Cienciadealucinar vol.1

Este laboratorio está en la línea, esa que separa lo común de lo increíblemente alejado de los límites entendibles.
No se por que a nadie le ha dado antes por montar un laboratorio aquí, así todo es mucho más sencillo...

Hoy: Dinero por generación espontánea y fuerza sobrehumana intravenosa.

En la mesa del fondo tengo un billete de 50€, a este experimento lo llamo cría ∞ o +. Inspirado por Carlos Lozano, y los pesados de rico al instante, intento demostrar la teoría que desde este lado se puede multiplicar el dinero sin demasiada dificultad.
El billete se halla conectado por unos electrodos a una pila extraída del cuerpo inerte de un gusiluz, extrañamente solo funciona con esta fuente de energía. Por generación espontánea se duplican billetes de 5 y 10 euros, pero nunca de más valor, aunque solo cuando la luz de la habitación está apagada. De momento no he conseguido generar más de 50 euros en billetes pequeños, más que multiplicar el dinero consigo cambio. Es un paso. Si consigo dominar este poder la mitad de panaderos del mundo no tendrán tantos dolores de cabeza.
En la silla de pruebas médicas practico conmigo mismo el experimento al que he bautizado como SG inmediato. Lo hago en mi cuerpo por que nadie es capaz de acompañarme hasta el laboratorio por más que lo intento. Al atravesar la línea se volatilizan haciendo PLUF! y dejando en el aire un intenso aroma a tortilla de espárragos, una hora y 27 minutos después (exactamente) reaparecen en el cuarto de baño del casino "Sahara" de las Vegas. He intentado averiguar a que se debe esto pero al perder la memoria los viajantes me resulta harto complicado (el último está totalmente convencido de que ahora es el espejo de un ascensor).
En esta prueba inoculo en vena un suero a base sudor de godzilla (al tenerlo de vecino y ser aquí verano permanente resulta fácil) rebajado con agua y piel de melocotón. Beberlo es imposible por que al contacto con la lengua se solidifica y toma la forma de rata de laboratorio, bicho del todo inútil para mí en un lugar como este con la tarea que me ocupa. Mi teoría es que el brebaje aumentará mi fuerza a niveles sobrehumanos, la fórmula es la siguiente:

F empuje + SG (con agua) = +1000kg x cm2

El efecto se acentúa si se sigue dieta y no se tienen cardiopatías. Creo que de momento funciona pues no hay bote de garbanzos cocidos que se me resista.

Eso no se hace, eso no se toca.

Ya se que está muy visto esto de las leyes sin sentido, pero es que no puedo evitar reirme y sorprenderme al ver algunas como estas. Seguramente muchas sean leyes absurdas de hace tiempo que no han sido revisadas, otras puede que simplemente sean interpretaciones de las leyes existentes. Sean lo que sean son acojonantes:

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Vermont , las mujeres necesitan un permiso firmado por sus maridos para usar dentadura postiza.
En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.

Pero no solo NorteAmerica está zumbada, en Europa también tenemos buenos ejemplos:

Francia
Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Dinamarca
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
Inglaterra
La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
Es ilegal colgar la cama de la ventana.
En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).
Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
En Lancashire , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
Es ilegal morir en el Parlamento británico.
Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Irlanda
Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

Con lo que yo era...

La reencarnación es algo que se produce, generalmente, cuando has muerto.

Este hobby consiste en ocupar un nuevo cuerpo dependiendo del karma acumulado en tu anterior vida. No puedes ocupar el cuerpo que a ti te parezca chulo. Si has acumulado buen karma (mediante buenas acciones) te reencarnarás en un cuerpo superior al anterior, como por ejemplo Brad Pitt, Shakira, Román Abramóvich o dios del olimpo. Si has acumulado mal karma (con acciones negativas) te puedes reencarnar en Silvio Berlusconi, garrapata o bacteria que vive en la suciedad de la uña del pie de un homeless.
Algunas personas sostienen la idea que al reencarnarte conservas tus recuerdos de la vida anterior, que vas acumulando experiencia y de este modo puedes ascender en tus próximas reencarnaciones. Yo creo que no debe ser tan sencillo sino nadie acumularía mal karma queriendo y todos serían guais, guapos y triunfadores.
Posiblemente a día de hoy vosotros, o incluso yo mismo, estemos reencarnados en este cuerpo actual por nuestras acciones en la vida anterior, ¿Cómo podemos saber si ya hemos vivido anteriormente? Es sencillo, lo podemos averiguar por las conductas residuales.

A pesar de habernos reencarnado nos pueden quedar comportamientos o instintos primarios residuales de nuestra última vida pasada. Para saber qué éramos anteriormente es muy importante localizar esos impulsos y traducirlos adecuadamente. Por si os sirve de ayuda aquí os dejo algunos ejemplos que pueden ayudaros a desentrañar este misterio.
Animales

• Si cuando alguien te acaricia no puedes reprimir tumbarte panza arriba no lo dudes, antes eras un perro/a.
• Si al meterte en la bañera te lías a dar palmas no lo dudes, antes eras una foca.
• si no paras de zurrarte la sardina no lo dudes, antes eras un mono (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si cuando alguien come galletas a tu lado, no puedes dejar de pedir que te dé una no lo dudes, antes eras un loro.
• Si tu vecino te ha reñido en diversas ocasiones por que rebuscas en su cubo de basura no lo dudes, antes eras un mapache.
• Si los muebles de tu casa están roídos no lo dudes, antes eras un castor.
• Si te gusta escupir a la gente no lo dudes, antes eras un camello.
• Si alguna vez has sentido el impulso de comerte a tus hijos no lo dudes, antes eras un hámster.
• Si cuando ves una hembra le enseñas la cola no lo dudes, antes eras un pavo real (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).

Vegetales

• Si el color que mejor te sienta es el rojo no lo dudes, antes eras un tomate.
• Si los perros se te orinan en la pierna no lo dudes, antes eras un árbol.
• Si tu sudor es más fuerte de lo habitual no lo dudes, antes eras una cebolla (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si los conejos y las adolescentes babean con solo verte no lo dudes, antes eras una zanahoria.

Objetos

• Si tus amigos te dan insistentemente con el dedo no lo dudes, antes eras un mando a distancia.
• Si no puedes separarte de la nevera en todo el día no lo dudes, antes eras un imán.
• Si te gusta llevar el cuerpo lleno de tatuajes no lo dudes, antes eras un cuaderno de dibujo.
• Si cada vez que tocas algo lo rompes no lo dudes, antes eras un martillo (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).

Varios

• Si la gente arruga la nariz cuando estas cerca no lo dudes, antes eras una boñiga fresca.
• Si te cuesta siempre encontrar zapatos no lo dudes, antes eras un ciempiés.
• Si al entrar en una oficina la gente te abuchea no lo dudes, antes eras el clip de ayuda del word.
• Si te frotas las manos cada vez que te emocionas no lo dudes, antes eras una mosca.
• Si te quedas colgado y no reaccionas ni a golpes no lo dudes, antes eras cualquiera de las versiones de windows (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si estas lleno de sorpresas no lo dudes, antes eras un huevo kinder.
  
  

En la imágen un claro ejemplo de adolescente reencarnado en gato.

Genios en la sombra vol. 7 (x4)

Las tortugas ninja, aquellos seres hipermusculados cargados de anabolizantes y adiestrados por una rata gigante, tuvieron una existencia muy chunga y creo que por eso mismo han de ser reconocidas dentro del apartado genios en la sombra.

Ellas no solo eran tortugas, que ya si te pones a pensarlo elegir ser ninja siendo una tortuga es para decir "ole tus huevos verdes", por que la velocidad de una tortuga y un ninja distan bastante una de la otra, sinó que además eran mutantes y adolescentes.
Si eres mutante la gente no te tiene mucho aprecio, por eso de que eres raro y estas intoxicado por alguna substancia que te ha hecho mutar, y si encima ya eres adolescente eso es la repanocha. Ser adolescente conlleva los problemas de consecución de una personalidad, el acne adolescente, el onanismo incontrolado, los problemas para definir un peinado guai...aunque ellas este problema no lo tenían por que eran calvas. Adolescentes y ya calvas, que vida tan dura.
Encima las tortugas llevaban nombres pasados de moda puestos por una rata gigante que hacia las funciones de maestro de artes marciales y tutor legal, vivían en las alcantarillas y solo tenían tres dedos en las manos, eso si, gordos como morcillas.
Tio...que eres mutante y adolescente...tu padre es una rata pedorra, vives entre la inmundicia de todo el mundo, no vas al cole y en invierno solo puedes taparte con unas tiras de tela en tus articulaciones (y la cara). Además han elegido que seas una especie de justiciero sin preguntar si es la profesión que te gusta, y mientras todo el mundo huye de tu cara verde de mutante los tienes que proteger de un pirado que vive bajo tierra y cumple órdenes de un chicle masticado que vive dentro de un robot con la cabeza súper pequeña. Suerte que su (torpe) ejército son un jabalí punk y un rinoceronte guerrillero que tampoco han tenido elección en este mundo.
Pobres tortugas ninja...su vida se torció cuando aquel moco verde las hizo mutar, siempre les quedará el consuelo de ser respetadas eminencias en las artes marciales...
...y de zumbarse a April O'Neil.

Resultados encuesta num. 11

La epidemia porcina nos ha puesto en alerta y a sacado de nosotros nuestra mejor versión de detective colombo mezclado con Gregory House.

Frente a la pregunta sobre si "Esta la gripe porcina impulsada por Spidercerdo para gobernar el mundo" teníamos, analizando fríamente, dos opciones: si o no.
El si se ha llevado el 100% de los votos, mientras que el no el restante 0%. Además el 83 % de los que dijeron que si, escogieron la opción de "Ya te lo miraré, pero casi seguro que si". ¿Que quiere decir esto? que somos, en nuestra mayoría, unos cobardes. Creemos que Spidercerdo es culpable pero no nos atrevemos a decírselo claro a su cara porcina, preferimos escondernos con un "casi seguro que si"

Pues señor@s, os aviso, la falsedad enfurece a los marranos, quizás el próximo infectado seáis vosotr@s.

En la imágen varios miembros del ejército de Spidercerdo tratando de conquistar una propiedad.

Coincidencias vol. 4

Llevo ya un tiempo dándole vueltas...

Mofetas asesinas

[Evitando a los enemigos a los trolls y a las mofetas,
con mi gorro con mi zorro voy corriendo de aquí para allá.]

Este fragmento de canción puede que os resulte familiar. Esta mañana me ha venido a la cabeza, así de pronto y sin avisar, y no se por que extraña razón intrínseca a mi persona me he sentido empujado a analizarla.

Seguramente en toda la canción se puede sacar mucho más juguito pero yo he optado por centrarme en estas únicas dos líneas, y es que el bueno de David está comparando en la escala de peligrosidad a un troll con una mofeta.
Cierto que los trolls de la serie no eran muy espabilados, tenían la inteligencia media de un troll típico y apestoso, pero por muy tontos que sean un servidor preferiría un cruce en el camino con una mofeta que con un troll.

Ambos “enemigos” (que sigo sin saber por que David era enemigo de las mofetas si le molaban todos los animales del bosque) tienen algo en común: el pelo y el olor. El pelo no sirve de mucho, el olor sirve de algo más, pero en general un troll puede atacar con más afectividad que una simple mofeta con lo que le misterio de la enemistad entre Gnomos y mofetas sigue sin estar claro.

Si pensáis, como yo pensé en un primer momento, “esto es que la serie era Búlgara, y la traducción aquí la hicieron un poco como les salio del ***** para que rimara” ya que aquí esto de las traducciones lo hacemos muy a nuestra bola. Pues tampoco, por que la serie era de origen español (¡sí David el nomo era Ibérico como el chorizo!), y esta opción también queda descartada.

Si para terminar le sumamos que en nuestro país no hay mofetas la cosa se vuelve casi como un capítulo de expediente X.

Y finalmente para todos ustedes la solución al enigma. David el Gnomo, el más anciano del lugar con sus 399 años (de 400 que vive un Gnomo), odiaba las mofetas por la costumbre de estas a paralizar a las ranas con un mordisco en los riñones y conservarlas vivas y frescas (y en agonía) hasta el momento de comerlas. Esto además de parecerles de una mala leche impresionante les da miedo por que podrían acabar igual. Eso si, a un oso no le temen por que al parecer le pueden poner fino a ostias.

Ahora ya sabéis, si vais por el bosque vigilar no posar ningún nomo y guardaos los riñones de las mofetas.

Curiosidad: La serie traspasó fronteras y en estados unidos fue censurada ya que las mamellas de Lisa (la mujer de David) eran "demasiado grandes".

In memoriam

Gus o morto...

El que era conocido como el perro más feo del mundo a fallecido. El pobre sufría un cáncer de piel que, además de darle la fama con el título de perro más feo del mundo, ha acabado por matarlo.

El dinero de tan loable galardón iba a destinarse en tratamientos para él, pero desgraciadamente no ha tenido tiempo.

Por lo menos Gus disfrutó de fama en sus últimos días y aunque como feo, todo el mundo le recordará.

http://www.20minutos.es/noticia/427695/0/perro/feo/muere

PD: Que mala leche el vínculo, fijaos en las tres útlimas palabras.

Patofobia

Como nos gusta la wikipedia:

Una fobia es un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas como, por ejemplo, a los insectos (entomofobia) o a los lugares cerrados (claustrofobia). También se suele catalogar como fobia un sentimiento de odio o rechazo hacia algo, véase la xenofobia.

http://es.wikipedia.org/wiki/Fobia

Pues bien, hoy os voy a hablar de una fobia tan poco conocida como aterradora, la patofobia.
La patofobia es ese miedo irracional que tienen algunas personas a que en cualquier momento y en cualquier lugar, sin saber como ni de dónde, un pato te este mirando. Si lo pensáis es bastante aterrador, estáis en la parada del bus, y en algún lugar que no podéis ver hay un pato mirándoos fijamente maquinando con su cerebro de pato.

Claro ejemplo de pato malvado

No quiero crear una histeria colectiva gratuita, ya que no todos los patos son malvados. Ahí tenemos a Lucas o a Donald, a Alfred J. Quack, a Darwing y a pato a la naranja (mm…).
Además no podría hablar mal de los patos teniendo un hijo pato.
Ocurrió en una granja escuela cuando yo era pequeño y fui de excursión con el colegio. Una pata adulta y de buen ver me engañó para criar su huevo, y de este modo yo solo di a luz (por así decirlo) a un pequeño pato que crié con mucho amor.
En el colegio tuvo algunos problemas de adaptación, sobretodo cuando el resto de niños se rieron de él y llegó muy preocupado a casa y me dijo:
-Papa, ¿por que soy un pato?
Aún se me hiela la sangre al escuchar aquella dura pregunta en mi cabeza.
Afortunadamente todo terminó bien y mi hijo palmípedo cursó estudios superiores y emigró a países más cálidos para convertirse en un importante pato de negocios, algunos de sus competidores si tienen una real y justificada patofobia.

Pero que es un facóquero?

Hola a todo el mundo. Aunque seguramente ya se sepa, por que no habéis podido reprimir vuestra curiosidad felina, a continuación os voy a dar la respuesta a uno de los grandes enigmas que sin duda os ha taladrado el cerebro estas semanas.
Tiene cuerpo en forma de barril y verrugas en la cara, y no es Ángel Cristo. Y es que, un facóquero es, nada más y nada menos que…¡un cochino jabalí! Si señoras y señores, Pumba era un facóquero, con lo que la gente que dijo que era un bicho de África, un jabalí o incluso que tira pedos…estabais en lo cierto.
Gracias a todos por vuestra participación, y a aquellos que no habéis respondido el correo…preparaos…

http://es.wikipedia.org/wiki/Fac%C3%B3quero

Fauna ejemplar

Uno de los grandes misterios de nuestro tiempo es porqué al introducir =rand(1,1) en un documento word, y pulsar intro aparece la famosa frase de "El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y Kiwi".

A raíz de este descubrimiento millones de personas han introducido el comando, han visto el resultado, se han partido el ojete de la risa y han pensado cosas como:

-Este Bill Gates es un cachondo.

-Esto es obra de un programador que pensó que no pillariamos el truco.

-¿A que velocidad puede volar el veloz murciélago hindú?

-¿Que demonios es cardillo?

Lo que poca gente sabe es que la frase entera no termina aquí, y es que el comando entero reproduce la siguiente hazana literária:

"El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y Kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja. 1234567890"

Chúpate esa mandarina, no solo el murciélago hindú tiene una dieta sana y envidiable, sinó que además la cigueña es un maldito prodigio de la naturaleza. No sabemos por que se esconde detrás del palenque de paja, pero seguramente será para que los de "dónde estas corazón" no descubran su don musical y quieran entrevistarla.

Si encontraís al veloz muerciélago hindú vigilar no sobrevuele vuestras cabezas, ya que el kiwi puede darle cierta ligereza de esfinter que puede resultar peligrosa. En cuanto a la cigueña simplemente rogarle un solo de blues, el tema del palenque de paja mejor dejarlo para otra ocasión.