Como dijo...vol.2

Si os gustaron las frases del bueno de Peter aquí os dejo una recopilación de frases del otro bueno, el bueno de Homer.

Si alguien recuerda más serán bienvenidas.

-¡Operadora! ¿Cual es el número del 911?
-¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
-Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
-Quizá, solo por una vez, alguien me llame "Señor" sin añadir “Está usted montando una escena”.
-Lisa, si no te gusta tu trabajo, no te quejes. Simplemente ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el estilo americano.
-¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
-Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino ¡cuánto te emborrachas!
-¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
-Hijos, os habéis esforzado, ¿Y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: No os esforcéis.
-¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
-Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
-No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
-La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
-¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
-Siempre me he preguntado si existía Dios. Ahora se que si… y soy yo.
-¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a realizar el sueño americano?
-Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no sabe hablar inglés.
-“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está esa tecla “Cualquier”?
-Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.
-La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No! No hay tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡nueve!
-Yo soy un hombre muy difícil de sorprender. ¡Mosquis, un coche azul!
-Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio.
-En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
-Nucelar, la palabra es nucelar...
-Dios es mi personaje de ficción favorito.
-Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela.
-Todo lo que esté a más de 12 pasos de distancia, NO merece la pena
-Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija...
-Hijo, aquí podrás conseguir lo que los Simpson llevamos intentando toda la vida: ser más listo que alguien
-Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba...? ¿Buffalo Bill?
-No se burlen, podrían tener un hijo como yo
-Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-¡Callaos hipoglúcidos!
-Dios, tu estás en todas partes, eres omnívoro.
-Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
-Siento el divino poder que debe sentir Dios cuando empuña un arma.
-Lisa, recuérdame siempre así: ¡lleno de ira homicidaaaa!
-Si me río de lo que creo que me estoy riendo es muy gracioso.
-¿Oh, si? ¿Y que va a hacer? ¿Soltar a los perros? ¿O a las abejas? ¿O a los perros con abejas en la boca que cuando ladran disparen abejas?
-¡Marge! A Maggie se le han caído las piernas de leche.
-El pavo...el único animal mas inteligente que el hombre
-¡Marge! ¡Son las tres de la mañana! ¿No deberías estar guisando?
-Marge acabo de darme cuenta de que soy la O... de la palabra HOLA... ¡Cómo se lo digas a alguien..!
-Es como cuando tu gato bola de nieve murio, te acuerdas? verdad que te acuerdas? Lo que quiero decir es que solo tenemos que ir a la perrera y traernos a otro músico de jazz
-Si dios no quisiera que comiéramos en la iglesia habría dicho que comer es pecado.
-¡Oh dios mio! Si Marge se casa con Artie... ¡¡Yo no naceré nunca!!
-Yo también tengo sentimientos, a veces me duele el estómago.