La transformación ha comenzado.

¡¡Temblad simples mortales!!

Papel y lápiz

La Antítesis es un recurso estilístico que consiste en contraponer dos sintagmas, frases o versos en cada uno de los cuales se expresan ideas de significación opuesta o contraria (antítesis propiamente dicha) o impresiones más subjetivas e indefinidas que se sienten como opuestas (contraste).

Ejemplo:

Josep Pons, asesor de imágen.

Ecuación

En una de estas que me dan me he puesto pensativo. He adoptado el rol mitad matemático compulsivo mitad arqueólogo soñador y he creado, así de la nada, una ecuación jeroglífica que podría ser posible.

Aquí el fruto de mi trabajo.

Juventud, divino tesoro!

Atención a la siguiente noticia aparecida hoy en la Vanguardia cuyo titular reza así:

Suplanta a su hija para hacerse animadora
Una mujer de 33 años de Winsconsin simula tener 15 para volver al instituto.

Con lo que yo digo… ¿Nadie se dio cuenta?
Cuando tienes 15 años ves a la gente de 20 como viejos, con lo que supongo que el engaño era más que evidente, ¿o es que en Wisconsin las adolescentes tienen pinta de señoras con hijos que posiblemente ya hayan pasado por más de una cesárea?
¿Como eran las sesiones de ducha después de la clase de gimnasia? Por que yo me imagino a una orde de adolescentes vestidas y sentadas en los bancos del vestuario, con la mirada fija y temblorosa a causa del pavor mientras una única alumna se ducha a la vez que dice con voz no muy juvenil:
-¿Que pasa? Es que me desarrollé antes que vosotras.
¿Y que haría cuando le pidieran la firma de los padres para las notas o salidas extraescolares? ¿Y que talla pediría para el uniforme de las animadoras?
En el artículo podemos leer que consiguió incluso ir a una fiesta en casa del entrenador del instituto, con lo que:

a) Por favor, ¡que alguien detenga a ese hombre que organiza fiestas para invitar a las alumnas!
b) Seguro que allí se descubrió el pastel cuando el entrenador dijo algo como:- ¡Eh! Levantaos un momento del suelo, tú, la de debajo de la mesa, no no tú no la otra ¡Tú no tienes 15 años!

Que obsesión por mantenerse siempre joven, hay que ser consciente que el hábito no hace al monje y que aunque la mona se vista de seda…ya se sabe.

Fuente: http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080922/53544738427.html

Personalidades.

Os dejo una de esas tonterias que sirven tan solo para pasar un par de minutos curiosos (como mucho).

Se trata de generadores de nombres para ver como nos llamaríamos si fueramos:

Una máquina: http://cyborg.namedecoder.com/

Jugador de futbol Brasileño: http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml

Un mueble de Ikea: http://www.blogadilla.com/swedishFurniture/swedishFurniture.html#html

Un asesino en série: http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/2761/

Un actor Porno: http://www.porname.com.ar/

Los mios son por este orden:

Cybernetic artificial repair and logical observation soldier.
Carlisco.
Karlas (soy una cama de matrimonio, chúpate esa).
Ronny the Fluffer.
Peter Lick (que quede claro que lick significa leguetazo, lamer...).

Real toy story

Testigos visuales afirman haver visto surcar los cielos a Buzz Lightyear!!

http://www.readmetro.com/show/es/Barcelona/20080919/1/6/

Acertijo

En una habitación ha ocurrido una muerte. En el centro de la misma está el cuerpo sin vida, rodeado de un charco de agua. wilfred está muerto sin duda. Por el suelo se esparcen multitud de trozos de cristal roto.

¿Como ha muerto wilfred?

Diario de destrucción

En el impás del 14 al 15 de septiembre de 2008 comenzaron los sucesos que voy a narrar. El Lehman Brothers, una de las compañías financieras más importantes de Estados Unidos (por aquel entonces), quebraba arrastrando tras de sí muchas bolsas mundiales. Era el cuarto en hacerlo.
Mientras en el mundo crecía la desconfianza frente al dollar y su solidez, aumentaba la confianza del papel económico del euro. Europa a pesar de perder millones en sus bolsas se frotaba las manos en silencio a expensas de lo que vendría en los próximos días.
Tan solo una semana después comprar un euro ya costaba 2,45 dólares y muchas importantes compañías estadounidenses caían como un castillo de naipes azotado por el viento.
La crisis económica que se temía a nivel mundial tan solo azuzó a norte América, el resto del planeta le dio la espalda y le dejó hundirse en su propia miseria. Los candidatos a las elecciones de aquel año utilizaban la crisis como arma arrojadiza, pero los fondos no llegaban para más y hubo de suspenderse la elección frente a la formación de un gabinete de crisis de estado.
A las dos semanas los altercados, robos y atentados estaban a la orden del día en las ciudades americanas. Todos pedían ayuda pero nadie tendía la mano.
El 7 de noviembre de 2008 se celebró en Kuala Lumpur la conferencia internacional llamada “Save to nine” donde participaron todos los países del globo. En lugar de buscar soluciones creció la enemistad y los enfrentamientos, la mayoría de países echaban en cara la actitud de los estados unidos frente a crisis anteriores, muchas de las cuales habían sido originadas por ellos mismos.
Un mes después del desplome explotó la burbuja mundial. El resto de países no pudieron resistir el envite de la caída de estados unidos, el país más consumidor del mundo había dejado de hacerlo. Uno a uno fueron cayendo en una espiral de violencia y acusaciones.
La chispa llegó el 30 de noviembre de 2008. Francia atacó militarmente al Reino Unido después que una flota de buques franceses fuesen secuestrados y matados todos sus tripulantes. Pronto muchos países como Alemania, Rusia o España se sumaron a lo que en unos días se llamó “La tercera Guerra Mundial”, la definitiva.
Dos meses después podían escucharse explosiones en cualquier lugar del planeta cada minuto. El abastecimiento estaba cortado, las comunicaciones también. Lo único que aumentaba era el número de muertos, tanto militares como civiles. Dejaron de respetarse los lugares santos, los históricos, los de interés turístico, todo era arrasado.
La agonía todavía duró cuatro largos años. Tras tres intentos fallidos de finalizar la guerra mediante cumbres se pasó a las armas más temidas, las que nadie quería usar a no ser necesario.
El 6 de enero de 2012 una cegadora luz dorada cubrió entero el planeta. No se sabe que país pulso el botón, pero pronto todos estuvieron bajo el mismo manto.
Mediante pruebas de sedimentos se ha calculado que el polvo tardó 47 días en posarse en la ahora yerma superficie del planeta. Ningún ser vivó sobrevivió al cataclismo.

Osec-741- TR.3126 D.3

Tres puntos, colega!

¿Que sabemos realmente de Chicho? Sabemos que era un canijo, un canijo pequeñito, pero a parte de eso poco más.

Chicho “terremoto” tenía nombre y apellidos, algo de lo que no gozaban los demás miembros de la serie, él era el enchufado, él era Chicho López.
No conocemos su edad, era bajito y jugaba en el equipo de baloncesto del instituto, con lo que debería tener entre 12 y 16 años (lo que explicaría su salidez, estaba en la pubertad). Algunas fuentes aseguran que Chicho era más pequeño, sobre unos 8 años de edad, con lo que su salidez sería una enfermedad temprana y su estatura la normal para la edad.

Chicho levantaba constantemente las faldas de las chicas, y perdía el sentido y la cordura en cuanto veía ropa interior blanca (a esto se le puede llamar fetichismo).

Era un as en baloncesto con su famoso tiro del gato, en el que inflaba sus pantalones como un globo para descender más lentamente. Todos sabemos que un pantalón inflado no baja más lento, a no ser que el aire que contenga sea de menor densidad que el aire que le rodea. Todos conocemos un aire de menor densidad, ¿sufría pues Chicho de flatulencias virulentas? ¿Era su gas interior la clave de su éxito en los deportes?

Chicho tenía un amigo, un amigo que también era su mayor rival. El perro de Rosita, la enamorada de ambos. Bobby, que así se llamaba el cánido, llevaba unos calzoncillos del espanyol, y no contento con eso quería casarse con su ama, de una especie totalmente diferente y por lo tanto incompatible e infértil para él. Pero eso no le frenaba.
Chico tenía celos de Bobby, con lo que daba esperanzas al perro de que la relación entre él y la humana pudiera suceder, Chicho creía en la zoofilia como relación estable y racional.

Chicho dejó el baloncesto por motivos desconocidos, se pasó al ping pong (donde también iba dopado) y después a la esgrima (¿se pueden escoger deportes más dispares?). En cualquier deporte que participaba brillaba como un héroe, sin olvidar que en baloncesto era capaz de sostener y dominar el balón con su lengua (descomunalmente grande), ¿como estaba tan ejercitada?

Si tratáis de encontrar detalles de Chicho no encontrareis mucho más de lo que expongo, y su edad sigue siendo un misterio sobre el que tan solo se puede especular.

Finalmente Chicho desapareció, seguramente ahora es un desconocido para todos que una vez estuvo en la cresta de la ola.
Los que triunfan jóvenes suelen perder el mundo de vista al tener los excesos al alcance de la mano, la misma mano que una vez sujeto un balón de baloncesto y creó el tiro del gato.

Resultados encuesta num.3

Los resultados de la tercera encuesta, con un total de 6 votos, han sido:

Se alquila un autocar para ir a Valladolid, a su excelentisimo ayuntamiento, para propinarle una merecida coz en las nalgas a su alcalde, ya que cobrar 8000 euros mensuales (y lo que no dirá) le parece poco.

Si tuviera que sobrevivir con el sueldo de muchos de nosotros, y pagar cosas que seguro no paga descubriria el infierno.

Hay que destacar que todas las personas encuestadas (100%) han dicho que se merece la patada. ¡Con lo difícil que es ponerse de acuerdo habrá que aprovechar!

Ranas y astronautas de piedra.

Una de las costumbres para aquellas personas que viajan a Salamanca és visitar la famosa universidad. En su fachada se encuentran muchos elementos, entre los cuales destaca un astronauta (a partir de una reconstrucción) y la famosa rana. Muchos estudiantes y turistas se pasan largos minutos buscando la rana en la fachada, e incluso algunos listillos ofrecen ayuda para encontrarla a cambio de unas monedas.

No me estraña que tenga cara de sorpresa al verse allí.

Os dejo una imágen de la zona en que se encuentra la ranita, la he preparado con una quadricula para que halleis el cuadrante en que se halla (aquí).

¡A ver esa agudeza visual! (¡no hagaís trampas!)

Así que...era para eso...

Después de tantos años por fin alguien nos lo explica, por fin conozco la utilidad de algo que pensé estaba ahí por que si. Y es que esa tira de plástico que llevan algunas bolsas de patatas tiene función y misión en este mundo y va más allá de mostrar los tazos que regala en su interior o anunciar el nuevísimo y delicioso sabor que se han inventado. La mayoría de nosotros la usábamos para agarrar la bolsa a modo de cesta, o como mucho para arrancarla y enguarrar la calle. Los más atrevidos se han hecho alguna pulsera o han emulado a Rambo con la cinta en la frente.

En una bolsa de patatas descubrí, este pasado sábado, que esa tira está allí por algo. Y este dibujo impreso nos hizo ver la luz.

"Usa la tira para cerrarme"

Supongo que la pregunta ahora es, ¿Por qué no se nos informó de esto antes? Quizás pensaron que lo averiguaríamos por nosotros mismo, pero en mi casa (como en muchas otras) las patatas se cierran con una pinza de tender la ropa. Puede también que la cinta fuese meramente decorativa y que alguien ahora ha pensado en darle uso.

E aquí el resultado.

De todos modos, a pesar de alegrarme por el descubrimiento, he de confesar que seguramente no lo utilizaré. Las bolsas de patatas una vez abiertas se comen enteras, y sino no te pongas a ello.

Sin palabras

Si...es cierto, no salgo de mi asombro. No se como sentirme, realmente es algo que no me esperaba. El dato apareció ayer durante una partida de Buzz.
Podeís comprobar el nombre en el siguiente link.

Estupefacción por mi parte.

El caso del misterioso ruidito nocturno

Andaba yo soñando algo relacionado con Carmen Sevilla y unos dientes de conejo bestiales (verídico y triste a la vez), cuando un repiqueteo me sacó de improviso de mi sueño (supongo que esto lo he de agradecer). El ruido en sí era como si alguien en mi casa estuviera comiendo pipas a las tantas de la madrugada, con lo que pensé "nadie está comiendo pipas, duérmete". El ruido no cesaba y no conseguía conciliar de nuevo el sueño, el incesante clic-clic sonaba como si alguien se estuviera cortando las uñas con un cortaúñas, con lo que pensé "nadie se está cortando las uñas, duérmete".

Al rato aquello no paraba de sonar, así que me armé de valor y me levanté para aclarar el misterio. Lentamente me planté en mitad del recibidor con los oídos bien abiertos para ver de donde provenía el molesto ruido. Las pistas me condujeron al balcón de mi casa y allí estaba yo, sin sombrero de gangster de los 60, sin una pistola en mi pantalón de pijama, pero con mucho valor para descubrir el enigma nocturno.

Resultó que una esquina del toldo se había soltado, y con el aire golpeaba la mampara del balcón. Hice un apaño y con la sensación del deber cumplido y una satisfacción personal inmensa me encaminé de nuevo a mi cama sintiéndome como el gran Sherlock Holmes.

Me acosté de nuevo para disfrutar de las horas de sueño que me quedaban por delante sabiendo que había devuelto la paz a casa, a pesar de que al parecer yo era el único que había escuchado aquel molesto ruidillo.

(BASADO EN HECHOS REALES)

El conejo blanco con gafas azules

Des de hace un tiempo redescubrí a Tim Burton. Todo comenzó con una tontería de televisión y poco a poco repasé algunas de las creaciones del director para verlo con otros ojos.
Muchas películas ya las había visto de pequeño, y algunas incluso me habían parecido malas, aburridas y de mal gusto. Pero es que a Tim hay que mirarlo des de otra perspectiva, buscar su poesía y la belleza de lo macabro, lo oscuro y siniestro, pero sobretodo el atrevimiento de hacer un cine diferente que cuenta con millones de fans en todo el mundo.
Actualmente parece ser que Burton trabaja en dos proyectos, Frankenweenie que tanto tiempo lleva aparcado, y (atención aquí) Alicia en el país de las maravillas. Este último ha despertado mi curiosidad, todos conocemos la obra de Lewis Carroll, sino de primera mano si a través de Disney u otras producciones del estilo, pero sin duda el cuento puede renacer de la mano de un director como Tim.
La fantasía le va al pelo, y el mundo de Alicia puede parecer menos maravilloso y más realista de la mano del director. La actriz elegida para viajar al país de las maravillas es Mia Wasikowska, y como en muchas de las obras del director, no podía faltar Johnny Deep, el cual encarnará nada más y nada menos que al zumbado sombrerero loco.

Un hurra por Tim y por sus mundos bizarros y por tratar que este mundo se parezca un poco más a un cuento.

Mientras espero con ansias este proyecto os dejo con algo de “Vincent”.

“desterrado en sus sueños a la torre del olvido, sentenciado a pasar el resto de su vida con el retrato de su amada que fue enterrada viva.”

Chesire Cat loco de contento al conocer la noticia.

Coincidencias

Hay un par de coincidencias que ultimamente se me han pasado por la cabeza, la primera es bastante evidente y seguro que mucha gente lo ha pensado, la segunda parece algún tipo de secuela. Dejo que seáis vosotros los que opinéis.

A cambiar toca!

Hola de nuevo a todo el mundo después de estas cortas y merecidas vacaciones. Volviendo a la normalidad muchos de nosotros nos planteamos, del mismo modo que al comenzar los años nuevos, algunos cambios en nuestra vida. Que si adelgazar, que si apuntarnos al gimnasio, que si dejar de fumar, que si encontrar pareja, comprarnos un piso…
Para cambios reales se exigen medidas drásticas, que sino luego todos sabemos lo que pasa, que se queda en agua de borrajas y si te he visto no me acuerdo:” -¿Yo dije eso? Estaría de broma…”
Os propongo aquí algunas filosofías interesantes para aquellos de vosotros que queráis dar un giro a vuestras vidas:

Hedonismo: Esta filosofia se basa en la búsqueda del placer y la supresión del dolor, con lo que los sadomasoquistas no son buenos seguidores de ella.
Para abrazar el hedonismo hay que dejar de lado cosas como el trabajo, las depilaciones, los dentistas o la ropa interior ajustada.

Probabilismo: Esta doctrina dice, a grandes rasgos, que hemos de hacer lo que nos de la gana a pesar de que los demás no lo vean bien si esto conlleva, mínimamente, resultados positivos. Reventar un escaparate con la cabeza de un transeúnte, robar una televisión plana y una playstation 3, llevarla a casa con un transportista al que no pagarás, y no invitar a jugar a tus amigos ni sentirte culpable por ello estará bien siempre que tu pases un buen rato con ello.

Individualismo: Como su nombre indica esta doctrina indica que el bien individual es más importante que el colectivo, con lo que maricón el último o como dijo Sawyer “esto es sálvese quien pueda pecas”.

Filosofía del absurdo: Aunque es la filosofía que sigue mucha gente en realidad se basa en que los intentos del hombre por conocer el significado de su existencia son absurdos por que no existe tal significado. ¿Quiénes somos? ¿Adonde vamos? ¿De donde venimos? Todo absurdo.

Filosofía de la guerra: Analiza las causas de la guerra. En fin por hacer algo.

Falsacionismo: Esta doctrina consiste en que para confirmar algo hay que formular un contraejemplo. O sea que para demostrar que esa vecina que tanto nos pone es un poco guarrilla hay que lanzar un ejemplo que demuestre lo contrario, con lo que cuanto mas modosita parezca más marrana será.

Amoralismo: Esta tendéncia dice que el comportamiento humano está al margen de lo que es bueno o malo, por lo tanto no tiene sentido premiar o castigar basándose en el comportamiento de una persona.

En resumen, para vuestra nueva vida adoptar alguna de estas u otra doctrina filosófica, pero en definitiva haced lo que os venga en gana.