Teke, la calabaza sin alma.

Teke era una calabaza del color del fuego que una alma queria poseer,
con un cuchillo afilado una cara horrible le hicieron tener.
Sus cuencas vacías y su boca afilada brillaban con luz tenebrosa,
pues una vela encendida ardía dentro de su cara bulbosa

En su empeño de poder tener algo más que su talla,
a una niña asustó subido a una muralla
Su oscuro plan consistía en beberse el alma de esta
cuando alzara el vuelo como respuesta.

Se preparó un tremendo grito desgarrador
y la niñita pasó a ser agresor,
pues con un paraguas que en su mano portaba
golpeó a Teke que cayó del lugar en que acechaba.

Tumbado en el suelo de lado y con la cara quebrada
veía como la lluvia poco a poco la llama apagaba
No solo sin alma allí se quedó
sino que su cuerpo maltrecho también pereció.

Por eso hoy día en las casas cada noche de brujas,
una calabaza alumbra con finos destellos como agujas,
en homenaje a Teke la calabaza sin alma ,
que por un susto de muerte encontró la calma.

30 metros de lujo.

Bertín Osborne, ese ejemplar de macho Ibérico descomunal, ha dicho recientemente que (cito textualmente) "En un piso de 30 metros de puede vivir razonablemente bien". Con esto no solo ha demostrado que Bertín tiene unas ideas contrárias a las del resto de personas del mundo mundial, sinó que además és un claro ejemplo de "haz lo que yo diga pero nolo que yo haga", por que de verdad alguien cree que Bertín vive en una vivienda de estas magnitudes?
Hace algun tiempo ya le hicieron derribar una las plantas de su chale ya que estaba en terreno no edificable, la tercera en concreto, y a no ser que cada planta fuera de 10 metros cuadrados (cosa que dudo...) él no predicaba con el ejemplo.
Hay que tener en cuenta que si vivimos en casas de trenta metros cuadrados ni siquieran nos van a caber esos maravillosos jamones Navidul, así que Bertín...piensa un poco las cosas antes de decirlas.

En la Imágen Bertín mostrando su proyecto de viviendas de 30 metros a personal interesado.

¿Nos timaba Dartacan?

¿Como podía Dartacan lanzar una manzana al aire y cortarla en rodajas? Si tenía un florete! esas espadas pinchan pero no cortan. ¿Como era el truco? ¿ Ya estaba la manzana cortada de antes?

Como sobrevivir a un accidente aéreo

Antes de subir al avión:
1-No te subas a ese avión.
2-Lleva paracaídas en lugar de equipaje de mano.
3-Consigue unas alas, propias o de algún animal gigante (véase: dragones, pegasos, dinosaurios voladores, algún pokémon…).
4-Aprende a desmaterializarte como en Star Trek.

En el avión y durante el accidente:
1-Intenta caer en superficies blandas (agua, piscinas, bañeras…), evita sobretodo el cemento, los edificios, los viveros de cactus…
2-Intenta golpear el suelo con la menor superficie posible, así dolerá menos.
3-Agárrate a alguien que haya cumplido los puntos 2 o 3 del apartado “antes de subir al avión”.
4-Intenta caer sobre alguien que haya caído antes que tu.
5-Trata de dirigir el vuelo y entra por la ventada (abierta) de alguna casa, cuanto de más alto nivel mejor.
6-Mantén la calma.
7-Gritar no sirve de nada, evítalo y ahorra energías.
8-Si llevas gorra o sombrero colócatelo, te protegerá la cabeza.
9-Cúbrete con las manos las partes nobles.
10-Mantén los zapatos bien atados.
11-Si puedes grabar con el móvil la caída aprovecha, en youtube no tendrá precio.
12-Tras el primer impacto trata de rodar, esto te salvará de magulladuras.
13-Agita los brazos con violencia para reducir la velocidad.
14- No caigas de cabeza ni de cara.

Después del accidente:
1-Revisa si has perdido algo.
2-Apártate de los cuerpos/objetos/metralla que caerán del cielo.
3-Busca ayuda médica rápidamente.
4-Tómate un buen analgésico.
5-Demanda a la compañía.
6-Vende la historia a la televisión.
7-Lava tus heridas con abundante agua (limpia) y jabón (el jabón ha de ser neutro).
8-Cámbiate de ropa interior para cuando lleguen las autoridades, es posible que la tuya esté manchada. Podrás encontrar algo que te sirva en las múltiples maletas esparcidas por el suelo.
9-Si has caído al mar nada, o como mínimo intenta mantenerte a flote.

I'm Fuc****...

Por colaboración con Nelson, que me descrubrió estos dos grandes enlaces, puedo publicarlos aquí para que lo disfruteis de lo lindo.

Como vereís es algo que aquí haríamos con Ramón García, Terelu Campos o gente así, allí tienen algo más de estilo.

http://es.youtube.com/watch?v=Ih3vdP-B-_E

http://es.youtube.com/watch?v=jMnme9agucQ

Marca 25/10/2008

Todos nos deveríamos cincerar de vez en cuando.

Tormento nocturno

Carta de Jose Mari al planeta

Estimado Planeta Tierra,

Des de hace ya algún tiempo pienso que alguien debería decirte un par de cosillas, y quien mejor que yo, que conquisté Perejil, para comentarte estos asuntos.
En realidad la gente te tiene últimamente algo de miedo, son unos miedicas, sin embargo yo creo que debo ponerte algunos puntos sobre algunas ies.
Al principio todo iba bastante bien, pero de un tiempo a esta parte, y sobretodo en las últimas décadas, creo que te estas pasando un poco con algunos temas, a saber:

-Calentamiento global.
-Sequías.
-Inundaciones.
-Desastres naturales (tsunamis, terremotos, huracanes…).
-Agujeritos en la capa de ozono.
-etc.

Me parece, mi estimado planeta, que te estas poniendo un tanto “tiquis miquis” con todo esto. No olvides que eres el simple continente de algo muy preciado, nosotros, y que con tanta queja y problemas tan solo te buscas enemigos y detractores. Se que demandas un poco de atención por nuestra parte, pero lloriquear y ponerte a dar pataletas no son maneras.
Por ello he cuestionado abiertamente hace tan solo unos días el hecho de que se intente priorizar estos temas antes que la gran crisis económica que nos afecta, y permíteme añadir que si yo siguiera en el poder otro gallo cantaría por que lo habría solucionado de un plumazo rápidamente.
De todos modos me muestro abierto a dialogar y llegar a un acuerdo de convivencia mutua.
Esperando su respuesta me despido.

J.M

Shake, shake, shake!

Bien bien bien, así si, los ayuntamientos a veces tienen ideas que podríamos llamar ideacas. El ayuntamiento de Roses (Girona) ha montado un taller de vibradores (toma ya!), y por si fuera poco están hechos de materiales reciclados (retoma ya!), no solo enseñan sexualidad sino también ecología sostenible (2 x 1).
El único peligro que puede boicotear este taller , aparte de la gente que no recicla, es que no se legue al mínimo de alumnos necesarios (entre 10 y 15), así que animaros que seguro que aprenderéis mucho más que en art attack, y será más gratificante (chiste fácil).

A esto tan solo añadir dos noticias relacionadas con los vibradores:

• El 21 de enero de 2008 en Goteborg (Suecia) se llamó a los artificieros para desactivar una bolsa que emitía un sonido extraño y sospechaban era un explosivo, resultó ser un vibrador en marcha
• David Beckam regaló a Victoria (su esposa) un vibrador de dos millones de dólares, el motivo: platino y diamantes. Que mejor regalo para tu mujer que un vibrador de dos millones de dólares, que mejor regalo que un substituto de tu miembro pero mejorado. Que ideas David.

Hay los vibradores…que coquetos ellos.

En la imágen el inalámbrico del capitán Spock, otrora usado en otros menesteres galácticos

Para ligar.

Si eres de esos que seas como seas no gustas a nadie y alguna vez te has preguntado ¿como hay que ser para gustar a una chica cuando parece que siendo tu mismo no es suficiente?, hoy es tu día para empezar a dar el cambio de tu vida.
Si siempre has intentado ser lo que se llama “bueno”, no por que creas que es la mejor manera de ser, sino simplemente por que te es la más cómoda, o como dirían algunos “como eres realmente”, has de saber que ser bueno está bien, pero te falta algo…te falta esa rebeldía, esa picardía, esa barba dejada y ese pitillo colgando de la boca que te da ese aspecto de James Dean en Rebelde sin causa que tanto gusta a algunas chicas.
Pero atención, si eres malo todo el tiempo te falta la amabilidad, los detalles, la elegancia y la buena educación de Richard Gere en Pretty woman (sin hablar de la pasta, este es otro tema).
Si lo tratas de combinar tampoco es bueno, por que “no tienes personalidad definida”. Eres impredecible, irregular y demasiado cambiante, con lo que tampoco vales y pasas a ser Jim Carrey en un loco a domicilio.
Así que la solución parece clara, y del mismo modo que Ricitos de oro delante de los platos de sopa, se puede deducir que una mezcla sería lo más adecuado.
El planning correcto para empezar a deslumbrar podría ser:
Como Richard Gere de buena mañana, educado y galante.
Como James Dean por la tarde, decidido y con ansia.
Como Nacho Vidal por la noche, esto también es otro tema.
Sobretodo no equivocarse con el siguiente planning:
Como James Dean por la mañana, por que eres un borde de buena mañana.
Como Nacho Vidal por la tarde, por que eres un pervertido.
Como Richard Gere por la noche, por que eres un soso y no sabes divertirte.

En poco tiempo, si lo combinas adecuadamente, verás como tu vida cambia. Se pueden combinar otros personajes como: Hugh Grant en Nothing Hill, Kevint Costner en Robin Hood, Jack Sparrow en piratas del caribe…o en definitiva cualquiera de esos papeles que sabéis hacen suspirar a las féminas (evitad en todo caso los papeles de Mike Myers, Rob Schneider, Leslie Nielsen, Santiago Segura…).

Y si todo falla preguntadle a vuestras madres o abuelas, para ellas siempre seréis lo más bonico.

Well done!

A grandes problemas grandes remedios, y sinó mirad como se puede solucionar el perder un accesorio de sombrilla (a lo Mc Guiver). ¿Que más da que la sombrilla sea de madera y pueda cerrarse sobre tu cabeza (o la de otros) con resultados dolorosos?¿ que me dices de la sensación del dever cumplido? ¿de reestablecer el orden del universo?¿de sentir que has superado un escollo con tan solo la fuerza de tu inteligencia?
Pues si señor, eso no tiene precio, y al que no le guste que no mire (y mejor, no se ponga debajo).

El llano de sal

-¿Sabes abuelo? Me encanta venir contigo a recoger sal al llano.
-A mi también hijo, además alguien tiene que hacerlo, comprarla es demasiado caro.
-Me ha dicho un amigo que antes había mucha más sal y no había que caminar tanto para encontrarla, ¿es verdad?
-Cuando yo era niño tan solo teníamos que caminar un par de horas para encontrarla, ahora el tiempo es casi el doble…y cada vez hay menos.
-¿Tu crees que se acabará?
-No lo se, quizás…
-¿I por que solo se puede recoger aquí?
-Pues verás, según me contó mi padre, aquí hace mucho tiempo, cuando él era pequeño, había algo que se llamaba mar.
-¿Qué es un mar abuelo?
-Un mar era esto donde estamos, pero cubierto por litros y litros de agua salada. Allí vivían muchísimos animales y plantas, algunos tan pequeños que no los verías a simple vista y otros tan grandes como puedas imaginar.
-Suena casi como un sueño, ¿y donde están esos animales?, ¿que pasó con toda el agua?
-Pues las cosas empezaron a torcerse…cambió el clima pero las personas siguieron con las mismas costumbres, cada año que pasaba la cosa empeoraba…
-¿Y si lo sabían por que no hicieron nada?
-No lo se hijo, quizás egoísmo, quizás comodidad…es demasiado complicado como para encontrar un único culpable.
-Me parece increíble que no se pusieran de acuerdo para frenarlo.
-Bueno como esas muchas cosas más...
-Sigo sin entenderlo abuelo…
-Supongo que pensaron que podían sobrevivir a todo y no se dieron cuenta que el mayor mal no venía de fuera, sino de ellos mismos. Pásame la bolsa estamos llegando.

Reclamación

Estimado Sr Pingüino,

Le escribo a usted ya que supongo que es el jefazo de todo esto del Linux, he tenido un problema con el producto y paso a detallarlo para ver si podemos encontrar una solución que favorezca a las dos partes.
Adquirí su producto y me dispuse a instalarlo en el sistema, a pesar de que el formato me pareció confuso pensé que todo se debía a eso que llaman software libre. Abrí el lector cd rom tal como hago normalmente e introduje en él su producto. Lo dejé de este modo un par de horas y al ver que no sucedía nada insistí en leer las instrucciones del embalaje. Noté que nombraba en reiteradas ocasiones “agua”, con lo que procedí a introducir litro y medio de agua a través del lector de cd. Automáticamente la máquina echó chispas y se apagó, siendo este el resultado final de la instalación y no volviendo a poder encender de nuevo mi equipo.
Lo he llevado a reparar y me han dicho que está TOTALMENTE INSERVIBLE, con lo que reclamo como consumidor una compensación económica por el daño ocasionado por su producto.
Quizás a usted le guste el agua sr. Pingüino, a mi ordenador no.

Le adjunto una fotografía para que vean la versión, por si sirve de ayuda.

Espero noticias vuestras.

Resultados encuesta num.4

De la quarta encuesta del blog podemos deducir lo siguiente:

Todas las opciones de respuesta posibles han sido seleccionadas en igual número, con lo que pensamos que el Sr. Bush es capaz de resolver la crisis economica:

-Mediante bombas.
-Poniéndose el sombrero y esperando que lo solucionen otros.
-Tirándose de un puente (solución para más de un problema).
-En realidad no tiene idea de nada.

Con todo esto solo cabe decir que Bush no tiene la solución por que es, en si mismo, gran parte del problema.

Stonehenge al descubierto

Después de tantisimos años alguien ha resuelto el misterio, y ese alguien he sido yo. Stonehenge escondía sus secretos hasta el día de hoy, he descifrado el significado de la antigua construcción de piedra, tan solo havía que reestructurar la composición y "voila" ya tenemos la respuesta.

Aunque, era de suponer.

Los cuentos de Beedle el Bardo

Los cuentos de Beedle el Bardo, así se titula el último trabajo de la autora de Harry Potter J.K. Rowling y se publicarà en España el 4 de diciembre. Los cuentos tienen algún tipo de relación con la historia de Harry Potter, en especial con el último de ellos y todo lo que rodea a “las reliquias de la muerte”.
Para todos aquellos que podemos recordar los libros del niño mago, sabremos que Albus Dumbledore regaló a Hermione un libro de cuentos infantiles, dónde supimos algo de “la fábula de los tres hermanos”. Pues bien, parece ser que esta publicación nos dará a conocer el resto de cuentos del mismo libro que no pudimos conocer en el final de la saga de Harry Potter, y son:

• La fuente de la buena fortuna



• El corazón peludo del hechicero



• El mago y el cazo saltarín



• Babbitty Rabbity y su cepa carcajeante.
  

Además la editorial salamandra, que lo publicará, asegura que el libro tendrá ilustraciones originales de la escritora y comentarios de Albus Dumbledore (supongo que a modo de anotaciones, como si fuera Albus quien nos hubiera regalado el libro del mismo modo que lo regaló a Hermione).

A pesar de esperar impaciente la entrega no puedo dejar de notar que J.K no quiere separarse del todo de su hijo más rentable, y que a pesar de asegurar que Harry Potter estaba finiquitado parece que seguirá exprimiendo al máximo la gallina de los huevos de oro.
Por una parte opino que está en todo su derecho, y además como seguidor de Harry Potter me alegro que, aunque no directamente, podamos seguir en el mundo que nos creó hace ya algunos años. Pero por otra parte espero también que J.K nos traiga algo nuevo, algo que nos enganche de nuevo. Hace demasiado tiempo que no tengo entre las manos un libro del que no puedo dejar de leer y leer páginas.