martes, 31 de marzo de 2009

Ley de acción–reacción, o cómo se enlaza la historia

El mes de marzo fue reservado para el ilustre sr. Álvarez, el cual agotó hasta casi el último minuto del mismo para hacernos llegar su colaboración. Y es que ya se sabe que lo bueno se hace esperar.

A continuación os dejo su post que puede que sea uno de los pocos con seriedad y rigor que encontréis en este espacio.

Gracias por tu tiempo y por compartir conocimientos con nosotros.

El pasado 7 de marzo partió de la Tierra la sonda espacial Kepler, en busca de planetas con condiciones similares a las del nuestro. Sin que se ofenda la NASA, lo que nos interesa de momento es el nombre de la sonda. Johannes Kepler (1571-1630), astrónomo y científico alemán, fue conocido por sus tres leyes que definen el movimiento de los planetas; cómo se desplazan. En realidad, Kepler no descubrío lo que pretendía. Intentaba asociar el movimiento de los planetas a la circunferencia y fracasó, teniendo que usar un recurso que le parecía poco elegante, la elipse. Pese a su decepción, Kepler continuó creyendo en sus habilidades, entre ellas la de decodificador. Su fama en la materia le hizo llegar un texto cifrado de un científico italiano con el que establecería una gran amistad, Galileo Galilei (1564-1642). Kepler y Galilei continuaron con el juego por correspondencia. Galileo cifraba sus descubrimientos y Kepler debía descifrarlos al recibir la carta, para informarse sobre ellos. En 1633, Galileo fue condenado por la publicación de una obra en que se burlaba de la teoría geocentrista de Ptolomeo. Ir contra lo establecido, y más si quién establece es la Iglesia, nunca ha dado demasiadas alegrías. Sus años finales, en que permaneció, de algun modo, aislado científicamente, no pudo compartirlos con su amigo de juegos.
Y como si se tratara de un juego, en una cena en Londres cincuenta años después de la condena a Galileo, tres tipos realizaron una apuesta. Como científicos notables, conocían las leyes de Kepler, pero no tenían ni idea del porqué los cuerpos celestes recorren elipses. Compartían mesa, nada más y nada menos: Christopher Wren, astrónomo que más tarde sería arquitecto, Robert Hooke, el primero en describir una célula, y Edmund Halley, un científico que hizo de todo menos descubrir el cometa con su nombre (en realidad lo vió pasar y lo relacionó con el cometa que otros habían visto previamente, pero nunca llegó a oírlo como Halley). Wren ofreció 40 chelines, unos 600 euros de hoy, al primero que encontrara la solución matemática. Halley, no se sabe si porqué iba falto de chelines, se enfrascó en encontrar la solución. Acabó en Cambridge, preguntando por un profesor de la facultad de matemáticas, un tal Isaac Newton. Tras un rato de conversación con aquel profesor, Halley aprovechó y le preguntó por el asunto de la elipse. Newton le respondió que tenía el cálculo guardado por algún sitio, y Halley enmudeció. No consiguió articular palabra mientras el profesor buscaba sin éxito entre sus papeles. Newton era un tipo peculiar. Se dice que un día se hizo con una aguja de jareta (una aguja larga para coser cuero) y fue introduciéndola en la cuenca ocular, simplemente para ver (ejemplo de uso del verbo adecuado) qué sucedía. Un método empírico ciertamente arriesgado. Pero no sucedió, milagrosamente, nada. Pudo continuar dedicando más de la mitad de su tiempo a la alquimia y a intentar encontrar un código oculto en el antiguo testamento, para lo cuál aprendió hebreo autodidácticamente. Cuando Halley pudo recuperarse, y sin que Newton encontrara sus anotaciones, lo convenció para que publicara sus trabajos. Lo consiguió costeando todo el importe de publicación, sin que Newton tuviese que poner una moneda. Los Principia, las tres leyes de Newton, cambiaron la percepción del mundo, y explican gran parte de los fenómenos físicos que forman parte de éste, entre ellos, el cómo una sonda puede salir de la órbita terrestre.

Billete a Guam...o no...

Por si alguien más se anima, yo ya tengo el billete...igual que pasó con Oceanic, Ajira airlines tiene web propia.

lunes, 30 de marzo de 2009

El canzoncillo espacial

Otro de esos inventos acojonantes, pero aquí no solo el invento te hace el culo pepsi-cola, sino que además el modo de ponerlo a prueba te remata.

El invento viene a ser unos calzoncillos que podríamos llamar “el calzoncillo definitivo”, ya que según la noticia están diseñados para “matar las bacterias, absorber el agua, aislar el cuerpo y secarse rápido. Además de cómodos y con estilo, son resistentes a las llamas y antiestáticos”. Afortunada la huevada que vaya a parar a tan increíble pieza de ropa íntima. Según esta descripción puedes orinarte encima, no cambiártelos, ir al polo norte ataviado únicamente con ellos, pasear bajo la lluvia y entrar seco en casa, prenderte a lo gonzo o entrar en un edificio en llamas (y si me apuras en el mismísimo infierno) sin sufrir daños, además de lo cómodos que son te los pones y te relajan y puedes desfilar en pasarelas gracias a su estilazo. Son la primera navaja suiza en forma de calzoncillo.

Por si solos los calzoncillos definitivos podrían ser una creación divina con entidad propia e independientes, pero para ponerlos a nuestro servicio y someterles o nuestra pelvis hemos decidido probarlos, ¿Dónde? En el espacio exterior.
Unos calzoncillos normales ni si quiera se prueban, estos ya viajan fuera del planeta. Pronto los llevará E.T.
Un astronauta nipón pondrá a prueba en gravedad cero a esta creación que ríete tú de las armaduras de los caballeros del zodíaco o la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Me pregunto si cuando regresen le prepararán un desfile en un descapotable por las calles de NY mientras todo el mundo los vitorea y lanzan papelitos de colores por las ventanas. Un nuevo héroe ha nacido.

Por otro lado nadie se pregunta, ¿Qué pasará con la entrepierna del valiente astronauta? Los calzoncillos bien, tienen poder, todo la aguantan y todo lo pueden. Pero las gónadas del sujeto pueden no estar preparadas para esta prueba. ¿Vale la pena arriesgar la virilidad de un astronauta para descubrir y perfeccionar esta prenda? El tiempo nos dará la respuesta.

La noticia aquí.

jueves, 26 de marzo de 2009

Resultados encuesta num. 10

La pregunta que ha hecho la decena ha versado sobre la masculinidad de algunos personajes conocidos, los resultados han sido los siguientes:

¿Quien de estos es más "gailor"?

La pantera rosa (0 votos)
Tintín (3 votos)
Luigi (de super Mario Bros) (2 votos)
Bob esponja (0 votos)

Y es que a nadie a escapado que Tintín tenía demasiada amistad con aquel príncipe Indio (menor de edad), que el capitán solitario se arrimaba mucho, y que Milú era demasiado blanco, peludo y suave como para no caer en la tentación.

Por otro lado ahí nos quedan algunos modelos claros de masculinidad como la "Pink panter" o Bob esponja.

martes, 24 de marzo de 2009

Genios en la sombra vol.3

A veces los genios llevan máscara, a veces llevan disfraces o utilizan nombres falsos o apodos. En este caso el genio es un enorme pollo rebelde, sin voz, sin nombre, sin pasado…
Burger king nos lo lleva presentando hace un tiempo; primero quería ser una patata frita, luego nos deleitaba con un exquisito baile amateur en el salón de su casa, y finalmente lo hemos visto viajar en avión.
Es precisamente en esta última aparición cuando ha comenzado a revelarse con el mundo y con el papel que le ha tocado vivir en él.
En el anuncio original el señor pollo viajaba en clase preferente hasta que una azafata lo cambiaba de sitio, entonces veía des de la clase baja como a la mujer le servían la rica hamburguesa anunciada mientras a él le daban una bolsita de cacahuetes mohosos. Sin embargo ni él, ni su orgullo ni su increíble capacidad interpretativa pudieron contenerse y “reventó” el spot, saltándose el guión con resultados increíbles.
Todos lo hemos visto patalear tumbado en su asiento echando a la azafata, defendiendo su lugar en primera clase y metafóricamente en el mundo del espectáculo. En el plató todo el mundo alucinaba por el ataque de rebeldía repentino, sin embargo salió a la perfección y el anunció fue un éxito.

Sin embargo actualmente el pollo vuelve a ser un esclavo de la multinacional, a la espera de que un nuevo spot le permita revelarse y mostrar al mundo que él es algo más que un simple pollo gigantesco, es un pollo gigantesco con carácter.



En la imágen el susodicho pollo en actitud claramente de chuleria polluna o pollesca.

lunes, 23 de marzo de 2009

El poder interior.

No se yo si este caso colaría como explicación a una expulsión en mi casa…http://www.20minutos.es/noticia/458323/0/expulsado/colegio/pedos/

Pobre chico lo habrán marcado de por vida, seguro que ya siempre le recordaran por este hecho puntual en su etapa de inmadurez.

Además, ¿Qué era difícil respirar?, pero como se pasan los compañeros, seguro que no era para tanto.

sábado, 21 de marzo de 2009

Leyendas y mentiras vol.2

“No hagas eso (ponerse bizco) que te dará un aire y te quedarás así”. El miedo a quedarse bizco ha estado en las mentes de muchas personas durante muchos años. ¿Pero realmente alguien conoce a alguien que haya quedado bizco por hacerlo? ¿Conocéis a alguien que conozca a alguien que se haya quedado bizco de por vida por hacerlo?

De nuevo gracias a unos meticulosos trabajos de espionaje he descubierto la realidad de estas afirmaciones, y es que no son ciertas. Si nos ponemos bizcos somos capaces de ver a través de la ropa y la gente, movida por le pudor de la mentalidad de hace unos años, se ocupó de que nadie hiciera esto metiendo el miedo en sus mentes. Actualmente el ser humano ha perdido la capacidad de ver a través de la ropa (pero no la de bizquear voluntariamente), solo es cuestión de tiempo y práctica el recuperar la habilidad perdida.
Personas del mundo ¡Bizquear con fiereza!

jueves, 19 de marzo de 2009

No me obligue a lanzarle los zapatos...

Lo que son las cosas…un buen día un periodista lanza sus zapatos (herramienta mortalmente peligrosa) a G. Bush y, sin ni siquiera darle, es condenado a tres años de prisión. Ahí queda eso. Lanzar unos zapatos a un señor que se dedica a lanzar bombas sobre las casas de los demás es sancionable con tres años de tu vida entre rejas, mientras él seguramente los pasara viviendo de gratis a causa del sueldo que le queda por haber masacrado otros pueblos.

Por el contrario en otro lugar del mundo aparece la condena para un joven que, con actitud claramente racista, atacó a una joven que tranquilamente viajaba en tren. No hubo nada que pudiera haber sido calificado de provocación por parte de ella, simplemente la emprendió a golpes y quedó registrado en la cámara de vigilancia. ¿Condena por agredir a una menor de edad por motivos racistas? 8 meses.

La primera condena me parece un tanto exagerada, la segunda puede que un poco más acertada…pero de todos modos parece que hoy día es mucho peor tirar unos zapatos como arma arrojadiza que no pegarle una paliza por las buenas a una menor.

Nuestro mundo cada día es más…

miércoles, 18 de marzo de 2009

Enredos conspiratorios

¿Con que extraño material se fabrican los cables de los auriculares? ¿Por qué no pueden dejar de liarse? ¿Qué misterioso secreto de conspiración se oculta tras este aparentemente inocente aparato de sonido?
Quizás estén imantados, de manera que siempre se atraigan entre ellos y acaben enredados. Quizás dentro del auricular viven unos enanitos encargados de salir a liar el cable cuando nadie mira.
¿Por qué sucede esto? Pues sucede para que el cable se acabe trenzando tanto en su interior que acabe por romperse y tengamos que comprar auriculares nuevos. Los auriculares inenredables existen, pero no aparecen en el mercado del mismo modo que hace unos años no aparecían los coches eléctricos. No interesa.
Hoy, a modo de prueba definitiva, he extendido sobre mi cama los auriculares que tengo, los he puesto bien rectos y me he dado la vuelta. He esperado unos segundos con los brazos cruzados y cuando me he vuelto, ¡sorpresa!, los auriculares se habían trasformado en una maraña diabólica imposible de deshacer sin sacarte de tus casillas.

He guardado todos los auriculares de mi casa bajo llave, tengo miedo que al haber descubierto el secreto me ataquen enredándome entre sus cables y terminen con mi vida.
Vosotros tened cuidado, ahora conocéis el secreto y sois enemigos.

lunes, 16 de marzo de 2009

Leyendas y mentiras

El corte de digestión se supone que existe, se supone que está ahí fuera y que es una realidad.
Muchas veces hemos escuchado “no te metas ahora en la piscina que estas haciendo la digestión”, y ahí te quedas tú, con unas ganas locas de bañarte a media tarde por que si lo haces te dará un corte de digestión que, o te deja tonto, o acaba contigo directamente.
¿Conocéis a alguien que haya sufrido un corte de digestión? ¿Conocéis a alguien que conozca a alguien que haya sufrido un corte de digestión?
¿Cuál es el verdadero motivo por el que no nos podemos bañar después de comer?

Gracias a unos cuidadosos trabajos de espionaje he llegado al verdadero meollo del asunto. El corte de digestión no existe, esta falacia fue lanzada por las abuelas para que los niños no la líen en la piscina y puedan ver tranquilamente las telenovelas. Sino fijaros, un niño deja de hacer la digestión automáticamente en cuanto suena la sintonía final de la telenovela de turno.

sábado, 14 de marzo de 2009

Abanico extraterrestre.

Banner de la encuesta de hoy 14/03/2009 en la página de msn:


¿Insinuan a caso que Michael Jackson es un alien? por que no me creo que no hayan podido encontrar una imágen de E.T sin que aparezca el cantante.

La verdad está ahí fuera...

jueves, 12 de marzo de 2009

Breve historia del diluvio universal

Las criaturas enviadas por Dios para enloquecer a Satán habían procreado de lo lindo y ahora lo ocupaban todo, salvo el mar y el cielo.
Dios no vigilada las acciones de estos ya que pensaba que cuanto peores fueran más posibilidades tenían de acabar en casa de Satán comiéndose las galletas, saltando en las camas, atrancando el retrete, y demás cosas irritantes.
Satán seguía disculpándose por carta, pero Dios es vengativo y no hacia el más mínimo caso a las súplicas de este.
Un sábado estaba Dios limpiando el polvo estelar de su casa, ya que el domingo era su día y no podía hacerlo sin incurrir en auto-blasfemia, y bajó del mueble el planeta-pecera creado en la termomix y que era hogar de sus criaturas. De pronto un retortijón todopoderoso hizo estremecer las entrañas del altísimo y hubo de soltar el plumero en el sofá y salir corriendo, y bajándose la túnica, hacía el lavabo celestial. Rayos y truenos resonaron en el planeta y el mismísimo universo se replegó sobre si mismo. Casi media hora después Dios tiraba de la cadena y salía, exhausto, del cuarto de baño.
Igual que cuando creó el universo el error de Dios fue echar la siesta. Su último trabajo le había dejado sin fuerzas y se recostó a descansar. No tuvo en cuenta las magnitudes y la grandeza de todo lo que salía de su divino cuerpo, no contó con la magnificencia y consistencia ejemplar de este nuevo trabajo suyo. El resultado fue un atoramiento de las cañerías y la posterior inundación del piso, dejando el parquet y los bajos de las cortinas hechos una porquería. El planeta-pecera, que había sido dejado en el suelo para poder limpiar el polvo, se vio sumergido por el agua.
Y el planeta quedó inundado, y los seres vivos perecieron bajo las aguas del váter de Dios.
Cuando una pesadilla en que Dios tenía un hijo que era un trozo de pan mojado en vino despertó al todopoderoso, este notó que algo no funcionaba como debía nada más con poner un pie en el suelo y escuchar, chof. La humedad se coló entre los dedos de sus pies eternos y omnipotentes y el mensaje de alerta llegó claro a su cabeza triangular con un ojo en el centro.
Tras descubrir el origen del problema de la humedad concentrada y tras controlarse para no cagarse en si mismo se percató del planeta hundido. Lo recogió con cuidado y le pasó el secador, observó atentamente buscando restos de vida y tan solo encontró a un hombre y un montón de animales que habían sobrevivido.
El incidente le entristeció, pero de la crisis supo ver la oportunidad para crear de nuevo al ser humano y enviar nueva vida, el ser humano 2.0.
La nueva criatura partió unos días después de nuevo hacia el planeta, el diseño inicial había cambiado algunos aspectos pero la consigna básica seguía latente en el interior: “Continuad enfureciendo a Satán”.

Dios aprendió de todo aquello que debía controlar su poder, pues tan solo una cagada suya podía condenar a toda la humanidad.


Ojo al retrete de swarovski que cuesta 75.000 euros, a Dios (como conoce a gente importante) le salió gratis.

lunes, 9 de marzo de 2009

El Haiku perdido

Un Haiku es un poema japonés de tres versos con 5, 7, y 5 sílabas cada uno. El Haiku busca describir los fenómenos naturales o la vida cotidiana de la gente. Se caracteriza por la naturalidad y la sencillez.

En ocasiones incluso se realiza una pintura, sin buscar la perfección, en relación al poema.

En cinco minutos os he preparado un Haiku de Lost. Sentid su belleza.

La-is-la-is-la...

Isla tropical,
ruidos que acojonan,
calzón mojado.

Humo que ruge,
con disimulo sueltas
pedo que vuela.

Salsa de Dharma,
estaciones ocultas,
Ben tiene pipi.

Osos polares,
el coco esta duro,
me pasas la sal.

Olas te mecen,
arena en la boca,
collar de conchas.

La roca negra,
dinamita que peta,
Arz es historia.

Otros malvados,
hostiles cabreados,
¿Como termina?

El tiempo vuela
de un lado a otro,
¿Donde estamos?

Entre las hojas
cabaña en la selva,
Jacob apesta.

sábado, 7 de marzo de 2009

Sport 07/03/2009

Del Verbo renozar.

viernes, 6 de marzo de 2009

Diario de destrucción vol.3

Este es un mensaje de desesperanza.

El ser humano fue capaz de aparecer de una casualidad que quizás no vuelva a repetirse. Se nos dio el premio más grande que existe, la existencia, y lo culminamos con el auto conocimiento de la propia existencia y el libre albedrío.
Fuimos capaces de crear nuestro mundo dentro de un mundo que ya existía, y cuando esto se nos quedó pequeño fuimos capaces de transformar el mundo existente para adaptarlo al mundo que creamos.
Fuimos tan listos que le dijimos al orden natural de las cosas como debía ordenarse y seguir su curso, fuimos tan listos que nos creímos por encima de la increíble coincidencia que nos dio la vida.
Lo tangible y lo sensible fueron pronto largamente superados por lo simulado y lo ficticio. Un árbol era tan solo un árbol, algo que vemos, que tocamos, que olemos, algo real que tiene su curso, que crece y vive. Un árbol es demasiado aburrido, así que creamos cosas que no vemos, que no olemos ni tocamos pero están ahí y nos afectan. Cosas que crecen por si mismas de manera desigual y sin ningún orden escrito, un ente con existencia propia que escapa a nuestro control a pesar de haber sido creado por nosotros.
De este modo el hombre es capaz de destruir otras casualidades como la vida animal o vegetal, contaminar océanos y el aire, destruir poco a poco el planeta de una manera tan rápida y efectiva que parece mentira que su mayor deseo sea vivir eternamente en el mismo planeta.
Por el contrario los verdaderos horrores del hombre son aquellos que, a pesar de haber sido creados por él mismo, no es capaz de controlar y le ahogan y le matan. Así vemos como la economía, sin ir más lejos, que fue creada para ordenar nuestras vidas con conceptos invisibles que afectan lo tangible escapa a nuestro control y no somos capaces de decirle: Basta, te creamos para ordenar nuestras vidas no para traer el caos a ellas.

¿Cómo no somos capaces de controlar algo que salió de nuestras manos y únicamente tiene sentido y existe por que lo queremos?

jueves, 5 de marzo de 2009

Que difícil es poner un título vol.5

Hoy no son títulos propiamente dichos, sino nombres de calles de nuestra geografía.

Calle de camino de las zorras Cieza)
Calle de Francisco Franco (Altea)
Calle de los perros (Torremolinos)
Calle Mariquitas (Villalaco)
Calle de coño (Los Navalmorales)
Camino ladrones (Miranda de Ebro)
Calle de sin nombre (Sant Josep de la talaia)
Calle de la coca (Motril)
Calle de la heroína (Castellfort)
Calle miedo (Tejeda y Segoyuela)
Callejón del diablo (Toledo)
Calle del Chanquete (Rota)
Calle Patera (Puerto de Santa Maria)
Calle de los locos (Suances)
Calle palomino (Jerez de la frontera)
Calle bomba (Carbajales de alba)
Calle coche (Mazarrón)
Calle hijuela de la zorra (Jerez de la frontera)
Calle vieja de la paja (Valencia)
Pasaje de lapoya (Pamplona)
Calle de las bientocadas (Salamanca)
Calle válgame dios (Madrid)
Calle pito (Málaga)
Calle cilla (Málaga)
Calle séptimo miau (Málaga)
Av. de pesadilla (San Sebastián de los reyes)
Calle de abrazamozas (Zamora)
Calle de la amargura (Zamora)
Calle de volver a empezar (Zaragoza)
Calle de echar piedra (Segovia)
Calle canuto (Valencia)
Calle bajada del chorrillo (Cantabria)
Calle subida del chorillo (Cantabria)
Calle rabo de rey (Mérida)
Calle padre huerfanos (Valencia)
Calle de la tia tula (Málaga)
Calle oscura (Oviedo)
Calle de la corrida (Gijón)
Calle la alegría de la huerta (Madrid)

martes, 3 de marzo de 2009

Las enseñanzas de Chuang Tzu


Para todos los que sueñan y se entristecen o alivian al despertarse.

Las enseñanzas de Chuang Tzu

Cierto día, Chuang Tzu se quedó dormido y
soñó que era una mariposa, revoloteando muy
contento por ahí. Y la mariposa no sabía que era
Chuang Tzu soñando. Luego despertó y volvió a
ser el de siempre, pero ahora no sabía si era un
hombre soñando que era una mariposa o una
mariposa soñando que era un hombre.


Por que quien sabe donde está la verdadera frontera entre sueño y realidad.

lunes, 2 de marzo de 2009

Harry contraataca

La última película de Harry Potter llegará a los cines en dos partes. Según afirma la Warner para poder ser fiel al libro que cierra la saga, los malpensados pueden pensar que para alargar la gallina de los huevos de oro un poco más.

La primera parte de “Harry Potter y las reliquias de la muerte” llegará a los cines el 19 de noviembre de 2010 y la segunda el 15 de julio de 2011. Para ambas parecen ya confirmados el trío de actores Daniel Radcliffe, Emma Watson y Rupert Grint, los cuales tendrán un aspecto ya no tan juvenil que vendrá bastante acorde con lo oscuro y duro que se va a volver el desenlace de la saga.

Para acabar este post simplemente anunciar que en gran bretaña han hecho un estudio sobre cual sería el icono homosexual británico por excelencia, y aunque no me he enterado del primer puesto, en el segundo estaba nada más y nada menos que Harry Potter…

¿Dará esta última noticia lugar a nuevas películas del mago en otras temáticas que aún no hemos descubierto?

Siempre Pepe

Por que la vida no es tan seria como la pintan y solo cuenta como la vivimos, es mejor pasarla riendo...
...y haciendo reír a los demás.