¡Hic!

A veces hay preguntas tan simples que ni siquiera nos paramos a plantearlas. El otro día, por ejemplo, me di cuenta que no sabía por que se producía el hipo.
Lo he tenido muchas veces y nunca me había preguntado porque. Resulta que viene a ser una reacción producida por la irritación del diafragma (en la mayoría de los casos).
Hasta aquí todo normal, una pregunta tonta y una respuesta obvia. Lo bueno está en otro dato que encontré al buscar que era el hipo. Se trata de la historia de Charles Osborne, este buen tocayo mio tuvo 68 años seguidos de hipo. Si señores, comenzó en 1922 i tuvo hipo hasta 1990. Frente a este caso me pregunto cosas como: ¿Como lo haría el bueno de Charles para...?

• Afeitarse
• Hacer pis dentro del WC
• Ponerse colirio en los ojos
• Enhebrar una aguja
• Esconderse sin ser descubierto
• Llevar el plato de sopa a la mesa
• Golpear con un martillo
• Escribir con buena letra

En fin, seguro que una vida un tanto complicada...

En la fotografía un hipo con un claro problema de hipo.

Para que esto no le suceda a nadie aquí tenéis algunos de los métodos más conocidos para acabar con un ataque de hipo (y algunos no tan conocidos).

Asustar a la persona que tiene hipo (no vale matarla del susto, pues el hipo sigue después de muerto).
Beber agua sin respirar. Existe la variante de beberla boca abajo (no vale ahogarse por que como he dicho, el hipo sigue después de muerto).
Aguantar la respiración (sigue sin valer morir por lo ya comentado).
Levantar uno de los brazos al cielo, como si se llevara una bandeja que pesara mucho.
Aspirar el máximo aire posible y oprimirse el pecho con las manos.
Hacer reír a la persona con hipo.
Respirar rápidamente por la boca.
Pegarte una pelusa mojada de saliva en la frente.
Tragar pan seco, azúcar o hielo picado.
Mover mucho la lengua y estimular la campanilla (si se hace a otra persona pedir permiso antes).
Presión en los globos oculares (sin sacarlos).
Colgar a la persona boca abajo.
Preguntar a la persona ¿Donde hay agua?, a lo que esta ha de responder; en el pozo.
Taparse o frotarse los oídos.
Hacer gárgaras.
Morder una manzana y mantenerla en la boca hasta que se pase.
Estirar de la lengua (sin arrancarla).
Respirar pimienta para estornudar (no se yo, si entre el hipo y el estornudo no acabaría peor la cosa).
Dar palmadas en la espalda.
Tomar una cucharada de vinagre (no vale el vino).

Lo peor de todo esto es que cuando Charles empezó a vivir debió echar de menos su hipo, pues tan solo un año después murió.