embargo los adultos les hacen creer que se mearán en las camas si juegan con fuego (¿acaso el cuerpo, de manera inconsciente, mea para apagar el fuego en las horas de vigilia?).

En esta ocasión mis minuciosas investigaciones me han llevado a la conclusión de que no quieren que descubramos el auténtico poder que se esconde tras este elemento.
Los hombres de las cavernas y los vikingos jugaban con el fuego des de pequeños y nadie fue tan macho como ellos.
Niños y niñas del mundo, ¡coger los mecheros y dejad volar vuestra creatividad destructiva!

Y su santidad se tira de nuevo de los pelos.

Daniel Marrón, cuyo nombre artístico es Dan Brown, ya tiene en marcha el tercer tomo de su particular “gallina de los huevos de oro”; la continuación de la saga que ya inició con “Ángeles y demonios” y “el código Da Vinci”, aunque muchos los conocimos en el orden inverso a causa del boom del segundo ejemplar (no podías ir a ningún sitio sin toparte con alguien que lo fuera leyendo).

Pues bien el libro que completará la trilogía (todo el mundo sabe que en el cine y en la literatura hacer una trilogía es ser lo más de lo más), llevará el título de “The lost Symbol” y llegará en septiembre, con la vuelta al cole.

Aún no se ha estrenado la película de “Ángeles y demonios”, que del mismo modo que el libro casi se nos presenta en el orden incorrecto, que Columbia ya se ha hecho con los derechos del tercer libro para una posible película (más que posible…). Lo único que se sabe de este libro, de momento, es que parece ser transcurre en tan solo doce horas, para no perderse en el espacio tiempo.

Esperemos que tanto la película que está por venir como la que sin duda vendrá en un par de años como mucho no desmerezcan los libros, ya que con la primera adaptación he de reconocer que me llevé un chasco...

Nota: Lo curioso es que si en google buscas imágenes de "the lost symbol" de momento pueden salirte logos de dharma...¿¡Dios mio tendrá la isla algo que ver en esta nueva novela!?

Promo Lost cuatro en Bharma.

Y entre todos los "frikies" que constituimos los "losties", yo y mis amigos con nuestras camisetas, tuvimos nuestro segundo de Gloria.

http://www.cuatro.com/perdidos/videos/promo-perdidos-unplugged-varias-razones-ver-serie/20090420ctoultpro_18/

Y por si fuera poco...

http://www.cuatro.com/perdidos/videos/unplugged-ano-mundial-perdidos/20090420ctoultpro_61/

De aquí a la fama...un paso.

Jubilación, divino tesoro.

Hoy he leído por ahí en algún lugar la noticia sobre alargar la edad de jubilación de los 65 años actuales a los 67 años. Con esto le han dado un disgusto tremendo a multitud de personas de 64 años que pensaban que solo en un año más podrían levantarse a las 9 de la mañana para comprar el periódico, mirar obras, ocupar salas de espera de ambulatorios y demás actividades lúdicas propias de la jubilación.

La crisis mundial actual nos llevará en breve a las realidades anteriores a la revolución obrera; se comienza alargando en dos años la jubilación, se sigue ampliando la jornada laboral y bajando sueldos y cuando quieres darte cuenta trabajas junto con un montón de párvulos en una mina sin medidas de seguridad durante 15 horas diarias para malvivir con un sueldo infame y sin seguro médico. Y no quiero hablar de los fumadores, esos aún lo tendrán mucho peor.

Además el problema que subyace al hecho de alargar la edad de jubilación es que no nos pasaremos trabajando hasta los 67, sino que nos pasaremos buscando trabajo hasta los 67, por que al ritmo que están los despidos y la demanda de trabajadores… ¿Qué harán las personas que a partir de los 50 se queden sin empleo? Seamos realistas, nadie contrata a un cincuentón, y todavía le quedarán 17 años para jubilarse…17 años…O los “pans & company” se llenan de dependientes canosos o habrá que acudir a formar mafias para subsistir del mundo del crimen. Ya veo el nombre: “Los Prostati”.

Una vez más el problema tiene que ser salvado por todos aquellos currantes y currantas que se dejan la piel para que el sistema funcione, por que una pregunta… ¿a que edad se jubila un futbolista o un político?

Marca 15/04/2009

A esto se le llama acertar con la foto:

Genios en la sombra vol.4

Muchos, del mismo modo que yo hace unos días, no le conocíamos. Fue un personaje que intuimos, que aunque el sentido común nos decía que debía estar ahí nunca nos preguntamos donde exactamente, ni como era, ni por que se había ido.
Me estoy refiriendo al creador del astro, a quien sembró la semilla del fútbol, al padre originario del tiro del águila…al padre de Oliver Aton.
Este buen hombre existía, pues la madre de Oliver no era capaz de engendrar sola y no sembró a Oliver en el Jardín, y a pesar de saber que en algún lugar debía andar nadie nos preguntábamos como era y por que no aparecía en la serie.
Pues bien, el padre de Oliver era marinero, y no un marinero cualquiera, era un marinero japonés de bigote elegante. Seguramente tras nacer Oliver, y viendo lo pesado que se iba a poner su hijo con el fútbol y las pelotas, decidió abandonar el hogar alegando “trabajo” en alta mar. Pero el trabajo duró toda la serie pues el papá nunca regresó de nuevo al hogar. Mientras tanto la madre de Oliver lo criaba sola como buenamente podía y sin duda no notó mucho la falta del marido, pues todos sabemos que Roberto el brasileño…enseñaba fútbol al hijo y a amar a la madre.
A falta de una figura paterna durante la infancia Oliver se fue reblandeciendo hasta el punto en que el significado de la unidad del vestuario fue realmente importante para él. Su más cercano compañero fue Bengi, y todos sabemos que algo escondía bajo la gorra.

El padre de Oliver engendró, se marchó y seguro que si crean la secuela aparecerá para vivir de las millonadas de los contratos de su pequeño.

Marinero de luces, con alma de fuego y espalda morena, como escurriste el bulto.

Su sonrisa lo deja claro: “Ahí os quedáis mamelucos”.

Coincidencias vol. 4

Llevo ya un tiempo dándole vueltas...

¿Quién tiene razón?

Marca 01/04/2009: Noticias presentadas una al lado de la otra:

Ley de acción–reacción, o cómo se enlaza la historia

El mes de marzo fue reservado para el ilustre sr. Álvarez, el cual agotó hasta casi el último minuto del mismo para hacernos llegar su colaboración. Y es que ya se sabe que lo bueno se hace esperar.

A continuación os dejo su post que puede que sea uno de los pocos con seriedad y rigor que encontréis en este espacio.

Gracias por tu tiempo y por compartir conocimientos con nosotros.

El pasado 7 de marzo partió de la Tierra la sonda espacial Kepler, en busca de planetas con condiciones similares a las del nuestro. Sin que se ofenda la NASA, lo que nos interesa de momento es el nombre de la sonda. Johannes Kepler (1571-1630), astrónomo y científico alemán, fue conocido por sus tres leyes que definen el movimiento de los planetas; cómo se desplazan. En realidad, Kepler no descubrío lo que pretendía. Intentaba asociar el movimiento de los planetas a la circunferencia y fracasó, teniendo que usar un recurso que le parecía poco elegante, la elipse. Pese a su decepción, Kepler continuó creyendo en sus habilidades, entre ellas la de decodificador. Su fama en la materia le hizo llegar un texto cifrado de un científico italiano con el que establecería una gran amistad, Galileo Galilei (1564-1642). Kepler y Galilei continuaron con el juego por correspondencia. Galileo cifraba sus descubrimientos y Kepler debía descifrarlos al recibir la carta, para informarse sobre ellos. En 1633, Galileo fue condenado por la publicación de una obra en que se burlaba de la teoría geocentrista de Ptolomeo. Ir contra lo establecido, y más si quién establece es la Iglesia, nunca ha dado demasiadas alegrías. Sus años finales, en que permaneció, de algun modo, aislado científicamente, no pudo compartirlos con su amigo de juegos.
Y como si se tratara de un juego, en una cena en Londres cincuenta años después de la condena a Galileo, tres tipos realizaron una apuesta. Como científicos notables, conocían las leyes de Kepler, pero no tenían ni idea del porqué los cuerpos celestes recorren elipses. Compartían mesa, nada más y nada menos: Christopher Wren, astrónomo que más tarde sería arquitecto, Robert Hooke, el primero en describir una célula, y Edmund Halley, un científico que hizo de todo menos descubrir el cometa con su nombre (en realidad lo vió pasar y lo relacionó con el cometa que otros habían visto previamente, pero nunca llegó a oírlo como Halley). Wren ofreció 40 chelines, unos 600 euros de hoy, al primero que encontrara la solución matemática. Halley, no se sabe si porqué iba falto de chelines, se enfrascó en encontrar la solución. Acabó en Cambridge, preguntando por un profesor de la facultad de matemáticas, un tal Isaac Newton. Tras un rato de conversación con aquel profesor, Halley aprovechó y le preguntó por el asunto de la elipse. Newton le respondió que tenía el cálculo guardado por algún sitio, y Halley enmudeció. No consiguió articular palabra mientras el profesor buscaba sin éxito entre sus papeles. Newton era un tipo peculiar. Se dice que un día se hizo con una aguja de jareta (una aguja larga para coser cuero) y fue introduciéndola en la cuenca ocular, simplemente para ver (ejemplo de uso del verbo adecuado) qué sucedía. Un método empírico ciertamente arriesgado. Pero no sucedió, milagrosamente, nada. Pudo continuar dedicando más de la mitad de su tiempo a la alquimia y a intentar encontrar un código oculto en el antiguo testamento, para lo cuál aprendió hebreo autodidácticamente. Cuando Halley pudo recuperarse, y sin que Newton encontrara sus anotaciones, lo convenció para que publicara sus trabajos. Lo consiguió costeando todo el importe de publicación, sin que Newton tuviese que poner una moneda. Los Principia, las tres leyes de Newton, cambiaron la percepción del mundo, y explican gran parte de los fenómenos físicos que forman parte de éste, entre ellos, el cómo una sonda puede salir de la órbita terrestre.