jueves, 29 de octubre de 2009

Resultados encuesta num. 14

Con motivo de las próximas olimpiadas (próximas próximas, tan solo faltan un par de años...) propuse algunas nuevas modalidades deportivas que ofrecer al COI, las dos que han sido más votadas són:

Petar globos con el culo
Giros con silla de escritorio

En ambas actividades participa activamente el culo, con lo que vemos claramente que el populacho estaba sediento por ver un deporte en que no gane el más rápido, fuerte o ágil, sinó el que mejor domine sus posaderas.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Ecuación vol. 3

Aquí una ecuación creada de la mente de Marta. Como protagonista tenemos al Sr. Bassat, el cual tiene un cierto parecido a aquellos entrañables curris...

Aquí

Es la primera ecuación en la que no aparece Chewaka...¿será el inicio de una nueva era?

martes, 20 de octubre de 2009

La mariposa que un día fue prostituta...

Volviendo a lo que se considera normal dentro de este blog retomamos la tradición de las colaboraciones habiendo dejado descansar el mes de septiembre. En octubre podemos encontrar esta preciosa colaboración de Laura Sánchez que no tiene otra instrucción de uso que, leer, disfrutar e interpretar por uno mismo. Gracias.

Hoy he abierto los ojos y, ¿sabes que me ha llamado la atención? Nada.
Y si, has acertado, hoy no tengo un día especial. Hoy es uno de esos en los que te sientes mal y no encuentras el origen de tal desdicha, porque probablemente ni la hay.

Hoy es un día de esos en los que deseas ausentarte sin dejar rastro alguno, esconderte en un sitio que nadie pueda encontrarte y en el que plácidamente mueras por unos minutos o tal vez horas. Y sí, ahí es, debajo del edredón.

Ahí llega la inspiración, justo cuando ese sentimiento empieza a embaucar a tu plácida alma y tus ojos se inundan por amargas lágrimas que recuerdan que hay mucho por lo que llorar. Demasiado que en su momento callé e inocentemente ignoré, cúmulo que me hubiese gustado vociferar.

Ahora siento todo lo que he hecho como si dagas jugasen a acariciar esta impasible piel ya escamada por el tiempo y sus batallas. Castigando a su vez todas las palabras estúpidas que en su día pronuncié.

Y, ¿qué veo reflejado en este cristal herido? Una niña embustera arropada por trapos de gala, despeinada y el rostro magullado.

¿Cómo hablar sin hablar pero sin dejar de hablar? No se si me entiendes pero aquí me encuentro sin hallar forma para desembrollarlo todo y a su vez nada. Pues mira, puede que esta sea la forma. Explicándote mil cosas disfrazadas en vocablos a medida y a la vez, holgados para tus oídos prematuros.

Aquí, privada de luz y rodeada de escaso oxígeno pero más que suficiente para seguir sufriendo sin desfallecer, recuerdo momentos prohibidos llenos de magia que huyen de la realidad a tu compás, agarrados de la mano. Esos en los que tus labios rehúyen pronunciar cualquier palabra que destruya esa armonía de papel vegetal. Tan transparente y a la vez oculto que no permite lidiar la congoja que crea a la verdad al cargar con la mentira sobre sus hombros.

Y podemos pasarnos la vida parloteando sobre el mal sufrido, pero recapacita por un momento y recuerda todo el que tu has afligido. Y ten el valor de equilibrarlo en una balanza. Puede que haya días que este objeto de medida haya sufrido pequeños e “inocentes” manipulaciones para ocultar una mentira que en tu interior te hiere como el frío fuego. Y días tardíos en los que tras haberte vestido con tu propia mentira y considerada plácida, has decidido despojarte. A la vez que te dispones a observar por la mirilla de la vida de la que huiste únicamente para saciar tu mera curiosidad y a la que juegas a acariciar con los ojos vendados. Si algún tímido y diminuto fragmento te queda como queso al ratón, bienvenido al calabozo en el que se concentran aquellas personas que alguna vez se sintieron traicionadas por uno mismo.

Estás autorizado a perder la cabeza por alguien, a dejar de respirar para no desvelar sus sueños, a dañar tu cuerpo por el suyo, a encadenarte frente a la puerta abierta, a perderte... pero cuando tus oídos nunca escucharon de sus labios un “te quiero”, la cosa empieza a cambiar.

También he de decirte que nada me ha dañado más que su presencia en tu ausencia; palabras que hieren en lo más profundo, ausencia de sinceros besos, compareciendo abrazos vacíos. Y parece ser que muy ciegos deben estar tus ojos para no ver aquello que me haría la mujer menos desdichada.

Permíteme pues, decirte una última cosa:

No es grave dejar de oír y mirar pero sí dejar de escuchar y ver.


viernes, 9 de octubre de 2009

¡Coñ!...digo...¡Wow!

Wow es algo más que una expresión de sorpresa lanzada al viento, Wow es una señal de radio captada en 1977 que podría ser la única prueba de la existencia de vida extraterrestre.

El 15 de agosto de 1977 a las 23:16, el radiotelescopio Big Ear, o orejaza, recibió durante 72 segundos una señal de origen desconocido. Tras preguntar a los vecinos cercanos si los niños jugaban con el walkie talkie, y asegurarse que los taxistan de la zona emitían en otra frecuencia, llegaron a la conclusión de que algún primo de Jar Jar winks emitía des de el espacio.
Esta señal, tan larga como la cabecera de un noticiario, provenía de la zona oeste de la constelación de sagitario, pasada la rotonda antes de llegar al Carrefour, y sonaba como ñññiiieeeehhhhh ññiiiiisssss. Cuando el trabajador de turno revisó los registros y encontró la anomalía no pudo reprimir una anotación en bolígrafo rojo justo al lado del registro: ¡Wow! Con esta increíble reacción de científico quedó bautizada la señal recibida.

Nunca más se ha logrado registrar nada similar, ni siquiera apuntando con la mano en la oreja a modo de megáfono en la misma dirección. Una vez un señor en Massachusetts pisó la cola de un gato y este emitió un sonido parecido, fue lo más cercano.
Se baraja la opción de que la señal provenga de un satélite emitiendo en una frecuencia prohibida por tratados internacionales (¡malditos satélites rebeldes!). Se baraja la opción del sonido de un evento astronómico de enorme potencia, o sea, una rave espacial a la que no hay que olvidar nadie nos invitó... La última opción es de origen extraterrestre, algo asó como un marciano jugando al sing star o un portazo tremendo de la puerta de un ovni.

Algo curioso que duró poco más de un minuto y que no se ha vuelto a repetir en ningún lugar del espacio explorado. ¿Por qué nadie baraja la posibilidad de que el radiotelescopio estuviera estropeado?


Los aliens, al ver que no sabíamos interpretar las señales de rádio pasaron a hacernos dibujos en los campos de trigo.

sábado, 3 de octubre de 2009

¡Hic!

A veces hay preguntas tan simples que ni siquiera nos paramos a plantearlas. El otro día, por ejemplo, me di cuenta que no sabía por que se producía el hipo.
Lo he tenido muchas veces y nunca me había preguntado porque. Resulta que viene a ser una reacción producida por la irritación del diafragma (en la mayoría de los casos).
Hasta aquí todo normal, una pregunta tonta y una respuesta obvia. Lo bueno está en otro dato que encontré al buscar que era el hipo. Se trata de la historia de Charles Osborne, este buen tocayo mio tuvo 68 años seguidos de hipo. Si señores, comenzó en 1922 i tuvo hipo hasta 1990. Frente a este caso me pregunto cosas como: ¿Como lo haría el bueno de Charles para...?
  • Afeitarse
  • Hacer pis dentro del WC
  • Ponerse colirio en los ojos
  • Enhebrar una aguja
  • Esconderse sin ser descubierto
  • Llevar el plato de sopa a la mesa
  • Golpear con un martillo
  • Escribir con buena letra
En fin, seguro que una vida un tanto complicada...


En la fotografía un hipo con un claro problema de hipo.

Para que esto no le suceda a nadie aquí tenéis algunos de los métodos más conocidos para acabar con un ataque de hipo (y algunos no tan conocidos).

Asustar a la persona que tiene hipo (no vale matarla del susto, pues el hipo sigue después de muerto).
Beber agua sin respirar. Existe la variante de beberla boca abajo (no vale ahogarse por que como he dicho, el hipo sigue después de muerto).
Aguantar la respiración (sigue sin valer morir por lo ya comentado).
Levantar uno de los brazos al cielo, como si se llevara una bandeja que pesara mucho.
Aspirar el máximo aire posible y oprimirse el pecho con las manos.
Hacer reír a la persona con hipo.
Respirar rápidamente por la boca.
Pegarte una pelusa mojada de saliva en la frente.
Tragar pan seco, azúcar o hielo picado.
Mover mucho la lengua y estimular la campanilla (si se hace a otra persona pedir permiso antes).
Presión en los globos oculares (sin sacarlos).
Colgar a la persona boca abajo.
Preguntar a la persona ¿Donde hay agua?, a lo que esta ha de responder; en el pozo.
Taparse o frotarse los oídos.
Hacer gárgaras.
Morder una manzana y mantenerla en la boca hasta que se pase.
Estirar de la lengua (sin arrancarla).
Respirar pimienta para estornudar (no se yo, si entre el hipo y el estornudo no acabaría peor la cosa).
Dar palmadas en la espalda.
Tomar una cucharada de vinagre (no vale el vino).

Lo peor de todo esto es que cuando Charles empezó a vivir debió echar de menos su hipo, pues tan solo un año después murió.