El sonido de un beso

Seguro que lo conocéis, seguro que lo habéis sufrido en alguna ocasión, sobretodo por parte de alguna abuela o de alguna señora de la tercera edad. Besos que dejan sordo.

Esos besos fuertes y ruidosos que dados con puntería y precisión te dejan el oído pitando y con una leve sordera momentánea. ¡Pues cuidadín! por que un beso realmente te puede dejar sordo. Si, como lo leéis, aquí tenéis la noticia de una chica que perdió un oído precisamente por un beso de desmedida pasión. Y al parecer no es el primer caso.

A partir de ahora tratar de dar los besos tan solo si lleváis tapones para los oídos, no vayamos a tener un disgusto y escuchemos un fatídico "puff"...podría ser el último sonido que escuchemos.

Què és un naonat??

Este mes de noviembre (o lo que queda de él) inauguramos la sección de colaboraciones con la aportación de Anaïs López, aunque su pseudónimo es "Llopis". Des de detrás de la pantalla aprovecho para agradecerle su tiempo en una de tantas de mis chorradas y por su tiempo...en general.

A continuación su post:

Ara estareu pensant que naonat és un nen o nena acabat/ada de néixer.. però jo us diré que no!!! Això no és un naonat, sinó que un neonat!!! Sí, sí.. is diferent!! Naonat és aquell o aquella que ha nascut dins d’una embarcació!! S’entén com vaixell, barca, etc. No sé si ja éreu coneixedors d’aquesta paraula, però jo fins fa uns dies que no.. i la veritat és que em vai quedar un poc bocabadada... i també em vaig fer moltes preguntes.. com per exemple qui neix em un taxi (hi han hagut casos) com es deuen dir.. taxinat?? I a l’ascensor.. ascennat?? I en un avió.. avionat?? I així successivament... no sé si pensareu que m’he tornat boja, però tinc molta curiositat!!

Anaïs López

Dracula Ye-ye

Por cortesia de Joel Hernández...disfrutad el material:

Soy un drácula yé yé que a nadie asusto
si no tiemblan ante mi no me disgusto
soy un vampiro genial que nada chupa
aunque después me dirán que estoy chalupa
soy moderno
soy eterno
y lo estoy pasando bien
soy vampiro
con melenas
soy un drácula yeyé
drácula yeyé drácula yeyé
yo no duermo en ataud ni nada de eso
veo la televisión y como queso
cuando salgo por las noches yo no vuelo
en mi seiscientos me voy al cementerio
soy moderno
soy eterno
y lo estoy pasando bien
soy vampiro
con melenas
soy un drácula yeyé
drácula yeyé drácula yeyé
soy un drácula amigo de los hippies
tomo whisky a gogo y hago pipi
cuando salgo por las noches vuelvo pronto
porque tengo miedo que me salga el coco
soy moderno
soy eterno
y lo estoy pasando bien
soy vampiro
con melenas
soy un drácula yeyé
drácula yeyé drácula yeyé

Que difícil es poner un título vol. 2

Títulos de canciones reales:

-Osito Panda (Yuri).
-La papa sin catsup (Gloria Trevi).
-Creo firmemente en la reencarnación y en mi próxima vida seré una hamburguesa con queso (Pez).
-Pedazo de música para escuchar antes de iniciar un extenso viaje a través de la galaxia a bordo de un barco llamado Ganga Yamuna (Pez).
-You are the one for me, fatty (The Smiths y Morrissey).
-La venganza de la aguja de crochet (La Manzana Cromatica Protoplasmatica).
-Everybody has something to hide, except for me and my monkey (The Beatles).
-Alien orifice (Zappa).
-My Guitar Wants to Kill Your Mama (Zappa).
-El alegre cazador que vuelve a su casa con un fuerte dolor acá (Les Luthiers).
-I'm in love with Steffi Graf (Hugh Laurie).
-Tema de Pototo (almendra).
-El mono tremendo (Luis Alberto Spinetta).
-¡Es hora de levantarse, querido! ¿Dormiste bien? ( Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota).

Y como olvidar, en producto nacional, hacer una mención especial a los...

Mojinos escocios: Er Vikingo que cantaba mientras giñaba, Yo la tengo más grande que tú, ¿Me has dicho borracho?, Cansión Instrumentá del hombre que tenía el reco del mundo de llevarse más tiempo hablando sin pará, Queridos marsiano., Que se mueran los feos, La Invasión de las ladillas enfuresidas, Overtura di cremallero, ¡Qué peste!, Canto alegre al mítico y populá repartidó del butano, El hombre que era viejo y verde a la vez, De cómo Calisto le pide perdón a su burra Catalina,Guarra, Ay dios mío de mi arma que contento estoy con la dentadura nueva que me he puesto, "Caga ya", La mamaíta (Historia de Marco y su mono Amedio), El teto, I love mi armorrana, "Federico se comió un mojón", Paco yo te quiero un taco, "Libertá pa mis espermatosoides","Ya no me veo la pisha".

Cosas que no se deben morder:

- Nada de tu cuerpo (o salido de él).
- Nada de un cuerpo ajeno (por lo menos no sin petición expresa de la persona a morder).
- Un cactus.
- Un bote de super glue.
- La cola de un gato mientras duerme (despierto tampoco es aconsejable).
- La rueda de cualquier vehículo en marcha.
- Nada enchufado a la corriente eléctrica.
- Piedras (preciosas, semi preciosas y bulgares).
- Chuck Norris.
- Termómetros de vidrio (aún menos si son termómetros de culo).
- Dientes de otra persona (u animal).

Y como estas muchas cosas...¿alguien quiere añadir alguna?

¿Discriminación positiva?

La warner a iniciado una campaña para que le sea concedido a Heath Ledger un oscar póstumo por su papel de Joker en "el caballero oscuro". En uno de los últimos números de la revista Variety aparecía publicidad sobre el tema y alababa el trabajo del actor.No quiero ser malpensado, ni quiero desmerecer el trabajo del actor desaparecido, pero tampoco puedo evitar tener una leve sensación de que se trata de discriminación positiva por el dramático suceso de su muerte. Me surje la pregunta ¿lo huvieran siquiera nominado si no lo huvieran encontrado muerto?.

Un oscar póstumo está muy bien (aunque supongo que está mejor en vida) si es a causa de un buen trabajo o reconocimiento de una carrera, si este oscar se entrega como tributo por una muerte temprana se le hace flaco favor al actor que sin duda, opino, preferiría no recibir el galardón por estos motivos.

Se dice que Heath Ledger se sale en el papel del malvado de batman, que nadie lo ha representado como él, pero ciertamente también es verdad que un personaje se ve distinto en un film si de antemano sabes que sucedió con el actor un tiempo antes.

Ya veremos que sucede, de momento si alguien quiere votar esta campaña por que cree que Heath lo merece puede hacerlo aquí: http://www.20minutos.es/encuesta/3394/

Tan solo espero que Heath pueda celebrar el galardón, esté donde esté, y se sienta orgulloso por ser premiado por su trabajo.

Let's go to Voodoo

Ante todo precaución, este post tan solo debe ser puesto en práctica por personas con un mínimo de conocimiento. Hoy tratamos el tema del…¡VOODOO!

A continuación os expongo los pasos a seguir para comenzar en el bello arte del voodoo. Os recomiendo que no substituyáis ingredientes, cambies el orden de los pasos, ni lo hagáis a modo de broma, pues los resultados podrían ser fatales.

Paso num. 1: Fase del cabreo y el ansia de venganza.

Lo primero que hay que saber es que el voodoo por el voodoo no existe, el voodoo necesita una razón de ser. Así que hay que querer joder a alguien, si ya tenéis motivos perfecto, al lío. Pero si no los tenéis y simplemente es alguien que os cae mal sin motivo, antes hay que cabrearle para que os haga algo y os podáis luego vengar.

Paso num. 2: Fase de análisis y construcción del arma.

Teniendo ubicada la víctima hemos de repasar sus cualidades más destacadas capaces de ser reflejadas en un monigote. Cuando las tengamos elegidas hemos de plasmarlas en un monigote que construiremos nosotros mismos, ¡no nos lo puede hacer otro!
Los materiales del monigote variaran según:

La edad de la víctima
El color de piel
Su olor general
Sus cualidades físicas
Etc.

Paso num. 3: Probando antes de actuar.

Para saber si hemos construido nuestro muñeco correctamente primero es mejor aplicar nuestras malas artes en puntos que queden a la vista (o sea, no ataquéis primero a los genitales). De este modo podremos apreciar si nuestro muñeco produce los efectos deseados sobre la víctima.
Otra prueba alternativa es construir primero un muñeco de nosotros mismos para probar si lo hacemos bien. Vigilar no perder luego el muñeco, no tirarlo a la basura, no dárselo al perro para que juegue, etc.

Paso num. 4: A divertirse.

Ahora que tenemos nuestro muñeco y funciona como es debido pasemos a usarlo para lo que lo hicimos, joder. Preparad una sala a oscuras (no del todo pues podéis ser vosotros los jodidos), con velas (también viene bien vigilar aquí para no acabar jodidos), atrezar la sala a modo de halloween, escoger unos buenos alfileres (vigilar con ellos también sino queréis…ya sabéis) y a jugar con el muñeco.
No os cebéis, no os volváis ciegos de poder y le arranquéis la cabeza, no paséis a las agujas de punto ni a los machetes, no metáis le muñeco en la chimenea ni en la trituradora. Recordad que un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

E aquí algunos de los puntos bàsicos del Voodoo, aunque imaginación al poder...

Puertas y ventanas

¿Como puede ser que Bill Gates (puertas) le pusiera a su sistema operativo Windows (ventanas)? ¿Se revelaba contra la familia?

¿Como puede ser que no me haya dado cuenta de esto hasta ahora?

Antiguallas

Por si alguien se quiere volver viejuno con un solo click.

http://www.yearbookyourself.com/

Vacilada

Ayer pudimos ver un gesto de George W. Bush en la cumbre del G-20, tras su discurso de despedida, vino ha hacer esto con las manos. La foto no corresponde pero he encontrado otra con el mismo gesto:

¿A alguien más le da la impresión de que fue algo como...: "ahí os quedais con la mierda que he organizado" ?

La verdad del 19 N.

-¡Sra. Carmen, Sra. Carmen!
-Si diga.
-Franco a Muerto…
-¿Quien dice?
-Pues su marido, el general.
-Ah! Se refiere a Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde.
-Si, era para no extenderme.
-No si ya vi yo anoche que no se terminaba la sopa de pescado…con lo que a él le gustaba…
-En fin quizás deberíamos avisar al pueblo, ¿no cree?
-Es que entonces comenzarán los cambios y los eventos… ¿nos cabe en la nevera?
-¿Disculpe?
-Si como es así pequeñito quizás quepa entre los centros de merluza y los guisantes…
-Pues…no señora imposible.
-¿Y si lo escondemos en una de esas armaduras del pasillo? Así les damos una utilidad.
-¿Pero por que quiere hacer una cosa así?
-Es que mañana iba a mirarme unos zapatos y un abrigo nuevos y me viene muy mal esta muerte, que con mi marido muerto nadie me regalará nada.
-Ya…bueno quizás…
-Si diga.
-Verá la aspiradora que se averió el otro día tiene un cable pelado que da calambrazos…si enchufamos al difunto a la aspiradora puede que lo aguantemos un día más.
-¡Estupendo! Póngase a ello.

[…]

-Pues estos zapatos me los regalaron en aquella tienda del paseo de la castellana, aquella de las dos plantas que abrieron hace poco.
-Sra. Carmen.
-Si diga.
-No cree que ha llegado el momento de… bueno… ¿de dejar de “pasar la aspiradora”?
-No podemos…así entre usted y yo… ¿hacer que nos eche antes una firmita en unos documentos que he preparado?
-Lo siento pero no creo que pueda escribir.
-Ya. Bueno pues nada apáguelo, aún es día 20 y puedo comenzar con los trámites de viudedad.
-¿Y que hacemos con la aspiradora?
-Envíela como regalo al Sr. Arias Navarro, yo he de comenzar a hacer maletas.

Breve historia del origen del universo

Dios acababa de crear la thermomix y estaba probando recetas nuevas allá en la nada. Su error fue no crear también el manual de instrucciones, con lo que la receta que preparaba tuvo resultados inesperados. Añadió como último ingrediente un poco de partículas elementales deshidratadas y se marchó a dormir la siesta. La thermomix sin dueño alguno que le dijera que debía hacer comenzó a generar enormes cambios de presión, de temperatura, de expansión y contracción…y justo cuando Dios se daba la primera vuelta en su cama cósmica comenzó a fermentar la levadura y con ello la fase de inflación cósmica. El universo que se creaba a marchas forzadas comenzó a aumentar exponencialmente cargándose la thermomix y escapando a todo control divino. En estas Dios se acababa de despertar a causa de la enorme algarabía que se estaba formando en la cocina y contrastaba con el silencio de la nada al que estaba acostumbrado. Al comprobar que su receta se salía de madre se tomó con filosofía celestial el caso y dejó que aquello avanzara mientras él se tomaba una ducha. Mientras Dios se enjabonaba el cuerpo la receta se combinaba y cada combinación daba lugar a un nuevo componente y a una nueva situación que desencadenaba constantes cambios y crecimiento. Para cuando Dios se aplicaba la loción hidratante Johnsons baby ya se había creado materia y antimateria que más adelante dieron lugar a estrellas, nubes galaxias…
Cuando Dios salió del cuarto de baño se dio cuenta que ya no estaba en la nada y esto le pareció bueno y le gustó mogollón. Se sentó orgulloso en su sofá preferido a mirar como el universo seguía su expansión y como su receta se finalizaba a si misma, “soy un cocinero cojonudo” pensaba.
Dios siguió unos miles de años de esta guisa hasta que después de una cabezada en el sofá se percató que aquello que llevaba tiempo estudiando y no comprendía era la existencia del espacio-tiempo, esto merecía un novel cuanto menos. El espacio tiempo tenía una continuidad que hacía que su obra se expandiera al parecer hasta el infinito, pero aburrido de esto se levantó y con un movimiento de poder divino intentó cambiar algo. Tras muchos esfuerzos y ningún resultado Dios desarrolló una terrible alergia al polvo espacial, y un estornudo de enorme magnificencia cambió las condiciones y el espacio-tiempo varió de nuevo.
Actualmente Dios sigue mirando los resultados de su obra y la alteración que su estornudo produjo. El universo se sigue expandiendo y él espera a ver si esto será así para siempre jamás o si por el contrario volverá a encogerse hasta que el resultado final le dé de nuevo ganas de cocinar algo.

Si vuestra thermomix comienz a hacer algo así desenchufádla.

Si, ahora hago cástings

Si algun director està pensando en filmar una película de "Dragones y mazmorras" le puedo ahorrar la parte del cásting de actores, ya los he seleccionado:

Paul Walker (the fast and furious).

Allyson Hannigan (American Pie)



Hael Joel Osment (el sexto sentido).



Halle Berry (x-men).


Jason Biggs (American Pie).

Daniel Radcliffe (Harry Potter).

Mickey Rooney(Noche en el museo).

Perro con cuerno.

Como saber si tu vecino te quiere matar.

La convivencia en ocasiones se puede volver un tanto difícil y es que los seres humanos podemos llegar a ser muy pesados y desagradables. Es común que entre vecinos de una misma escalera surjan discrepancias y tiranteces, pero para que la cosa no vaya a más y acabe en catástrofe, hay unas señales que deberíamos saber identificar para parar el problema a tiempo:

Señales de que tu vecino te odia:

-Marcas de hacha en la puerta de tu casa.
-Serpientes venenosas metidas en tu buzón.
-Notas ofensivas o amenazantes colgadas a la vista de todos.
-Llamadas telefónicas en las que diga “te voy a matar”.
-Paquetes bomba ante la puerta.
-Escaleras del bloque rociadas con aceite.

Otras señales malas son: que te saque constantemente fotos a escondidas (y a tu coche), que te pida alicates que puedan cortar cables de freno, que te pregunte sobre tus alergias más mortales, que personas de aspecto mafioso te persigan en su nombre, que cada vez que te asomes a la ventana te aparezca un puntito láser en la frente, que cuando te cruces con él sonría de manera maléfica, que te envíe e-mails de servicios funerarios, que le de el pésame a tus seres queridos…

Si detectas cualquiera de estos síntomas (o parecidos), será mejor que acabes con tu vecino, ahora mismo eres tú o él.

La cuarta parte de la tarta isleña.

El próximo dia 26 de noviembre llegará a nuestras vidas el DVD de la cuarta temporada de perdidos, o por lo menos esa es la fecha de salida aquí en nuestro país.
En muchos lugares se puede consultar ya el tipo de material extra que llevará. Los extras que no vendrán y podrían añadir son:

Documentales:
El vestuario de Kate Austen: Vistiendo y desvistiendo a Evangeline Lilly (sobretodo desvistiendo).
El catering de perdidos: comentarios de Jorge García (Hugo Reyes).
¿Vincent o Vicenta? Toda la verdad sobre el caso.
Fiesta en la escotilla: las verdaderas razones por las que se dejó de utilizar el decorado.
Tortilla de setas venenosas, o lo que no debes comer en la isla.

Misterios de la isla:
¿Hasta donde llega la frente de John Locke.
¿Que fue del traje y corbata de Jack Shepard?
¿Qué palabra se repite más? Isla vs Walt.
¿Es Alvar Hanso homosexual?

Entrevistas:
El oso de fieltro. ¿Quién se esconde tras el disfraz de oso polar?
El acento de Rousseau, con una patata en la boca sale mejor.
Aprende a poner cara de “yo no he sido” con Benjamin Linus.
¿Que necesidad havía de cargarse a Alex? (testimonio de un fan disgustado, yo).

Juegos interactivos
Unta a Claire de mantequilla de cacahuete.
Ayuda a Charlie a superar el mono.
Construye tu propia balsa.

Milpiés

Pues si, finalmente he podido averiguar si el contador que puse podía pasar de los tres díguitos, hoy ha llegado a las 1000 entradas. Ojalá la gente dejara de vez en cuando algun comentario, por que así sería más animado...
Para celebrar estas mil entradas he pensado en hacer participar un poco más a la gente que pasa por quí, ¿de que modo? con colaboraciones.
Cada mes se colgará un post de alguien, llegará por correo una invitación para que cree su magia, y ese mes se pondrá también su aportación (tema libre, solo faltaría exigir...). El blog lo sigo manteniendo yo, pero quizás de este modo lo animemos un poco más.

Preparaos, puede que el pròximo mes os toque a vosotros...

La leyenda de Tripa Rota o el origen de...

Había una vez un pirata llamado Tripa Rota, con su traje de pirata, su barba de pirata y su sable de pirata.
Tripa Rota no tenía barco ni tripulación, tan solo una pequeña barca de madera con la que navegaba en busca de aventuras.
Una noche Tripa Rota estaba tumbado boca arriba en su bote, mirando el cielo y la luna y bebiendo ron para tratar de olvidar que estaba solo. Y se dio cuenta que la luna, allí en el cielo, también estaba sola y que aún así salía cada noche a la vista de todos sin importarle que pensaran. Tripa Rota sabía que mucha gente miraba la luna, le hacían canciones y le escribían poemas, pensó que si llegaba a la luna ninguno de los dos volvería a estar solo y que ella sería su amiga perfecta.
Así pues Tripa Rota comenzó a construir en una playa una enorme plataforma de madera para llegar a la luna. Todos los marineros que le preguntaban al respecto recibían la misma respuesta:
-Voy a la caza del mayor tesoro que alguien pueda tener.
Días después, cuando la torreta de madera se perdía entre las nubes, encontraron a Tripa Rota caído muerto en el suelo justo al lado. Todo el mundo pensó que se había arrojado por que estaba loco, él no tener a nadie le había trastornado.
Pero los que lo vieron aseguran que Tripa Rota sonreía con los ojos abiertos mirando al cielo, por que la única manera de alcanzar su tesoro era volar lo más alto posible, librarse de su pesado cuerpo de pirata y elevarse allí donde la luna lo esperaba y la madera no le haría llegar.
Otros piratas le robaron las botas y la espada, incluso el sombrero y los botones antes de tirarlo al mar. Buscaban el mapa del tesoro tras el cual iba Tripa Rota, pero tan solo pudieron encontrar una nota con una única línea escrita en uno de sus bolsillos.

“Quien tiene un amigo tiene un tesoro”.

In memoriam

Gus o morto...

El que era conocido como el perro más feo del mundo a fallecido. El pobre sufría un cáncer de piel que, además de darle la fama con el título de perro más feo del mundo, ha acabado por matarlo.

El dinero de tan loable galardón iba a destinarse en tratamientos para él, pero desgraciadamente no ha tenido tiempo.

Por lo menos Gus disfrutó de fama en sus últimos días y aunque como feo, todo el mundo le recordará.

http://www.20minutos.es/noticia/427695/0/perro/feo/muere

PD: Que mala leche el vínculo, fijaos en las tres útlimas palabras.

Resultados encuesta num.5

De la quinta encuesta del blog podemos deducir lo siguiente:

De todas las opciones de respuesta posibles han sido salvados de la ecatombe los monos (¡ ai los monetes!), el resto de animales no han sido seleccionados por nadie.

De aquí podemos deducir que puestos en situación de peligro, preferimos salvar los monos, por que se parecen más a nosotros y así nos podemos reproducir con ellos.

Viendo algunas personas parece que este hybrido de hombre y mono ya anda suelto por el mundo.

Señales

Si este fin de semana vais a salir prestad atención a las señales que hay por el mundo, en especial a algunas poco comunes como estas:

Prohibido aliviarse.

Prohibido ventosear.

Peligro: Chicas violentas.

Prohibido tocas mamellas.

Prohibido defecar (solo afecta a los toros).

mmm....?¿

Se permite hacer de voyeur.

Información a cambio de sexo.

Prohibido pescar sirenas.

Peligro, cruce de borrachos.

Peligro: aviones cayendo.

Atención: agáchese.

Campo de minas.

Cuidado con los zombies.

Ya has cobrao.

Atención, cruce de viejunos.

Silencio aves durmiendo.

Milagros

Balanza de personas.

No dar de comer a los cocodrilos.