Mostrando entradas con la etiqueta TV. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta TV. Mostrar todas las entradas

jueves, 13 de enero de 2011

Genios en la sombra vol. 8

Con que cara le dices a alguien que eres un pedo.

Esto les debe pasar a esos pobres trabajadores que un día decidieron hacer carrera en el mundo de la publicidad y fueron fichados para el anuncio de aerored.
Poca gente habrá pensado que quizás estas personas hicieron sus cursillos de interpretación, de dicción, incluso puede que de danza y expresión corporal. Gastaron un dinero y un tiempo muy valioso, pero sobretodo, pusieron fuerzas y empeño en una meta, en lograr un hito. Todo para que finalmente les pongan un mono elástico, de los que no se han visto ni en el tour, de color rosa y les hagan hacer de pedo en una piscina. Que por cierto, ¿como se comporta un gas? No es una pregunta para un químico ni un físico, me refiero a si es cierto que un gas tira chorros de agua con la boca con sus amigos cuando está en “aquadiver”. Algo así como:

“Todo gas pestilente sumergido en un líquido se contonea cual medusa y expele agua por la boca con una potencia de pocos newton por segundo. Algunos gases más voluminosos incluso intentan natación sincronizada y son capaces de emitir “pedorretas acuáticas” a decibelios muy elevados”

Esas personas con ganas de triunfar en el mundo de la televisión muy probablemente hayan visto truncadas sus ilusiones en el momento que aceptaron ese trabajo, no pudieron imaginar las consecuencias de que millones de personas te reconozcan por la calle por ser la versión más mojigata y chistosa de las burbujas freixenet.
Puede que a partir de ese anuncio la gente recuerde a estos actores cada vez que gaseen una estancia con sus posaderas, puede que los recuerden cuando les duela la barriga o se sientan hinchados, puede que los recuerden cuando vean una salchicha rosada embutida dentro de una piel o a un hipopótamo retozando felizmente en el agua, puede que los algodones de azúcar, los globos rosas, los chicles de fresa, patricio estrella, la mortadela, clefairy, espinete o el new beetle de barbie recuerden a todo el mundo aquel anuncio que un día apareció en televisión con unos simpáticos gorditos rosas muy húmedos.

Sí. Pero a pesar de todo ello, puede que los recuerden.

"Que gustico da el mono metido en la regatera..."

miércoles, 20 de octubre de 2010

Bienvenido al mundo real vol.2

Después de tanto tiempo sin escribir nada hoy he decidido que ya os he castigado suficiente y ha llegado la hora de que os haga una visita.

Como mola visitar a tus parientes cuando estas en una película, ¿verdad? Mola mucho más que en la realidad donde va a parar. Tanto si te han invitado como si no, tú coges tu coche y te vas para allá sin dudarlo por que en cuanto llegues habrá un espacio maravilloso para aparcar justo delante del lugar al que vas. No existe la doble fila, no existen los parkings de pago, no hacen falta. Sólo falta un cartel luminoso que anuncie: "Mr. Marshall, este hueco es para usted. Disfrútelo".
Supongo que esto es porque ver al protagonista dar vueltas por el barrio durante media hora para aparcar no le mola al espectador. Por mucho que el barrio luzca bonito y limpio nadie quiere dar vueltas, y mucho menos pagar luego buenas cucas para dejarlo en un parking con olor a pis. Y mira que eso le daría un toque realista a la película que ayudaría al espectador a identificarse con ella. Pero claro, ver a Harrison Ford alterarse por no encontrar aparcamiento y ponerse al borde de un ataque de nervios debe ser una faceta de esas que hace que pierdas fans automáticamente. No interesa.

Quizás para resolver el tema del aparcamiento en nuestra ciudad simplemente haya que recurrir al cine y colocar un par de cámaras y un tío con una claqueta, de este modo si parece que estemos rodando una película puede que misteriosamente aparezcan de golpe multitud de huecos para aparcar justo delante del lugar al que vamos. Debe ser eso que se llama "la magia del cine". Seguro que en unos meses los ayuntamientos se preocuparían por capar las claquetas y por limitar el horario de las cámaras.

Los parientes a visitar en las películas además siempre tienen una casa limpia y ordenada que presentarte, con un delicioso olor a galletas que casualmente estaban horneando en ese mismo momento "por si las moscas". El perro familiar no se te engancha en una pierna a demostrarte su amor y sí, por supuesto que tienen una habitación de invitados por si quieres quedarte a pasar unos días o semanas. Allí el amor y la abundancia rezuman de las paredes y puede recogerse en cubetas de gran capacidad.

¿Donde están esos imprevistos que todos conocemos y que hacen las visitas (propias y ajenas) tan indeseables? ¿Esas sillas que faltan y hay que pedir al vecino? ¿Ese niño pequeño que no quiere comer pescado? Ese abuelo que da la mitad de su comida al perro o al gato al grito de "pobrecitooo...si le gusta". Donde esas copas y platos rotos, ese vino desparramado por el suelo, esa tierra de los zapatos en el sofá y esos comentarios de "pues en mi casa no necesitamos calefacción por que nos da el sol", "pues en mi casa no se oye ni una mosca", "pues en mi casa los vecinos son muy simpáticos"... ¡Ja! por ahí si que no paso...los vecinos son vecinos en todos los bloques y casas y en todos los países del mundo. Los vecinos te molestan con su tos seca y sus gritos desgarradores, con esos tacones que se ponen para caminar de madrugada por que deben tener una pasarela nocturna de moda, con esa puerta que nunca pueden cerrar de manera suave por que ha de ser grande como la de Mordor, con esa canica que cae y rebota mil y una veces y misteriosamente se vuelve a caer 10 minutos después, con las duchas a las 6 de la mañana y con los golpes de martillo de los sábados...Ese martillo que solo trabaja los fines de semana de 7 a 10 de la mañana y luego descansa el resto del día.

No saben en el cine lo que se pierden con vecinos reales, sobretodo el cine de terror.

martes, 27 de abril de 2010

Los diarios perdidos: vol. 5

Hoy...el humo negro.




Clic en la imágen para ver el documento.

jueves, 15 de abril de 2010

Los diarios perdidos: vol. 4

Hoy...James Ford....digo, Sawyer.



Clic en la imágen para ver el documento.

martes, 13 de abril de 2010

Bienvenido al mundo real

El cine nos ha enseñado muchas cosas. A veces no ha enseñado algunas frases recurrente o, en ocasiones, alguna mamella turgente. Otras veces nos ha enseñado tonterías gigantescas y cuerpos que mejor no haber visto jamás. Y también, en otras ocasiones, nos ha dejado imágenes, comportamientos o situaciones con un sentido un tanto absurdo...o sea, sin sentido ninguno en este mundo real.
Una de esas cosas curiosas sucede cuando alguien activa un arma de fuego y el proyectil alcanza a otra persona. Vamos que alguien le pega un tiro a otro. Automáticamente el agredido, si no ha salido despedido hacia atrás como si hubiera sido golpeado por un toro furioso, se lleva la mano al lugar del impacto de bala y mira con cara de sorpresa su mano manchada de sangre. ¿Que pasa?¿Que si no ve la sangre no se lo cree?¿Que no estás ya notando el dolor?¿eh? ¿no has notado el acero traspasando tu body o que pasa? Pero hombre por favor...que eso no es como la picada de un mosquito que lo has tenido que notar y que tienes que saber que sangras antes de tocarlo con la mano. Además, ¿y las infecciones? ¿no sabes que no es bueno tocar las heridas? ¿Que no ves que si no te mata el disparo te matará la infección "so" marrano? Además esto se hace con una cara de perplejidad total, como si no doliera nada, en plan: "¿a ver si me ha dado con la bala? a si mira...estoy sangrando debe ser que la bala me ha perforado...bueno pues nada...le echaré una mirada profunda y sin decir ni pío me caeré al suelo como un valiente moribundo."

¿Y las bombas? ¿que pasa con las bombas de las películas? ¿por que siempre se desactivan cortando un maldito cable? ¿tan sencillo es? ¿para que hay artificieros entonces? si con cortar un cable ya basta...sí, te puedes equivocar de cable pero si lo haces bien te conviertes en un maldito héroe. Eso si, esperad a que quede un segundo para cortarlo que sino no luce.
Y esa es otra, el tiempo. Los malos en las películas son tan corteses que te ponen una pantalla con números rojos para que sepas cuanto tiempo te queda para que aquello explote y te haga volar por los aires. Así no tiene emoción ninguna, imagina a alguien cortando el cable sin tener esa pantalla, en plan el juguete aquel que tenía un globo de agua dentro y no sabías cuando iba a dejarte empapado. Solo que esta vez si explota te deja un poco peor y con un zumbido en los oídos.

El realismo en las películas sería un disparo con el que te desplomas automáticamente y una bomba dentro de una mochila o taper...nadie crea algo tan sofisticado y limpio si luego lo va a hacer volar por los aires. Además, esconder una bomba con claro aspecto de bomba...¿no ves que la van a encontrar fácilmente?

martes, 6 de abril de 2010

Los diarios perdidos: vol. 3

Hoy...Kate Austen.





Clic en la imágen para ver el documento.






miércoles, 31 de marzo de 2010

Genios en la sombra vol. 7 (x4)

Las tortugas ninja, aquellos seres hipermusculados cargados de anabolizantes y adiestrados por una rata gigante, tuvieron una existencia muy chunga y creo que por eso mismo han de ser reconocidas dentro del apartado genios en la sombra.

Ellas no solo eran tortugas, que ya si te pones a pensarlo elegir ser ninja siendo una tortuga es para decir "ole tus huevos verdes", por que la velocidad de una tortuga y un ninja distan bastante una de la otra, sinó que además eran mutantes y adolescentes.
Si eres mutante la gente no te tiene mucho aprecio, por eso de que eres raro y estas intoxicado por alguna substancia que te ha hecho mutar, y si encima ya eres adolescente eso es la repanocha. Ser adolescente conlleva los problemas de consecución de una personalidad, el acne adolescente, el onanismo incontrolado, los problemas para definir un peinado guai...aunque ellas este problema no lo tenían por que eran calvas. Adolescentes y ya calvas, que vida tan dura.
Encima las tortugas llevaban nombres pasados de moda puestos por una rata gigante que hacia las funciones de maestro de artes marciales y tutor legal, vivían en las alcantarillas y solo tenían tres dedos en las manos, eso si, gordos como morcillas.
Tio...que eres mutante y adolescente...tu padre es una rata pedorra, vives entre la inmundicia de todo el mundo, no vas al cole y en invierno solo puedes taparte con unas tiras de tela en tus articulaciones (y la cara). Además han elegido que seas una especie de justiciero sin preguntar si es la profesión que te gusta, y mientras todo el mundo huye de tu cara verde de mutante los tienes que proteger de un pirado que vive bajo tierra y cumple órdenes de un chicle masticado que vive dentro de un robot con la cabeza súper pequeña. Suerte que su (torpe) ejército son un jabalí punk y un rinoceronte guerrillero que tampoco han tenido elección en este mundo.
Pobres tortugas ninja...su vida se torció cuando aquel moco verde las hizo mutar, siempre les quedará el consuelo de ser respetadas eminencias en las artes marciales...
...y de zumbarse a April O'Neil.

viernes, 26 de marzo de 2010

Que difícil es poner un título vol.8

¿Quien no recuerda clásicos de la animación como Heidi o Marco? a continuación os dejo algunos títulos reales de sus episodios para que veáis que ya en los primeros ánimes era difícil poner un título.

capítulo 3-«El puerto en domingo» (¿que se puede encontrar en el puerto el día del señor? ¿Fulanas?)
capítulo 4-«Te odio padre» (¿Abusos?)
capítulo 5-«El bueno de Emilio» (Ese mono es un artista)
capítulo 8-«El divertido Pepino» (:o)
capítulo 9-«Perdóname padre» (¿Abusos segunda parte?)
capítulo 13-«Adiós Fiorina» (Seguro que esto se lo decía por la mañana)
capítulo 17-«La fiesta de ecuador» (Reggeaton y droga)
capítulo 20-«Noche de tormenta» (con la verga bien erec...)
capítulo 23-«La otra madre» (¿Como?)
capítulo 24-«Espérame Fiorina» (Que ya casi estoy)
capítulo 25-«En las inmediaciones de Pepino» (Eso es...¿cerca de Pepino no?)
capítulo 26-«Hacia la pradera» (Sexo al aire libre)
capítulo 27-«Las lágrimas de Fiorina» (¿Sadomasoquismo?)
capítulo 28-«El gran rancho de Barbosa» (Ai...que tardes en el rancho...)
capítulo 30-«Carlos, el viejo gaucho» (El viejo y verde gaucho)
capítulo 31-«Noche larga» (Aguantando)
capítulo 33-«No es mamá» (Que infiel)
capítulo 42-«Pablo, el nuevo amigo» (Marco finalmente pasa de Pepino)
capítulo 44-«Quiero unirme a Juana» (Sexualmente hablando)
capítulo 50-«¡Corre Marco!» (Le decía Juana)
capítulo 51-«Con mamá al amanecer» (¡Incesto! por eso la buscaba con tanta insistencia...)


capítulo 2-«En casa del abuelo» (Sexo en la tercera edad)
capítulo 3-«Hacia los pastos» (Sexo al aire libre, ¿sería con Marco?)
capítulo 4-«Uno más en la familia» (Claro, al final tenía que pasar)
capítulo 10-«Una visita en casa de la abuela» (Entre el abuelo y la abuela...)
capítulo 17-«Visitas inesperadas» (Pero gratificantes)
capítulo 23-«Un gran alboroto» (Provocado con las visitas inesperadas)
capítulo 24-«El gato abandonado» (Dando amor al pobre animal)
capítulo 26-«El regreso del señor Sesseman» (Regresó con ganas de juerga).
capítulo 27-«La abuelita de Clara» (Sexo en la tercera edad segunda parte)
capítulo 28-«Una excursión al bosque» (Sexo al aire libre segunda parte)
capítulo 32-«Una noche agitada» (Quizás era la de tormenta de Marco)
capítulo 41-«La promesa del doctor» (Tranquila...te prometo que no te va a doler)
capítulo 42-«Qué alegría volver a verte» (¿Lo celebramos?)
capítulo 44-«El proyecto de Pedro» (Las ideas de Pedro)
capítulo 47-«Hola, abuelita» (En esa serie lo mejor era ser anciano)
capítulo 49-«Te lo prometo, abuelita» (Si, sin duda lo mejor)

martes, 23 de marzo de 2010

Los diarios perdidos: vol. 2

Hoy...Charlie Pace.





Click en la imágen para ver el documento.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Los diarios perdidos: vol. 1

Estrenamos nueva sección: los diarios perdidos. Se trata de valiosos documentos que han llegado a mí y que expongo a disposición de todo el público. Nada menos que páginas de los diarios de los supervivientes del vuelo 815 de Oceanic Airlines durante sus primeros dias en la isla.

Hoy...John Locke.




Click en la imágen para ver el documento.

sábado, 6 de marzo de 2010

Muuu perdido...muuuu misterioso...

Hoy he encontrado por la web una curiosidad bien curiosa y he decidido compartirla con todos vosotros.

La cosa consiste en lo siguiente. Debéis abrir el bloc de notas de windows y apretar Alt, con este apretado teclear los número 4815162342 (nuestros amados números de lost), el resultado al soltar de nuevo Alt será la aparición de la letra griega μ (MU).


Hasta aquí todo puede parecer una conincidencia absurda y no más, ya que si apretáis y probáis con otros números aparecerán otras letras. El caso es que Mu es algo más que una letra griega.

Mu, se cree, fue una isla ya desaparecida en la que hubo una antigua civilización madre que repentinamente desapareció junto con su isla. De hecho en algunas páginas de turismo energético (energía?...esto me suena...) Mu aparece encarnando "el espíritu de Hawai".

Nada más que añadir, ahí queda. ¿Una casualidad más? o quizás no...

miércoles, 28 de octubre de 2009

Ecuación vol. 3

Aquí una ecuación creada de la mente de Marta. Como protagonista tenemos al Sr. Bassat, el cual tiene un cierto parecido a aquellos entrañables curris...

Aquí

Es la primera ecuación en la que no aparece Chewaka...¿será el inicio de una nueva era?

martes, 8 de septiembre de 2009

A la sexta...¿va la vencida?

¡Ojito! si no has terminado la quinta temporada de Lost será mejor que no sigas leyendo, contiene spoilers.

Ansiosos ya de que llegue esa sexta y última (aparentemente) temporada de Lost repasamos mentalmente todo lo visto y oído en la serie a la vez que miramos el calendario de reojillo. El miedo principal de todos los seguidores, entre los que me incluyo, es que el final de la serie nos decepcione. Después de una serie tan bien pensada y mostrada tenemos auténtico pavor a que todo termine de una manera rápida o poco satisfactoria que nos deje un mal sabor de boca. Hemos vivido demasiado, hemos pensado demasiado y cabilado de lo lindo como para que ahora los guionistas tomen el camino más recto y digan:

-Eh, ¿y si todo a sido un sueño de Nobita que está en coma?
-Eso ya se ha hecho.
-Bueno pues...en realidad todo es una partida a los sims de un freak sentado en su casa.
-Genial, esa me gusta, ¡usémosla!

Esperando que eso no pase, aquí os dejo algunos de los misterios de la serie que segun puedo recordar aún estan sin resolver y, todo sea dicho, ya veremos si tienen o no su respectiva respuesta.

Si alguien quiere aportar alguno más que comente, y si alguien cree tener las respuestas a estos misterios que nos ilumine por favor.

  1. ¿Qué es el monstruo de humo negro? ¿Lo controla alguien realmente?
  2. ¿Por que Richard Alpert no envejece?
  3. ¿Por que aparece gente muerta en la isla?
  4. ¿Qué poderes tiene Walt?
  5. ¿Qué fue del cadáver del padre de Jack?
  6. ¿Por qué Jacob visitó y tocó a cada uno de los “Losties”?
  7. ¿Por qué los secuestrados por los otros se quedaron con ellos?
  8. ¿Por qué tenían tanto interés en secuestrar a los niños?
  9. Si la isla es tan difícil de encontrar, ¿Como la encontró el ejército en 1950? (dejaron la bomba).
  10. ¿Qué significan los jeroglíficos del contador de la escotilla?
  11. ¿Quién hace los misteriosos susurros que se escuchan en la isla?
  12. ¿Que hacia Libby en el manicomio con Hurley?
  13. ¿Dónde está Claire?
  14. ¿Como llegó Henry Gale (El hombre de color que viajaba en globo) a la isla?
  15. ¿Por que se mueren las embarazadas en la isla?
  16. ¿Por que Rousseau no se acordaba de Jin si lo vio de joven?
  17. ¿Hurley está loco o realmente puede hablar con Charlie?
  18. ¿Que misterio hay tras los números 4 8 15 16 23 42? ¿Por que estaban grabados en la escotilla?
  19. ¿Que es la estatua gigante? ¿Quienes la construyeron?
  20. ¿Quien le hablaba a Jack (cuando estaba preso) por el comunicador que no funcionaba?
  21. ¿Qué pasa con Jacob y su Némesis?
  22. ¿Por qué Jacob llevó a la Roca Negra a la isla?
  23. ¿Qué hay en la funda de Guitarra que Jacob dio a Hurley?
  24. ¿Por qué la gente se cura en la isla?
  25. ¿Por qué Jack enfermó estando en la isla? (Enviada por Laura Sánchez)
  26. ¿Por qué Rousseau cuando era joven tenía los ojos marrones y años después azul cristalino? (Enviada por Laura Sánchez)

miércoles, 22 de julio de 2009

Genios en la sombra vol. 6

Ir de culo, tonto del culo, cara de culo, como el culo, dar por culo…culo, culo y culo. Que difícil es la vida cuando eres un culo, y más cuando eres un culo atrapado en un planeta que no es el tuyo.
Nikochan sufrió este calvario, y me refiero al doble calvario de ser culo y de estar desterrado. Además si sumas que Nikochan era un rey la cosa se vuelve aún más triste, sin duda un caso de mobbing intergaláctico con reminiscencias escatológicas.
Nikochan además era verde y todos sabemos que a nadie le gustan los culos verdes, a no ser que seas un cocodrilo o una rana. Por lo menos su compañero era naranja, y un culo naranja (aunque lleve gafas de sol) ya es algo un poco más digno.

El pobre Nikochan no solo no podía volver a su planeta, y digo suyo de propiedad ya que era el jodido monarca, sino que además siempre que trazaba algún plan o surgía alguna oportunidad de regreso alguien le acababa reventando la nave espacial o haciéndole salir disparado hacia el cielo hasta que tan solo era un puntito brillante que hacía “clink” antes de caer de nuevo hacia el suelo en una trayectoria acelerada. Y ese alguien la mayoría de veces era Arale, que ni siquiera tenía un culo de carne y hueso. Obviamente no podía entender los entresijos de un par de nalgas.

Nikochan, a pesar de todo, era un claro ejemplo de superación pues nunca se rendía. No se veía frenado por ser un culo con ojos, boca y extremidades cortas a quien todo el mundo le hacía lo propio, patear el trasero (que en su caso era cualquier parte de su cuerpo).

Desconozco si Nikochan consiguió regresar a su planeta. Desconozco si una vez allí se vengó de todos sus culo-habitantes por el destierro y las agonías pasadas en nuestro planeta, pero espero que si. Bastante tenía con ser un simple culo sin resto de cuerpo.


"Me limpio con esta mano"

Muérete de envidia Jennifer López, el rey de los culos es y a sido siempre, Nikochan el grande.

martes, 2 de junio de 2009

Con un seis y un cuatro...

Aquí la notícia sobre los rumores de fusión de cuatro y la sexta:

http://www.20minutos.es/noticia/471886/0/cuatro/sexta/buenafuente/

Aquí mi logo propuesto:

sábado, 30 de mayo de 2009

La rueda y Dharma.

Iniciativa Dharma...¿Es la palabra Dharma las iniciales de un mensaje más complejo? ¿O simplemente es la palabra en si mismo quien tiene un significado más importante?

En el Hinduismo el Dharma es la ley universal de la naturaleza, tanto la de uno mismo como la que rige todo el universo. A nivel cósmico esta ley se concibe por movimientos cíclicos (por ello se representa como una rueda).


La rueda del Dharma tiene ocho radios que muestran el polifacético camino del Budismo. Es circular para representar la perfección de la enseñanza del Dharma, el centro representa la disciplina (mediante la meditación) y el aro central es la conciencia que sostiene todo el conjunto.
Cada cambio importante en la historia del budismo es una fase en la que se supone esta rueda ha dado un giro.

En el Budismo el Dharma entendido como doctrinas se divide en tres elementos:
  1. Las enseñanzas de Buda.
  2. Las reglas monásticas.
  3. Las discusiones sobre los discursos de Buda hechas por sabios posteriores.

En el Jainismo Dharma es una de las siete categorías de la substancia universal y es concebida como “movimiento”, siendo las otras: irreligión, impiedad, éter, substancia intangible, tiempo y alma individual.

Misteriosamente la rueda que Ben hace girar para mover la isla en el tiempo (movimiento y tiempo, dos de las categorías de la substancia universal del Jainismo) se parece bastante a la rueda de Dharma y si imaginamos los radios que no se ven me atrevería a decir que en total son ocho (dos completamente horizontales y tres más en el otro extremo).

Sabemos que la iniciativa Dharma estudiaba y experimentaba en diferentes campos del saber, incluso en los que se consideran históricamente más alejados de la ciencia y lo demostrable. ¿Conocía la iniciativa el emplazamiento de la rueda? ¿Fue su logo (de ocho lados) un homenaje a la misma?

Dharma escogió la isla por algunas características especiales que al parecer no se localizaban en ningún otro lugar del mundo, y seguro que no fue únicamente por sus cualidades electromagneticas. Además si la isla siempre ha sido tan difícil de encontrar y ha estado tan bien protegida, ¿Como pudieron no solo llegar sino disponer del tiempo necesario para asentarse y edificar todas sus construcciones?
Quizás la iniciativa Dharma fue elegida para algo más, quizás en un inicio eran protectores o seguidores de alguien o algo, estudiosos de las capacidades de la isla para el cuidado y desarrollo de la misma. Puede que con el tiempo saltara una chispa o se descubriera algo que generó la enemistad y el conflicto entre superiores y seguidores y acabó por desvirtuar e incluso olvidar el nacimiento de la iniciativa y su misión. O quizás solo llegaron a la isla por que él, Jacob, decidió que así debía ser. Del mismo modo que llevó a los tripulantes de la roca negra o a los supervivientes del 815 de oceanic.

martes, 26 de mayo de 2009

Dime como te llamas...

Todos sabemos que en Lost hay muchos detalles que dan pistas y aportan carácter a la série. Cuando aparece la portada de un libro, cuando suena una canción o incluso cuando Sawyer lanza un mote a otro personaje detrás se esconde más significado del que parece.

Aquí os dejo algunas referencias sobre, ene ste caso, los nombres de algunos de los protagonistas para que cada cual vea lo que quiera (o pueda). Lo que creo que esta claro es que los nombres no estan escojidos al hazar.

John Locke: Pensador inglés considerado como el padre del empirismo y del liberalismo Moderno.

Jack Sheppard: (4 de marzo de 1702 – 16 de noviembre de 1724) fue un destacado ladrón inglés del Londres de principios del siglo XVIII.

Daniel Faraday: Michael Faraday: Fue un físico y químico británico que estudió el electromagnetismo y la electroquímica.

Desmond Hume: David Hume: fue un filósofo, economista e historiador escocés y constituye una de las figuras más importantes de la filosofía occidental y de la ilustración escocesa.

James “Sawyer” Ford: Tom Sawyer: niño que vive en una ciudad pequeña del suroeste de Estados Unidos a orillas del Misisipi.

Jacob: Jacob: Uno de los patriarcas de la Biblia, su nombre significa en hebreo “El que pelea con Dios”.

Mikhail Bakunin: Mijaíl Bakunin: fue un conocido anarquista ruso contemporáneo de Karl Marx.

Danielle Rousseau: Jean-Jacques Rousseau: fue un escritor, filósofo, músico.

lunes, 4 de mayo de 2009

Genios en la sombra vol. 5

Nadie más polifacético y virtuoso, nadie más querido y fugaz…el chino Cudeiro es el Kenny de humor amarillo.
En sus distintas apariciones, siempre escuetas pues acaba muriendo, se nos presenta como una persona distinta, camaleónica. Pero nada más alejado de la realidad, el chino Cudeiro siempre es el mismo. Su espíritu se reencarna en distintos cuerpos que no tienen ninguna gracia hasta que se vuelven importantes al acoger dentro de ellos el alma de este gran personaje que a lo único que aspira es a poder terminar una prueba del concurso sin morir en el intento.
Ya me imagino a San Pedro allá en las puertas del cielo:

-Otra vez aquí Sr. Cudeiro…No se cuantas veces más voy a poder enviarle a la tierra…
-Por favor San Pedro, esta vez será la última, ¡seguro que está vez lo consigo!
-Siempre me dices lo mismo…

Hemos de alabar al chino Cudeiro, y no solo por que nos haga gracia o nos transmita ternura, sino por que también es una fuente de inspiración y es ejemplo de un mensaje claro: Si queréis algo luchad por ello, intentadlo hasta la saciedad y poned todo vuestro empeño.

Chino Cudeiro…lo conseguirás algún día…


En la imagen el chino Cudeiro instantes antes de pegarse una ostia fina mandarina en todo el hocico con una de las “zamburguesas”. Obviamente instantes después falleció a consecuencia del impacto.

lunes, 20 de abril de 2009

Promo Lost cuatro en Bharma.

Y entre todos los "frikies" que constituimos los "losties", yo y mis amigos con nuestras camisetas, tuvimos nuestro segundo de Gloria.

http://www.cuatro.com/perdidos/videos/promo-perdidos-unplugged-varias-razones-ver-serie/20090420ctoultpro_18/

Y por si fuera poco...

http://www.cuatro.com/perdidos/videos/unplugged-ano-mundial-perdidos/20090420ctoultpro_61/

De aquí a la fama...un paso.

martes, 14 de abril de 2009

Genios en la sombra vol.4

Muchos, del mismo modo que yo hace unos días, no le conocíamos. Fue un personaje que intuimos, que aunque el sentido común nos decía que debía estar ahí nunca nos preguntamos donde exactamente, ni como era, ni por que se había ido.
Me estoy refiriendo al creador del astro, a quien sembró la semilla del fútbol, al padre originario del tiro del águila…al padre de Oliver Aton.
Este buen hombre existía, pues la madre de Oliver no era capaz de engendrar sola y no sembró a Oliver en el Jardín, y a pesar de saber que en algún lugar debía andar nadie nos preguntábamos como era y por que no aparecía en la serie.
Pues bien, el padre de Oliver era marinero, y no un marinero cualquiera, era un marinero japonés de bigote elegante. Seguramente tras nacer Oliver, y viendo lo pesado que se iba a poner su hijo con el fútbol y las pelotas, decidió abandonar el hogar alegando “trabajo” en alta mar. Pero el trabajo duró toda la serie pues el papá nunca regresó de nuevo al hogar. Mientras tanto la madre de Oliver lo criaba sola como buenamente podía y sin duda no notó mucho la falta del marido, pues todos sabemos que Roberto el brasileño…enseñaba fútbol al hijo y a amar a la madre.
A falta de una figura paterna durante la infancia Oliver se fue reblandeciendo hasta el punto en que el significado de la unidad del vestuario fue realmente importante para él. Su más cercano compañero fue Bengi, y todos sabemos que algo escondía bajo la gorra.

El padre de Oliver engendró, se marchó y seguro que si crean la secuela aparecerá para vivir de las millonadas de los contratos de su pequeño.

Marinero de luces, con alma de fuego y espalda morena, como escurriste el bulto.

Su sonrisa lo deja claro: “Ahí os quedáis mamelucos”.