El último post de 2008

En estas fechas no está de más algun villancico. Os he hecho una tria de algunos párrafos de villancicos, que a mi parecer, pueden ir con segundas. Que cada qual saque sus conclusiones y si quiere aportar algo que lo haga.

Feliz Navidad a todos y prospero año nuevo, nos vemos en el proximo.

VEN A MI CASA ESTA NAVIDAD.
POR ESO Y MUCHAS COSAS MÁS,VEN A MI CASA ESTA NAVIDAD.
ZUMBA, ZÚMBALE AL PANDERO
ZUMBA, ZÚMBALE AL PANDERO,AL PANDERO Y AL RABEL.
TOCA, TOCA LA ZAMBOMBA.
DALE, DALE AL ALMIREZ.

UNA PANDERETA SUENA
TUVO UN PECHO TAN DULCE,
TUVO UN PECHO TAN DULCE,
QUE PUDO DORMIR A DIOS.

UNA LUZ BRILLÓ EN LA NOCHE
TOQUEMOS, CANTEMOSAL REY DE BELÉN.
TOQUEMOS, CANTEMOSAL NIÑO EMMANUEL.

¡ TANTO AMÓ EL PADRE A LOS HOMBRES,
TANTO LOS QUISO SALVAR,
QUE MANDÓ A SU MISMO HIJO A TOMAR CARNE MORTAL

!ESTA NOCHE ES NOCHEBUENA,

NOCHE DE AMOR Y ALEGRÍA.
DIOS HA BAJADO A LA TIERRA

Y SE NOS DA POR MARÍA.

CarrasclásCarrasclas.
¡Que majico está el niño!Carrasclas.
¡Que bonito que está!Carrasclas.
¡Que madre que tiene!Carrasclas, carrasclas, carrasclas.

En la puerta hay un niño
Madre en la puerta hay un niño,más hermoso que el sol bello,
diciendo que tiene frío,porque viene casi en cueros.
Pues dile que entre y se calentará

El buen rabadán
Aqui va mi calabaza acabada de llenar
y esta larga longaniza
que os será de buen gustar.

¿Cuantos más?

Una vez más, como siempre en estos casos, quien tiene el dedo sobre el botón es quien menos riesgo tiene de recibir lo que provocan.

Del mismo modo que al lanzar una piedra al agua sabes que solo afectará a los peces.

Resultados encuesta num. 7

Los colores...cuantos plastidecors han pasado por nuestras manos...aún así hay muchos colores que nos siguen siendo desconocidos, y para muestra los resultados de esta encuesta:

Cuatro nombres de colores, solo uno falso, uno inventado por mi...el farsante es:

Matul (que creible me ha quedado, ha recibido un solo voto).

Este no existe para nada en el mundo real, los otros si:

Prusia: Matiz del color azul, exactamente no se que matiz, pero existe (el gran votado como falso, pobre 3 votos).

Amarillo Cadmio: Matiz del amarillo (1 voto).

Alazán: Averigua tú...pero según la wikipedia son colores....(1 voto también).

http://es.wikipedia.org/wiki/Color

Disney on ice

Este mes de diciembre, el último de este año 2008, tenemos la colaboración de Sergi Chalé, historiador especializado en el mundo de la magia y saberes en general (o sea, que lo sabe todo). Des de detrás de la pantalla aprovecho para agradecerle su tiempo y trabajo en la entrada que os dejo a continuación:

Como nos engañan con las leyendas urbanas, ¡si es que no hay derecho! A mi una de las que más me impacta es la de que Walt Disney esta congelado y que se esperan ha descongelarlo por las ideas que pueda tener con el futuro que esperaba, que es el presente que vivimos…supongo. Si que serian mejores sus ideas que las del que pensó en hacer las secuelas que deshacen la magia del cuento. No sé que pensaría del mundo actual, nos quejamos mucho, pero él se inventó a Mickey Mouse en un mundo entreguerras y depresiones económicas varias.
Así que investigando he visto que, en realidad, Disney no esta congelado, fue incinerado. ¿Pero que creer? Como niño que creció viendo a una chica enamorándose de un monstruo mientras cantaba una tetera, un león que se hacia amigo de un suricato y un jabalí, y una chica que perdía un zapato y lo encontraba su futuro marido, entre otras cosas, no creo que qué volviese Disney fuese tan descabellado. Tendríamos películas como las de antes, para que McDonald’s nos sorprendiera con los juguetes de la misma.

De todas maneras muchas de estas pelis se han hecho sin Disney al mando, o es que ya lo han descongelado?

Recapacitar…

Breve historia del origen de los dinosaurios

Cuando Dios tiró por su retrete celestial aquella mascota no pensó que acabaría del aquel modo. Dios es bueno (por lo general) y misericordioso, Dios es bondadoso y generoso, pero lo que Dios no puede soportar son las cagadas en la alfombra y sus zapatillas de andar por casa mordisqueadas y llenas de babas ajenas.
La mascota en sí la había creado un día que comía espinacas y le pareció que el color verde era un color lo bastante molón para crear una nueva criatura. La hizo dura para que no le pasara nada si la pisaba al levantarse en mitad de la noche para ir al baño, y la hizo con muchos dientes por si alguien trataba de robarle, aunque en realidad, no existía nadie más.
La mascota era graciosa, pero empezó a crecer y a hacer cosas que no debía y Dios se dio cuenta que al dotarla de libre albedrío ahora no podía simplemente matarla, pues el error estaba en su diseño inicial. Arrojó al animal por el retrete para que este, si era capaz, sobreviviera por sus medios: “Que te mate el universo, no yo”.
La mascota flotó por el espacio que Dios había creado hacía ya varios miles de años atrás con la termomix, hasta que atraída por un campo gravitacional empezó a dirigirse a un planeta cercano con mucho agua. Una vez allí la mascota se sintió sola y mirando al cielo lanzó una plegaria interior para que su antiguo amo y creador le ayudara en algo. Dios se sintió todopoderoso e importante y le creó y envió una pareja de su misma especie.
De vez en cuando Dios miró para ver que hacían sus criaturas y un buen día descubrió, para su contento, que estas habían procreado y dado lugar a nuevas especies de distintas formas, tamaños y colores. Dios cogió aquel planeta y lo puso sobre el armario de su comedor, ahora Dios tenía una pecera para entretenerse.
Un buen día Dios regresó de un viaje en que había estado añadiendo un par de pinceladas al universo; un agujero negro aquí, un anillo allá, una nebulosa detrás de un cuerpo celeste…y vio con horror como sus criaturas se habían salido del camino divino; se atacaban unos a otros, cometían adulterio, defecaban donde les venía bien, no iban a misa los domingos y no hacían nada parecido a adorarle. Se habían salido tanto de su plan que Dios se enfadó y agarró el cenicero de la mesa y lo arrojó contra el planeta. El cenicero se encendió por la fricción y la fuerza con que fue lanzado y cuando se estrelló contra el planeta levantó una nube de polvo y ceniza que acabó por matar a todas las criaturas. Dios no se entristeció y pensó que el próximo ser que crearía sería mejor.
Pero tras unos miles de años más Dios tuvo que tirar a la basura sus nuevos esbozos y proyectos, pues de la riqueza del propio planeta ya comenzaban a nacer nuevas criaturas.

En imagen el último superviviente de la primera creación de Dios.

Cosas que no volverán a repetirse

El orden en el contador del blog esta mañana.

Cienes y cienes de posts

Habiendo superado ya los 100 post solo dar las gracias, sobretodo a mi. Pero también a los que havéis comentado y aportado (aunque no seais muchos...todavía). Y también a blogger, por que no, ya que mantienen viva esta chorrada.

Para celebrar este número un problema matemàtico (de los que gustan a mi amigo Sergi).

Tenéis que conseguir el número 100 con los números del 1 al 9 en orden ascendente y sin repetir ninguno. Para ello podeís combinar sumas, restas y multiplicaciones.

Pronto los resultados.

Busca busca.

En el siguiente cuadro se han añadido 10 cosas que no corresponden...¡haver quien es capaz de encontrarlas todas!

Si comentaís vuestros hallazgos no digaís el lugar, de este modo todo el mundo podrà seguir buscando.

la obra, aquí.

El miedo de los que asustan

"Y en cuanto a lo de estar asustado,

permítame observar

que los fantasmas tenemos el mismo derecho,

en todos los aspectos, a temer a la luz

igual que los humanos teméis a la oscuridad".

Lewis Carroll

Fantasmagoria, canto I (La cita).

Underground X vol. 2

Misterioso es el hecho de que las escaleras mecánicas del metro estén averiadas cada dos por tres y tarden en ser arregladas. Por el contrario las escaleras mecánicas de el corte inglés siempre permanecen perfectas y en funcionamiento.

¿No será un plan del alcalde para que la gente haga ejercicio?

Hello, my name is...

Si sois de esas personas que aborrecen el hecho de que a los animales se les ponga nombre de personas, el siguiente post puede que no sea de vuestro agrado.
Por si llamar a un animal con lo que se supone es un nombre de humano no era suficiente, también se pone nombre de personas a los objetos.
Tras los interruptores SIMON, los aspersores NELSON, y los cogollos LUCAS, se deben esconder fabricantes, creadores o simplemente graciosillos.
En el lavabo de mi lugar de trabajo he descubierto (¡en la misma estancia!), dos objetos nada menos con nombres de personas. Os presento a:


Y mi favorito, por poseer nombre y apellidos:


Cualquier día tanto el toallero como el jabonero se transformaran cual “transformers” para darme una paliza por haber comentado sus nombres.

Leer entre líneas y manchas

Seguro que alguna vez os habéis encontrado con alguna página Web en que se os pide un código de seguridad para verificar el registro. Este código son números y letras dentro de un recuadro que han de ser copiados en otro cuadro inferior de manera correcta para poder seguir adelante.
El problema viene cuando los números o letras vienen un poco difuminados, o con caracteres extraños, o con rayajos, manchas o cualquier cosa que dificulta su visión. En ocasiones se nos pide casi un trabajo de criptografía y tenemos que descifrar, nariz pegada a la pantalla, que cuernos pone en el recuadro para poder seguir adelante.

Señores de Internet en general, no me molesta que pongan un código, pero no lo escondan, la vida ya es suficientemente dura como para que a estas alturas tengamos que aprender a resolver jeroglíficos.

Resultados encuesta num.6

De la sexta encuesta del blog, sobre el sonido de las palabras, no ha havido una clara ganadora, ya que 5 de las candidatas han recibido votos por igual.

En conmemoración de esas cinco palabras las ordeno creando una frase de belleza sin igual:

"La alcachofa sarasa y papanatas hizo explotar una burbuja con la pichurra".

Cumpleaños feliz

¿Quien cumple años hoy? ¡El Mouse! Si tenéis ahora delante un ordenador (cosa casi segura si estáis leyendo ahora este post) dedicad una tierna mirada al Mouse y decidle con voz sincera, felicidades. 40 Añazos nada menos, 40 años en los que se han llevado muchos golpes, pues cuando algo no funciona, falla, se cuelga o va lento…el Mouse recibe sin ser él el causante.
Así que hoy es el día de limpiar la bolita del Mouse, ponerlo bien elegante y dedicarle un regalito que vaya más allá de las migas de comida que se caen cerca de él.

A continuación algunos ejemplos de este espécimen que es el ratón (de pc no de campo), espero que no os anime a cambiar el vuestro, él nunca lo haría.

Mouse con pezuña para los que están faltos de contacto carnal.

Mouse Internacional


Mouse bolica

Super Mario Mouse


Mouse biónico

Mouse antiestrés

Mouse diesel

Mouse protector

El primer mouse o mouse bricomania

Ecuación vol.2

Si procedemos a lavar a Chewei con agua caliente, le reducimos el tamaño y la mala uva, pero si además repetimos el proceso, añadiendo un poco de mimosín y un poco de esencia de orejas de murcielago, obtenemos a una nueva criatura.
La criatura final mejor no lavarla más por que no le sienta bien el agua.

HERE.

¿Que por qué Chewaka tiene que aparecer en todas las ecuaciones? Pues por que es inicio y final de todo, siempre eterno.

Genios en la sombra

Que difícil era la vida de Vegeta, he pensado hoy mientras desayunaba.
Vegeta nació siendo príncipe de todo un planeta, con lo que ello conlleva. Tenía aduladores todo el tiempo que le recordaban a cada paso lo grande, fuerte y genial que era ser Vegeta, el príncipe de los súper guerreros.
Nadie había más fuerte que vegeta, y si lo había ya se ocupaban de que esto no fuese conocido, ni siquiera por el príncipe.

Pero un buen día Vegeta salió de su planeta y fue a destruir a un enemigo, alguien de su misma raza que había sido desechado del planeta como un despojo. Ese tal Goku no podía ser, ni mucho menos, un enemigo a la altura del príncipe Vegeta. Pero lo fue.
El descastado venció al príncipe, algo inimaginable para Vegeta, y des de ese momento la única obsesión de vegeta fue devolverle el golpe a Goku.
Ni corto ni perezoso hubo de aguantar des de entonces que Goku, no solo fuera mejor que él, sino que además hiciera las cosas el primero. ¿Quien superó la fuerza del súper guerrero primero? Goku. ¿Quien supero la fuerza del súper guerrero que ha superado la fuerza del súper guerrero? Goku. ¿Quien obtuvo antes la brillante y extra larga melena rubia del tercer nivel de súper guerrero? Goku de nuevo. Incluso cuando la cuarta transformación de súper guerrero fue cubrirse el cuerpo de pelo rosa y pintarse los ojos, Goku lo consiguió primero y pareció entusiasmar a todo el mundo.
Vegeta lo consiguió también, pero ya no fue novedad. Siempre a la zaga.
Además no solo hubo de convivir con eso, sino con el hecho de que otros también le superaran: su propio hijo, los hijos de Goku… ¿Cuantos monstruos malvados dejaron que derrotara Vegeta? Un poco de refuerzo positivo ya sabéis, dejamos que mate un monstruo, le damos unas palmaditas y le decimos lo bien que lo ha hecho. Pero nada.
En su ultima etapa recuerdo a un Vegeta con bigote y camisa rosa, muy lejano del primer Vegeta que llegó a la tierra con ansias de de destrucción y esa mirada de “soy el puto amo”. Muy lejos de ese Vegeta que lo único que quería era bronca, que se dejaba poseer por los enemigos para tener una excusa y zurrar a los suyos, lejos de ese vegeta que cuando todos decían vamos ha hacer el plan A él iba a su rollo y hacía, sin avisar, el plan Y, el plan de “Yo mando”.

Vegeta, muchos sabemos que tu estancia en la tierra no fue fácil. Pero que más da, tú naciste príncipe de los súper guerreros y eso no te lo quita nadie.

En la imagen la típica filosofía de Vegeta, "móntate aquí y pedalea".

Filosofia vegetal Vol. 2

En mi casa hay un diccionario de latín, no se como a llegado allí, pero allí está. Está en el comedor, abierto y encima del armario a modo de objeto decorativo. El otro día por casualidad me fijé en una palabra que aparece en la página por la que está abierto, “oppëdo”.
Según este diccionario “oppëdo” es ventosear ruidosamente en presencia de alguien, algo muy bonito por cierto. Con esto me vino una pregunta de carácter filosófico. Supongo que habéis escuchado alguna vez esa pregunta que dice: “si un árbol cae en el bosque y no hay nadie para oírlo, ¿produce algún ruido?”
Esta definición de “oppëdo” me ha hecho pensar que solo ventoseas cuando hay alguien para confirmarlo y si esta acción ha sido ruidosa. Según mi diccionario, si no hay nadie en tu presencia y si no lo ha escuchado, no lo has hecho (por mucho que su nariz diga lo contrario).
Así que aprovechad los momentos de intimidad en el ascensor, la siguiente persona que suba no podrá acusaros de nada, ni aunque las señales muestren lo contrario, pues no estaba allí cuando lo hicisteis y no pudo escuchar nada.

El color de la palabra "oppëdo" ha estado seleccionado de manera consciente ya que creo si uno de ellos pudiera verse tendría un color parecido.

Maneki Neko o, ¿que es eso tan hortera?

¿Alguna vez habéis visto por el rabillo del ojo un movimiento continuo y al girar la cabeza habéis encontrado un gato saludando? Estos gaticos chinos se llaman Maneki Neko y se utilizan para atraer la buena suerte y la fortuna. Si alguna vez os habíais preguntado el porqué de la existencia de estas esculturas de tan buen gusto, procedo a aclarar vuestras dudas explicando el origen del Maneki Neko.

Se dice que en el siglo XVII, siglo arriba siglo abajo, había en Tokio un templo con bastantes problemas económicos. Allí vivía un monje con su gato que respondía al nombre de Tama (el gato, no el monje). El monje compartía con Tama su comida a pesar de la pobreza que les rodeaba.
Un día un hombre de gran fortuna se encontraba cazando cerca del templo y estalló una terrible tormenta. El hombre se refugió bajo un árbol y des de allí vio como un gato lo llamaba insistentemente con la pata des de la puerta del templo. El hombre acudió a la llamada felina y unos segundos después un rayo fulminó el árbol donde anteriormente se había resguardado el hombre. En consecuencia el hombre rico se hizo amigo del monje y quiso agradecer al templo que le hubiera salvado la vida, con lo que el templo prosperó a base de Money y ni el monje ni Tama volvieron a pasar hambre.

Des de aquí no puedo confirmar científicamente si estos artilugios funcionan, pero Lewis Hamilton puso uno en la puerta de su casa y su autobiografía, que antes costaba 2 euros, ahora cuesta 24.

Underground X

Si alguien espera encontrar a continuación un relato sobre sexo desenfrenado en el subsuelo protagonizado por los hombres topo que se olvide, esto va de otro tema.
A veces me da por pensar, no muy a menudo, pero en ocasiones hay lugares y momentos que me inspiran una reflexión. Todos sabemos que el cuarto de baño es un lugar en que te encuentras a ti mismo y es une scenario perfecto para meditar, pero este pensamiento no me ha surgido allí sino viajando en metro.
En el metro hay algunos enigmas que por más que pienso no llego a atisbar su razón de ser o respuesta, como por ejemplo:

¿Cuánta gente se necesita para conducir un metro? En ocasiones llega un tren con toda una fiesta en la cabina, con cuatro o cinco personas allí embutidas, ¿todas son necesarias?
En otras ocasiones llega un tren con tan solo una persona, y si me apuras puede llegar uno con una sola persona comiéndose un bocata o leyendo un periódico.
Parece ser que para conducir un metro tiene que haber entre cinco o ninguna personas, pero no logro averiguar la solución al enigma.

Otro enigma es el del tiempo. Allí abajo el continuo espacio temporal sigue unas normas distintas al del mundo de arriba. Cada vez que vas a coger un metro de media tienes una espera de 2 minutos, pero después de estación a estación el viaje no dura ni mucho menos dos minutos. ¿Donde está el tiempo que falta?¿ Donde se queda? y sobretodo, ¿Para que se utiliza?

Otro misterio es que sucede con las necesidades fisiológicas de los conductores, que en ocasiones parecen ser muchos (hasta cinco a la vez). Creo que esto va relacionado con esos metros que no admiten pasajeros. Estos metros parecen funcionar bien, por lo menos se mueven y los vemos pasar por la estación, pero no admiten viajeros. Yo creo que es por que el conductor necesita ir al baño.

En las profundidades de la tierra, debajo de la ciudad, hay multitud de misterios sin resolver, estos son tan solo unos pocos.

Hoy mismo en la pantalla de leds luminosos que anuncia la espera del próximo convoy podía consultarse el tiempo que faltaba para la llegada de “Roper Ren”, y no se quien será, pero seguro que no trama nada bueno.

El sonido de un beso

Seguro que lo conocéis, seguro que lo habéis sufrido en alguna ocasión, sobretodo por parte de alguna abuela o de alguna señora de la tercera edad. Besos que dejan sordo.

Esos besos fuertes y ruidosos que dados con puntería y precisión te dejan el oído pitando y con una leve sordera momentánea. ¡Pues cuidadín! por que un beso realmente te puede dejar sordo. Si, como lo leéis, aquí tenéis la noticia de una chica que perdió un oído precisamente por un beso de desmedida pasión. Y al parecer no es el primer caso.

A partir de ahora tratar de dar los besos tan solo si lleváis tapones para los oídos, no vayamos a tener un disgusto y escuchemos un fatídico "puff"...podría ser el último sonido que escuchemos.

Què és un naonat??

Este mes de noviembre (o lo que queda de él) inauguramos la sección de colaboraciones con la aportación de Anaïs López, aunque su pseudónimo es "Llopis". Des de detrás de la pantalla aprovecho para agradecerle su tiempo en una de tantas de mis chorradas y por su tiempo...en general.

A continuación su post:

Ara estareu pensant que naonat és un nen o nena acabat/ada de néixer.. però jo us diré que no!!! Això no és un naonat, sinó que un neonat!!! Sí, sí.. is diferent!! Naonat és aquell o aquella que ha nascut dins d’una embarcació!! S’entén com vaixell, barca, etc. No sé si ja éreu coneixedors d’aquesta paraula, però jo fins fa uns dies que no.. i la veritat és que em vai quedar un poc bocabadada... i també em vaig fer moltes preguntes.. com per exemple qui neix em un taxi (hi han hagut casos) com es deuen dir.. taxinat?? I a l’ascensor.. ascennat?? I en un avió.. avionat?? I així successivament... no sé si pensareu que m’he tornat boja, però tinc molta curiositat!!

Anaïs López

Dracula Ye-ye

Por cortesia de Joel Hernández...disfrutad el material:

Soy un drácula yé yé que a nadie asusto
si no tiemblan ante mi no me disgusto
soy un vampiro genial que nada chupa
aunque después me dirán que estoy chalupa
soy moderno
soy eterno
y lo estoy pasando bien
soy vampiro
con melenas
soy un drácula yeyé
drácula yeyé drácula yeyé
yo no duermo en ataud ni nada de eso
veo la televisión y como queso
cuando salgo por las noches yo no vuelo
en mi seiscientos me voy al cementerio
soy moderno
soy eterno
y lo estoy pasando bien
soy vampiro
con melenas
soy un drácula yeyé
drácula yeyé drácula yeyé
soy un drácula amigo de los hippies
tomo whisky a gogo y hago pipi
cuando salgo por las noches vuelvo pronto
porque tengo miedo que me salga el coco
soy moderno
soy eterno
y lo estoy pasando bien
soy vampiro
con melenas
soy un drácula yeyé
drácula yeyé drácula yeyé

Que difícil es poner un título vol. 2

Títulos de canciones reales:

-Osito Panda (Yuri).
-La papa sin catsup (Gloria Trevi).
-Creo firmemente en la reencarnación y en mi próxima vida seré una hamburguesa con queso (Pez).
-Pedazo de música para escuchar antes de iniciar un extenso viaje a través de la galaxia a bordo de un barco llamado Ganga Yamuna (Pez).
-You are the one for me, fatty (The Smiths y Morrissey).
-La venganza de la aguja de crochet (La Manzana Cromatica Protoplasmatica).
-Everybody has something to hide, except for me and my monkey (The Beatles).
-Alien orifice (Zappa).
-My Guitar Wants to Kill Your Mama (Zappa).
-El alegre cazador que vuelve a su casa con un fuerte dolor acá (Les Luthiers).
-I'm in love with Steffi Graf (Hugh Laurie).
-Tema de Pototo (almendra).
-El mono tremendo (Luis Alberto Spinetta).
-¡Es hora de levantarse, querido! ¿Dormiste bien? ( Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota).

Y como olvidar, en producto nacional, hacer una mención especial a los...

Mojinos escocios: Er Vikingo que cantaba mientras giñaba, Yo la tengo más grande que tú, ¿Me has dicho borracho?, Cansión Instrumentá del hombre que tenía el reco del mundo de llevarse más tiempo hablando sin pará, Queridos marsiano., Que se mueran los feos, La Invasión de las ladillas enfuresidas, Overtura di cremallero, ¡Qué peste!, Canto alegre al mítico y populá repartidó del butano, El hombre que era viejo y verde a la vez, De cómo Calisto le pide perdón a su burra Catalina,Guarra, Ay dios mío de mi arma que contento estoy con la dentadura nueva que me he puesto, "Caga ya", La mamaíta (Historia de Marco y su mono Amedio), El teto, I love mi armorrana, "Federico se comió un mojón", Paco yo te quiero un taco, "Libertá pa mis espermatosoides","Ya no me veo la pisha".

Cosas que no se deben morder:

- Nada de tu cuerpo (o salido de él).
- Nada de un cuerpo ajeno (por lo menos no sin petición expresa de la persona a morder).
- Un cactus.
- Un bote de super glue.
- La cola de un gato mientras duerme (despierto tampoco es aconsejable).
- La rueda de cualquier vehículo en marcha.
- Nada enchufado a la corriente eléctrica.
- Piedras (preciosas, semi preciosas y bulgares).
- Chuck Norris.
- Termómetros de vidrio (aún menos si son termómetros de culo).
- Dientes de otra persona (u animal).

Y como estas muchas cosas...¿alguien quiere añadir alguna?

¿Discriminación positiva?

La warner a iniciado una campaña para que le sea concedido a Heath Ledger un oscar póstumo por su papel de Joker en "el caballero oscuro". En uno de los últimos números de la revista Variety aparecía publicidad sobre el tema y alababa el trabajo del actor.No quiero ser malpensado, ni quiero desmerecer el trabajo del actor desaparecido, pero tampoco puedo evitar tener una leve sensación de que se trata de discriminación positiva por el dramático suceso de su muerte. Me surje la pregunta ¿lo huvieran siquiera nominado si no lo huvieran encontrado muerto?.

Un oscar póstumo está muy bien (aunque supongo que está mejor en vida) si es a causa de un buen trabajo o reconocimiento de una carrera, si este oscar se entrega como tributo por una muerte temprana se le hace flaco favor al actor que sin duda, opino, preferiría no recibir el galardón por estos motivos.

Se dice que Heath Ledger se sale en el papel del malvado de batman, que nadie lo ha representado como él, pero ciertamente también es verdad que un personaje se ve distinto en un film si de antemano sabes que sucedió con el actor un tiempo antes.

Ya veremos que sucede, de momento si alguien quiere votar esta campaña por que cree que Heath lo merece puede hacerlo aquí: http://www.20minutos.es/encuesta/3394/

Tan solo espero que Heath pueda celebrar el galardón, esté donde esté, y se sienta orgulloso por ser premiado por su trabajo.

Let's go to Voodoo

Ante todo precaución, este post tan solo debe ser puesto en práctica por personas con un mínimo de conocimiento. Hoy tratamos el tema del…¡VOODOO!

A continuación os expongo los pasos a seguir para comenzar en el bello arte del voodoo. Os recomiendo que no substituyáis ingredientes, cambies el orden de los pasos, ni lo hagáis a modo de broma, pues los resultados podrían ser fatales.

Paso num. 1: Fase del cabreo y el ansia de venganza.

Lo primero que hay que saber es que el voodoo por el voodoo no existe, el voodoo necesita una razón de ser. Así que hay que querer joder a alguien, si ya tenéis motivos perfecto, al lío. Pero si no los tenéis y simplemente es alguien que os cae mal sin motivo, antes hay que cabrearle para que os haga algo y os podáis luego vengar.

Paso num. 2: Fase de análisis y construcción del arma.

Teniendo ubicada la víctima hemos de repasar sus cualidades más destacadas capaces de ser reflejadas en un monigote. Cuando las tengamos elegidas hemos de plasmarlas en un monigote que construiremos nosotros mismos, ¡no nos lo puede hacer otro!
Los materiales del monigote variaran según:

La edad de la víctima
El color de piel
Su olor general
Sus cualidades físicas
Etc.

Paso num. 3: Probando antes de actuar.

Para saber si hemos construido nuestro muñeco correctamente primero es mejor aplicar nuestras malas artes en puntos que queden a la vista (o sea, no ataquéis primero a los genitales). De este modo podremos apreciar si nuestro muñeco produce los efectos deseados sobre la víctima.
Otra prueba alternativa es construir primero un muñeco de nosotros mismos para probar si lo hacemos bien. Vigilar no perder luego el muñeco, no tirarlo a la basura, no dárselo al perro para que juegue, etc.

Paso num. 4: A divertirse.

Ahora que tenemos nuestro muñeco y funciona como es debido pasemos a usarlo para lo que lo hicimos, joder. Preparad una sala a oscuras (no del todo pues podéis ser vosotros los jodidos), con velas (también viene bien vigilar aquí para no acabar jodidos), atrezar la sala a modo de halloween, escoger unos buenos alfileres (vigilar con ellos también sino queréis…ya sabéis) y a jugar con el muñeco.
No os cebéis, no os volváis ciegos de poder y le arranquéis la cabeza, no paséis a las agujas de punto ni a los machetes, no metáis le muñeco en la chimenea ni en la trituradora. Recordad que un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

E aquí algunos de los puntos bàsicos del Voodoo, aunque imaginación al poder...

Puertas y ventanas

¿Como puede ser que Bill Gates (puertas) le pusiera a su sistema operativo Windows (ventanas)? ¿Se revelaba contra la familia?

¿Como puede ser que no me haya dado cuenta de esto hasta ahora?

Antiguallas

Por si alguien se quiere volver viejuno con un solo click.

http://www.yearbookyourself.com/

Vacilada

Ayer pudimos ver un gesto de George W. Bush en la cumbre del G-20, tras su discurso de despedida, vino ha hacer esto con las manos. La foto no corresponde pero he encontrado otra con el mismo gesto:

¿A alguien más le da la impresión de que fue algo como...: "ahí os quedais con la mierda que he organizado" ?

La verdad del 19 N.

-¡Sra. Carmen, Sra. Carmen!
-Si diga.
-Franco a Muerto…
-¿Quien dice?
-Pues su marido, el general.
-Ah! Se refiere a Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde.
-Si, era para no extenderme.
-No si ya vi yo anoche que no se terminaba la sopa de pescado…con lo que a él le gustaba…
-En fin quizás deberíamos avisar al pueblo, ¿no cree?
-Es que entonces comenzarán los cambios y los eventos… ¿nos cabe en la nevera?
-¿Disculpe?
-Si como es así pequeñito quizás quepa entre los centros de merluza y los guisantes…
-Pues…no señora imposible.
-¿Y si lo escondemos en una de esas armaduras del pasillo? Así les damos una utilidad.
-¿Pero por que quiere hacer una cosa así?
-Es que mañana iba a mirarme unos zapatos y un abrigo nuevos y me viene muy mal esta muerte, que con mi marido muerto nadie me regalará nada.
-Ya…bueno quizás…
-Si diga.
-Verá la aspiradora que se averió el otro día tiene un cable pelado que da calambrazos…si enchufamos al difunto a la aspiradora puede que lo aguantemos un día más.
-¡Estupendo! Póngase a ello.

[…]

-Pues estos zapatos me los regalaron en aquella tienda del paseo de la castellana, aquella de las dos plantas que abrieron hace poco.
-Sra. Carmen.
-Si diga.
-No cree que ha llegado el momento de… bueno… ¿de dejar de “pasar la aspiradora”?
-No podemos…así entre usted y yo… ¿hacer que nos eche antes una firmita en unos documentos que he preparado?
-Lo siento pero no creo que pueda escribir.
-Ya. Bueno pues nada apáguelo, aún es día 20 y puedo comenzar con los trámites de viudedad.
-¿Y que hacemos con la aspiradora?
-Envíela como regalo al Sr. Arias Navarro, yo he de comenzar a hacer maletas.

Breve historia del origen del universo

Dios acababa de crear la thermomix y estaba probando recetas nuevas allá en la nada. Su error fue no crear también el manual de instrucciones, con lo que la receta que preparaba tuvo resultados inesperados. Añadió como último ingrediente un poco de partículas elementales deshidratadas y se marchó a dormir la siesta. La thermomix sin dueño alguno que le dijera que debía hacer comenzó a generar enormes cambios de presión, de temperatura, de expansión y contracción…y justo cuando Dios se daba la primera vuelta en su cama cósmica comenzó a fermentar la levadura y con ello la fase de inflación cósmica. El universo que se creaba a marchas forzadas comenzó a aumentar exponencialmente cargándose la thermomix y escapando a todo control divino. En estas Dios se acababa de despertar a causa de la enorme algarabía que se estaba formando en la cocina y contrastaba con el silencio de la nada al que estaba acostumbrado. Al comprobar que su receta se salía de madre se tomó con filosofía celestial el caso y dejó que aquello avanzara mientras él se tomaba una ducha. Mientras Dios se enjabonaba el cuerpo la receta se combinaba y cada combinación daba lugar a un nuevo componente y a una nueva situación que desencadenaba constantes cambios y crecimiento. Para cuando Dios se aplicaba la loción hidratante Johnsons baby ya se había creado materia y antimateria que más adelante dieron lugar a estrellas, nubes galaxias…
Cuando Dios salió del cuarto de baño se dio cuenta que ya no estaba en la nada y esto le pareció bueno y le gustó mogollón. Se sentó orgulloso en su sofá preferido a mirar como el universo seguía su expansión y como su receta se finalizaba a si misma, “soy un cocinero cojonudo” pensaba.
Dios siguió unos miles de años de esta guisa hasta que después de una cabezada en el sofá se percató que aquello que llevaba tiempo estudiando y no comprendía era la existencia del espacio-tiempo, esto merecía un novel cuanto menos. El espacio tiempo tenía una continuidad que hacía que su obra se expandiera al parecer hasta el infinito, pero aburrido de esto se levantó y con un movimiento de poder divino intentó cambiar algo. Tras muchos esfuerzos y ningún resultado Dios desarrolló una terrible alergia al polvo espacial, y un estornudo de enorme magnificencia cambió las condiciones y el espacio-tiempo varió de nuevo.
Actualmente Dios sigue mirando los resultados de su obra y la alteración que su estornudo produjo. El universo se sigue expandiendo y él espera a ver si esto será así para siempre jamás o si por el contrario volverá a encogerse hasta que el resultado final le dé de nuevo ganas de cocinar algo.

Si vuestra thermomix comienz a hacer algo así desenchufádla.

Si, ahora hago cástings

Si algun director està pensando en filmar una película de "Dragones y mazmorras" le puedo ahorrar la parte del cásting de actores, ya los he seleccionado:

Paul Walker (the fast and furious).

Allyson Hannigan (American Pie)



Hael Joel Osment (el sexto sentido).



Halle Berry (x-men).


Jason Biggs (American Pie).

Daniel Radcliffe (Harry Potter).

Mickey Rooney(Noche en el museo).

Perro con cuerno.