miércoles, 31 de marzo de 2010

Genios en la sombra vol. 7 (x4)

Las tortugas ninja, aquellos seres hipermusculados cargados de anabolizantes y adiestrados por una rata gigante, tuvieron una existencia muy chunga y creo que por eso mismo han de ser reconocidas dentro del apartado genios en la sombra.

Ellas no solo eran tortugas, que ya si te pones a pensarlo elegir ser ninja siendo una tortuga es para decir "ole tus huevos verdes", por que la velocidad de una tortuga y un ninja distan bastante una de la otra, sinó que además eran mutantes y adolescentes.
Si eres mutante la gente no te tiene mucho aprecio, por eso de que eres raro y estas intoxicado por alguna substancia que te ha hecho mutar, y si encima ya eres adolescente eso es la repanocha. Ser adolescente conlleva los problemas de consecución de una personalidad, el acne adolescente, el onanismo incontrolado, los problemas para definir un peinado guai...aunque ellas este problema no lo tenían por que eran calvas. Adolescentes y ya calvas, que vida tan dura.
Encima las tortugas llevaban nombres pasados de moda puestos por una rata gigante que hacia las funciones de maestro de artes marciales y tutor legal, vivían en las alcantarillas y solo tenían tres dedos en las manos, eso si, gordos como morcillas.
Tio...que eres mutante y adolescente...tu padre es una rata pedorra, vives entre la inmundicia de todo el mundo, no vas al cole y en invierno solo puedes taparte con unas tiras de tela en tus articulaciones (y la cara). Además han elegido que seas una especie de justiciero sin preguntar si es la profesión que te gusta, y mientras todo el mundo huye de tu cara verde de mutante los tienes que proteger de un pirado que vive bajo tierra y cumple órdenes de un chicle masticado que vive dentro de un robot con la cabeza súper pequeña. Suerte que su (torpe) ejército son un jabalí punk y un rinoceronte guerrillero que tampoco han tenido elección en este mundo.
Pobres tortugas ninja...su vida se torció cuando aquel moco verde las hizo mutar, siempre les quedará el consuelo de ser respetadas eminencias en las artes marciales...
...y de zumbarse a April O'Neil.

viernes, 26 de marzo de 2010

Que difícil es poner un título vol.8

¿Quien no recuerda clásicos de la animación como Heidi o Marco? a continuación os dejo algunos títulos reales de sus episodios para que veáis que ya en los primeros ánimes era difícil poner un título.

capítulo 3-«El puerto en domingo» (¿que se puede encontrar en el puerto el día del señor? ¿Fulanas?)
capítulo 4-«Te odio padre» (¿Abusos?)
capítulo 5-«El bueno de Emilio» (Ese mono es un artista)
capítulo 8-«El divertido Pepino» (:o)
capítulo 9-«Perdóname padre» (¿Abusos segunda parte?)
capítulo 13-«Adiós Fiorina» (Seguro que esto se lo decía por la mañana)
capítulo 17-«La fiesta de ecuador» (Reggeaton y droga)
capítulo 20-«Noche de tormenta» (con la verga bien erec...)
capítulo 23-«La otra madre» (¿Como?)
capítulo 24-«Espérame Fiorina» (Que ya casi estoy)
capítulo 25-«En las inmediaciones de Pepino» (Eso es...¿cerca de Pepino no?)
capítulo 26-«Hacia la pradera» (Sexo al aire libre)
capítulo 27-«Las lágrimas de Fiorina» (¿Sadomasoquismo?)
capítulo 28-«El gran rancho de Barbosa» (Ai...que tardes en el rancho...)
capítulo 30-«Carlos, el viejo gaucho» (El viejo y verde gaucho)
capítulo 31-«Noche larga» (Aguantando)
capítulo 33-«No es mamá» (Que infiel)
capítulo 42-«Pablo, el nuevo amigo» (Marco finalmente pasa de Pepino)
capítulo 44-«Quiero unirme a Juana» (Sexualmente hablando)
capítulo 50-«¡Corre Marco!» (Le decía Juana)
capítulo 51-«Con mamá al amanecer» (¡Incesto! por eso la buscaba con tanta insistencia...)


capítulo 2-«En casa del abuelo» (Sexo en la tercera edad)
capítulo 3-«Hacia los pastos» (Sexo al aire libre, ¿sería con Marco?)
capítulo 4-«Uno más en la familia» (Claro, al final tenía que pasar)
capítulo 10-«Una visita en casa de la abuela» (Entre el abuelo y la abuela...)
capítulo 17-«Visitas inesperadas» (Pero gratificantes)
capítulo 23-«Un gran alboroto» (Provocado con las visitas inesperadas)
capítulo 24-«El gato abandonado» (Dando amor al pobre animal)
capítulo 26-«El regreso del señor Sesseman» (Regresó con ganas de juerga).
capítulo 27-«La abuelita de Clara» (Sexo en la tercera edad segunda parte)
capítulo 28-«Una excursión al bosque» (Sexo al aire libre segunda parte)
capítulo 32-«Una noche agitada» (Quizás era la de tormenta de Marco)
capítulo 41-«La promesa del doctor» (Tranquila...te prometo que no te va a doler)
capítulo 42-«Qué alegría volver a verte» (¿Lo celebramos?)
capítulo 44-«El proyecto de Pedro» (Las ideas de Pedro)
capítulo 47-«Hola, abuelita» (En esa serie lo mejor era ser anciano)
capítulo 49-«Te lo prometo, abuelita» (Si, sin duda lo mejor)

martes, 23 de marzo de 2010

Los diarios perdidos: vol. 2

Hoy...Charlie Pace.





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sábado, 20 de marzo de 2010

Muumy record nana na nana....


La momificación vuelve a estar de moda. Puedes decorar cualquier rincón de casa con una distinguida y elegante momia, o puedes quedar como un señor regalando una.
El proceso de momificación tradicional puede durar hasta 70 dias, y eso sin contar con la construcción de una pirámide donde colocarla...como el ritmo de vida actual es frenético os dejo un método casero para momificar mucho más rápido y con buenos resultados.

Lo primero es eliminar todo aquello que sobra. El cerebro, en algunos casos, ya es algo inútil en vida así que procederemos a su extracción así como del resto de órganos internos. Lo que hagamos con todo este mondongo es cosa nuestra, pero en tiempos de crisis hay que aprovecharlo todo: comida para mascotas, comida para invitados, cebo de pesca, abono orgánico...son algunas ideas.
Como nuestra momia ya no se levantará más (o eso tenemos previsto) no hace falta tener la precisión de un cirujano en esta parte, arrancar y cortar es lo más sencillo, rápido y efectivo. Vaciemos y dejemos un recipiente ligero y limpio. Podemos servirnos de sierras, cucharas para servir helados, martillos, batidoras y todo lo que se nos ocurra.
Para secar bien el cuerpo, una vez vaciado, podemos cubrirlo de sal, así si no lo secamos al menos podemos tener unos buenos jamones serranos. Es importante luego reutilizar esta sal, habrá absorbido todos los nutrientes y conseguiremos un "avecrem" casero.
Para rellenar el envoltorio seco obtenido recomendamos serrín, pues es barato y ligero. Descubriremos que el serrín ya usado en los parques de atracciones lo regalan. Así pues lo mezclaremos con ambientadores de pino (u otros olores a elegir) para eliminar el olor a vómito y procederemos al relleno.
Para cerrar el cuerpo podemos coser, aunque si no se nos da bien podemos usar super glue, grapas o velcro. Vigilad este último método ya que se abre con facilidad y una momia con "abrefácil" es uno de los escondites preferidos de los más pequeños.
Exponer una momia desnuda puede resultar ofensivo y ser algo que no todo el mundo entienda, por ellos os recomiendo vestirla antes. Toda esa ropa que ya no se usa es perfecta, así como los disfraces o equipaciones de futbol. Esto dará un toque original y colorido a vuestra momia. Los complementos y maquillaje son opcionales y van al gusto. Aunque si buscáis un aspecto más típico para vuestra momia siempre se puede pasar a las archiconocidas vendas. Estas se pueden pegar al cuerpo con agua azucarada. Las vendas suelen ser caras así que podemos utilizar papel higiénico o periódicos. Así quien contemple nuestra momia se puede entretener leyendo el horóscopo o la cartelera del cine.
La postura de momificación típica es aburrida, así que innovar en este campo siempre es de agradecer.

Algunas ideas sobre posturas interesantes para nuestra momia

Entre las vendas se solían colocar amuletos, yo insisto aquí en colocar más ambientadores por aquello del posible olorcillo.
La cara se suele cubrir con una máscara, aunque se puede poner un antifaz, una funda de almohada o un cubo.
El último paso es el sarcófago, también bastante caro...este se puede substituir por un armario, caja de frigorífico, bañera, etc...Aunque todo esto solo son indicaciones ya que podéis sentar a la momia en el sofá, colgarla del techo o apoyarla en un árbol del jardín.

Descubriréis que le podéis sacar mucho partido a las momias, ya que además de decorar, hacen compañía y pueden tener múltiples usos: perchero, sujetar bandejas, alejar a maleantes, sostener una sombrilla, etc.

Para acabar os diré que las momias no exigen muchos cuidados pero hay que tener ciertas consideraciones:

  • No dejarlas a la intemperie cuando llueva.
  • No dejarlas al lado del retrete (la gente puede confundirse a la hora de coger el papel).
  • No colocarlas cerca de grandes fuentes de calor (son fácilmente inflamables).
  • No lavar en la lavadora.
  • No dar de juguete a las mascotas.
  • No mantener relaciones sexuales con la momia.
  • No momificar seres aún vivos.
Esto solo son directrices, aquí la creatividad juega un papel muy importante así que, ¡a crear!

miércoles, 17 de marzo de 2010

Los diarios perdidos: vol. 1

Estrenamos nueva sección: los diarios perdidos. Se trata de valiosos documentos que han llegado a mí y que expongo a disposición de todo el público. Nada menos que páginas de los diarios de los supervivientes del vuelo 815 de Oceanic Airlines durante sus primeros dias en la isla.

Hoy...John Locke.




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lunes, 15 de marzo de 2010

¡Bienvenido al maravilloso mundo de los no-muertos!

Si has sido infectado por el mordisco de un zombie ¡felicidades!, un nuevo mundo lleno de oportunidades se abre ante ti.

Puede que este mordisco te haya llegado de alguien que no esperabas, como por ejemplo tu vecino, el cartero, la abuela de tu mejor amigo, aquella mascota que murió cuando eras niño...sea quien sea no les guardes rencor, acabas de entrar en un mundo maravilloso en el que descubrirás puedes gozar de la no-vida del mismo modo (o incluso más) que la vida propia.

Ahora que eres un zombie olvídate de las duchas y la total higiene, de todos modos te estás pudriendo a marchas forzadas así que no sirve de nada intentar oler bien. La gente no se te acercará pero descubrirás la fidelidad zombie, verás como a tus nuevos amigos zombies no les molestan tus secreciones, tus pústulas ni tu carne putrefacta. ¡Eso si es amistad!
Los esfuerzos físicos dejaron de ser lo tuyo, pero una vida tranquila es mucho mejor ¿no crees?. El no tener sangre fresca (salvo la que ingieras de los no zombies) no te facilita una movilidad rápida, tus movimientos se volverán lentos y torpes, aunque quizás prefieras llamarlos movimientos precisos y cuidadosos. Sobretodo olvida los giros rápidos, las carreras o saltos o cualquier movimiento brusco que pueda hacer que tu carne blanda se pierda por el camino; tienes una no-muerte eterna si la cuidas bien, ¡pero tan solo un cuerpo zombie!
Evita las actividades cerebrales intensas, descubrirás que poco a poco el pensar no es lo tuyo...tu vida a partir de ahora será impulsiva y primaria, pero tranquilo eso te acerca a la felicidad más simple conocida.
Intenta vigilar el clima al que te expones, el calor sofocante te dejará más tieso que un trozo de panceta a la parrilla y la humedad prolongada acelerará tu putrefacción y disolución. De todos modos recuerda que siempre puedes coserte nuevos trozos de otras personas (¡tantas veces como quieras!), así que puedes cambiar el tono de piel, el pelo (aunque seguramente lo acabarás perdiendo), el color de ojos o el color de estómago. Posiblemente necesites algo de ayuda para enhebrar la aguja.
Descubrirás que el ligar ahora es mucho más sencillo que antes. Los viejos prejuicios contra las mujeres más feas, peludas, poco higiénicas o incluso las "menos mujeres" desaparecerán. Cualquiera de ellas que muestre interés puede ser una acompañante perfecta para una cena (ya me entiendes).
Mientras te acostumbras a esta nueva condición te recomendamos comer todos los vivos que puedas y hacer amigos zombies, a continuación encontrarás algunas frases típicas que te ayudarán en ambos casos:

Frases para comer humanos
  • Que ojos tan bonitos, ¿te importa que me los coma?
  • ¿Podrías acompañarme al callejón trasero?
  • Conozco un atajo buenísimo a través del cementerio, te lo enseño.
  • ¿Olor raro? acércate, quizás sea yo.
  • FBI, abra la puerta.
  • Perdón, te he manchado de deliciosa salsa barbacoa...deja que te la limpie.
Frases para hacer amigos zombie
  • Mis manos dan unos masajes...mira te las presto.
  • Esa oreja podrida te queda de maravilla, ¿como lo has conseguido?
  • He encontrado una entrada trasera en el instituto de la esquina.
  • ¿Nos vamos de putas? la primera que cacemos te la comes tú.
  • Tengo dos policías atados en el sótano, ¿te apuntas? también tengo un futbolín.
  • Te traigo un regalo, siento que el papel esté tan lleno de sangre.

viernes, 12 de marzo de 2010

La noche de los Pepitos vivientes

Dentro de los artículos molones hoy os presento al juguete "sígueme Pepito". Con el nombre ya parece todo dicho y suena bastante interesante, ¿verdad?

Sígueme Pepito es un conejito para jugar al pilla-pilla. Desconocemos por que sus creadores han decidido llamar a este animalillo Pepito. Hay que tener en cuenta que Pepito lleva incluida la palabra "pito", pero esto es un detalle que tan solo dejo caer.

Por lo visto el conejito puede llamar al niño o emitir canciones que previamente has de grabar. Es decir que si le grabamos "voy a por ti cerdo" el conejito perseguirá al niño por toda la casa con este mensaje aterrador. Puede ser bastante terrorífico, ya que la publicidad asegura que el conejito sigue al niño "por todas partes". Menos mal que recomiendan no usarlo si al niño le da miedo que el conejo le siga, ya que sino le podríamos provocar un trauma infantil y paranoia (aún hoy hay gente que se gira por la calle y dice -¡el conejo me sigue! ¡lo he visto! ¡es Pepito!-)".

Además Pepito viene incorporado (que no armado) con una "zanahoria mágica" que el niño se ha de poner para que guíe al muñeco con manía persecutoria. Es como un castigo, tú le colocas el brazalete al niño y el conejo zombie le seguirá hasta el fin del mundo con su mensaje grabado "cereeeebroooo".


"Nene ven...verás que risa..."

También está la versión Pepito, jugamos al escondite. El sistema y el protagonista es el mismo. Aquí Pepito cuenta hasta diez mientras se tapa sus ojos de conejo y luego sale en la busca del niño. Claro que si el niño lleva la zanahoria GPS Pepito lo encontrará siempre. Vaya frustre que un conejo azul te gane al escondite.

sábado, 6 de marzo de 2010

Muuu perdido...muuuu misterioso...

Hoy he encontrado por la web una curiosidad bien curiosa y he decidido compartirla con todos vosotros.

La cosa consiste en lo siguiente. Debéis abrir el bloc de notas de windows y apretar Alt, con este apretado teclear los número 4815162342 (nuestros amados números de lost), el resultado al soltar de nuevo Alt será la aparición de la letra griega μ (MU).


Hasta aquí todo puede parecer una conincidencia absurda y no más, ya que si apretáis y probáis con otros números aparecerán otras letras. El caso es que Mu es algo más que una letra griega.

Mu, se cree, fue una isla ya desaparecida en la que hubo una antigua civilización madre que repentinamente desapareció junto con su isla. De hecho en algunas páginas de turismo energético (energía?...esto me suena...) Mu aparece encarnando "el espíritu de Hawai".

Nada más que añadir, ahí queda. ¿Una casualidad más? o quizás no...

viernes, 5 de marzo de 2010

Ecuación vol. 4

Todo dentro de una mezcla entre la mentalidad greenpeace-jedai-fumado....

HERE

Resultados encuesta num. 15

Los resultados son claros y pueden resumirse de este modo:

"Dice la leyenda que antes, hace tiempo, los humanos llegaban a un estado de vejez en el que se les retiraba del trabajo y pasaban a vivir los días que les quedaban descansando y ocupándose de las actividades que más quisieran. Este estado era conocido como la "jubilación" y socialmente se fue desplazando en el tiempo hasta que finalmente desapareció y la gente olvidó que se podía descansar cuando ya el cuerpo y la mente lo pedían a gritos."

Todo el mundo lo está flipando con el retraso de la jubilación.