Billete a Guam...o no...

Por si alguien más se anima, yo ya tengo el billete...igual que pasó con Oceanic, Ajira airlines tiene web propia.

El canzoncillo espacial

Otro de esos inventos acojonantes, pero aquí no solo el invento te hace el culo pepsi-cola, sino que además el modo de ponerlo a prueba te remata.

El invento viene a ser unos calzoncillos que podríamos llamar “el calzoncillo definitivo”, ya que según la noticia están diseñados para “matar las bacterias, absorber el agua, aislar el cuerpo y secarse rápido. Además de cómodos y con estilo, son resistentes a las llamas y antiestáticos”. Afortunada la huevada que vaya a parar a tan increíble pieza de ropa íntima. Según esta descripción puedes orinarte encima, no cambiártelos, ir al polo norte ataviado únicamente con ellos, pasear bajo la lluvia y entrar seco en casa, prenderte a lo gonzo o entrar en un edificio en llamas (y si me apuras en el mismísimo infierno) sin sufrir daños, además de lo cómodos que son te los pones y te relajan y puedes desfilar en pasarelas gracias a su estilazo. Son la primera navaja suiza en forma de calzoncillo.

Por si solos los calzoncillos definitivos podrían ser una creación divina con entidad propia e independientes, pero para ponerlos a nuestro servicio y someterles o nuestra pelvis hemos decidido probarlos, ¿Dónde? En el espacio exterior.
Unos calzoncillos normales ni si quiera se prueban, estos ya viajan fuera del planeta. Pronto los llevará E.T.
Un astronauta nipón pondrá a prueba en gravedad cero a esta creación que ríete tú de las armaduras de los caballeros del zodíaco o la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Me pregunto si cuando regresen le prepararán un desfile en un descapotable por las calles de NY mientras todo el mundo los vitorea y lanzan papelitos de colores por las ventanas. Un nuevo héroe ha nacido.

Por otro lado nadie se pregunta, ¿Qué pasará con la entrepierna del valiente astronauta? Los calzoncillos bien, tienen poder, todo la aguantan y todo lo pueden. Pero las gónadas del sujeto pueden no estar preparadas para esta prueba. ¿Vale la pena arriesgar la virilidad de un astronauta para descubrir y perfeccionar esta prenda? El tiempo nos dará la respuesta.

La noticia aquí.

Resultados encuesta num. 10

La pregunta que ha hecho la decena ha versado sobre la masculinidad de algunos personajes conocidos, los resultados han sido los siguientes:

¿Quien de estos es más "gailor"?

La pantera rosa (0 votos)

Tintín (3 votos)

Luigi (de super Mario Bros) (2 votos)

Bob esponja (0 votos)

Y es que a nadie a escapado que Tintín tenía demasiada amistad con aquel príncipe Indio (menor de edad), que el capitán solitario se arrimaba mucho, y que Milú era demasiado blanco, peludo y suave como para no caer en la tentación.

Por otro lado ahí nos quedan algunos modelos claros de masculinidad como la "Pink panter" o Bob esponja.

Genios en la sombra vol.3

A veces los genios llevan máscara, a veces llevan disfraces o utilizan nombres falsos o apodos. En este caso el genio es un enorme pollo rebelde, sin voz, sin nombre, sin pasado…
Burger king nos lo lleva presentando hace un tiempo; primero quería ser una patata frita, luego nos deleitaba con un exquisito baile amateur en el salón de su casa, y finalmente lo hemos visto viajar en avión.
Es precisamente en esta última aparición cuando ha comenzado a revelarse con el mundo y con el papel que le ha tocado vivir en él.
En el anuncio original el señor pollo viajaba en clase preferente hasta que una azafata lo cambiaba de sitio, entonces veía des de la clase baja como a la mujer le servían la rica hamburguesa anunciada mientras a él le daban una bolsita de cacahuetes mohosos. Sin embargo ni él, ni su orgullo ni su increíble capacidad interpretativa pudieron contenerse y “reventó” el spot, saltándose el guión con resultados increíbles.
Todos lo hemos visto patalear tumbado en su asiento echando a la azafata, defendiendo su lugar en primera clase y metafóricamente en el mundo del espectáculo. En el plató todo el mundo alucinaba por el ataque de rebeldía repentino, sin embargo salió a la perfección y el anunció fue un éxito.

Sin embargo actualmente el pollo vuelve a ser un esclavo de la multinacional, a la espera de que un nuevo spot le permita revelarse y mostrar al mundo que él es algo más que un simple pollo gigantesco, es un pollo gigantesco con carácter.

En la imágen el susodicho pollo en actitud claramente de chuleria polluna o pollesca.

El poder interior.

No se yo si este caso colaría como explicación a una expulsión en mi casa…http://www.20minutos.es/noticia/458323/0/expulsado/colegio/pedos/

Pobre chico lo habrán marcado de por vida, seguro que ya siempre le recordaran por este hecho puntual en su etapa de inmadurez.

Además, ¿Qué era difícil respirar?, pero como se pasan los compañeros, seguro que no era para tanto.

Leyendas y mentiras vol.2

“No hagas eso (ponerse bizco) que te dará un aire y te quedarás así”. El miedo a quedarse bizco ha estado en las mentes de muchas personas durante muchos años. ¿Pero realmente alguien conoce a alguien que haya quedado bizco por hacerlo? ¿Conocéis a alguien que conozca a alguien que se haya quedado bizco de por vida por hacerlo?

De nuevo gracias a unos meticulosos trabajos de espionaje he descubierto la realidad de estas afirmaciones, y es que no son ciertas. Si nos ponemos bizcos somos capaces de ver a través de la ropa y la gente, movida por le pudor de la mentalidad de hace unos años, se ocupó de que nadie hiciera esto metiendo el miedo en sus mentes. Actualmente el ser humano ha perdido la capacidad de ver a través de la ropa (pero no la de bizquear voluntariamente), solo es cuestión de tiempo y práctica el recuperar la habilidad perdida.
Personas del mundo ¡Bizquear con fiereza!

No me obligue a lanzarle los zapatos...

Lo que son las cosas…un buen día un periodista lanza sus zapatos (herramienta mortalmente peligrosa) a G. Bush y, sin ni siquiera darle, es condenado a tres años de prisión. Ahí queda eso. Lanzar unos zapatos a un señor que se dedica a lanzar bombas sobre las casas de los demás es sancionable con tres años de tu vida entre rejas, mientras él seguramente los pasara viviendo de gratis a causa del sueldo que le queda por haber masacrado otros pueblos.

Por el contrario en otro lugar del mundo aparece la condena para un joven que, con actitud claramente racista, atacó a una joven que tranquilamente viajaba en tren. No hubo nada que pudiera haber sido calificado de provocación por parte de ella, simplemente la emprendió a golpes y quedó registrado en la cámara de vigilancia. ¿Condena por agredir a una menor de edad por motivos racistas? 8 meses.

La primera condena me parece un tanto exagerada, la segunda puede que un poco más acertada…pero de todos modos parece que hoy día es mucho peor tirar unos zapatos como arma arrojadiza que no pegarle una paliza por las buenas a una menor.

Nuestro mundo cada día es más…