martes, 29 de septiembre de 2009

Que seré, seré...

Ahora que parece que a España le costará un poco más salir de la crisis el emigrar puede ser una solución viable. Si estáis pensando en nacionalizaros en algún otro lugar del mundo aquí os doy unas breves pistas para que decidáis vuestra nueva personalidad. Cada nacionalidad suele ir relacionada con alguna actividad laboral concreta. Aquí un breve vistazo de lo que podéis ser si sois:

NORTE AMERICANO
Cualquier rama del ejército tales como: Soldado, marine, piloto de caza, etc.
Gordo
Superhéroe
Asesino en serie
Director de cine
Agente del FBI
Pistolero
Bebedor de Bourbon

ITALIANO
Pizzero
Gigoló
Gondolero
Mafioso
Diseñador de moda
Bebedor de lambrusco

ESPAÑOL
Albañil
Taxista
Funcionario
No hacer nada (que viene a ser la opción inmediatamente superior)
Bebedor de vino

FRANCÉS
Viticultor
Poeta
Camarero
Bebedor de absenta
Bebedor de champagne

ALEMÁN
Dictador
Salchichero
Bebedor de cerveza

CHINO
Ingeniero en nuevas tecnologías
Samurai
Dependiente de tiendas vende-todo
Bebedor de licor de lagarto

JAPONÉS
Pokemon
Dibujante de manga
Judoka
Bebedor de saque

MEJICANO
Luchador de lucha libre
Mariachi
Bebedor de tequila

ARGENTINO
Psicólogo
Doblador de dibujos animados
Bebedor compulsivo de mate

BRASILEÑO
Futbolista
Bailarín de samba
Secuestrador
Bebedor de caipirinha

CUBANO
Liador de puros
Revolucionario
Bebedor de ron

CANADIENSE
Jugador de curling
Policia a caballo
Guardabosques
Bebedor de sirope de arce

HOLANDÉS
Fabricante de mantequilla
Porreta
Tulipán
Fabricante de harina
Bebedor de Ginebra

GRIEGO
Iogurt
Pintor
Pescador
Bebedor de Ouzo

AFRICANO
Chamán
Rey león
Guia de safari
Bebedor de vino de Palmera

AUSTRALIANO
Canguro, Koala o cocodrilo
Lanzador profesional de boomerang
Músico de didgeridoo
Bebedor de vino australiano

RUSO
Jugador de ajedrez
Prostituta de lujo
Bebedor de vodka

HAWAIANO
Surfero
Personal de Port Aventura
Bebedor de jugo de coco

INGLÉS
Agente al servicio de su majestad
Vendedor de enciclopedias
Feo
Bebedor de té (a las 5 o’clock).

ESCOCÉS
Golfista
Tocador de gaitas
Bebedor de whisky

SUECO
Mueble del ikea
Rubia de playa
Bebedor de Glögg

INDIO
Gurú
Actor de bollywood
Encantador de serpientes
Bebedor de té con leche

martes, 22 de septiembre de 2009

Breve historia del origen de la civilización egipcia.

Las criaturas de Dios fueron enviadas al mundo y Dios las llamó hombres y mujeres. Estas gentes cayeron al mar, y se las comieron los tiburones. Dios levantó una ceja y pensó.
Dios envió de nuevo a una remesa de personas al planeta, estas cayeron en las selvas y las serpientes se las comieron. Dios levantó una ceja y se rascó la barba y pensó.
Dios de nuevo envió otro pedido de hombres y mujeres a la tierra, estas cayeron en los pantanos y los cocodrilos se las comieron. Dios levantó una ceja, se rascó la barba e hizo un murmullo, luego pensó.
De nuevo Dios probó suerte y sus criaturas cayeron en las montañas. Se despeñaron por ellas y Dios hubo de pensar de nuevo.
En la sabana se las comieron los leones, en las montañas nevadas murieron congelados y pisados por el Yeti, en las cavernas les atacaron los murciélagos chupasangre, en las praderas los lobos, y en el espacio flotaron sin aire hasta morir.
Dios estaba cansado de levantar las cejas, rascarse la barba, emitir murmullos, chasquear los dedos, golpear con el pie en el suelo celestial, gritar eureka y sobretodo tener que pensar y crear más humanos.
Así que Dios cogió un amplio terreno de la tierra y vació en él la arena que llevaba en una de sus sandalias, así creó el desierto de Egipto. Envió allí a sus criaturas y estas comenzaron a aprender a sobrevivir; primero al calor, luego a los escorpiones y culebras y luego a los golpes de los cocos que caían de las palmeras. Dios vio que en aquel sitio podían prosperar así que les dio la capacidad de reproducirse ellos solos y miró como lo hacían siempre que pudo.
Las criaturas de Dios comenzaron a crecer, tanto en número como en conocimientos y habilidades. Construyeron pirámides, templos, caminos y obras de arte variadas. Pero Dios encontró una tara, sus criaturas se dibujaban siempre de perfil. Esto no le gustó y se puso a crear seres humanos nuevos.

Un tiempo después, cuando regresó con el nuevo modelo que solucionaba lo del dibujo en dos dimensiones, encontró que sus seres veneraban multitud de Dioses creados por ellos mismos y que pasaban kilo y medio de él y de sus obras. Esto le enfureció y decidió enviarles múltiples plagas que acabaron por matarles.

Mientras diseñaba la nueva remesa pensó que para conseguir la perfección siempre hay que trabajar mediante ensayo y error.

Y para venerar a aquella majestuosa civilización Dios creó...los carnavales.

Resultados encuesta num. 13

En esta primera encuesta de la nueva temporada otoño-invierno 2009 preguntamos que era aquello que os había molestado y/o traumado más este verano.

Las opciones posibles eran:

La lucha Belén-Campa
La duquesa de Alba en bikini
Los reportajes de Mickael Jakson
Que ha terminado

Pues bien, los resultados reflejan que a nadie le importa un pito la lucha Belén-Campa, que ya estamos de vuelta y nos resbala tanto que incluso deja de ser un incordio. Simplemente es como si no pasara nada, es el rumbo natural de la vida.
Lo siguiente en la escala de importancia han sido los reportajes de Mickael, de los Jackson de toda la vida, a pesar de haber dicho cosas realmente interesantes (entre las cuales podemos destacar el fantasma de Mickael caminando por su casa), no nos sorprende mucho pues ya estamos acostumbrados a no respetar ni a los muertos.
Lo siguiente que más nos ha preocupado ha sido que el verano ha terminado, y no está en primer lugar por que sabemos que el año que viene habrá otro.
Y en el puesto número 1, aquello que consideramos ha sido lo peor de este verano, ha sido haber visto a la buena de Cayetana en bikini. Creo que no es necesario hacer más comentarios sobre esto...

martes, 8 de septiembre de 2009

A la sexta...¿va la vencida?

¡Ojito! si no has terminado la quinta temporada de Lost será mejor que no sigas leyendo, contiene spoilers.

Ansiosos ya de que llegue esa sexta y última (aparentemente) temporada de Lost repasamos mentalmente todo lo visto y oído en la serie a la vez que miramos el calendario de reojillo. El miedo principal de todos los seguidores, entre los que me incluyo, es que el final de la serie nos decepcione. Después de una serie tan bien pensada y mostrada tenemos auténtico pavor a que todo termine de una manera rápida o poco satisfactoria que nos deje un mal sabor de boca. Hemos vivido demasiado, hemos pensado demasiado y cabilado de lo lindo como para que ahora los guionistas tomen el camino más recto y digan:

-Eh, ¿y si todo a sido un sueño de Nobita que está en coma?
-Eso ya se ha hecho.
-Bueno pues...en realidad todo es una partida a los sims de un freak sentado en su casa.
-Genial, esa me gusta, ¡usémosla!

Esperando que eso no pase, aquí os dejo algunos de los misterios de la serie que segun puedo recordar aún estan sin resolver y, todo sea dicho, ya veremos si tienen o no su respectiva respuesta.

Si alguien quiere aportar alguno más que comente, y si alguien cree tener las respuestas a estos misterios que nos ilumine por favor.

  1. ¿Qué es el monstruo de humo negro? ¿Lo controla alguien realmente?
  2. ¿Por que Richard Alpert no envejece?
  3. ¿Por que aparece gente muerta en la isla?
  4. ¿Qué poderes tiene Walt?
  5. ¿Qué fue del cadáver del padre de Jack?
  6. ¿Por qué Jacob visitó y tocó a cada uno de los “Losties”?
  7. ¿Por qué los secuestrados por los otros se quedaron con ellos?
  8. ¿Por qué tenían tanto interés en secuestrar a los niños?
  9. Si la isla es tan difícil de encontrar, ¿Como la encontró el ejército en 1950? (dejaron la bomba).
  10. ¿Qué significan los jeroglíficos del contador de la escotilla?
  11. ¿Quién hace los misteriosos susurros que se escuchan en la isla?
  12. ¿Que hacia Libby en el manicomio con Hurley?
  13. ¿Dónde está Claire?
  14. ¿Como llegó Henry Gale (El hombre de color que viajaba en globo) a la isla?
  15. ¿Por que se mueren las embarazadas en la isla?
  16. ¿Por que Rousseau no se acordaba de Jin si lo vio de joven?
  17. ¿Hurley está loco o realmente puede hablar con Charlie?
  18. ¿Que misterio hay tras los números 4 8 15 16 23 42? ¿Por que estaban grabados en la escotilla?
  19. ¿Que es la estatua gigante? ¿Quienes la construyeron?
  20. ¿Quien le hablaba a Jack (cuando estaba preso) por el comunicador que no funcionaba?
  21. ¿Qué pasa con Jacob y su Némesis?
  22. ¿Por qué Jacob llevó a la Roca Negra a la isla?
  23. ¿Qué hay en la funda de Guitarra que Jacob dio a Hurley?
  24. ¿Por qué la gente se cura en la isla?
  25. ¿Por qué Jack enfermó estando en la isla? (Enviada por Laura Sánchez)
  26. ¿Por qué Rousseau cuando era joven tenía los ojos marrones y años después azul cristalino? (Enviada por Laura Sánchez)

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Post post-vacacional

Terminó el verano señor@s, aquí volvemos…algunos diréis “yo volví antes”, otros “yo ni si quiera me he ido”, en definitiva y matizaciones a parte, las vacaciones han terminado prácticamente para todos.

Este verano a molado, no me pidáis el porque, simplemente a molado. Ha sido diferente.

Para inaugurar una nueva era de idas y venidas de post en este nuestro querido blog os resumo los cuatro hechos más importantes acaecidos este “summer time”, con su correspondiente “context historic” y sus consecuencias a largo plazo:

Hecho num. 1

Contexto: Jesulín se casa con Belén Esteban, tienen una niña y un tigre (el tigre por adopción). Al poco se separan, la niña se la queda Belén y al tigre se le pierde la pista. En los próximos 10 años solo hacen que pelearse y operarse estéticamente (al menos uno de los implicados). Jesulín se junta con otra mujer conocida como la “Campa”.
Verano de 2009: Todos los malditos días de ese verano se habla de la pelea de Belén Esteban y la campa, lo peor de todo es que viven a costa de la estupidez (tanto propia como ajena).
Consecuencias directas: En 2025 el mundo se divide entre Belenistas y Campanarios (no de los arquitectónicos), que luchan violentamente por el control y la supremacía en el planeta. No existe la política, no existe el deporte, no existe la economía ni la religión, simplemente se lucha no se sabe muy bien por que.
Lo peor de todo es que al morir la gente ya solo puede ir a un lugar, el programa de Jorge Javier Vázquez.

Hecho num. 2

Contexto: Durante años y años de reproducciones incestivas i/o incestuales (ninguna de las dos palabras existen), se llega a un punto de la evolución que algunos llaman “digievolucion”, otros “contraevolución” o “retroevolución”. El sujeto más representativo de esto es Cayetana de Alba.
Verano de 2009: Cayetana vive un momento dulce. A sus ochenta y largos descubre de nuevo el amor, y según las malas lenguas, el maravilloso y placentero sexo octogenario. Para celebrarlo la Duquesa veranea a lo grande e incluso se muestra en bikini al mundo. El mundo trata de apartar la vista pero fracasa en el intento. Muchos sufren la visión en silencio, otros gritan abiertamente de dolor.
Consecuencias directas: En el año 2019 todas las playas del mundo son borradas de la faz de la tierra para que esto no vuelva a ocurrir. En su lugar se edifican tiendas apple.
A partir de los 45 años el estado se encarga de grapar la ropa al cuerpo de los ciudadanos, estos ya no pueden desnudarse y la sociedad empieza a oler de un modo peculiar.

Hecho num. 3

Contexto: Nace un negro. Luego nacen unos cuantos más y su padre tiene la brillante idea de ponerlos a bailar y a cantar. Uno de ellos se desmarca del resto, tanto que tras un largo proceso de fotosíntesis nuclear con alto nivel de bífidus activo cambia el color de la piel y se vuelve blanco. El nuevo personaje se convierte en una estrella mundialmente conocida con una vida peculiar. Lo único que no puede evitar es su muerte y la de su chimpancé Bubbles.
Verano de 2009: Los reportajes de su muerte se suceden a la misma velocidad y número a la que aparecen gentes que no había escuchado nunca su música pero de pronto se declaran nuevos e incondicionales fans.
Consecuencias directas: Durante los 267 años siguientes a la muerte del artista la gente se pasa viendo supuestos Michaels Jacksons por todo el mundo. Uno de los casos más famosos fue el avistamiento del cantante dentro de un bote de garbanzos cocidos.
La histeria es tal que Nueva York decide que únicamente se puede entrar en el país haciendo el moonwalk.

Hecho num. 4

Contexto: El mundo se crea, se desarrolla y aparecen las personitas. Hasta aquí todo bien. La cosa se tuerce cuando alguien decide que existen días de trabajo y días de descanso. El problema son los de trabajo.
Verano de 2009: El verano llega un año más. El problema es que un año más también termina.
Consecuencias directas: La gente tiene morriña, sueño y se muestra irascible (sobretodo a primera hora de la mañana). Se ronean en la cama y comienzan a comer fibra compulsivamente para conseguir un tránsito intestinal que les libere el estrés. Solo les libera el esfínter. El mundo es un lugar malhumorado y lleno de mierda…

Por suerte el año que viene llegará otro lapso temporal de buen rollo y calma, llegará otro verano.