Como dijo...

Aquí os dejo algunas de las grandes frases de un genio de nuestro tiempo:

-Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón

Lois: vera señorita Lockhart, venimos a hablar de..
Peter:No, Lois, no, vamos a hablar con educacion... Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto... follarsela.

-Ahh lo siento Meg. Papi te quiere, pero a papi le encanta Star Trek y resulta que Star Trek estaba aquí antes.
-¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.
-¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.
-No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg
-Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber… por favor, salva a mi perro.
-¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?

Peter: ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca!
Patrick: AHHHHHHHHHHH!
Peter: Deja de gritar que así no me oyes.. ¡Zas en toda la boca!

Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….
Brian: Peter, son aros.

-¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir “fallecido” aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: “¡No, gracias, estoy muerto!”. ¡Eso es, no puede fallar!
-A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algun lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama…
-Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.
-Los cristianos no creen en la gravedad.

Lois: Promete que esta noche no beberas
Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios
(Más tarde en la fiesta...) Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza!
Peter: ¡Yo mismo!

-¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?
-Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere.
-eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman
-Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja

Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!

-Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?
-Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia
-Las tortitas, las tortitas, hacen muy feliz a Peter, que contento, que contento, lalalala.
-Bien Lois! trabajo duro toda la semana para mantener a la familia, soy el hombre de la casa y por tanto te ordeno que me des permiso para ir a la despedida.
-¿En serio es la sangre de cristo? Vaaaaya, el tio tenia que estar borracho 24 horas al dia.
-Hijos, papa solo bebió para que la estatua de la libertad se quitara la ropa.
-¿Otra vez gastando dinero en comida?? Lois acabamos de cenar!
-Sé que hice mal, pero lo hice por ti y por los niños, bueno menos la sinfonola del baño, eso fue un regalo para peter.
-Señor Weed?? si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aereo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.... mañana nos vemos.

Peter: Lo siento, tengo malas noticias, su mujer esta en estado vegetal,tendrá que bañarla, alimentarla, y cuidar de ella el resto de su vida.
Hombre: Oh!! Dios mio!!
Peter: no,no, era una broma...esta muerta.