Bon nadal!

Fuente: www.marca.com (17/12/2010)

Que estilazo!

En esto de las fotos mal escogidas a continuación una que muestra un estilo un tanto "personal" del presidente ZP. ¿Por que hasta corriendo se ve que somos diferentes?


Fuente: www.20minutos.es

Bienvenido al mundo real vol.2

Después de tanto tiempo sin escribir nada hoy he decidido que ya os he castigado suficiente y ha llegado la hora de que os haga una visita.

Como mola visitar a tus parientes cuando estas en una película, ¿verdad? Mola mucho más que en la realidad donde va a parar. Tanto si te han invitado como si no, tú coges tu coche y te vas para allá sin dudarlo por que en cuanto llegues habrá un espacio maravilloso para aparcar justo delante del lugar al que vas. No existe la doble fila, no existen los parkings de pago, no hacen falta. Sólo falta un cartel luminoso que anuncie: "Mr. Marshall, este hueco es para usted. Disfrútelo".
Supongo que esto es porque ver al protagonista dar vueltas por el barrio durante media hora para aparcar no le mola al espectador. Por mucho que el barrio luzca bonito y limpio nadie quiere dar vueltas, y mucho menos pagar luego buenas cucas para dejarlo en un parking con olor a pis. Y mira que eso le daría un toque realista a la película que ayudaría al espectador a identificarse con ella. Pero claro, ver a Harrison Ford alterarse por no encontrar aparcamiento y ponerse al borde de un ataque de nervios debe ser una faceta de esas que hace que pierdas fans automáticamente. No interesa.

Quizás para resolver el tema del aparcamiento en nuestra ciudad simplemente haya que recurrir al cine y colocar un par de cámaras y un tío con una claqueta, de este modo si parece que estemos rodando una película puede que misteriosamente aparezcan de golpe multitud de huecos para aparcar justo delante del lugar al que vamos. Debe ser eso que se llama "la magia del cine". Seguro que en unos meses los ayuntamientos se preocuparían por capar las claquetas y por limitar el horario de las cámaras.

Los parientes a visitar en las películas además siempre tienen una casa limpia y ordenada que presentarte, con un delicioso olor a galletas que casualmente estaban horneando en ese mismo momento "por si las moscas". El perro familiar no se te engancha en una pierna a demostrarte su amor y sí, por supuesto que tienen una habitación de invitados por si quieres quedarte a pasar unos días o semanas. Allí el amor y la abundancia rezuman de las paredes y puede recogerse en cubetas de gran capacidad.

¿Donde están esos imprevistos que todos conocemos y que hacen las visitas (propias y ajenas) tan indeseables? ¿Esas sillas que faltan y hay que pedir al vecino? ¿Ese niño pequeño que no quiere comer pescado? Ese abuelo que da la mitad de su comida al perro o al gato al grito de "pobrecitooo...si le gusta". Donde esas copas y platos rotos, ese vino desparramado por el suelo, esa tierra de los zapatos en el sofá y esos comentarios de "pues en mi casa no necesitamos calefacción por que nos da el sol", "pues en mi casa no se oye ni una mosca", "pues en mi casa los vecinos son muy simpáticos"... ¡Ja! por ahí si que no paso...los vecinos son vecinos en todos los bloques y casas y en todos los países del mundo. Los vecinos te molestan con su tos seca y sus gritos desgarradores, con esos tacones que se ponen para caminar de madrugada por que deben tener una pasarela nocturna de moda, con esa puerta que nunca pueden cerrar de manera suave por que ha de ser grande como la de Mordor, con esa canica que cae y rebota mil y una veces y misteriosamente se vuelve a caer 10 minutos después, con las duchas a las 6 de la mañana y con los golpes de martillo de los sábados...Ese martillo que solo trabaja los fines de semana de 7 a 10 de la mañana y luego descansa el resto del día.

No saben en el cine lo que se pierden con vecinos reales, sobretodo el cine de terror.

Coincidencias vol. 5

La bicicletas las carga el demonio.

Hace tiempo que quería escribir sobre una amenaza relativamente nueva que se encuentra en nuestra ciudad, pero hoy que he estado a punto de ser víctima de esta amenaza definitivamente me he decidido a escribir sobre ello.

Esta nueva amenaza va sobre ruedas. Puede ser bastante silenciosa y alcanzarte por sorpresa.

Todos sabemos, y supongo que estamos de acuerdo, en que para llevar una moto, un coche o un avión supersónico has de tener una licencia para ello. Una licencia que (normalmente) acredita que tienes los conocimientos técnicos necesarios para manejar dicho vehículo, así como las aptitudes físicas y mentales adecuadas a tal función. Esto permite que los orangutanes no conduzcan Harley por la calle, que los locos de embudo en la cabeza no conduzcan los autobuses y que ningún zombie maloliente pilote el avión de nuestras vacaciones.
Sin embargo, des de hace un tiempo, se "reparten" por la ciudad de manera indiscriminada vehículos que no precisan de ninguna acreditación para ser conducidos. Me estoy refiriendo a las bicicletas del bicing. Las nuevas máquinas del terror.

Las bicicletas están muy bien, son para el verano dicen, no contaminan el medio ambiente y además da a una ciudad ese toque moderno y socialmente comprometido que queda tan cool en los panfletos de información turística. Sin embargo, e igual que con unas muchas otras cosas, un exceso descontrolado mata de éxito y esto es lo que nos está pasando últimamente. Cualquier personaje de nuestra ciudad que se saque una tarjetita puede coger una de estas bicis y conducirlas por nuestras vías. Sin casco, sin protecciones, y muchas veces sin ningún control sobre las bicis o su propio cuerpo. Se creen que por dar a ese timbre "ring ring" (¡que rabia me da ese riudito!) ya tienen el control absoluto de la situación y si te pasan por encima pueden decir -Ah...yo he tocado el timbre...haberte apartado-.
Las bicicletas igual que cualquier otro vehículo de ruedas se acelera en una pendiente, duele si pasa por encima de alguien y sí...si va por la carretera ha de parar en los semáforos. He visto como muchos ciclistas en prácticas piensan que los semáforos solo son para los coches y pasan los cruces en rojo como si pilotaran un tanque acorazado armado con rayos láser que les otorgase cierta inmunidad.
No se que tipo de control se lleva con este alquiler pero des de luego me parece un tanto laxo. Si un pirado aficionado a carmagedon decide pillar una bici puede ir atropellando viejecitas tranquilamente sin que nadie se lo impida. Y por favor...que le quiten ese timbre años 30 a las bicis, los odio...no olviden que un mono en bicicleta también pedalea y no por ello les damos vía libre.

En la imágen el creador del bicing en el momento en que tubo una ostia del copón la idea de alquilar bicis.

Alcohol de alto voltaje

En el trabajo tengo el gusto de tener a una compañera con orígenes mejicanos, y hablo de orígenes mejicanos de verdad, no de esos de sombreros que venden en las ramblas. En varias ocasiones nos ha comentado algunas costumbres curiosas de su país pero hoy por casualidad me ha explicado una que me ha parecido especialmente interesante y he decidido compartirla aquí con vosotros.
Esta historia comienza con un personaje particular que tenéis que ir visualizando a medida que lo describo. Por lo visto en Méjico hay algunas personas (generalmente hombres adultos) que se pasean por las noches y madrugadas de sus ciudades llevando al cuello, a modo de san Bernardo, una pequeña batería eléctrica con un regulador de potencia y unos cables pelados. Si, con estos detalles ya os podéis imaginar que la descarga eléctrica esta asegurada dentro de pocas líneas.
Lo más bueno del caso es que esos señores "ofrecen" sus servicios a la gente. Si, como lo leéis, venden descargas eléctricas. ¿Y quien quiere que le peguen una descarga por dinero a las tantas de la madrugada? pues por lo visto esto es así por que se dice, se comenta, se rumorea...que una pequeña descarga eléctrica hace pasar, casi de inmediato, los efectos de una borrachera. En resumen, estos hombres dan descargas a la gente que va pedo para que se les pase la turca. Cobrando des de luego por que no son una ONG.
El regulador de la batería controla la potencia de la descarga, por que no todo el mundo es igual de grande ni lleva la misma cantidad de alcohol en las venas. Pero este regulador ha dado lugar a otro tipo de negocio, ya que según me explicó mi compañera los jóvenes que salen de fiesta (y seguramente pedo también) se pican para ver quien soporta la descarga eléctrica más alta. Así pues se dejan la mitad del salario en alcohol y fiesta y la otra mitad en descargas eléctricas.

Yo no os recomiendo probarlo por que no se si el remedio es efectivo, no quiero a nadie churrascado por culpa mía, pero me imagino que cuando estas borracho y te dan una descarga tú mismo te puedes creer que se te ha pasado el efecto etílico: "nonono....si ya no estoy borracho...ni lo estaba antes del chispazo tampoco eh...".

Señal para identificar a los milagrosos "sanadores" del alcohol.

Si alguno de los lectores quiere colaborar hagamos un experimento a pequeña escala, llévense una pila en el bolsillo cuando se vayan de fiesta y metanla en la boca cuando ya estén borrachos (no equivocarse de orificio para meter la pila por favor ya que el experimento perdería la validez), si esto da algún resultado interesante ruego lo comenten en la entrada para saciar nuestra curiosidad.

¡Moc moc!

Desde hacia tiempo quería comenzar una sección sobre las fotos que en ocasiones se cuelgan en algunos diarios. He visto últimamente fotos cursiosas, quizás no las mejor elegidas y pensé que esto podía ser un filón que compartir.

Tras mucho tiempo meditando hoy he decidido, tras ver la foto que hay a continuación, inaugurar la sección de fotos mal elegidas. La primera es esta, la delantera (supuesta) del partido de hoy (España-Chile a las 20'30h). Mi pregunta es, ¿no tenían ninguna foto en la que Torres no se tocara el badajo?¿Es una estrategia encubierta para intimidar con el poderío español?

Fuente: www.marca.com (25/06/2010)

Spotify no solo sabe a música

He leido, la verdad que no con mucho interés, que la película sexo en New York 2 no ha tenido muy buena crítica. Pero de ahí a lo que aparece en el anuncio de Spotify...creo que es un poco exagerado quizás XD.

Solo les ha faltado sacar los pañuelos blancos y gritar: ¡Fuera, fuera!

Eso no se hace, eso no se toca.

Ya se que está muy visto esto de las leyes sin sentido, pero es que no puedo evitar reirme y sorprenderme al ver algunas como estas. Seguramente muchas sean leyes absurdas de hace tiempo que no han sido revisadas, otras puede que simplemente sean interpretaciones de las leyes existentes. Sean lo que sean son acojonantes:

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Vermont , las mujeres necesitan un permiso firmado por sus maridos para usar dentadura postiza.
En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.

Pero no solo NorteAmerica está zumbada, en Europa también tenemos buenos ejemplos:

Francia
Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Dinamarca
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
Inglaterra
La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
Es ilegal colgar la cama de la ventana.
En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).
Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
En Lancashire , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
Es ilegal morir en el Parlamento británico.
Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Irlanda
Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

Con lo que yo era...

La reencarnación es algo que se produce, generalmente, cuando has muerto.

Este hobby consiste en ocupar un nuevo cuerpo dependiendo del karma acumulado en tu anterior vida. No puedes ocupar el cuerpo que a ti te parezca chulo. Si has acumulado buen karma (mediante buenas acciones) te reencarnarás en un cuerpo superior al anterior, como por ejemplo Brad Pitt, Shakira, Román Abramóvich o dios del olimpo. Si has acumulado mal karma (con acciones negativas) te puedes reencarnar en Silvio Berlusconi, garrapata o bacteria que vive en la suciedad de la uña del pie de un homeless.
Algunas personas sostienen la idea que al reencarnarte conservas tus recuerdos de la vida anterior, que vas acumulando experiencia y de este modo puedes ascender en tus próximas reencarnaciones. Yo creo que no debe ser tan sencillo sino nadie acumularía mal karma queriendo y todos serían guais, guapos y triunfadores.
Posiblemente a día de hoy vosotros, o incluso yo mismo, estemos reencarnados en este cuerpo actual por nuestras acciones en la vida anterior, ¿Cómo podemos saber si ya hemos vivido anteriormente? Es sencillo, lo podemos averiguar por las conductas residuales.

A pesar de habernos reencarnado nos pueden quedar comportamientos o instintos primarios residuales de nuestra última vida pasada. Para saber qué éramos anteriormente es muy importante localizar esos impulsos y traducirlos adecuadamente. Por si os sirve de ayuda aquí os dejo algunos ejemplos que pueden ayudaros a desentrañar este misterio.
Animales

• Si cuando alguien te acaricia no puedes reprimir tumbarte panza arriba no lo dudes, antes eras un perro/a.
• Si al meterte en la bañera te lías a dar palmas no lo dudes, antes eras una foca.
• si no paras de zurrarte la sardina no lo dudes, antes eras un mono (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si cuando alguien come galletas a tu lado, no puedes dejar de pedir que te dé una no lo dudes, antes eras un loro.
• Si tu vecino te ha reñido en diversas ocasiones por que rebuscas en su cubo de basura no lo dudes, antes eras un mapache.
• Si los muebles de tu casa están roídos no lo dudes, antes eras un castor.
• Si te gusta escupir a la gente no lo dudes, antes eras un camello.
• Si alguna vez has sentido el impulso de comerte a tus hijos no lo dudes, antes eras un hámster.
• Si cuando ves una hembra le enseñas la cola no lo dudes, antes eras un pavo real (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).

Vegetales

• Si el color que mejor te sienta es el rojo no lo dudes, antes eras un tomate.
• Si los perros se te orinan en la pierna no lo dudes, antes eras un árbol.
• Si tu sudor es más fuerte de lo habitual no lo dudes, antes eras una cebolla (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si los conejos y las adolescentes babean con solo verte no lo dudes, antes eras una zanahoria.

Objetos

• Si tus amigos te dan insistentemente con el dedo no lo dudes, antes eras un mando a distancia.
• Si no puedes separarte de la nevera en todo el día no lo dudes, antes eras un imán.
• Si te gusta llevar el cuerpo lleno de tatuajes no lo dudes, antes eras un cuaderno de dibujo.
• Si cada vez que tocas algo lo rompes no lo dudes, antes eras un martillo (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).

Varios

• Si la gente arruga la nariz cuando estas cerca no lo dudes, antes eras una boñiga fresca.
• Si te cuesta siempre encontrar zapatos no lo dudes, antes eras un ciempiés.
• Si al entrar en una oficina la gente te abuchea no lo dudes, antes eras el clip de ayuda del word.
• Si te frotas las manos cada vez que te emocionas no lo dudes, antes eras una mosca.
• Si te quedas colgado y no reaccionas ni a golpes no lo dudes, antes eras cualquiera de las versiones de windows (esta prueba no es fiable en la etapa adolescente).
• Si estas lleno de sorpresas no lo dudes, antes eras un huevo kinder.
  
  

En la imágen un claro ejemplo de adolescente reencarnado en gato.

Los diarios perdidos: vol. 5

Hoy...el humo negro.




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Los diarios perdidos: vol. 4

Hoy...James Ford....digo, Sawyer.



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Bienvenido al mundo real

El cine nos ha enseñado muchas cosas. A veces no ha enseñado algunas frases recurrente o, en ocasiones, alguna mamella turgente. Otras veces nos ha enseñado tonterías gigantescas y cuerpos que mejor no haber visto jamás. Y también, en otras ocasiones, nos ha dejado imágenes, comportamientos o situaciones con un sentido un tanto absurdo...o sea, sin sentido ninguno en este mundo real.
Una de esas cosas curiosas sucede cuando alguien activa un arma de fuego y el proyectil alcanza a otra persona. Vamos que alguien le pega un tiro a otro. Automáticamente el agredido, si no ha salido despedido hacia atrás como si hubiera sido golpeado por un toro furioso, se lleva la mano al lugar del impacto de bala y mira con cara de sorpresa su mano manchada de sangre. ¿Que pasa?¿Que si no ve la sangre no se lo cree?¿Que no estás ya notando el dolor?¿eh? ¿no has notado el acero traspasando tu body o que pasa? Pero hombre por favor...que eso no es como la picada de un mosquito que lo has tenido que notar y que tienes que saber que sangras antes de tocarlo con la mano. Además, ¿y las infecciones? ¿no sabes que no es bueno tocar las heridas? ¿Que no ves que si no te mata el disparo te matará la infección "so" marrano? Además esto se hace con una cara de perplejidad total, como si no doliera nada, en plan: "¿a ver si me ha dado con la bala? a si mira...estoy sangrando debe ser que la bala me ha perforado...bueno pues nada...le echaré una mirada profunda y sin decir ni pío me caeré al suelo como un valiente moribundo."

¿Y las bombas? ¿que pasa con las bombas de las películas? ¿por que siempre se desactivan cortando un maldito cable? ¿tan sencillo es? ¿para que hay artificieros entonces? si con cortar un cable ya basta...sí, te puedes equivocar de cable pero si lo haces bien te conviertes en un maldito héroe. Eso si, esperad a que quede un segundo para cortarlo que sino no luce.
Y esa es otra, el tiempo. Los malos en las películas son tan corteses que te ponen una pantalla con números rojos para que sepas cuanto tiempo te queda para que aquello explote y te haga volar por los aires. Así no tiene emoción ninguna, imagina a alguien cortando el cable sin tener esa pantalla, en plan el juguete aquel que tenía un globo de agua dentro y no sabías cuando iba a dejarte empapado. Solo que esta vez si explota te deja un poco peor y con un zumbido en los oídos.

El realismo en las películas sería un disparo con el que te desplomas automáticamente y una bomba dentro de una mochila o taper...nadie crea algo tan sofisticado y limpio si luego lo va a hacer volar por los aires. Además, esconder una bomba con claro aspecto de bomba...¿no ves que la van a encontrar fácilmente?

Breve historia del origen de la civilización griega / romana

Dios empezaba a pensar que su idea inicial de mantener con vida a los humanos no era tan buena al fin y al cabo.
Sí, era cierto que estos habían vuelto rojo de rabia a Satán (pues como todos sabemos en un inicio Satán era verde lima) pero tanto trabajo en crear y mantener a sus criaturas le hacia llorar el gran ojo.

Partiendo de su anterior diseño elaboró unos seres humanos nuevos con un cerebro que les permitiese hacer dibujos con perspectiva y ya puestos que les otorgara la capacidad de escribir poesías, operas, música, estudios sobre la filosofía, la naturaleza, la política y las ciencias...cuando quiso darse cuenta había dotado de tan altos conocimientos a los nuevos humanos que decidió vestirlos con togas para que los huevines les golpearan si salían corriendo. Dios no puede mostrar todas sus cartas en la misma jugada, no se puede dar todo de golpe.

Estos nuevos humanos colonizaron el mundo de Dios, a pesar de ir con las partes pudendas libres, y por primera vez el altísimo se sintió orgulloso de sus criaturas. La mayoría eran delicados, amables e inteligentes. Llevaban la toga limpia y se arreglaban el pelo y la barba. Tenían grandes dotes de oratoria y un interminable afán por obtener un mayor conocimiento que el que se les había otorgado en un inicio. Las obras que se mejoran a ellas mismas eran las que más le gustaban a Dios. Sin embargo otros eran más burdos y se dedicaban únicamente a la guerra y acabaron por transformarla en un arte cruel lleno de estrategias e inteligencia y Dios distinguió entre el orgullo por las cosas buenas y bonitas y el orgullo por las cosas menos buenas. En la parte más oscura del mundo estaban los que se empeñaban en equivocarse constantemente de agujero, a esos Dios intentó no hacerles mucho caso pues eliminar a una buena creación por unas cuantas manzanas podridas le parecía a Dios tirar su esfuerzo por el sumidero.
El nuevo imperio de Dios se extendía con buenos resultados y pensó que por fin había dado en el clavo. Los nuevos humanos eran buenos pensadores, artistas y hombres de ciencia, pero también había suficientes pervertidos y locos como para seguir enfureciendo a Satán una vez morían e iban a sus dominios. Dios sacaba su planeta pecera a la ventana para que los vecinos pudieran sentir envidia de su creación ya que le encantaba provocar pecados capitales en los demás, pero Dios vio pronto que no había vecinos y dejo de hacerlo.
La única pega que parecía tener sus seres era que adoraban a multitud de Dioses inventados por ellos, ninguno real y con aspectos y costumbres realmente fuera de lugar, y pasaban huevo y medio de él. Esto le enfadaba un poco pero se complacía pensando en que a medida que fueran muriendo y fueran al cielo se arrepentirían de su error y él podría entonces soltar una carcajada todopoderosa en sus narices y mandarlos al perpetuo castigo de Satán.

Otros seres humanos, se alejaron del resto y comenzaron a formar una nueva cultura. Se vestían con armaduras brillantes y doradas y lucían altos penachos rojos en la cabeza. Se empeñaban en darse de comer a los leones pero aún así seguían siendo grandes pensadores y estrategas a pesar de que algunos seguían equivocándose de agujero. Pero le adoraban a él, esto era una novedad agradable, y esto le gustó tanto que les dio la fuerza suficiente para expandirse por el mundo y con ellos, así de rebote, la adoración y reconocimiento que tanto deseaba.

Dios es poderoso pero también inseguro y al igual que todo el mundo quiere que su trabajo sea reconocido y admirado.

N d A: Para homenagear a algunas de aquellas primeras criaturas de Dios, algunos de sus más fervientes siervos siguen hoy en día equivocándose reiteradamente de agujero.

Los diarios perdidos: vol. 3

Hoy...Kate Austen.





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Genios en la sombra vol. 7 (x4)

Las tortugas ninja, aquellos seres hipermusculados cargados de anabolizantes y adiestrados por una rata gigante, tuvieron una existencia muy chunga y creo que por eso mismo han de ser reconocidas dentro del apartado genios en la sombra.

Ellas no solo eran tortugas, que ya si te pones a pensarlo elegir ser ninja siendo una tortuga es para decir "ole tus huevos verdes", por que la velocidad de una tortuga y un ninja distan bastante una de la otra, sinó que además eran mutantes y adolescentes.
Si eres mutante la gente no te tiene mucho aprecio, por eso de que eres raro y estas intoxicado por alguna substancia que te ha hecho mutar, y si encima ya eres adolescente eso es la repanocha. Ser adolescente conlleva los problemas de consecución de una personalidad, el acne adolescente, el onanismo incontrolado, los problemas para definir un peinado guai...aunque ellas este problema no lo tenían por que eran calvas. Adolescentes y ya calvas, que vida tan dura.
Encima las tortugas llevaban nombres pasados de moda puestos por una rata gigante que hacia las funciones de maestro de artes marciales y tutor legal, vivían en las alcantarillas y solo tenían tres dedos en las manos, eso si, gordos como morcillas.
Tio...que eres mutante y adolescente...tu padre es una rata pedorra, vives entre la inmundicia de todo el mundo, no vas al cole y en invierno solo puedes taparte con unas tiras de tela en tus articulaciones (y la cara). Además han elegido que seas una especie de justiciero sin preguntar si es la profesión que te gusta, y mientras todo el mundo huye de tu cara verde de mutante los tienes que proteger de un pirado que vive bajo tierra y cumple órdenes de un chicle masticado que vive dentro de un robot con la cabeza súper pequeña. Suerte que su (torpe) ejército son un jabalí punk y un rinoceronte guerrillero que tampoco han tenido elección en este mundo.
Pobres tortugas ninja...su vida se torció cuando aquel moco verde las hizo mutar, siempre les quedará el consuelo de ser respetadas eminencias en las artes marciales...
...y de zumbarse a April O'Neil.

Que difícil es poner un título vol.8

¿Quien no recuerda clásicos de la animación como Heidi o Marco? a continuación os dejo algunos títulos reales de sus episodios para que veáis que ya en los primeros ánimes era difícil poner un título.

capítulo 3-«El puerto en domingo» (¿que se puede encontrar en el puerto el día del señor? ¿Fulanas?)
capítulo 4-«Te odio padre» (¿Abusos?)
capítulo 5-«El bueno de Emilio» (Ese mono es un artista)
capítulo 8-«El divertido Pepino» (:o)
capítulo 9-«Perdóname padre» (¿Abusos segunda parte?)
capítulo 13-«Adiós Fiorina» (Seguro que esto se lo decía por la mañana)
capítulo 17-«La fiesta de ecuador» (Reggeaton y droga)
capítulo 20-«Noche de tormenta» (con la verga bien erec...)
capítulo 23-«La otra madre» (¿Como?)
capítulo 24-«Espérame Fiorina» (Que ya casi estoy)
capítulo 25-«En las inmediaciones de Pepino» (Eso es...¿cerca de Pepino no?)
capítulo 26-«Hacia la pradera» (Sexo al aire libre)
capítulo 27-«Las lágrimas de Fiorina» (¿Sadomasoquismo?)
capítulo 28-«El gran rancho de Barbosa» (Ai...que tardes en el rancho...)
capítulo 30-«Carlos, el viejo gaucho» (El viejo y verde gaucho)
capítulo 31-«Noche larga» (Aguantando)
capítulo 33-«No es mamá» (Que infiel)
capítulo 42-«Pablo, el nuevo amigo» (Marco finalmente pasa de Pepino)
capítulo 44-«Quiero unirme a Juana» (Sexualmente hablando)
capítulo 50-«¡Corre Marco!» (Le decía Juana)
capítulo 51-«Con mamá al amanecer» (¡Incesto! por eso la buscaba con tanta insistencia...)


capítulo 2-«En casa del abuelo» (Sexo en la tercera edad)
capítulo 3-«Hacia los pastos» (Sexo al aire libre, ¿sería con Marco?)
capítulo 4-«Uno más en la familia» (Claro, al final tenía que pasar)
capítulo 10-«Una visita en casa de la abuela» (Entre el abuelo y la abuela...)
capítulo 17-«Visitas inesperadas» (Pero gratificantes)
capítulo 23-«Un gran alboroto» (Provocado con las visitas inesperadas)
capítulo 24-«El gato abandonado» (Dando amor al pobre animal)
capítulo 26-«El regreso del señor Sesseman» (Regresó con ganas de juerga).
capítulo 27-«La abuelita de Clara» (Sexo en la tercera edad segunda parte)
capítulo 28-«Una excursión al bosque» (Sexo al aire libre segunda parte)
capítulo 32-«Una noche agitada» (Quizás era la de tormenta de Marco)
capítulo 41-«La promesa del doctor» (Tranquila...te prometo que no te va a doler)
capítulo 42-«Qué alegría volver a verte» (¿Lo celebramos?)
capítulo 44-«El proyecto de Pedro» (Las ideas de Pedro)
capítulo 47-«Hola, abuelita» (En esa serie lo mejor era ser anciano)
capítulo 49-«Te lo prometo, abuelita» (Si, sin duda lo mejor)

Los diarios perdidos: vol. 2

Hoy...Charlie Pace.





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Muumy record nana na nana....

La momificación vuelve a estar de moda. Puedes decorar cualquier rincón de casa con una distinguida y elegante momia, o puedes quedar como un señor regalando una.
El proceso de momificación tradicional puede durar hasta 70 dias, y eso sin contar con la construcción de una pirámide donde colocarla...como el ritmo de vida actual es frenético os dejo un método casero para momificar mucho más rápido y con buenos resultados.

Lo primero es eliminar todo aquello que sobra. El cerebro, en algunos casos, ya es algo inútil en vida así que procederemos a su extracción así como del resto de órganos internos. Lo que hagamos con todo este mondongo es cosa nuestra, pero en tiempos de crisis hay que aprovecharlo todo: comida para mascotas, comida para invitados, cebo de pesca, abono orgánico...son algunas ideas.
Como nuestra momia ya no se levantará más (o eso tenemos previsto) no hace falta tener la precisión de un cirujano en esta parte, arrancar y cortar es lo más sencillo, rápido y efectivo. Vaciemos y dejemos un recipiente ligero y limpio. Podemos servirnos de sierras, cucharas para servir helados, martillos, batidoras y todo lo que se nos ocurra.
Para secar bien el cuerpo, una vez vaciado, podemos cubrirlo de sal, así si no lo secamos al menos podemos tener unos buenos jamones serranos. Es importante luego reutilizar esta sal, habrá absorbido todos los nutrientes y conseguiremos un "avecrem" casero.
Para rellenar el envoltorio seco obtenido recomendamos serrín, pues es barato y ligero. Descubriremos que el serrín ya usado en los parques de atracciones lo regalan. Así pues lo mezclaremos con ambientadores de pino (u otros olores a elegir) para eliminar el olor a vómito y procederemos al relleno.
Para cerrar el cuerpo podemos coser, aunque si no se nos da bien podemos usar super glue, grapas o velcro. Vigilad este último método ya que se abre con facilidad y una momia con "abrefácil" es uno de los escondites preferidos de los más pequeños.
Exponer una momia desnuda puede resultar ofensivo y ser algo que no todo el mundo entienda, por ellos os recomiendo vestirla antes. Toda esa ropa que ya no se usa es perfecta, así como los disfraces o equipaciones de futbol. Esto dará un toque original y colorido a vuestra momia. Los complementos y maquillaje son opcionales y van al gusto. Aunque si buscáis un aspecto más típico para vuestra momia siempre se puede pasar a las archiconocidas vendas. Estas se pueden pegar al cuerpo con agua azucarada. Las vendas suelen ser caras así que podemos utilizar papel higiénico o periódicos. Así quien contemple nuestra momia se puede entretener leyendo el horóscopo o la cartelera del cine.
La postura de momificación típica es aburrida, así que innovar en este campo siempre es de agradecer.

Algunas ideas sobre posturas interesantes para nuestra momia

Entre las vendas se solían colocar amuletos, yo insisto aquí en colocar más ambientadores por aquello del posible olorcillo.
La cara se suele cubrir con una máscara, aunque se puede poner un antifaz, una funda de almohada o un cubo.
El último paso es el sarcófago, también bastante caro...este se puede substituir por un armario, caja de frigorífico, bañera, etc...Aunque todo esto solo son indicaciones ya que podéis sentar a la momia en el sofá, colgarla del techo o apoyarla en un árbol del jardín.

Descubriréis que le podéis sacar mucho partido a las momias, ya que además de decorar, hacen compañía y pueden tener múltiples usos: perchero, sujetar bandejas, alejar a maleantes, sostener una sombrilla, etc.

Para acabar os diré que las momias no exigen muchos cuidados pero hay que tener ciertas consideraciones:

• No dejarlas a la intemperie cuando llueva.
• No dejarlas al lado del retrete (la gente puede confundirse a la hora de coger el papel).
• No colocarlas cerca de grandes fuentes de calor (son fácilmente inflamables).
• No lavar en la lavadora.
• No dar de juguete a las mascotas.
• No mantener relaciones sexuales con la momia.
• No momificar seres aún vivos.

Esto solo son directrices, aquí la creatividad juega un papel muy importante así que, ¡a crear!

Los diarios perdidos: vol. 1

Estrenamos nueva sección: los diarios perdidos. Se trata de valiosos documentos que han llegado a mí y que expongo a disposición de todo el público. Nada menos que páginas de los diarios de los supervivientes del vuelo 815 de Oceanic Airlines durante sus primeros dias en la isla.

Hoy...John Locke.




Click en la imágen para ver el documento.

¡Bienvenido al maravilloso mundo de los no-muertos!

Si has sido infectado por el mordisco de un zombie ¡felicidades!, un nuevo mundo lleno de oportunidades se abre ante ti.

Puede que este mordisco te haya llegado de alguien que no esperabas, como por ejemplo tu vecino, el cartero, la abuela de tu mejor amigo, aquella mascota que murió cuando eras niño...sea quien sea no les guardes rencor, acabas de entrar en un mundo maravilloso en el que descubrirás puedes gozar de la no-vida del mismo modo (o incluso más) que la vida propia.

Ahora que eres un zombie olvídate de las duchas y la total higiene, de todos modos te estás pudriendo a marchas forzadas así que no sirve de nada intentar oler bien. La gente no se te acercará pero descubrirás la fidelidad zombie, verás como a tus nuevos amigos zombies no les molestan tus secreciones, tus pústulas ni tu carne putrefacta. ¡Eso si es amistad!
Los esfuerzos físicos dejaron de ser lo tuyo, pero una vida tranquila es mucho mejor ¿no crees?. El no tener sangre fresca (salvo la que ingieras de los no zombies) no te facilita una movilidad rápida, tus movimientos se volverán lentos y torpes, aunque quizás prefieras llamarlos movimientos precisos y cuidadosos. Sobretodo olvida los giros rápidos, las carreras o saltos o cualquier movimiento brusco que pueda hacer que tu carne blanda se pierda por el camino; tienes una no-muerte eterna si la cuidas bien, ¡pero tan solo un cuerpo zombie!
Evita las actividades cerebrales intensas, descubrirás que poco a poco el pensar no es lo tuyo...tu vida a partir de ahora será impulsiva y primaria, pero tranquilo eso te acerca a la felicidad más simple conocida.
Intenta vigilar el clima al que te expones, el calor sofocante te dejará más tieso que un trozo de panceta a la parrilla y la humedad prolongada acelerará tu putrefacción y disolución. De todos modos recuerda que siempre puedes coserte nuevos trozos de otras personas (¡tantas veces como quieras!), así que puedes cambiar el tono de piel, el pelo (aunque seguramente lo acabarás perdiendo), el color de ojos o el color de estómago. Posiblemente necesites algo de ayuda para enhebrar la aguja.
Descubrirás que el ligar ahora es mucho más sencillo que antes. Los viejos prejuicios contra las mujeres más feas, peludas, poco higiénicas o incluso las "menos mujeres" desaparecerán. Cualquiera de ellas que muestre interés puede ser una acompañante perfecta para una cena (ya me entiendes).
Mientras te acostumbras a esta nueva condición te recomendamos comer todos los vivos que puedas y hacer amigos zombies, a continuación encontrarás algunas frases típicas que te ayudarán en ambos casos:

Frases para comer humanos

• Que ojos tan bonitos, ¿te importa que me los coma?
• ¿Podrías acompañarme al callejón trasero?
• Conozco un atajo buenísimo a través del cementerio, te lo enseño.
• ¿Olor raro? acércate, quizás sea yo.
• FBI, abra la puerta.
• Perdón, te he manchado de deliciosa salsa barbacoa...deja que te la limpie.

Frases para hacer amigos zombie

• Mis manos dan unos masajes...mira te las presto.
• Esa oreja podrida te queda de maravilla, ¿como lo has conseguido?
• He encontrado una entrada trasera en el instituto de la esquina.
• ¿Nos vamos de putas? la primera que cacemos te la comes tú.
• Tengo dos policías atados en el sótano, ¿te apuntas? también tengo un futbolín.
• Te traigo un regalo, siento que el papel esté tan lleno de sangre.

La noche de los Pepitos vivientes

Dentro de los artículos molones hoy os presento al juguete "sígueme Pepito". Con el nombre ya parece todo dicho y suena bastante interesante, ¿verdad?

Sígueme Pepito es un conejito para jugar al pilla-pilla. Desconocemos por que sus creadores han decidido llamar a este animalillo Pepito. Hay que tener en cuenta que Pepito lleva incluida la palabra "pito", pero esto es un detalle que tan solo dejo caer.

Por lo visto el conejito puede llamar al niño o emitir canciones que previamente has de grabar. Es decir que si le grabamos "voy a por ti cerdo" el conejito perseguirá al niño por toda la casa con este mensaje aterrador. Puede ser bastante terrorífico, ya que la publicidad asegura que el conejito sigue al niño "por todas partes". Menos mal que recomiendan no usarlo si al niño le da miedo que el conejo le siga, ya que sino le podríamos provocar un trauma infantil y paranoia (aún hoy hay gente que se gira por la calle y dice -¡el conejo me sigue! ¡lo he visto! ¡es Pepito!-)".

Además Pepito viene incorporado (que no armado) con una "zanahoria mágica" que el niño se ha de poner para que guíe al muñeco con manía persecutoria. Es como un castigo, tú le colocas el brazalete al niño y el conejo zombie le seguirá hasta el fin del mundo con su mensaje grabado "cereeeebroooo".

"Nene ven...verás que risa..."

También está la versión Pepito, jugamos al escondite. El sistema y el protagonista es el mismo. Aquí Pepito cuenta hasta diez mientras se tapa sus ojos de conejo y luego sale en la busca del niño. Claro que si el niño lleva la zanahoria GPS Pepito lo encontrará siempre. Vaya frustre que un conejo azul te gane al escondite.

Muuu perdido...muuuu misterioso...

Hoy he encontrado por la web una curiosidad bien curiosa y he decidido compartirla con todos vosotros.

La cosa consiste en lo siguiente. Debéis abrir el bloc de notas de windows y apretar Alt, con este apretado teclear los número 4815162342 (nuestros amados números de lost), el resultado al soltar de nuevo Alt será la aparición de la letra griega μ (MU).


Hasta aquí todo puede parecer una conincidencia absurda y no más, ya que si apretáis y probáis con otros números aparecerán otras letras. El caso es que Mu es algo más que una letra griega.

Mu, se cree, fue una isla ya desaparecida en la que hubo una antigua civilización madre que repentinamente desapareció junto con su isla. De hecho en algunas páginas de turismo energético (energía?...esto me suena...) Mu aparece encarnando "el espíritu de Hawai".

Nada más que añadir, ahí queda. ¿Una casualidad más? o quizás no...

Ecuación vol. 4

Todo dentro de una mezcla entre la mentalidad greenpeace-jedai-fumado....

HERE

Resultados encuesta num. 15

Los resultados son claros y pueden resumirse de este modo:

"Dice la leyenda que antes, hace tiempo, los humanos llegaban a un estado de vejez en el que se les retiraba del trabajo y pasaban a vivir los días que les quedaban descansando y ocupándose de las actividades que más quisieran. Este estado era conocido como la "jubilación" y socialmente se fue desplazando en el tiempo hasta que finalmente desapareció y la gente olvidó que se podía descansar cuando ya el cuerpo y la mente lo pedían a gritos."

Todo el mundo lo está flipando con el retraso de la jubilación.

No es país para (trabajadores) viejos

Sabía que todo esto tenía una finalidad...por fin la he encontrado.
La reforma sobre la edad de jubilación a los 67 años de edad tiene una razón de ser y la he descubierto. En 2010 (concretamente el 5 de mayo) una persona llegará a la edad de 67 años y podrá jubilarse. Se trata de...RAPHAEL!!
¡Todo esto está montado para que el hombre pueda jubilarse y dejemos de escucharle cantar!

En la fotografía Rapahel decidiendo si pasará su jubilación en Benidorm o en Marbella.

¿Veís como no todo es tan malo como lo pintan?

Link: Grupo "No a la jubilación a los 67 años" en facebook

Un reloj poco hecho con patatas por favor

Facebook se está convirtiendo en una de las mejores tele tiendas de hace décadas. Su sección de anuncios, aparentemente no controlados, es un disfrute constante para los usuarios.
Es cierto que de madrugada en televisión podemos encontrar productos curiosos a la par que (según aseguran) altamente eficaces. Son tan eficaces que los publicitan en hora de menos audiencia por que no necesitan buscar clientes, los clientes vienen a ellos. Así encontramos la escalera multiusos, los blanqueadores dentales de la era espacial, las gafas de sol con las que le mundo se ve realmente como es (¡incluso mejores que los propios ojos oye!) y los rodillos de pintura con depósito interno propio.
Pues bien Facebook tiene también su particular sección tele tienda, donde además de encontrar productos únicos se nos enseña, como en el siguiente ejemplo, una lección moral y de principios. Ojo al reloj chuleta.

Imagen real copiada dentro de la red social Facebook.

Este reloj no es comestible, lo de chuleta va por otros derroteros. Este reloj sirve para copiar. Y para que la juventud que se pasa el día “facebookeando” pueda crecer rectamente y con sentido de la responsabilidad y orgullo por el buen hacer este artículo reza el siguiente texto:

No estudies, ¡copia!

Ole tus huevos toreros reloj digital chuleta. Eso es dar buen ejemplo. Como si la juventud de hoy en día (por lo general) no fuera ya lo suficiente baga y con morro este tipo de productos se lo intenta poner un poco más fácil. ¿Nadie piensa que estas juventudes nos tendrán que pagar la pensión? Por favor señores...más vale que empecemos a contratar un buen plan de jubilación o todo pinta que acabaremos en la vil ruina.
Lo que más me ha gustado del citado producto es el botón de emergencia contra profesores. Que yo me imagino que cuando un alumno lo pulsa, automáticamente en la central de Facebook, se abre una pequeña compuerta de donde emerge un rayo láser mortal que cruza medio mundo para fulminar al profesor más cercano a ese alumno dejándolo convertido en una pequeña montaña de ceniza con gafas y libro de respuestas. Alumno salvado, examen aprobado. Profesor...fulminado.

Seguro que en breve esta red social nos deleita con alguna joyita más, su sección de publicidad como veis no tiene precio.

Mental power!

Ha llegado a mis oídos algo conocido como la noética. En realidad ha llegado a mis ojos, ya que ha sido algo que he leído lo que me ha puesto en bandeja este término.
Obviamente no soy un gran experto, de hecho ni siquiera tengo un conocimiento de la noética a nivel de usuario, pero según he podido entender este nuevo campo de la ciencia trabaja con la mente humana.
Todos hemos escuchado esa brillante teoría que nos deja por los suelos que dice que el ser humano no aprovecha todo su potencial cerebral. Yo voy más allá y aseguro que, una gran mayoría, a duras penas utiliza una parte insignificante del mismo (y otros se podría afirmar que ni siquiera tienen). Pues bien, la neoetica trata de desentrañar todos esos misterios del cerebro y aprovechar al máximo nuestras capacidades, partiendo de la base de que los pensamientos de nuestras lindas cabezas son más poderosos de lo que creemos.
La noética trabaja mediante unas técnicas tan avanzadas y secretas que no me han facilitado detalles para este post por miedo a que cree armas tan poderosas que acaben por darme el control del planeta (cosa a la que me acerco cada día más), pero al parecer todo se basa en que se puede medir la frecuencia de los pensamientos de las personas e incluso se puede llegar a medir la masa de los pensamientos. Si un pensamiento tiene masa, ahí está el secreto (y sino que se lo digan a telepizza). Cualquier objeto con masa está sujeto en este planeta a una serie de leyes de las que no puede escapar ni siquiera en moto. La primera es que si la masa está buena le silbarán por la calle, si la masa no gusta la cosa estará mala para ligar y enviará por Messenger fotos que no le corresponden. La segunda es que todo lo que posea masa será atraído hacia el suelo más cercano, es decir la fuerza de la gravedad hará de las suyas. Muchos pensaréis que entonces vuestros pensamientos van de la cabeza al suelo directamente nada más salir, y sin pasar por la casilla de salida (ni cobrar los 20 billeticos) como si una idea fuera de plomo. Os recomiendo andar con ojo para no pisar ideas ajenas, la gente se puede enfadar.
El caso es que si las ideas y pensamientos tienen masa y fuerza gravitacional pueden por ellas mismas atraer a otros cuerpos gravitacionales, las ideas atraen sucesos y según la noética una persona puede llegar con sus pensamientos a modificar la realidad existente. No solo se pueden mover o modificar las cosas a modo superhéroe, sino que además al parecer basta con desear mucho una cosa para conseguir que esa cosa llegue a hacerse realidad ya que el poder de la mente puede hacer que atraigamos aquello que deseamos. Este poder es como los abdominales, que algunos lo tienen mejores que otros y por muchos abdominales que hagas si no es genético ahí te puedes dejar la vida. Hay personas con mayor poder mental que otras, pero mediante el entrenamiento se puede llegar a dominar.
En contraposición a todo esto ha nacido un superhéroe presentado por los amigos de muchachada nui, se llama Agorer y tira por tierra todo esto con su siguiente eslogan:

"Cuando deseas algo con mucha fuerza, al final, te comes una mierda."

Yo quiero pensar que la neoetica se basa en términos reales y que tiene gran parte de razón. Ahora, también os lo digo, hay cerebros y cerebros…

Cuanto tiempo sin tiempo...

Uno de los síntomas inequívocos de que os hacéis mayores es la adquisición de una capacidad como es la preocupación por el tiempo en términos meteorológicos.

Esta capacidad no viene con nosotros, de pequeños nos da igual el tiempo que haga por que los días nos molan igual. Si hace sol lucimos nuestra gorra, si hace frío nuestro abrigo, si llueve nuestras botas de agua y si nieva nos revolcamos en pelotas si es necesario. Todo sea por disfrutar de la madre naturaleza.

Sin embargo al crecer aparece en nuestras mentes una preocupación, antes inexistente, por el “qué tiempo hará el día X”.
Esta nueva preocupación o interés no viene provocado por un impulso interno de hermandad con nuestro planeta y las misteriosas fuerzas de la naturaleza que rigen los movimientos terrestres. Este cambio no es provocado por un reloj interno que nos marque que ha llegado el momento de sentirnos más en comunión con las estaciones a través del conocimiento del tiempo que hará mañana. Este repentino interés por el “qué pasará” (meteorológicamente hablando) en el lugar Y el día Z no está motivado por unas sabias y profundas ganas de entender mejor nuestra madre tierra. Todo esto viene por la falta de tiempo libre.
Al crecer experimentamos un incremento de las actividades estupido-obligadas que nos arrebatan nuestro tan preciado tiempo libre, ese tiempo que antes no vigilábamos por que teníamos todo el que queríamos y más. Inclusive nos sobraba el tiempo para no hacer nada.
Estas actividades estupido-obligadas (entre las que podemos destacar el trabajar) nos roban los días de asueto y acabamos por desear tener un día para nosotros. Pero cuando este llega nuestra mayor preocupación pasa a ser: “¿Qué tiempo hará?”, o para expresarlo de otra manera “¿Me joderá el mal tiempo de nuevo mi único día de fiesta?”.

Por ello al crecer nos pasamos los días intentando averiguar que tiempo hará en los siguientes para podernos programar y aprovechar lo poco que nos queda para nosotros. La rutina se convierte en costumbre y al final te descubres a ti mismo mirando el tiempo sin saber por qué lo haces.

Creo que estamos engañados, no crecemos, envejecemos y morimos, lo que ocurre es que crecemos, nos roban el tiempo y ello nos lleva a la muerte.

La lengua, ese gran desconocido

La lengua tiene cosas curiosas. No me refiero a ese trozo de carne húmedo que está dentro de la boca (aunque también tenga cosas curiosas) sino al uso de las palabras para la comunicación.

El otro día me dirigía tranquilamente a algún lugar que ahora no recuerdo y reparé en el cartel luminoso de un parking cercano. El lugar al que me dirigía en ese momento es totalmente irrelevante para la historia, lo importante era ese letrero de la calle que publicaba su mensaje al mundo. Este decía “P-1 Muy lleno”, con unas letras de leds amarillos. Una línea más abajo y en letras rojas decía “P-2 Lleno”. Es ese momento mi cerebro, que por lo visto no tenía nada mejor que hacer, analizó lo visto y leído llevándome a la siguiente reflexión gramatical.

La palabra “lleno” quiere decir que algo está a tope, en este caso el letrero luminoso decía que la planta 2 estaba petada de coches y que no cabía ni un micromachine.
La palabra “muy”, delante de un adverbio de cantidad como es “lleno”, quiere decir que al significado ya comentado antes se le añade una categoría superior. Así, por ejemplo, algo feo puede pasar a ser muy feo, algo aburrido a muy aburrido o algo mojado a muy mojado. Con el muy la palabra adquiere automáticamente un grado superior.
Sin embargo, y lo curioso de este tema, es que en el caso del parking la planta 1 indicando que estaba “Muy llena” quería decir que estaba bastante ocupada pero no del todo.
“Muy lleno” debería ir por encima de la categoría de simplemente “lleno”, si algo está muy lleno debería desbordar, en este caso los coches de la planta 1 deberían estar unos encima de otros por que la planta no estaba “llena” sino “muy llena”. Pero el significado es totalmente por debajo de “lleno”, estaba “lleno” pero no del todo.

Y con esta reflexión curiosa a la par que un tanto absurda e inútil me despido no sin antes pediros…que penséis en ello.

¿Estás en paro? tómate un café

Últimamente he reparado en algo que creo merece ser comentado, aunque sea brevemente. Mis neuronas se relacionan entre ellas mediante impulsos eléctricos y dan lugar a cosas como esta.

Esta primera intervención del nuevo año es con motivo de la actual crisis que afecta a nuestro país, en concreto en cómo repercute esta crisis en el ámbito laboral y en el número de parados que, desgraciadamente, aumenta cada vez más y más.
Me he dado cuenta que a pesar del altísimo nivel de gente sin empleo se ha creado (durante estos últimos años) una nueva profesión en el mundo que podría ser la panacea a este mal. El dependiente de las tiendas Nespresso.
Este puesto de trabajo que antes no existía podría ser un ungüento calmante para la sociedad, ya que todos sabemos que las cafeteras se venden a cascoporro y poniendo un vendedor cada cinco cafeteras lo tendríamos resuelto.
Sin embargo, y aquí el meollo y problema del asunto, la exclusividad de las tiendas (al haber tan pocas en nuestras ciudades) es lo que convierte al vendedor de las tiendas Nespresso en algo inaudito, casi al nivel de los unicornios o los pegasos, ya que si tenemos tiendas en cada esquina solucionamos el paro pero beber café dejaría de ser “chic” y George Clooney no haría anuncios.

Mi conclusión es: El vendedor de Nespresso, un puesto laboral muy desaprovechado en tiempos de crisis en favor de conservar el alto standing de algo tan irrisorio y común como es el beber café.

Ocupemos un par de tiendas chinas (que puede que sobre alguna) y pongamos tiendas Nespresso, seguro que el 80%* de los usuarios estan artos de tener que ir en coche a buscar el café. No olvideis, señores del alto standing con vuestras manos sosteniendo una taza de humeante zumo de cafeína y el dedo meníque en alto, que los pastores en mitad del campo se pueden preparar un café tan (o incluso más) bueno que el que ustedes compran a 10 km de casa.

¡ZP! ¡te estoy hechando un cable!

*Porcentage totalmente inventado al azar por el autor, aunque seguro que por ahí anda...