jueves, 31 de julio de 2008

Adaptación de Kill Bill vol.1

Rumores cinéfilos han sido confirmados, notición: George Lucas y Steven Spielberg han ofrecido a Quentin Tarantino hacer una adaptación especial de su película kill Bill vol.1. De hecho según he podido conseguir ya han presentado cartel y argumento al director original de la obra. Quentin a rechazado el proyecto y ha provocado el desconcierto en George y Steven que no se explican aún como alguien a podido rechazar una codirección de este calibre.

SINOPSIS: El famoso Dr. Indi Han devuelve a la vida, mediante unos experimentos, a un dinosaurio que resulta ser la reencarnación de un asesino. El bicho en si se dedica a extender el caos y la destrucción por un futurista Nueva York del siglo 27. El Dr. Pide ayuda a una civilización de Jedais de otro mundo para poder acaba con la plaga que ha desatado. Recibe instrucción del sobrino de Yoda y preparado para el combate se dirige al desierto en que se librará la batalla final que decidirá el destino del mundo (¿por qué no?). Allí tras una dura pelea en que descubre que puede volar, acaba con el dinosaurio, pero entonces aparece el malo creador de todo, nada más y nada menos que E.T el extraterrestre. Indi Han se tendrá que emplear a fondo con todo lo aprendido con el sobrino de yoda y sus clases de cocina moderna para acabar con el enemigo y de este modo salvar el mundo y quedarse con la chica, que no aparece en escena hasta los últimos dos minutos de film.

E aquí el cartel de la película:


Se dice que Tarantino desenfundó la katana original de la película para echar de su mansión a los directores de la propuesta.

George y Steven declararon: -"A pesar de sus malos modos no nos rendiremos, tenemos algunas ideas que queremos introducir y Quentin no podrá resistirse."

Ya se verá.

miércoles, 30 de julio de 2008

Resultados encuesta num.2

Los resultados de la segunda encuesta, con un total de 8 votos, han sido:

Oknowo---4 votos.
Ciric---1 voto.
Prosinecki---2 votos.
Bogarde---5 votos.
Mendieta---1 voto.
Alfonso---2 votos.
Dehu---1 votos.

Winston Bogarde es el gran triunfador, no podía ser menos para un negrazo de dos metros, torpón como él solo y con nombre de cajetilla de tabaco.

Nunca te olvidaremos.

Efemérides

Tal dia como hoy, mi cumpleaños, voy a hablar de las fechas de cumpleaños de otras personas, mis amig@s.

Mis amigos son especiales. Lo digo en el buen sentido de la palabra, y para demostrarlo voy a comentar algunas de las cosas que sucedieron en el mundo tal día como el que ellos llegaron a él:

Sergi Chalé (8 de marzo): 1076 Lluvia de meteoritos sobre China, que puede alcanzar las 45 toneladas entre todos ellos. 909 años después llega Sergi, también caído del cielo hecho una bola, aterriza sobre un kiosco de prensa dejando a su dueño en la vil ruina. Para vengarse el kiosquero le pega con un palo que le deja cicatriz.
1126 Fallece la reina Doña Urraca de Castilla y León. Sergi quizás sea la reencarnación de la misma.
Nelson Riquelme (9 de noviembre): 1909 El teatro de la Zarzuela de Madrid destruido por un incendio, Nelson asegura que no ha tenido nada que ver en ello.
1965 Gran apagón en los EEUU y el Canadá, Nelson asegura que tampoco sabe nada al respecto. 1989 Cae el muro de Berlín, Nelson le propina un majestuoso puñetazo que lo derrumba sin miramientos.
Raúl Morón (19 de febrero): 1405 Muere el Kan mongol Tamerlán, en compensación 580 años después nace otro mongol aficionado al dragon kan.
1941 España: más de 150.000 árboles derribados en Pontevedra a causa de un huracán, estas fechas siempre se relacionan con rachas fuertes de aire…
Anaïs López (19 de julio): 1900 Se inaugura la primera línea del metropolitano de París, Anaïs propone el enlace con Virrey Amat.
1946 Nace el tenista Ilie Nastase, Anaïs sabe que no será como Ferrero, y eso que aún no ha nacido.
Sara Llaveria (20 de agosto): 1968 Invasión soviética de Checoslovaquia, Sara avisa por teléfono. 1975 Lanzamiento del Viking I que transmitirá imágenes desde la superficie de Marte, Sara pregunta que para cuando las imágenes de la superficie de Montbau.
Iris Parusel (15 de septiembre): 1888 Nace el militar y escritor Lawrence de Arabia.
1949 Konrad Adenauer es elegido primer presidente de la República Federal Alemana.
Ramsés Alvarez (3 de enero): 1521 El Papa León X excomulga a Lutero por su actitud frente a Roma, Ramses hace una profecia al respecto en que la momia de Lutero se levantará en 2018 para mearse en la puerta del Vaticano.
1961 EE.UU. rompe relaciones diplomáticas con Cuba, Ramses una vez rompió un plato, pero solo uno.
Maria Aranda (5 de septiembre):1921 Población de Madrid: 751.000 habitantes. Barcelona: 710.500, Maria redecora a día de hoy todas esas viviendas.
1774 Nace el pintor y dibujante Caspar David Friedrich, creador de "los campos de Sute".

Que sapáis que la costumbre de tirar de las orejas viene de los romanos, que tocaban el lóbulo de la oreja a la persona que habían de recordarle algo, por ello se estira, para que recordemos el tiempo pasado.

Para consultar fechas y hechos el siguiente link.

martes, 29 de julio de 2008

Ofertas de verano

Para este verano no se conforme con unas simples vacaciones de las de toda la vida, con caravana en la nacional, 40 grados de temperatura, el bebe que vomita y el anciano que se orina.
Olvídese de parar en bares de carretera donde hasta los bocadillos de choped saben y huelen a queso rancio, olvídese de los lavabos de las gasolineras en que hay que entrar con traje de buzo y por supuesto deje atrás los “¿falta mucho?”.
Los nuevos destinos son viajes apasionantes, cargados de emoción y misterio. Viva una aventura por un módico precio. Entre nuestros destinos puede encontrar:

Area 51: La misteriosa base militar americana. Le soltamos a usted y toda su familia en mitad del desierto de Nevada, muy cerca de la supuesta ubicación de esta base ultra secreta. Personal armado y helicópteros custodian las instalaciones, en las que si consigue entrar podrá participar en actividades programadas como:
-Vuelo en OVNI.
-Autopsia a extraterrestre.
-Lectura de informes de secretos de estado.
-Tiro al blanco a presos encapuchados.
-¡Diseñe su propia arma de destrucción masiva!

Triangulo de las Bermudas: Llegue en una barca de remos al mismísimo corazón de esta zona del Atlántico. Descubra con sorpresa como su brújula voltea sin ton ni son en todas direcciones. Algunas de las opciones de ocio son:
-Viaje en el tiempo.
-Piérdase para siempre.
-Pierda a algún miembro pesado de su entorno.
-Explore los barcos y aviones hundidos.
NOTA: Pack especial regalo. Envíe al limbo a quien más desee.

Pirámides: Atraviese el desierto africano para llegar a estas majestuosas construcciones. Ponga a prueba su resistencia y orientación a través de los hermosos parajes desérticos. Las actividades programadas han de ser contratadas a parte:
-Construya su propia pirámide (latigazos incluidos en el precio).
-Baile con escorpiones.
-Convivencia con camellos.
-Salga usted mismo de la tumba.
-Maldiciones a tuti plen.
-¡Especial gimcama las siete plagas!
Nota informativa: Es importante llevar cantimplora.

Lago Ness: Ruta por las proximidades del lago escocés y submarinismo en el famoso charco. Pruebe la existencia de Nessie y llévese un descuento.
Podrá participar en actividades como:
-Buceo sin bombona.
-Tejiendo una bufanda para el monstruo.
-Festival de faldas y naturalismo.
-Barbacoa jurásica, ¡adivina que te comes!.

En búsqueda de la Atlántida: Crucero en busca de la isla más famosa de todos los tiempos. Practique numerosas inmersiones hasta que se agote la bombona.
Se realizarán lecturas multitudinarias de los textos de Platón y se celebrará un torneo a “Indiana Jones and the fate of Atlantis”.
NOTA: El precio estándar no incluye el viaje de regreso.
No pierda el tiempo y viva unas vacaciones como nunca.

lunes, 28 de julio de 2008

Despiporre

Este pasado domingo 27, día del señor, comenzó con una excursión en coche sin haber asistido a misa. Encaminamos nuestros pasos hasta una ciudad costera conocida por su libertinaje sexual, sus fiestas a pie de playa y su frenesí cultural.
Comenzamos la mañana tranquilamente con un golf, ya que los bólidos de carreras nos fallaron por problemas en la pista. Tras un juego de dos horas pasamos a las raquetas, donde por el cansancio y el hambre ya jugamos menos rato.
Tras un paseo relajante por las calles del lugar comimos en un restaurante donde la cuenta fue una sorpresa para todos y acto seguido tomamos un baño y los rayos solares en la playa. Antes de partir de nuevo hubieron regalos y no hay que olvidar la chica en ropa interior con clara actitud provocativa que viajó con nosotros en el coche para terminar encima de mi cama.

Pues si, fuimos a Sitges donde jugamos un minigolf ya que los karts eran algo así como un churro (incluso la pista estaba atravesada por una cuerda de tender con ropa). Después un poco de ping pong que dejó algo que desear fuimos a buscar donde comer. Tras perdernos y no encontrarnos acabamos en una pizzería antes de que cerrara cocina, donde algunos comimos (más que otros) pero todos pagamos una burrada. Luego en la playa, llena a rebosar de gente más bien ¿“sexy”?, tomamos el sol (que estaba nublado) y nos bañamos entre unas frondosas algas que te atrapaban y te dejaban pegado al bañador algo parecido a la criatura del pantano. Finalmente recibí algunos regalitos, entre los cuales hay que destacar sin duda la muñeca hinchable que viajó en el maletero y que al llegar a casa hizo exclamar:

-Hazte una foto con ella que se la mandamos a tu tío.

Gracias a todos.

viernes, 25 de julio de 2008

Que difícil es poner un título.

Buscando títulos curiosos de películas encontré algunas películas que sin duda por el título han de ser de fliparlo (de buenas claro)

El ataque de las arañas asesinas
El ataque de las vampiresas
El ataque de los mega vulcanes
El ataque de las sanguijuelas gigantes
El ataque de los zombies adolescentes
El ataque de los muertos sin ojos
El ataque de los tomates asesinos
El ataque de la mujer de 50 pies

Pero si buscamos títulos de películas, sin duda, los mejores suelen ser los de películas…ehem…verdes. Aquí os dejo algunos títulos para que dejéis volar vuestras mentes:

Los hay basados en películas como…La banana mecánica, Alicia en el país de las verguillas, El Polvo Jurásico, El Club de la Ducha, Pene de Muerte, Don Pijote de la Mancha, El guapo, el feo y el miembro, La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti, Sin bragas y a lo loco, Eduardo Manospajeras, Tetanic, El cartero siempre llama con el rabo, Tócamela otra vez, Sam, Porculeitor o Papoya el Marino.

Las hay bastante insólitas como…Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso, Qué risa nos hace el pito del abuelito, Bájate del bus, súbete a la furgo, Mi mecánico me arregla los bajos o Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco.

Per las mejores suelen tener rima, como por ejemplo…Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo, Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo, Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo, Vacaciones de verano con el pepino en la mano, Ensalada de pepino en el colegio femenino, Bombera agárrame la manguera, En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas o El fontanero, su mujer y otras cosas de meter.

jueves, 24 de julio de 2008

El precio del crudo, muy crudo.

El barril de crudo esta a 127 dólares, parece carillo pero hace tan solo unos meses estaba a 147 dólares, una ganga!
El petróleo es negro y espeso, huele mal, no lo puedes untar en las tostadas, se inflama con facilidad, es toxico, no sirve como pegamento ni como pintura, i si lo hechas en el coche seguramente no vayas muy lejos…Por ello os motivo a comprar por el mismo precio otros artículos que sin duda encontraréis mucho mejores:



Cuencos de cereales gigantes que por lo visto sirven para hacer música, ¡despierta tu alma creativa a la vez que tomas choco krispies!
Precio: 127$
http://cgi.ebay.com/10-QUARTZ-CRYSTAL-SINGING-BOWL-Throat-Chakra-NOTE-G_W0QQitemZ120286558677QQcmdZViewItem?hash=item120286558677


Elegante anillo egipcio con poderes mágicos incluidos (o eso dice).
Precio: 127,50$
http://cgi.ebay.com/ALL-POWERFUL-EGYPTIAN-KALI-MAGICAL-RING-HAUNTED_W0QQitemZ120283876444QQcmdZViewItem?hash=item120283876444

Bebe de plastiquete con sombrero elegante.
Precio: 123,49$
http://cgi.ebay.com/Beautiful-Reborn-Baby-Girl-W-Berenguer-Plate-YBFG_W0QQitemZ300244566259QQcmdZViewItem?hash=item300244566259

Bonita estera pintada con motivos chinos, ideal para cuartos de baño.
Precio: 122,50$
http://cgi.ebay.com/Chinese-water-lily-Carp-Painting-Scroll-Qing-Dynasty_W0QQitemZ160261480747QQcmdZViewItem?hash=item160261480747&_trksid=p3286.m14.l1308


Así que ya sabéis, dejad el crudo que eso no sirve para nada y además no para de subir de precio y comprad inteligentemente por internet, donde podéis hallar cosas tan distinguidas y útiles como estas que os he mostrado.

Lucky number

El número trece tiene amigos y enemigos. Hay quien lo considera su número de la buena suerte, como Julio César (ya que gracias a la legión decimotercera alcanzó el poder), y quien no lo quiere ver ni en pintura.
Lo mismo pasa con los martes y viernes trece. El martes es el día de el planeta Marte, dedicado por los romanos al dios de la guerra, por este motivo comenzó a ser un día temido cuando se juntó con el número 13. El viernes 13 se remonta a 1307, cuando se llevó en Francia una redada contra los caballeros templarios que acabaron con la muerte en horcas y la hoguera de estos.
Para que cada cual pueda elegir si el número 13 le gusta o no, y que tal van los martes y los viernes, a continuación podréis encontrar algunos datos:


-Para la cábala hay 13 espíritus malignos.
-En el Apocalipsis el capítulo 13 hace referencia al anticristo.
-Judas fue el decimotercero en ocupar la mesa en la última cena.
-Eva dio la manzana a Adán en un viernes.
-Jesús fue crucificado en viernes.
-El código de Hammurabi omite el número 13 en la lista.
-El 13 era un número sagrado para los mayas.
-Madrid no tiene la línea de autobús número 13.
-El Apollo 13 fue el único de los Apollos que no consiguió alunizar.
-El número 13 en tarot significa muerte.
-La confusión de lenguas en la torre de Babel ocurrió en Martes 13.
-En un banquete en el Valhalla (cielo nòrdico) llegó el decimotercer Dios sin ser invitado, se produjo una lucha donde un Dios perdió la vida.
-El buque británico HMS Friday del s. XVIII zarpó un viernes 13, nunca más se supo de la nave.
-En un año hay trece lunas llenas.
-Algunos de los asesinos en serie más famosos de la historia tienen nombres de 13 lestras (Jack the Ripper, John Wayne Gacy, Charles Manson, Jeffrey Dahmer, Theodore ( Ted ) Bundy.)

miércoles, 23 de julio de 2008

Resultados encuesta num. 1

Los resultados de la primera encuesta, con un total de 8 votos, han sido:

¿Cual es tu episodio favorito de Lost?

12% imposible elegir...
37% La constante
50% Grandes exitos
0% Otro que ya diré en algún comentario...

Conclusiones: La gente es tan perra de escribir un comentario que nadie escoge la última opción, este era el verdadero experimento.
Aprovechamos para colgar la nueva encuesta.

martes, 22 de julio de 2008

Como dijo...

Aquí os dejo algunas de las grandes frases de un genio de nuestro tiempo:

-Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón

Lois: vera señorita Lockhart, venimos a hablar de..
Peter:No, Lois, no, vamos a hablar con educacion... Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto... follarsela.

-Ahh lo siento Meg. Papi te quiere, pero a papi le encanta Star Trek y resulta que Star Trek estaba aquí antes.
-¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.
-¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.
-No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg
-Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber… por favor, salva a mi perro.
-¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?

Peter: ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca!
Patrick: AHHHHHHHHHHH!
Peter: Deja de gritar que así no me oyes.. ¡Zas en toda la boca!

Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….
Brian: Peter, son aros.

-¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir “fallecido” aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: “¡No, gracias, estoy muerto!”. ¡Eso es, no puede fallar!
-A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algun lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama…
-Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.
-Los cristianos no creen en la gravedad.

Lois: Promete que esta noche no beberas
Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios
(Más tarde en la fiesta...) Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza!
Peter: ¡Yo mismo!

-¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?
-Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere.
-eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman
-Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja

Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!

-Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?
-Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia
-Las tortitas, las tortitas, hacen muy feliz a Peter, que contento, que contento, lalalala.
-Bien Lois! trabajo duro toda la semana para mantener a la familia, soy el hombre de la casa y por tanto te ordeno que me des permiso para ir a la despedida.
-¿En serio es la sangre de cristo? Vaaaaya, el tio tenia que estar borracho 24 horas al dia.
-Hijos, papa solo bebió para que la estatua de la libertad se quitara la ropa.
-¿Otra vez gastando dinero en comida?? Lois acabamos de cenar!
-Sé que hice mal, pero lo hice por ti y por los niños, bueno menos la sinfonola del baño, eso fue un regalo para peter.
-Señor Weed?? si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aereo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.... mañana nos vemos.

Peter: Lo siento, tengo malas noticias, su mujer esta en estado vegetal,tendrá que bañarla, alimentarla, y cuidar de ella el resto de su vida.
Hombre: Oh!! Dios mio!!
Peter: no,no, era una broma...esta muerta.

Evolution

La teoría de la evolución de las especies es algo curioso mire usted. El hombre por ejemplo se dice que evolucionó del monete. Esto le llevó bastante tiempo y esfuerzo al mono: que si aprende a caminar erguido, que si pierde la cola, cambia la configuración de algunos huesos, deja de toquetear excrementos ajenos…en fin, todo un trabajo de miles de años.

Podemos controlar nuestra evolución si marcamos las pautas de lo que se necesita, de este modo en unos pocos de miles de años seremos como queramos. El problema está en que el ser humano está gafado, nos solemos pasar de listos y esto va en nuestra contra, con lo que las situaciones previstas podrían acabar en desastres imprevisibles. Que pasaría si…

Evolución deseada: Si comenzamos a saltar de los balcones la evolución hará que en unos miles de años tengamos alas, por que las necesitábamos para no espachurrarnos en mitad de la calle.
Evolución no deseada: Perderemos los huesos para dejar de rompérnoslos y nos volveremos bolas de carne blanda.
Evolución deseada: Si los hombres comenzamos a ir a la cama con dos mujeres a la vez acabaran por salirnos un segundo pene, por que lo necesitamos.
Evolución no deseada: O puede que el 50% de las mujeres nazca también con pene para compensar la situación.
Evolución deseada: Si aguantamos la respiración durante diez minutos habrán bajas, pero con unos miles de años conseguiremos dominarlo.
Evolución no deseada: Seguro que también aprendemos a tirar pedos que persisten más de 10 minutos.
Evolución deseada. Si empezamos a abrir las puertas con el culo nos saldrá una mano en esa zona (puede resultar útil para rascarse disimuladamente).
Evolución no deseada: La costumbre de comer con las manos dejará de ser sana.

Jugar con la evolución puede traer consecuencias inesperadas. El gobierno está jugando a ser dios haciendo viviendas que nos volverán diminutos (algunos más que otros), con sueldos que nos obligaran a alimentarnos tan solo unas pocas veces al año, nos reproduciremos más y más rápidamente para compensar las pérdidas que conllevarán las listas de espera en hospitales, las nuevas jornadas laborales harán que nos salgan ojos de búho y costumbres de marsupial nocturno y las diminutas (e inútiles) monedas de 1 céntimo de euro harán que nuestras manos se vuelvan chiquiticas, aunque no será problema por que ya seremos enanos y nuestro suelo
íntegro nos cabrá en la palma de la mano.



Ejemplo Gráfico de como el hombre paso del mono de cuatro patas, al mono de dos patas.

jueves, 17 de julio de 2008

Experimento x-672 na

El experimento consiste en entrar en la URL http://es.wikipedia.org/wiki/Portada, clicar en tres ocasiones en el botón “página aleatoria” y crear una nueva entrada relacionando las tres entradas aparecidas. E aquí las afortunadas y la posterior abominación creada:

1-Orquesta sinfónica de la BBC.
2-Peugeot 505.
3- Doctor Zoidberg.

La noche de los violines borrachos.

Terrible accidente ocurrido el 17 de julio de 2008 en Londres en el que murieron 10 personas y diversos instrumentos musicales de gran valor. Un conductor ebrio, tras haber ingerido 257 tartas al whisky y un martini con hielo, atravesó una de las ventanas laterales del Royal Albert Hall con su peugeot 505 color verde kiwi maduro y se llevó por delante a la banda que en aquel momento se encontraba ensayando una versión de “El camaleón” de king África dirigidos por el actor Richard Dean Anderson.
En el accidente dejaron sus vidas 10 de los miembros de la orquesta, 4 violines, 2 violoncelos, unos platillos, una pandereta de piel de cabra, 2 clarinetes, 3 trompetas y diverso material del local. Richard Dean pudo salvar la vida de al menos 3 personas al crear una ingeniosa polea con restos de una trompeta, los tirantes de sus pantalones, la batuta de director y el maltrecho motor del coche asesino. Por suerte la tragedia no fue a más.
El famoso doctor Ziodberg del hospital Ahepa trató de salvar a algunos de los heridos, pero acabó finalmente con sus vidas al implantarles pinzas de cangrejo que no resultaron compatibles con sus estados delicados. Fue desterrado dentro de una serie de televisión e inhabilitado como médico en el escándalo de los bigotes colorados.
Curiosamente el conductor fue absuelto sin cargos ya que se demostró que el coche estaba poseído por Satanás, el cual se encontraba muy furioso por que la casa peugeot no paraba de sacar modelos nuevos cuando él se había comprado por una pasta el 505 en el año 81 en Argentina.



Reacción del lider del PP al conocer el coche con el que circula su buen amigo Satán.

miércoles, 16 de julio de 2008

Era inevitable

Ha sucedido, era inevitable. Casi como una obligación social él tampoco ha podido sobreponerse a la moda y lo ha hecho.
Se pasó la noche pensando en ello y dándole vueltas, comparando y analizando y finalmente se decidió.
Esta mañana se enfundó en su traje negro brillante, siempre pulcro ya que sus sirvientes le sacan brillo y lo enceran cada noche. Se ha colocado el casco y se ha quedado sin desayunar, una vez se lo pone ya no puede comer, pero le viene bien para conservar la figura, dirigir un imperio del mal le da muchos disgustos.
Ha dado orden de poner rumbo al único lugar en que sabia podría encontrar lo que buscaba y a pesar de las quejas de los demás altos cargos él ha insistido en ir. Siempre hace lo que quiere y no se preocupa lo más mínimo, como respuesta a las quejas a rebanado un par de cabezas y luego se ha fumado un cigarrillo (negro por supuesto).
Cuando ha estado lo suficientemente cerca ha detenido el vehículo principal y ha ordenado llegar a la misma puerta del local en un transporte más pequeño, el suyo podría aplastar enteras las 4 plantas del parking. Al entrar en el local todo el mundo se ha girado para verle, nunca antes le habían visto en persona pero sabían muy bien quien era. El silencio era sepulcral mientras encaminaba sus pasos seguros hacia el pasillo más demandado y sin hacer cola como el resto de la gente ha agarrado una de las cajas y sin palabras (él es más de respiraciones) ha ido a caja. Nadie se ha atrevido a detenerle o a pedirle que guarde turno, saben que es mejor dejarle a sus anchas.
La caja pasó por los rayos x con un leve “bip” y antes que el dependiente le haya podido comunicar el precio él ha destruido la caja registradora de un puñetazo. Por toda respuesta el dependiente ha mostrado una amplia sonrisa cargada de miedo, por toda respuesta de él su respiración grave y pausada.
De nuevo rumbo a casa para ir lo más lejos posible de este horrible lugar, con suerte (piensa), no tendrá que regresar más a no ser que deba dar una lección a alguien por mal funcionamiento de lo comprado o por lo menos hasta que saquen en venta algo mejor.
Se ha pasado el día jugando, tocando y aprendiendo, enseñándoselo a todos pero no dejándoselo a
nadie. Es un signo de superioridad, solo puede tenerlo él.












Darth Vader mostrando orgulloso su iphone recién comprado

Finalmente el segundo hecho inevitable llegó también. La chispa que lo hizo saltar fue una fotografía en la que su cabeza se veía demasiado grande. El iphone ha salido disparado de punta a punta de la estrella de la muerte para estrellarse contra la pared, se ha hecho añicos, pero por si esto fuera poco lo ha rematado con su sable láser y a saltado encima del aparato durante diez largos minutos.La decepción se ha apoderado de él, y aún con la respiración acelerada por el esfuerzo ha pensado.

-“Ni siquiera el iphone puede derrotar a Darth Vader”.

Darth Vader mandando a freir monas a su iphone

martes, 15 de julio de 2008

Losteemos un rato

El final de esta cuarta temporada de perdidos no ha dejado a nadie indiferente, normalmente es una serie que ya suele dejarte, cuanto menos, un tanto cavilante. Teorías existen varias, y cada cual puede sacar la suya propia, ya que las situaciones dan tanto juego y dejan tantas incógnitas que tan solo has de meditar un buen rato para sacar tus conclusiones. A continuación podemos ver algunas “ideas” que me han venido, así al tun tun a la cabeza sobre esta gran serie:

-Black smoke: El humo negro como de neumático quemado es el Monstruo de la isla. Lo hemos visto matando a Eko, arrastrando a Locke a un agujero en el suelo y “vengando” la muerte de Alex (como la echaré de menos…). Bien este fenómeno de la naturaleza creo que es también el origen de algunas de las apariciones en la isla y es la verdadera conciencia de la roca. Cuando Shanon ve a Walt a pesar que este se supone en alta mar, cuando Jack ve a su padre a pesar de estar muerto, cuando Ben ve a su madre siendo solo un niño, cuando Hugo se encuentra con su compañero de manicomio, cuando Eko sigue a su hermano por la jungla… o cada una de esas situaciones en que un personaje a estado en la isla sin deber estar allí creo que es el humo negro quien toma la forma para mover a los supervivientes allá donde quiere (normalmente para llevarlos a la respuesta que todos esperamos, ¿los a llevado allí por alguna razón?).

-El verdadero jefe: Hablo aquí del personaje que ya estaba en la isla antes que llegara Ben, el mismo que lo encontró en la selva siendo solo un niño y le acercó a “los otros”. El mismo que reclutó a Juliette, el mismo que da mensajes ambiguos a John Locke y quien parece liderar el grupo en ausencia de Ben. ¿No será que este buen señor esconde su verdadero puesto en el organigrama de la isla?

-Muertos vivientes: Un ataúd, un personaje dentro… ¿está realmente muerto John Locke? No sería el primer fiambre que después aplica la fórmula de “levántate y anda”. Charlie ya fue colgado de un árbol y todos pensábamos que era su fin, Mijail fue atacado con una barrera sónica que pareció matarle pero luego nada de nada, incluso el conejito número 8 solo fue un engaño más. No hemos de olvidar además que Ben ja disparó a John a quemarropa y ni por esas. Por esto, y por el gran juego e importancia de nuestro rambo calvo, creo que no hemos de creer que su fin está en aquella caja de madera.

-Popurri inexplicable: Otros grandes misterios fueron ya resueltos. Situaciones inexplicables inicialmente cobraron forma a medida que teníamos más datos.

El oso polar – experimentos animales de la iniciativa Dharma.
Adan y Eva de las cuevas – miembros de la iniciativa Dharma.
Mensaje en francés – Rousseau y su expedición.

Muchos de los misterios sin ton ni son actuales seguramente serán aclarados en breve de manera tan obvia que entenderemos que no veíamos la solución simplemente por que la tenían bien escondida. Otros sin embargo quedaran, lastimeramente, en el olvido sin necesidad ya de ser resueltos ¿Qué hacía Livi en el manicomio de Hurley?

Jacob: No solo es invisible, no solo tiene el control de la isla y de Ben, no solo vive en una casa cochambrosa que cambia de sitio a placer, sino que además ahora tiene un nuevo amigo ¡El padre muerto de Jack!
Jacob puede ser el mandamás, ¿pero quién es Jacob? ¿Es la isla? ¿Es el descubridor de la isla? Si la teoría de los personajes repentinos es cierta, el padre de Jack podría ser el humo negro, con lo que Jacob es amigo de Black smoke, ¡la unión hace la fuerza!
Des de el principio nos han mostrado que el personaje más voluminoso de lost no es Hurley, sino la isla, una isla que quizás se llame Snt Jacob.

-La isla móvil: Otro aspecto sorprendente, que los creadores sacaron de saber que rincón de sus mentes, y nos dejaron con el culo torcido es la posibilidad de mover la isla. Cuando la situación ha estado desbordada se ha puesto en marcha el plan de emergencia, ¡movamos la isla! ¿Pero donde exactamente? Ya hemos visto que el tiempo no transcurre con las leyes que debiera, por lo tanto la isla la han movido de lugar o… ¿la han movido en el tiempo?

Estos pensamientos y otros irán apareciendo en breve, espero que los más adictos participéis con vuestras teorías o comentando las aquí presentes. Aprovecho para colgar una encuesta sobre la serie y para hacer una petición a los creadores:

-¿Para cuando un capítulo dirigido por Tarantino? (¿o habría demasiadas bajas?)

Patofobia

Como nos gusta la wikipedia:

Una fobia es un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas como, por ejemplo, a los insectos (entomofobia) o a los lugares cerrados (claustrofobia). También se suele catalogar como fobia un sentimiento de odio o rechazo hacia algo, véase la xenofobia.

http://es.wikipedia.org/wiki/Fobia

Pues bien, hoy os voy a hablar de una fobia tan poco conocida como aterradora, la patofobia.
La patofobia es ese miedo irracional que tienen algunas personas a que en cualquier momento y en cualquier lugar, sin saber como ni de dónde, un pato te este mirando. Si lo pensáis es bastante aterrador, estáis en la parada del bus, y en algún lugar que no podéis ver hay un pato mirándoos fijamente maquinando con su cerebro de pato.


Claro ejemplo de pato malvado

No quiero crear una histeria colectiva gratuita, ya que no todos los patos son malvados. Ahí tenemos a Lucas o a Donald, a Alfred J. Quack, a Darwing y a pato a la naranja (mm…).
Además no podría hablar mal de los patos teniendo un hijo pato.
Ocurrió en una granja escuela cuando yo era pequeño y fui de excursión con el colegio. Una pata adulta y de buen ver me engañó para criar su huevo, y de este modo yo solo di a luz (por así decirlo) a un pequeño pato que crié con mucho amor.
En el colegio tuvo algunos problemas de adaptación, sobretodo cuando el resto de niños se rieron de él y llegó muy preocupado a casa y me dijo:
-Papa, ¿por que soy un pato?
Aún se me hiela la sangre al escuchar aquella dura pregunta en mi cabeza.
Afortunadamente todo terminó bien y mi hijo palmípedo cursó estudios superiores y emigró a países más cálidos para convertirse en un importante pato de negocios, algunos de sus competidores si tienen una real y justificada patofobia.

lunes, 14 de julio de 2008

Pero que es un facóquero?

Hola a todo el mundo. Aunque seguramente ya se sepa, por que no habéis podido reprimir vuestra curiosidad felina, a continuación os voy a dar la respuesta a uno de los grandes enigmas que sin duda os ha taladrado el cerebro estas semanas.
Tiene cuerpo en forma de barril y verrugas en la cara, y no es Ángel Cristo. Y es que, un facóquero es, nada más y nada menos que…¡un cochino jabalí! Si señoras y señores, Pumba era un facóquero, con lo que la gente que dijo que era un bicho de África, un jabalí o incluso que tira pedos…estabais en lo cierto.
Gracias a todos por vuestra participación, y a aquellos que no habéis respondido el correo…preparaos…

http://es.wikipedia.org/wiki/Fac%C3%B3quero

sábado, 12 de julio de 2008

¡Asombroso descubrimiento!

Señoras y señores, gracias a nuestras ¿fiables? fuentes de información publicamos un dato asombroso que acabamos de conocer, ¡Michael Jackson a viajado en el tiempo! Concretamente al pasado.
Según hemos podido averiguar Michael se dirigía a su clínica de confianza para someterse a una rutinaria operación para que le recolocaran la nariz que había perdido en un accidente doméstico al encender una barbacoa con demasiado combustible. Al dejar el coche en el parking y validar el ticket un cable pelado de la máquina le soltó un calambrazo que le cargó de energía como a picachu. Al entrar en quirófano la anestesia reacciono con la electricidad y Michael desapareció para sorpresa de los cirujanos. Una semana después Michael apareció medio desnudo y sucio en mitad de un bosque, cerca del lago Michigan.
Michael explicó a las autoridades que se perdió en el bosque mientras seguía una ardilla que le había robado la cartera, pero la realidad es bien distinta. Michael viajó al pasado, aunque su nariz se quedó en el presente, viajó a la era de los faraones egipcios, donde fue considerado un dios al no disponer de su apéndice nasal. Los antiguos egipcios creyeron que era un enviado de la diosa serpiente Renenutet y le trataron con los más grandes lujos.
Para la posteridad nos queda este descubrimiento que Michael trata de encubrir, la prueba de su viaje queda patente en el siguiente enlace, en el que podemos ver el último hallazgo desenterrado por el famoso Dr. Nelson:

http://www.flickr.com/photos/48105445@N00/1927847605/sizes/l/in/photostream

jueves, 10 de julio de 2008

Un Facóquero es...

Primeramente muchas gracias a tod@s por participar desinteresadamente en la petición que os hice llegar por correo.


Mi demanda consistía en completar la frase "Un facóquero es..." sin buscar información de ningún tipo y utilizando simplemente vuestra inventiva. Las respuestas que he recibido son las siguientes:

"Un Facóquero es..."

-Un facóquero es un escarabajo de la especie de los lepídios, de cáscara tupida y largas patas delanteras. Se alimenta de pelambrera humana y, a veces gatuna. (Joël Hernández, zoologo experto en escarabajos).
-Un facóquero es... el árbol que da facos... :P (Elisabeth Gallardo, gastrónoma especialista en la variedad del faco).
-És un animal!! Gran, amb ullals... es sol trobar a àfrica crec... Ho sé pels simpsons :P (Élia Soriano, dibujo animado).
-un facóquero es EL CARLOS (Viviana Chalé, humorista y hermana).
-Un facóquero es un jabalí con +10 en Carisma. (Alan, cachondo con mayúsculas).
-Un facóquero es.. Exactamente no se lo que es pero suena a animal muyyyy feo, como tu mono del trabajo...jajajajaja (Raquel Moncau, odiadora de monos).
-Un tipus de pasta, està clar... Estan els spaghettis, tagliatelle, farfalle, fusilli, penne, nyoquis, facoquero.... No sé si també en tenen al Pastarito. Si n'hi ha, jo en vull amb salsa de 4 quesos, gràcies! Hummm...Fa temps que no anem al Pastarito... (Iris Parusel, amante de la pasta).
-1-La meva opinió no seria objectiva perquè ja se el que és, però recordo que la primera vegada q ho vai sentir em va sonar a alguna persona, cosa o animal q es dedica tot el dia a fornicar. . . Ja saps, la meva ment. . .
-2-un facòquero és un folla pixes, foneticament parlant de l'anglès FAC (FUCK) COQUERO (QUE LI AGRADEN MOLT LES COCKS)(Nelson Riquelme, pervertido).
-un animal que se pega peos (Anna Naranjo, representante de gas natural).

Mientras vayan llegando más respuestas las iré añadiedo y en unos dias la respuesta correcta, aunque a estas alturas seguro que tod@s ya lo habreis mirado, ¿o no?

Fauna ejemplar

Uno de los grandes misterios de nuestro tiempo es porqué al introducir =rand(1,1) en un documento word, y pulsar intro aparece la famosa frase de "El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y Kiwi".
A raíz de este descubrimiento millones de personas han introducido el comando, han visto el resultado, se han partido el ojete de la risa y han pensado cosas como:

-Este Bill Gates es un cachondo.
-Esto es obra de un programador que pensó que no pillariamos el truco.
-¿A que velocidad puede volar el veloz murciélago hindú?
-¿Que demonios es cardillo?

Lo que poca gente sabe es que la frase entera no termina aquí, y es que el comando entero reproduce la siguiente hazana literária:

"El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y Kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja. 1234567890"

Chúpate esa mandarina, no solo el murciélago hindú tiene una dieta sana y envidiable, sinó que además la cigueña es un maldito prodigio de la naturaleza. No sabemos por que se esconde detrás del palenque de paja, pero seguramente será para que los de "dónde estas corazón" no descubran su don musical y quieran entrevistarla.

Si encontraís al veloz muerciélago hindú vigilar no sobrevuele vuestras cabezas, ya que el kiwi puede darle cierta ligereza de esfinter que puede resultar peligrosa. En cuanto a la cigueña simplemente rogarle un solo de blues, el tema del palenque de paja mejor dejarlo para otra ocasión.

miércoles, 9 de julio de 2008

Viaje astral (segunda parte)


Después de postear sobre los viajes astrales he vivido uno, ¡que casualidad!
Esta misma tarde estaba en casa cuando me he echado en la cama y me he quedado así traspuesto, no me he dado ni cuenta, no lo he visto llegar...de pronto estaba volando por encima de los tejados de Barcelona, tan rápido que no podía distinguir las calles ni nada conocido.
Entonces aterricé bruscamente y miré a mi alrededor. Estaba en un supermercado al lado de un hombre que cogía yogures de la nevera.
-¿Perdona donde estamos?
Al girarse me contestó en ingles, ¡era Elvis!
Sorprendido me he alejado sin dejar de mirarlo hasta que he chocado con un montón de latas de tomate y las he desparramado, mientras recogía un poco se han acercado para ayudarme, ¡era Bruce Lee!
El grito a sonado como si tuviera cuerpo des de luego, he empezado a correr buscando una salida pero en vez de eso me he encontrado con Kurt Covain comprando gambas en la pescadería y cuando todo parecía de lo más increíble he visto una oferta de judías verdes y he abierto los ojos de nuevo en mi cama.
A sido algo increíble, y aunque me ha dado un poco de sustillo intentaré viajar de nuevo.

De momento me conformaré con tratar de localizar el súper en cuestión, ¡Menuda ofertaza en judías!

Viaje astral


Hoy al levantarme de la cama, mientras me lavaba los dientes me dije: escribiré un poco sobre los viajes astrales. Esto lo he pensado mientras me preguntaba a donde iría a parar esa pequeña parte de mí que va en la saliva y que se escapa por el desagüe de mi lavabo dejando atrás mi cuerpo. Y es que un viaje astral es cuando, siendo consciente de ello, viajas proyectado en forma de energía y dejas tu cuerpo atrás. Se supone que de ti emerge una especie de casper con tu cara y tu forma, con lo que si viajas astralmente para dejar tu horrendo cuerpo atrás y así poder ligar usando tu personalidad no te sirve de nada.
Los viajes astrales son difíciles de manejar, por eso la mayoría de gente utiliza el transporte público, pero son muy útiles. Si tú llegas al trabajo y de pronto te preguntas: ¿he sacado la pechuga del congelador?, pues nada, entras en tu estado de suprema concentración y viajas hasta casa para resolver la duda. Lo malo es que solo eres energía y si descubres que la pechuga sigue en la nevera no podrás abrir la puerta para sacarla. Y es que los viajes astrales también tienen sus inconvenientes.
Por ejemplo, imagínate que sales de tu cuerpo para viajar astralmente al vestuario femenino del gimnasio, por que como dominar esa técnica espiritual te ha costado tanto decides emplearla en cosas provechosas como espiar a las chicas mientras se cambian de ropa y se duchan. Como eres energía, si te descubren, las ostias no te van a doler (aunque más vale que lleves una máscara astral para ocultar tu cara, sino después te caerán como panes). El problema está al volver a tu cuerpo, si te confundes de salida en la autovía astral y te metes en otro cuerpo distinto. Si entras en un buen cuerpo el daño no es tan malo, pero si entras en uno malo… ¿y si entras en un gato? ¿O en un lacasito?
Además cuando viajas astralmente tu cuerpo se queda en un estado que conocemos como de “empanamiento”. Restas embobado con los ojos abiertos, la babilla colgando y la mirada a la nada. Por estos síntomas es mejor no decidir viajar de este modo cuando estés, por ejemplo, en una reunión con tu jefe, en el día de tu boda o cruzando un paso a nivel.Otro de los peligros de los viajes astrales es quedarse colgado, es decir, perder la cobertura y no poder regresar a tu cuerpo con lo que te quedas siendo simple electroplasma para los restos mientras tu cuerpo se queda para un museo de cera. Para que esto no ocurra existe el cinturón de plata, un supuesto hilo plateado que une nuestra proyección con el cuerpo para que podamos regresar. Hay que tener en cuenta que el cinturón de plata no es un seguro definitivo para regresar, por que en el mundo de la energía también existen energías cabronas de esas que, tijera en mano, te cortan el hilillo para dejarte colgado como un murciélago (astral).

martes, 8 de julio de 2008

Oda al palotismo

Por petición expresa de mi amigo Nelson aquí tenemos, a raíz de una vivéncia curiosa en la playa, una oda al palotismo. Espero la disfruten:


Oh el gentil palotismo,
que estremece nuestros cuerpos
lo mismito que un seísmo
y dejamos de ser tiernos
para entrar en erotismo.

En la playa en verano,
ten cuidado con las vistas,
aunque tapes con la mano
no es posible que resistas,
ese impulso sobrehumano.

Cuando notes que eso aumenta,
sin habértelo propuesto,
surge una situación violenta,
Que es mejor haber resuelto,
antes que alguien se de cuenta.

Una buena solución,
para acabar con el temazo,
es coger un escorpión,
apretarlo en tu regazo,
y dejar que su agujón,
te perfore el pepinazo.

Oh el gentil palotismo,
y su dureza sobrehumana,
te obliga a hacer malabarismos,
a primera hora de la mañana,
muy cerca de tu huevada.

sábado, 5 de julio de 2008

Una sí, una no

Caminado por la calle me crucé con una buena pu
eblerina que sujetaba en su brazo una ces
ta que tenia unos melones grandes como balones.
Me acerqué hacia ella con una sonrisa y
alargué la mano para palpar aquella maravilla de la naturaleza
que sin duda cultivaba en su propia huerta.
-¡Quien pudiera comerlos cada día!
Comenté para alabar su trabajo.
-Por un precio módico comerá cuanto usted quiera.
Saqué unas pocas monedas y
llevé la mirada al
bolsillo para comprar el
jugoso manjar que ahora ella sostenía en su mano.
Sin perder un segundo
saboree con deleite lo ofrecido y
descubrí que era tan dulce que
me temblaron las piernas
nunca había sentido nada igual.
Y es que ya se sabe que la fu
erza de la naturaleza enga
lana
nuestros sentidos
,seamos de pueblo o de ciudad,
su maravillosa sencillez
a todos nos arrastra.

Regalos originales

Existen muchos regalos que se podrían considerar típicos, como por ejemplo los libros, los dvd’s, los cd’s de música, las tazas con el texto “al mejor amigo del mundo”, los calzoncillos marca quiksilver (son caros no os lo recomiendo), un descapotable rojo o una corbata. De este último artículo existen muchas variedades, lo que lo convierte en un buen regalo, siempre y cuando el regalado en cuestión las use con frecuencia o, como mínimo, las coleccione.
Una corbata puede ser larga y estrecha como un florete, o corta y ancha como un ukelele. Puede tener colores vivos como un loro del amazonas, o apagados como una página necrológica. Algunas tienen rayas o lunares, otras cabecitas de snoopy o coches de carreras. Hay quien la lleva con gracia y elegancia, quien parece que lleva una enorme lengua fuera o incluso quien simplemente se la ata a la cabeza al estilo Daniel San mientras baila como un mono subido a una mesa (de la que normalmente se cae y se abre la cabeza poniendo la corbata perdidita).

Existe pero otra corbata mucho más antigua y desconocida, la corbata más cruel, la corbata de la muerte. Se llama la corbata de arena.

Todos sabemos que era un pirata, y digo era por que los actuales van por otros lares. Aquellos piratas de mar, malolientes, groseros, piojosos y codiciosos que tenemos en mente son los que obsequiaban con la corbata de arena.
Este presente consistía en enterrar hasta el cuello a sus enemigos (o amigos que ya no necesitaban) cerca de la orilla del mar. Muchos de nosotros hemos enterrado a alguien en la playa o incluso hemos sido enterrados, el problema de hacerlo tan cerca del agua radica en que esta empuja constantemente la arena, que ocupa los huecos que abrimos para tratar de salir del foso. Por consiguiente nuestros esfuerzos se vuelven inútiles, los pocos progresos por salir quedan borrados con la siguiente ola y si la marea no sube lo suficiente como para ahogarnos, acabaremos fatigados, hambrientos y poco a poco un poco más muertos.

Así que si estáis pensando en regalar algo pensad en esta idea que hermana mucho con la naturaleza, es barata, supone un reto de superación personal y además te hace amigo de los cangrejos.


viernes, 4 de julio de 2008

Filosofia vegetal


¿Alguien podría explicarme por que se dice que si un árbol cae en el bosque pero no hay nadie para oírlo no produce ningún ruido?
El tema es que si nos centramos en nuestra experiencia y negamos el resto, el sonido de un árbol al caer que no ha sido percibido por nadie no existe. Pero por el mismo motivo podríamos negar desde el principio la propia existencia del árbol. Pero podríamos sacar distintas respuestas como por ejemplo:

-Si nadie estuvo allí cerca para escucharlo caer podemos creer que quizás no hizo ruido, quizás cayó sobre hojas secas que amortiguaron el golpe, o una oportuna corriente de aire lo depositó lentamente en el suelo, o unos enanos del bosque pusieron un colchón rápidamente para que el árbol no se lastimara o incluso, un guerrero intergaláctico lo fulminó con su pistola de rayos láser antes de que tocara el suelo.
-Si la existencia de algo tan solo depende de otro algo que la asegure, y yo ahora mismo me rasco una oreja pero nadie me ve, se puede afirmar que nunca me rasqué la oreja, o incluso que ni siquiera yo mismo existo. Tan solo yo mismo puedo demostrar mi propia existencia en ausencia de los demás, pero, ¿y si mi existencia es tan solo una ilusión propia?
-Aunque nadie escuche el ruido del árbol, el ruido entendido físicamente como una alteración de las ondas sonoras y el aire si se produce, la física escapa a nuestra existencia y es real al margen de que la comprendamos o la percibamos.

Lo que queda claro es que si alguien se tira un pedo en el ascensor, estando solo, y nadie está allí para escucharlo, cuando otra persona vuelva a entrar sabrá que alguien se ha aliviado y podrá creer que también produjo sonido, pero no afirmarlo.

De todos modos, si un árbol cae a nadie le preocupa si hizo o no ruido, sino si tenía el coche aparcado cerca.

Encuentros en la tercera fase




-Aún tiemblo como la gelatina al recordar aquel viaje. Cuando me quedo a oscuras me vienen a la mente recuerdos y flashes sin que yo los llame, como un invitado pesado que no sabes como echar de casa cuando son las tantas y te mueres de sueño. Solo que este me mata de miedo.
Volvía caminando por el arcén de una carretera, el autobús no pasó, luego me enteré que había tenido un accidente al pinchar dos ruedas con el palo de un chupa chups (de vainilla y chocolate). Empezó a llover a mares y a pesar de ello había un enorme silencio, como si alguien hubiera apretado el mute del mando a distancia. Un fogonazo de luz verde me iluminó desde el cielo y cuando miré con la cara empapada vi una Renault scénic flotando sobre mi. Sin previo aviso un rayo de luz blanca me enfocó directamente y me despegué del suelo como absorbido por un enorme vacío. Cuando me quise dar cuenta estaba sentado en el asiento trasero del vehículo mientras dos extraños seres me miraban desde los asientos delanteros. Los extraterrestres eran parecidos al hombrecillo del Messenger, solo que tenían piernas. Sus ojos recordaban a los de una cabra, con pupilas rectangulares dispuestas de manera horizontal, y desprendía un olor a galleta recién orneada (lo que me abrió el apetito). El conductor me inmovilizó con los cinturones de seguridad mientras el copiloto sacaba extraños artefactos de la guantera, supe en ese mismo momento que querrían experimentar conmigo. Creo que de los nervios me desmayé.
Cuando me desperté estaba tumbado boca arriba sobre la madriguera de un conejo que me golpeaba nervioso en los riñones para poder salir. Examiné mi cuerpo en busca de sondas, cables, chips de seguimiento, parásitos galácticos, extremidades de insecto, tentáculos, y ese tipo de cosas que se supone te hacen los marcianos, pero todas las pruebas dieron negativo. Por el contrario me habían hecho la pedicura y manicura, me habían cortado el pelo y perfilado las cejas, mi piel estaba más tersa y brillante de lo que lo había estado nunca, también me habían recortado la perilla y olía a cocos del caribe.

-Solo unos días después recibí en casa una factura a ingresar en un banco de suiza.
Alcachofa: ¿Entonces los marcianos son suizos?
-Si no lo son los conocen
Alcachofa: ¿Y se dedican a tratamientos de belleza?
-De algo hay que vivir en este universo…
Alcachofa: ¿Crees que Roger Federer es uno de ellos?
-Posiblemente.
Alcachofa: …
Alcachofa: ¿Tienes una tarjeta?
-Claro, son buenísimos, aquí tienes.
Alcachofa: Está un poco gastada y borrosa.
-Si…es que los médicos tuvieron que sacármela del cerebro, pero les costó un poco a causa del exoesqueleto de titanio que me colocaron por todo el cuerpo.
Alcachofa: ¿Me dejas el teléfono?

jueves, 3 de julio de 2008

A través del espejo

"Through the looking glass" o "a través del espejo" es el vigésimo segundo episodio de la tercera temporada de la genial serie de JJ Abrams Perdidos. Con este episodio se ponía final a esta tercera temporada y se dejaban, de nuevo, abiertas muchas incógnitas para engancharnos para la próxima temporada.

Este título ya fue tomado por los creadores de la serie Farscape, en el capitulo en que un extraño artefacto creado por Maldis capturaba a los protagonistas en una dimensión dentro de un cuadro de cristal que parecía mostrar el futuro.

También Alicia viajó a través del espejo cuando regresó de su fantástico viaje al pais de las maravillas.

¿No tenéis miedo de quedar atrapados en el mundo que existe detrás del espejo? Si eso ocurriera tendrías problemas incluso para salir corriendo, pues donde recordáis la salida es probable que ahora haya un muro que quedaba justo en la dirección opuesta. ¡Olvidaos de afeitaros o peinaros en el espejo! ahora todo parece funcionar mal y coordinarse es bastante complicado. Saldréis a por el pan y llegareis al quiosco de prensa y cuando tratéis de volver a casa hallareis la panadería. Centenares de personas deambulando por la calle sin saber que rumbo tomar, caminando con movimientos torpes como si aúne estuvieran aprendiendo a manejar sus cuerpos. Pero lo peor de todo es que cada vez que os asoméis a un espejo allí estará, vuestro mundo, vuestra casa y el malvado villano sonriente que os lo ha robado todo y os ha dejado encerrados en el laberinto de cristal.

Pensarlo bien antes de entrar despreocupadamente en un ascensor o probador de ropa. Cuidado con ajustar el retrovisor del coche y mucho ojo con cualquier superficie pulida, podría ser el último movimiento que haríais en vuestro mundo.

martes, 1 de julio de 2008

Fin de semana nucelar

Según la Wikipedia:

"El fin de semana son los dos días últimos de la semana (esto lo sabíamos todos), el sábado y el domingo (esto también). Aunque a veces también se considera que empieza el fin semana el viernes por la tarde. (esto ya es, cuanto menos, discutible)".

Pues bien, este fin de semana he pasado, en compañía de algunos de mis amig@s, un agradable sabado y domingo en Suterranya (y también podríamos decir un viernes noche). El viaje fué un tanto largo, con lo que mi compañero de blog decidió que prefería ir a un lugar más cercano y ha estado por la costa brava.

Entre otras cosas este fin de semana he aprendido:

-Que las palomas pueden permanecer inmóviles por mucho tiempo.
-Que las moscas pueden molestar más tiempo del que una paloma resta inmóvil.
-Que las ensaladas cubiertas con papel de celofán aguantan más que el tiempo que molestan las moscas.
-Que las estrellas siguen brillando allá fuera en algún lugar de la galaxia.
-Que Nelson con una manguera es, como esperábamos, peligroso.
-Que el zumo de arandanos sabe bastante mal.
-Que Iris es muy lenta en el baño (más de lo que aguanta una ensalada cubierta con papel celofán).
-Que Sergi ronca un poco, aunque diga que no.
-Que ver ice age de buena mañana da sueño (o ya lo traíamos?).
-Que Maria no te unta crema en la espalda a pesar de que le des el bote y la espalda (literalmente).
-Que Sara puede preparar macarrones para una nación entera.
-Pero sobretodo, que pasar estos ratos juntos son de esas cosas que no olvidaremos nunca.