Eso no se hace, eso no se toca.

Ya se que está muy visto esto de las leyes sin sentido, pero es que no puedo evitar reirme y sorprenderme al ver algunas como estas. Seguramente muchas sean leyes absurdas de hace tiempo que no han sido revisadas, otras puede que simplemente sean interpretaciones de las leyes existentes. Sean lo que sean son acojonantes:

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Vermont , las mujeres necesitan un permiso firmado por sus maridos para usar dentadura postiza.
En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.

Pero no solo NorteAmerica está zumbada, en Europa también tenemos buenos ejemplos:

Francia
Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Dinamarca
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
Inglaterra
La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
Es ilegal colgar la cama de la ventana.
En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).
Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
En Lancashire , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
Es ilegal morir en el Parlamento británico.
Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Irlanda
Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

Con lo que yo era...

La reencarnación es algo que se produce, generalmente, cuando has muerto.

Este hobby consiste en ocupar un nuevo cuerpo dependiendo del karma acumulado en tu anterior vida. No puedes ocupar el cuerpo que a ti te parezca chulo. Si has acumulado buen karma (mediante buenas acciones) te reencarnarás en un cuerpo superior al anterior, como por ejemplo Brad Pitt, Shakira, Román Abramóvich o dios del olimpo. Si has acumulado mal karma (con acciones negativas) te puedes reencarnar en Silvio Berlusconi, garrapata o bacteria que vive en la suciedad de la uña del pie de un homeless.
Algunas personas sostienen la idea que al reencarnarte conservas tus recuerdos de la vida anterior, que vas acumulando experiencia y de este modo puedes ascender en tus próximas reencarnaciones. Yo creo que no debe ser tan sencillo sino nadie acumularía mal karma queriendo y todos serían guais, guapos y triunfadores.
Posiblemente a día de hoy vosotros, o incluso yo mismo, estemos reencarnados en este cuerpo actual por nuestras acciones en la vida anterior, ¿Cómo podemos saber si ya hemos vivido anteriormente? Es sencillo, lo podemos averiguar por las conductas residuales.

A pesar de habernos reencarnado nos pueden quedar comportamientos o instintos primarios residuales de nuestra última vida pasada. Para saber qué éramos anteriormente es muy importante localizar esos impulsos y traducirlos adecuadamente. Por si os sirve de ayuda aquí os dejo algunos ejemplos que pueden ayudaros a desentrañar este misterio.
Animales

• Si cuando alguien te acaricia no puedes reprimir tumbarte panza arriba no lo dudes, antes eras un perro/a.
• Si al meterte en la bañera te lías a dar palmas no lo dudes, antes eras una foca.
• si no paras de zurrarte la sardina no lo dudes, antes eras un mono (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si cuando alguien come galletas a tu lado, no puedes dejar de pedir que te dé una no lo dudes, antes eras un loro.
• Si tu vecino te ha reñido en diversas ocasiones por que rebuscas en su cubo de basura no lo dudes, antes eras un mapache.
• Si los muebles de tu casa están roídos no lo dudes, antes eras un castor.
• Si te gusta escupir a la gente no lo dudes, antes eras un camello.
• Si alguna vez has sentido el impulso de comerte a tus hijos no lo dudes, antes eras un hámster.
• Si cuando ves una hembra le enseñas la cola no lo dudes, antes eras un pavo real (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).

Vegetales

• Si el color que mejor te sienta es el rojo no lo dudes, antes eras un tomate.
• Si los perros se te orinan en la pierna no lo dudes, antes eras un árbol.
• Si tu sudor es más fuerte de lo habitual no lo dudes, antes eras una cebolla (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si los conejos y las adolescentes babean con solo verte no lo dudes, antes eras una zanahoria.

Objetos

• Si tus amigos te dan insistentemente con el dedo no lo dudes, antes eras un mando a distancia.
• Si no puedes separarte de la nevera en todo el día no lo dudes, antes eras un imán.
• Si te gusta llevar el cuerpo lleno de tatuajes no lo dudes, antes eras un cuaderno de dibujo.
• Si cada vez que tocas algo lo rompes no lo dudes, antes eras un martillo (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).

Varios

• Si la gente arruga la nariz cuando estas cerca no lo dudes, antes eras una boñiga fresca.
• Si te cuesta siempre encontrar zapatos no lo dudes, antes eras un ciempiés.
• Si al entrar en una oficina la gente te abuchea no lo dudes, antes eras el clip de ayuda del word.
• Si te frotas las manos cada vez que te emocionas no lo dudes, antes eras una mosca.
• Si te quedas colgado y no reaccionas ni a golpes no lo dudes, antes eras cualquiera de las versiones de windows (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si estas lleno de sorpresas no lo dudes, antes eras un huevo kinder.
  
  

En la imágen un claro ejemplo de adolescente reencarnado en gato.

Los diarios perdidos: vol. 5

Hoy...el humo negro.




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Los diarios perdidos: vol. 4

Hoy...James Ford....digo, Sawyer.



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Bienvenido al mundo real

El cine nos ha enseñado muchas cosas. A veces no ha enseñado algunas frases recurrente o, en ocasiones, alguna mamella turgente. Otras veces nos ha enseñado tonterías gigantescas y cuerpos que mejor no haber visto jamás. Y también, en otras ocasiones, nos ha dejado imágenes, comportamientos o situaciones con un sentido un tanto absurdo...o sea, sin sentido ninguno en este mundo real.
Una de esas cosas curiosas sucede cuando alguien activa un arma de fuego y el proyectil alcanza a otra persona. Vamos que alguien le pega un tiro a otro. Automáticamente el agredido, si no ha salido despedido hacia atrás como si hubiera sido golpeado por un toro furioso, se lleva la mano al lugar del impacto de bala y mira con cara de sorpresa su mano manchada de sangre. ¿Que pasa?¿Que si no ve la sangre no se lo cree?¿Que no estás ya notando el dolor?¿eh? ¿no has notado el acero traspasando tu body o que pasa? Pero hombre por favor...que eso no es como la picada de un mosquito que lo has tenido que notar y que tienes que saber que sangras antes de tocarlo con la mano. Además, ¿y las infecciones? ¿no sabes que no es bueno tocar las heridas? ¿Que no ves que si no te mata el disparo te matará la infección "so" marrano? Además esto se hace con una cara de perplejidad total, como si no doliera nada, en plan: "¿a ver si me ha dado con la bala? a si mira...estoy sangrando debe ser que la bala me ha perforado...bueno pues nada...le echaré una mirada profunda y sin decir ni pío me caeré al suelo como un valiente moribundo."

¿Y las bombas? ¿que pasa con las bombas de las películas? ¿por que siempre se desactivan cortando un maldito cable? ¿tan sencillo es? ¿para que hay artificieros entonces? si con cortar un cable ya basta...sí, te puedes equivocar de cable pero si lo haces bien te conviertes en un maldito héroe. Eso si, esperad a que quede un segundo para cortarlo que sino no luce.
Y esa es otra, el tiempo. Los malos en las películas son tan corteses que te ponen una pantalla con números rojos para que sepas cuanto tiempo te queda para que aquello explote y te haga volar por los aires. Así no tiene emoción ninguna, imagina a alguien cortando el cable sin tener esa pantalla, en plan el juguete aquel que tenía un globo de agua dentro y no sabías cuando iba a dejarte empapado. Solo que esta vez si explota te deja un poco peor y con un zumbido en los oídos.

El realismo en las películas sería un disparo con el que te desplomas automáticamente y una bomba dentro de una mochila o taper...nadie crea algo tan sofisticado y limpio si luego lo va a hacer volar por los aires. Además, esconder una bomba con claro aspecto de bomba...¿no ves que la van a encontrar fácilmente?

Breve historia del origen de la civilización griega / romana

Dios empezaba a pensar que su idea inicial de mantener con vida a los humanos no era tan buena al fin y al cabo.
Sí, era cierto que estos habían vuelto rojo de rabia a Satán (pues como todos sabemos en un inicio Satán era verde lima) pero tanto trabajo en crear y mantener a sus criaturas le hacia llorar el gran ojo.

Partiendo de su anterior diseño elaboró unos seres humanos nuevos con un cerebro que les permitiese hacer dibujos con perspectiva y ya puestos que les otorgara la capacidad de escribir poesías, operas, música, estudios sobre la filosofía, la naturaleza, la política y las ciencias...cuando quiso darse cuenta había dotado de tan altos conocimientos a los nuevos humanos que decidió vestirlos con togas para que los huevines les golpearan si salían corriendo. Dios no puede mostrar todas sus cartas en la misma jugada, no se puede dar todo de golpe.

Estos nuevos humanos colonizaron el mundo de Dios, a pesar de ir con las partes pudendas libres, y por primera vez el altísimo se sintió orgulloso de sus criaturas. La mayoría eran delicados, amables e inteligentes. Llevaban la toga limpia y se arreglaban el pelo y la barba. Tenían grandes dotes de oratoria y un interminable afán por obtener un mayor conocimiento que el que se les había otorgado en un inicio. Las obras que se mejoran a ellas mismas eran las que más le gustaban a Dios. Sin embargo otros eran más burdos y se dedicaban únicamente a la guerra y acabaron por transformarla en un arte cruel lleno de estrategias e inteligencia y Dios distinguió entre el orgullo por las cosas buenas y bonitas y el orgullo por las cosas menos buenas. En la parte más oscura del mundo estaban los que se empeñaban en equivocarse constantemente de agujero, a esos Dios intentó no hacerles mucho caso pues eliminar a una buena creación por unas cuantas manzanas podridas le parecía a Dios tirar su esfuerzo por el sumidero.
El nuevo imperio de Dios se extendía con buenos resultados y pensó que por fin había dado en el clavo. Los nuevos humanos eran buenos pensadores, artistas y hombres de ciencia, pero también había suficientes pervertidos y locos como para seguir enfureciendo a Satán una vez morían e iban a sus dominios. Dios sacaba su planeta pecera a la ventana para que los vecinos pudieran sentir envidia de su creación ya que le encantaba provocar pecados capitales en los demás, pero Dios vio pronto que no había vecinos y dejo de hacerlo.
La única pega que parecía tener sus seres era que adoraban a multitud de Dioses inventados por ellos, ninguno real y con aspectos y costumbres realmente fuera de lugar, y pasaban huevo y medio de él. Esto le enfadaba un poco pero se complacía pensando en que a medida que fueran muriendo y fueran al cielo se arrepentirían de su error y él podría entonces soltar una carcajada todopoderosa en sus narices y mandarlos al perpetuo castigo de Satán.

Otros seres humanos, se alejaron del resto y comenzaron a formar una nueva cultura. Se vestían con armaduras brillantes y doradas y lucían altos penachos rojos en la cabeza. Se empeñaban en darse de comer a los leones pero aún así seguían siendo grandes pensadores y estrategas a pesar de que algunos seguían equivocándose de agujero. Pero le adoraban a él, esto era una novedad agradable, y esto le gustó tanto que les dio la fuerza suficiente para expandirse por el mundo y con ellos, así de rebote, la adoración y reconocimiento que tanto deseaba.

Dios es poderoso pero también inseguro y al igual que todo el mundo quiere que su trabajo sea reconocido y admirado.

N d A: Para homenagear a algunas de aquellas primeras criaturas de Dios, algunos de sus más fervientes siervos siguen hoy en día equivocándose reiteradamente de agujero.

Los diarios perdidos: vol. 3

Hoy...Kate Austen.





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